1. Jomblo bahagia. Merasa dengan atau tanpa pacar, dunia baik-baik saja~

Kalau tipe jomblo yang ini biasanya ada dua versi;

1.Dia bahagia dengan memilih untuk tidak memiliki pasangan
2. Dia hanya pura-pura bahagia dengan tidak adanya pasangan.

Kalau versi yang pertama, dia benar-benar bahagia dengan menjadi jomblo. Bahkan, mungkin mereka mengklaim diri sebagai JOJOBA alias jomblo-jomblo bahagia. Mungkin bisa jadi ini jomblo berkualitas karena dia pilih menikmati hidupnya secara bebas tanpa terikat dengan status pacaran.

Jomblo pilihan versi kedua biasanya keliatan bahagia atau pura-pura bahagia, yakin bahagia ngejomblo mbak, mas? Mereka enggak akan nangis di bawah shower atau ngemut jempol kaki sewaktu ngeliat temennya pacaran. Padahal dalam hati, sebenarnya mereka lumayan rapuh juga lho. Nampak bahagia di depan umum, tapi kemudian ngetwit galau. Yaelah, pura-pura kuat dia~

2. Jomblo serba tahu: kalau ada pesan masuk ke HP, langsung tahu itu pasti dari provider )


Kalau yang ini adalah orang yang udah terlalu lama ngejomblo. Sampai-sampai kalo ada sms masuk dia udah bisa nebak kalo gak dari ibunya ya pasti dari provider kartunya. Begitu juga kalau ada chat LINE yang masuk. Dia udah tahu banget kalau pesan itu pasti berasal dari official LINE account. Duh, kasian banget kamu, mblo.

3. Jomblo bayang-bayang. Dia yang masih gagal move-on dari mantan

Ibaratnya nih, nunggu jandanya si mantan.

Nah ini dia jomblo-jomblo patah hati yang masih terjebak masa lalu. Mereka adalah para jomblo yang lumayan sensitif karena belom bisa menatap masa depan. Biasanya sih mereka masih gak bisa lepas dari bayang-bayang masa lalu dan sang mantan.

Padahal si mantan sendiri udah punya gandengan baru. Nama mantan masih terukir indah di dalam hatinya, pun barang pemberiannya masih terpajang rapi di dalam kamar. Selamat deh ya mas bro, mbak sis, semoga kamu gak keburu kadaluarsa.

Berikutnya adalah jomblo PHP. Jomblo PHP ini luas banget cakupannya, bisa jadi karena dia tukang PHP, korban PHP, atau karena dia masuk ke zona friendzone. Yang kedua dan ketiga ini yang lumayan nelangsa. Cuma 2 kata buat kalian; tabah dan sabar ya…hehe



Makjlebbbb!!!

5. Jomblo kuaci. Jomblo sementara karena suka gonta-ganti


Selanjutnya adalah jomblo yang banyak gaya. Dia jomblo karena emang suka gonta-ganti pasangan. Pas ngejomblo itu karena dia belom dapet pacar yang baru aja.

Berikut pola hidup si JP a.k.a Jomblo Playboy

6. Jomblo Musiman: Tiap ganti musim, ganti gandengan! </3


Musim Penerimaan Mahasiswa Baru? —> Ganti pacar

Musim KKN? —> Ganti pacar

Musim kondangan? —> Ganti pacar

Musim ujan? —> Ganti pacar lagi lah!

Musim kemarau? —> Yaelah… nih orang kapan tobatnya…

Tipe jomblo yang satu ini cuma bisa mempertahankan hubungan paling lama semusim aja. Alasannya, apa lagi kalau supaya bisa cari gebetan kalau musim yang baru tiba?

7. Jomblo yang memilih sendiri karena pacaran tidak sesuai hati nurani (AHSEK!)



Nah kalo yang satu ini jangan disamain sama jomblo-jomblo yang lain ya. Mereka menjadi jomblo karena pilihan hidup dan mengikuti hati nurani. Biasanya sih ini mereka yang memutuskan hidup selibat tanpa adanya kekasih dan mau memfokuskan diri untuk melayani Sang Pencipta dan sesama, contohnya frater, romo, suster, biksu, dan biksuni.

Buat yang beragama lain juga ada lho, ini adalah mereka yang memutuskan untuk tidak menjalin hubungan karena menganggap bukan muhrim dan memilih ta’aruf. Khusus buat mereka, jangan diledekin ya, kita harus menghormati mereka, hebat lho mereka-mereka ini. Salut pokoknya!

Masa ente kalah gan