- Beranda
- Stories from the Heart
#filosofi bubur#
...
TS
lelakidurjanah
#filosofi bubur#
welcome to my thread
Setelah sekian lama menjadi SR, Ijinkan ane membagi sedikit cerita hidup ane. Jadi mohon bantuan dan koreksinya dari master master sekalian. Mohon maaf kalo ada salah penulisan ya gan.
Ini kisah nyata yg ane alamin sendiri. Ane hanya mengganti nama nama tokoh di cerita ane ,
Part 1
Perkenalkan ane abuy, nama asli ane sbnernya ardiansyah. Cuman karna gw ngefans banget sama om rob bradel si pawang buaya itu akhirnya ane d sebut abuy A.k.a anak buaya.Hari ini adalah hari pertama ane menjadi kaka kelas..Ane sekarang kelas XI di salah satu smk swasta di bandung.
Seperti biasa ane turun dari mobil hijau yg mengantarkan ane ke sekolah TERCINTA
Yapppp. Angcot....
Ane turun dari angkot dengan setumpuk beban yg membuat dada ane seakan rata dengan aspal.
Beban karna ane kalah taruhan winning kemaren malem, dan kenyataan bahwa ane tidur hanya 2 jam. Ane jalan dengan malas ke gerbang sekolah.
Mmmmmmm..... Ga ada yg spesial memang, ane rasa g ada yg spesial di hari ini. .
Kenyataan bahwa hari ini adalah hari pertama setelah 2 minggu liburan yang ane habisin dengan nongkrong dan maen ps, kenyataan bahwa ane masih jomblo akut, dan kenyataan bahwa. . . .
"Woi........"
Ane di kagetkan oleh suara yg ane udah apal bener...
Ucok....pasti ucok nih.
Suara khas ucok yg menurut ane berbanding lurus dengan suara ayam yg mau kimpoy + suara vespa nya yg cempreng seperti kaleng cat...
Ohh ya si ucok ini anak cukong garmen asal teluk belibi yg nyasar masuk sekolah ane.
"Ape???" jawab ane kaget.
"Tu roko mau di bawa ampe kelas?"
"Duh gw lupa" saking ngantuknya, ane sampe lupa kalo ane lagi ngroko .
Langsung buru buru ane buang tuh roko...
Ane langsung masuk kelas barengan si ucok.
Sekolah ane ini smk yg satu lingkungan sama sma. Jadi ga kering kering amat kan? masih ada kesempatan buat cuci mata.
Setelah ane ngelewatin provos ane pun langsung pergi ke kantin. Ohh ya, sekolah ane ini sekolah militer gan. Yg punya yayasan orang militer jadi yg jaga bukan satpam tapi provost ,jurusan ane di ini sekolah cuman 1 kelas jd komposisi temen temen ane masih sama kaya kls X.
"Ngeceng ke kantin sma yu?"
"Males ahh gw ngantuk"
"Ya elah. Sekarangkan bebas, guru guru pada sibuk sama murid baru"
"Justru itu gw mau tdr ajj ahh di kelas, eh kelas kita yg mana?"
"Lu kayak yang bego tapi iya,,,, udah pasti kelas kita yg dipake ame kelas XI taun kemaren".
Okeh.....okehhhhh.......
Si ucok terus maksa ane buat nemenin dy nyeceng di kantin sma.
Ane nyerah. Akhirnya ane ikut sama si ucok buat main ke kantin sma.
Setelah nyampe kantin sma.
Wuiiihhhhhhhhh..........
Ternyata banyak cewek cewek bning gan.
Seperti oasis di gurun ini mah...
Ternyata di sana udah ada temen temen ane yg laen. Ada si richi, maman,dodi,dan sebangsa makhluk makhluk penghuni planet namec lainnya.
" sini.....sini....."richi ngajak gue duduk d warung yg jual gorengan.
"Kebetulan gw belum sarapan, uang gw abis buat maen ps kemaren, loe mau traktir gw"
"Kampret. Ogah gw neraktir loe"
"Gorengan kan 1 rebu 3 biji. Jadi kita taroan. Yang paling banyak makan cabe tapi gorengannya cuman 1. Dy lah pemenangnya. Kalo yg kalah BAYAR tuh gorengan" maman nyambung omongan richi.
"Gmna? Ada kberanian g loe "
"Ayo dah."
Ane yakin menang karna Ane rasa lidah ane udah cukup terbiasa ama yg namanya pedes, Dan seperti yg sudah di bayangkan akhirnya ane KALAH!!!!!!!!!!!!!
"Lu mah cemen masa makan cengek 2 aja udah nyerah"
"Haaaaaaahahahahahahah LADA.......... air mana air...."
"Untung loe bilang lada di sini. Kalo loe bilang lada di gua belanda. Ga boleh tuh. Pantangan!!!!!"
Akhirnya ane kalah gan.
Seperti pribahasa sudah jatuh tertimpa gardu. Anepun harus bayar gorengan td.dan temen temen ane lebih memilih ngikut anak2 osis ke lapangan.
"Sabaraha bi sadayana (berapa bi semuanya ) "
"Sadayana jadi 25 rebu a ( semuanya jadi 25 ribu a)"
"Bi bukannya gorengan se rebu 3"
"Iya a tapi temen aa yg tadi sebelum aa dateng udah beliin anak anak sma gorengan tp blm bayar. Katanya aa yg mau bayar"
"Kampretos... Dasar makhluk planet namec tetangganya piccolo, bulu keteknya doraemon, siluman tutup termos"
ane ngoceh kaga jelas di kantin gan.
"A pedes ya? Itu diminum dulu ath minumannya"
"Kantong dan saku saya yg pedes bi. Ini uangnya. Kembaliannya bibi ambil aja buat naek taxi"
"Apaan ai aa, ini mah pas g ada kembaliannya, mana uangnya bubuk lagi ( bubuk adalah serbuk atau persamaan kata dari receh)"
Walaupun ane udah di kerjain ama temen temen ane, tapi se engganya mereka masih punya rasa kemanusiaan. Sebelum mereka pergi, para warga planet namec itu ngasih ane minuman. Bentuk minumannya sih !!!!!!!. Orange, Di plastikin, dingin karna ada es batunya, dan ane nyimpulin ini adalah ma**m*s rasa jeruk.
Dan ketika ane minum??????????
"Hoookoaaaaaakkkkkkkkk buuuuuaaahhhhh!"
"Bi ini minuman apa? Kok rasanya aneh?. Ini beli di bibi bukan"
Ane kaget gan pas ane sedot kok rasanya aneh. Saking kagetnya ane sampe kepleset gan. Ane jatoh, alhasil tangan kiri ane yg pegang tu minuman keseleo.
"Bukan a bibi cuman di suruh buat aja ama temen aa. Temen aa minta es ke bibi. Kalo minumannya mah si a richi bawa sendiri. Itu bungkusnya ada keneh"
Pas ane liat bungkusnya?????????
"Aduh bi ini mah vitachik ath bi. Vitamin buat anak ayam biar g setres bi??"
"Jararail nya barudak teh (pada nakal ya anak anak )"
Adeuh!!!!!!!!!
Ane bertubi tubi di kerjain ama temen ane gan.
Dengan sisa sisa harga diri ane yg masih ada ane coba balik ke kelas,
"dasar kampretttttt awas loe gw kerjain nanti. Tunggu pembalasan gw"
Ane cuman bisa ngumpat dalem hati.
Di lapangan ane liat temen temen ane lagi asik ngawasin anak kelas 1. Karna mereka semua aktif di exskul jadi hampir semua diikut sertakan di acara mos.
Ane agak males ikutan yg kaya begituan gan. Males kaka kelas nya pada songong semua pada caper ama junior cewe nya. Ane pernah ikutan exskul taekuondo ( bener ga sih penulisannya) .
"Heh kamu itu nendang kaya mau balet"
Itulah kata kata yg ane inget ampe sekarang gan?
Meskipun teman teman ane pada jail. Tapi itu yg bikin persahabatan kita jadi the best. Soalnya ga ada tuh berantem sesama teman sekelas. Yg ada kelas ane di cap kelas paling konyol satu sekolahan. Dan kelas ane ini kelas paling pinter gan hehehehehehe. Buktinya hampir semua anak anaknya menyibukkan diri dengan kegiatan positif, bukan tawuran.
Di tengah lamunan ane tiba tiba...
"Heiiii ardiansyah. Sini"
Di pintu ruang guru pa jajat ketua jurusan ane manggil ane.
Dengan semangat 45 ane lari ke pa jajat.
"86 pa. Ada yang bisa sayah bantu?"
"Kamu ga ikutan bantu temen temen kamu?"
"Iya pa ini saya baru mau gabung"
"Ohhhh. Ya udah cepet sana"
Sebelum ane pergi, ane ngerasa ada yg aneh sama pa jajat. Beliau mengerutkan dahi sambil ngeliat ane.
Dan benar aja gan...
"Ehhhh......eh ardi sini" beliau manggil lagi ane.
"Iya pa"
"Coba liat tangan kamu"
Ane nyodorin tangan kanan ane gan. Secara kalo ane nyodorin tangan kiri ane takut di sangkanya ga sopan.
"Bukan yg itu yg satunya lagi"
Ane kagum banget gan.
"Wah pa jajat ternyata punya indra ke 6. Dia tau tangan kiri ane baru aja keseleo" ucap ane dlm hati.
Dengan perlahan ane nyodorin tangan kiri ane,
"Pa jajat tau dari mana ya? Apa pas ane jalan tadi keliatan. Apa emang beliau punya indra ke 6. Perasaan dari kls X beliau biasa biasa aja".
Di tengah lamunan ane tiba-tiba!!!!!!!!!!!!
" di sini sekolah kita. Nyebrang dikit ada gang kamu lurus aja mentok belok kiri. Nahhhhhh!!!!!!!! Di situ ada tukang lotek. Tolong beliin ini uangnya cabenya jangan banyak-banyak"
Gubragggggggg..........
Jlebbbbbb.........
Ternyata beliau jadiin tangan ane sebagai peta gan. Bukan mau ngobatin ane,bukan karna punya ikatan batin sama ane, bukan karna beliau punya indra ke enam.
Ane hanya bisa bengong, terus melongo kaya domba yang mau di jual buat kurban......
"Ayo cepet. Udah buka tuh jam segini".
" 86 pa. Segera"
Anepun langsung menuju tempat lotek yg di maksud tampa harus lapor sama provos sekolah ane.
Singkat cerita akhirnya jam 12 ane pulang ke rumah di anterin si ucok. Ya!!!! Dia harus tanggung jawab karena duit sama kantong ane kepedesan di kantin td.
Pergaulan ane di rumah ga jauh beda sama di sekolah.
Ohh iya gan ane punya indra ke 6 gan. Nanti bakal ane ceritain d thread ane yg lain. Itupun kalo master master sama agan agan berkenan ( ngarep)
Sebenernya temen sekolah ane masih kalah saraf nya ame temen di rumah ane. Itu mungkin yg membuat ane jd seperti sekarang ini. Di rumah ane punya beberapa ganx gan. Ada ganx cobra yang kerjaannya tiap malem nempelin brosur2 palsu yg di dalemnya nyantumin no tlp temen ane tanpa sepengetahuannya. Isi brosurnya macem macem gan. Ada yg tulisannya di jual, disewakan, sedot wc,badut,dll. gak lupa di bawahnya ane tulis. Hub 08********** nomor tlp temen temen ane, ada ganx jembatan yg isinya makhluk makhluk hasil rekayasa genetika, yang kerjaannya saban hari maen gitar plesetin lagu sama godain cewek yg lewat.
Ane juga punya 2 band gan. Kalo soal nge band ane selalu serius gan. Band pertama ane namanya *super tomcat* dan yg ke 2 *terasi mateng* jujur ane lebih memilih nama nama band yg aneh supaya gampang di inget. Dari ke 2 band ini ane naruh harapan besar sama band ke dua ane.
Yappp. *terasi mateng* ini band terdiri dari 4 orang. Ane pegang bass dan vocal, kambing pegang gitar, cahya pegang drum, dan juansyah pegang kabel. Kenapa pegang kabel. Karna dia maksa buat ikutan ngeband buat nge gaet "chiki chiki" chiki chiki kalo bahasa temen ane di rumah adalah cewe -cewe gan. Di band ini ane dapet suara yg menurut ane pas. Kalo di band pertama ane, ane kurang bisa dapet suara yg ane pengenin.
Setelah ane pulang sekolah,Masih di hari yang sama. ane ngejalanin ritual harian ane. Dimana ane kalau pulang sekolah selalu bantu ibu ane buat jagain warung.
Ane di bebasin sama ibu bapa ane buat bergaul, asal ane bisa milih mana yg baik dan mana yg buruk. Jadi ane dari klas X udah ngerokok gan. Ibu sama bapa ane sih awalnya marah. Trus akhirnya beliau membebaskan ane dengan syarat jangan banyak-banyak dan jangan sampe ngeganggi sekolah ane. Yg paling marah ane ngeroko kaka ane gan.
"Ehhh kemaren kaka loe datengin kita" kata gank cobra.
"Tuh kan gua bilang juga apa. Itu poster sedot tinja jangan pake no tlp kaka gw. Abis deh gw nanti kalo pulang"
"Bukan itu kampret. Kalo postermah udah kita ganti pake no tlp sys mini"
(Sys mini adalah tukang nasi goreng tempat biasa ganx cobra nongkrong)
Back to topik.....
"Trus kenape kaka gw bisa sampe marah??"
"Siapa yg ngajarin ade gw ngrokok?" suara hidayat salah satu ganx cobra coba niruin suara kaka gw.
"Kalo ngerokok gua kaga setuju. Kalo minum minum gw ga masalah" hidayat lagi masih coba niruin kaka gw yang mnurut gw lebih mirip suara orang ngedent.
"Emang kenapa?"
"Kalo minum kan dy harus beli. Kalo roko ntar abis dagangan di rumah di comotin sebatang sebatang"
"Jiahhhhbbbbhb........hahahahahabab."
Semua ngakak ketawa.......
"Pantesan kalo bawa rokok se bungkus isinya beda beda" si tedi nambahin.
Sekilas tentang kaka ane.
Namanya ardian. Mirip ya. Cuman beda beberapa huruf sama ane.
Dia drumer di salah satu band di daerah ane. Diem diem ane ngefans sama kaka ane. Ane paling takut sama dia gan.
Udah dulu ya. Nanti ane update lagi.
Itupun kalo ada yg minta.
Part 1
Part 2
Part 3
Part 4
Part 5
Part 6
Part 7
Part 8
Part 9
Part 10
Part 11
Part 12
Part 13
Part 14
Part 15
Part 16
Part 17
Part 18
Part 19
Part 20
Part 21
Part 22
Part 23
Part 24
Part 25
Part 26
Part 27
Part 28
Part 29
Part 30
Part 31
Part 32
Part 33
Part 34
Part 35
Part 36
Part 37
Part 38
Part 39
Setelah sekian lama menjadi SR, Ijinkan ane membagi sedikit cerita hidup ane. Jadi mohon bantuan dan koreksinya dari master master sekalian. Mohon maaf kalo ada salah penulisan ya gan.
Ini kisah nyata yg ane alamin sendiri. Ane hanya mengganti nama nama tokoh di cerita ane ,
Part 1
Perkenalkan ane abuy, nama asli ane sbnernya ardiansyah. Cuman karna gw ngefans banget sama om rob bradel si pawang buaya itu akhirnya ane d sebut abuy A.k.a anak buaya.Hari ini adalah hari pertama ane menjadi kaka kelas..Ane sekarang kelas XI di salah satu smk swasta di bandung.
Seperti biasa ane turun dari mobil hijau yg mengantarkan ane ke sekolah TERCINTA
Yapppp. Angcot....
Ane turun dari angkot dengan setumpuk beban yg membuat dada ane seakan rata dengan aspal.
Beban karna ane kalah taruhan winning kemaren malem, dan kenyataan bahwa ane tidur hanya 2 jam. Ane jalan dengan malas ke gerbang sekolah.
Mmmmmmm..... Ga ada yg spesial memang, ane rasa g ada yg spesial di hari ini. .
Kenyataan bahwa hari ini adalah hari pertama setelah 2 minggu liburan yang ane habisin dengan nongkrong dan maen ps, kenyataan bahwa ane masih jomblo akut, dan kenyataan bahwa. . . .
"Woi........"
Ane di kagetkan oleh suara yg ane udah apal bener...
Ucok....pasti ucok nih.
Suara khas ucok yg menurut ane berbanding lurus dengan suara ayam yg mau kimpoy + suara vespa nya yg cempreng seperti kaleng cat...
Ohh ya si ucok ini anak cukong garmen asal teluk belibi yg nyasar masuk sekolah ane.
"Ape???" jawab ane kaget.
"Tu roko mau di bawa ampe kelas?"
"Duh gw lupa" saking ngantuknya, ane sampe lupa kalo ane lagi ngroko .
Langsung buru buru ane buang tuh roko...
Ane langsung masuk kelas barengan si ucok.
Sekolah ane ini smk yg satu lingkungan sama sma. Jadi ga kering kering amat kan? masih ada kesempatan buat cuci mata.
Setelah ane ngelewatin provos ane pun langsung pergi ke kantin. Ohh ya, sekolah ane ini sekolah militer gan. Yg punya yayasan orang militer jadi yg jaga bukan satpam tapi provost ,jurusan ane di ini sekolah cuman 1 kelas jd komposisi temen temen ane masih sama kaya kls X.
"Ngeceng ke kantin sma yu?"
"Males ahh gw ngantuk"
"Ya elah. Sekarangkan bebas, guru guru pada sibuk sama murid baru"
"Justru itu gw mau tdr ajj ahh di kelas, eh kelas kita yg mana?"
"Lu kayak yang bego tapi iya,,,, udah pasti kelas kita yg dipake ame kelas XI taun kemaren".
Okeh.....okehhhhh.......
Si ucok terus maksa ane buat nemenin dy nyeceng di kantin sma.
Ane nyerah. Akhirnya ane ikut sama si ucok buat main ke kantin sma.
Setelah nyampe kantin sma.
Wuiiihhhhhhhhh..........
Ternyata banyak cewek cewek bning gan.
Seperti oasis di gurun ini mah...
Ternyata di sana udah ada temen temen ane yg laen. Ada si richi, maman,dodi,dan sebangsa makhluk makhluk penghuni planet namec lainnya.
" sini.....sini....."richi ngajak gue duduk d warung yg jual gorengan.
"Kebetulan gw belum sarapan, uang gw abis buat maen ps kemaren, loe mau traktir gw"
"Kampret. Ogah gw neraktir loe"
"Gorengan kan 1 rebu 3 biji. Jadi kita taroan. Yang paling banyak makan cabe tapi gorengannya cuman 1. Dy lah pemenangnya. Kalo yg kalah BAYAR tuh gorengan" maman nyambung omongan richi.
"Gmna? Ada kberanian g loe "
"Ayo dah."
Ane yakin menang karna Ane rasa lidah ane udah cukup terbiasa ama yg namanya pedes, Dan seperti yg sudah di bayangkan akhirnya ane KALAH!!!!!!!!!!!!!
"Lu mah cemen masa makan cengek 2 aja udah nyerah"
"Haaaaaaahahahahahahah LADA.......... air mana air...."
"Untung loe bilang lada di sini. Kalo loe bilang lada di gua belanda. Ga boleh tuh. Pantangan!!!!!"
Akhirnya ane kalah gan.
Seperti pribahasa sudah jatuh tertimpa gardu. Anepun harus bayar gorengan td.dan temen temen ane lebih memilih ngikut anak2 osis ke lapangan.
"Sabaraha bi sadayana (berapa bi semuanya ) "
"Sadayana jadi 25 rebu a ( semuanya jadi 25 ribu a)"
"Bi bukannya gorengan se rebu 3"
"Iya a tapi temen aa yg tadi sebelum aa dateng udah beliin anak anak sma gorengan tp blm bayar. Katanya aa yg mau bayar"
"Kampretos... Dasar makhluk planet namec tetangganya piccolo, bulu keteknya doraemon, siluman tutup termos"
ane ngoceh kaga jelas di kantin gan.
"A pedes ya? Itu diminum dulu ath minumannya"
"Kantong dan saku saya yg pedes bi. Ini uangnya. Kembaliannya bibi ambil aja buat naek taxi"
"Apaan ai aa, ini mah pas g ada kembaliannya, mana uangnya bubuk lagi ( bubuk adalah serbuk atau persamaan kata dari receh)"
Walaupun ane udah di kerjain ama temen temen ane, tapi se engganya mereka masih punya rasa kemanusiaan. Sebelum mereka pergi, para warga planet namec itu ngasih ane minuman. Bentuk minumannya sih !!!!!!!. Orange, Di plastikin, dingin karna ada es batunya, dan ane nyimpulin ini adalah ma**m*s rasa jeruk.
Dan ketika ane minum??????????
"Hoookoaaaaaakkkkkkkkk buuuuuaaahhhhh!"
"Bi ini minuman apa? Kok rasanya aneh?. Ini beli di bibi bukan"
Ane kaget gan pas ane sedot kok rasanya aneh. Saking kagetnya ane sampe kepleset gan. Ane jatoh, alhasil tangan kiri ane yg pegang tu minuman keseleo.
"Bukan a bibi cuman di suruh buat aja ama temen aa. Temen aa minta es ke bibi. Kalo minumannya mah si a richi bawa sendiri. Itu bungkusnya ada keneh"
Pas ane liat bungkusnya?????????
"Aduh bi ini mah vitachik ath bi. Vitamin buat anak ayam biar g setres bi??"
"Jararail nya barudak teh (pada nakal ya anak anak )"
Adeuh!!!!!!!!!
Ane bertubi tubi di kerjain ama temen ane gan.
Dengan sisa sisa harga diri ane yg masih ada ane coba balik ke kelas,
"dasar kampretttttt awas loe gw kerjain nanti. Tunggu pembalasan gw"
Ane cuman bisa ngumpat dalem hati.
Di lapangan ane liat temen temen ane lagi asik ngawasin anak kelas 1. Karna mereka semua aktif di exskul jadi hampir semua diikut sertakan di acara mos.
Ane agak males ikutan yg kaya begituan gan. Males kaka kelas nya pada songong semua pada caper ama junior cewe nya. Ane pernah ikutan exskul taekuondo ( bener ga sih penulisannya) .
"Heh kamu itu nendang kaya mau balet"
Itulah kata kata yg ane inget ampe sekarang gan?
Meskipun teman teman ane pada jail. Tapi itu yg bikin persahabatan kita jadi the best. Soalnya ga ada tuh berantem sesama teman sekelas. Yg ada kelas ane di cap kelas paling konyol satu sekolahan. Dan kelas ane ini kelas paling pinter gan hehehehehehe. Buktinya hampir semua anak anaknya menyibukkan diri dengan kegiatan positif, bukan tawuran.
Di tengah lamunan ane tiba tiba...
"Heiiii ardiansyah. Sini"
Di pintu ruang guru pa jajat ketua jurusan ane manggil ane.
Dengan semangat 45 ane lari ke pa jajat.
"86 pa. Ada yang bisa sayah bantu?"
"Kamu ga ikutan bantu temen temen kamu?"
"Iya pa ini saya baru mau gabung"
"Ohhhh. Ya udah cepet sana"
Sebelum ane pergi, ane ngerasa ada yg aneh sama pa jajat. Beliau mengerutkan dahi sambil ngeliat ane.
Dan benar aja gan...
"Ehhhh......eh ardi sini" beliau manggil lagi ane.
"Iya pa"
"Coba liat tangan kamu"
Ane nyodorin tangan kanan ane gan. Secara kalo ane nyodorin tangan kiri ane takut di sangkanya ga sopan.
"Bukan yg itu yg satunya lagi"
Ane kagum banget gan.
"Wah pa jajat ternyata punya indra ke 6. Dia tau tangan kiri ane baru aja keseleo" ucap ane dlm hati.
Dengan perlahan ane nyodorin tangan kiri ane,
"Pa jajat tau dari mana ya? Apa pas ane jalan tadi keliatan. Apa emang beliau punya indra ke 6. Perasaan dari kls X beliau biasa biasa aja".
Di tengah lamunan ane tiba-tiba!!!!!!!!!!!!
" di sini sekolah kita. Nyebrang dikit ada gang kamu lurus aja mentok belok kiri. Nahhhhhh!!!!!!!! Di situ ada tukang lotek. Tolong beliin ini uangnya cabenya jangan banyak-banyak"
Gubragggggggg..........
Jlebbbbbb.........
Ternyata beliau jadiin tangan ane sebagai peta gan. Bukan mau ngobatin ane,bukan karna punya ikatan batin sama ane, bukan karna beliau punya indra ke enam.
Ane hanya bisa bengong, terus melongo kaya domba yang mau di jual buat kurban......
"Ayo cepet. Udah buka tuh jam segini".
" 86 pa. Segera"
Anepun langsung menuju tempat lotek yg di maksud tampa harus lapor sama provos sekolah ane.
Singkat cerita akhirnya jam 12 ane pulang ke rumah di anterin si ucok. Ya!!!! Dia harus tanggung jawab karena duit sama kantong ane kepedesan di kantin td.
Pergaulan ane di rumah ga jauh beda sama di sekolah.
Ohh iya gan ane punya indra ke 6 gan. Nanti bakal ane ceritain d thread ane yg lain. Itupun kalo master master sama agan agan berkenan ( ngarep)
Sebenernya temen sekolah ane masih kalah saraf nya ame temen di rumah ane. Itu mungkin yg membuat ane jd seperti sekarang ini. Di rumah ane punya beberapa ganx gan. Ada ganx cobra yang kerjaannya tiap malem nempelin brosur2 palsu yg di dalemnya nyantumin no tlp temen ane tanpa sepengetahuannya. Isi brosurnya macem macem gan. Ada yg tulisannya di jual, disewakan, sedot wc,badut,dll. gak lupa di bawahnya ane tulis. Hub 08********** nomor tlp temen temen ane, ada ganx jembatan yg isinya makhluk makhluk hasil rekayasa genetika, yang kerjaannya saban hari maen gitar plesetin lagu sama godain cewek yg lewat.
Ane juga punya 2 band gan. Kalo soal nge band ane selalu serius gan. Band pertama ane namanya *super tomcat* dan yg ke 2 *terasi mateng* jujur ane lebih memilih nama nama band yg aneh supaya gampang di inget. Dari ke 2 band ini ane naruh harapan besar sama band ke dua ane.
Yappp. *terasi mateng* ini band terdiri dari 4 orang. Ane pegang bass dan vocal, kambing pegang gitar, cahya pegang drum, dan juansyah pegang kabel. Kenapa pegang kabel. Karna dia maksa buat ikutan ngeband buat nge gaet "chiki chiki" chiki chiki kalo bahasa temen ane di rumah adalah cewe -cewe gan. Di band ini ane dapet suara yg menurut ane pas. Kalo di band pertama ane, ane kurang bisa dapet suara yg ane pengenin.
Setelah ane pulang sekolah,Masih di hari yang sama. ane ngejalanin ritual harian ane. Dimana ane kalau pulang sekolah selalu bantu ibu ane buat jagain warung.
Ane di bebasin sama ibu bapa ane buat bergaul, asal ane bisa milih mana yg baik dan mana yg buruk. Jadi ane dari klas X udah ngerokok gan. Ibu sama bapa ane sih awalnya marah. Trus akhirnya beliau membebaskan ane dengan syarat jangan banyak-banyak dan jangan sampe ngeganggi sekolah ane. Yg paling marah ane ngeroko kaka ane gan.
"Ehhh kemaren kaka loe datengin kita" kata gank cobra.
"Tuh kan gua bilang juga apa. Itu poster sedot tinja jangan pake no tlp kaka gw. Abis deh gw nanti kalo pulang"
"Bukan itu kampret. Kalo postermah udah kita ganti pake no tlp sys mini"
(Sys mini adalah tukang nasi goreng tempat biasa ganx cobra nongkrong)
Back to topik.....
"Trus kenape kaka gw bisa sampe marah??"
"Siapa yg ngajarin ade gw ngrokok?" suara hidayat salah satu ganx cobra coba niruin suara kaka gw.
"Kalo ngerokok gua kaga setuju. Kalo minum minum gw ga masalah" hidayat lagi masih coba niruin kaka gw yang mnurut gw lebih mirip suara orang ngedent.
"Emang kenapa?"
"Kalo minum kan dy harus beli. Kalo roko ntar abis dagangan di rumah di comotin sebatang sebatang"
"Jiahhhhbbbbhb........hahahahahabab."
Semua ngakak ketawa.......
"Pantesan kalo bawa rokok se bungkus isinya beda beda" si tedi nambahin.
Sekilas tentang kaka ane.
Namanya ardian. Mirip ya. Cuman beda beberapa huruf sama ane.
Dia drumer di salah satu band di daerah ane. Diem diem ane ngefans sama kaka ane. Ane paling takut sama dia gan.
Udah dulu ya. Nanti ane update lagi.
Itupun kalo ada yg minta.
Part 1
Part 2
Part 3
Part 4
Part 5
Part 6
Part 7
Part 8
Part 9
Part 10
Part 11
Part 12
Part 13
Part 14
Part 15
Part 16
Part 17
Part 18
Part 19
Part 20
Part 21
Part 22
Part 23
Part 24
Part 25
Part 26
Part 27
Part 28
Part 29
Part 30
Part 31
Part 32
Part 33
Part 34
Part 35
Part 36
Part 37
Part 38
Part 39
Diubah oleh lelakidurjanah 15-12-2017 14:20
0
27.2K
262
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Stories from the Heart
32.7KThread•52KAnggota
Tampilkan semua post
TS
lelakidurjanah
#209
Part 34
Ane sadar, hubungan ane ama si alya gak normal gan. Ane udah menikus sama si cahya yg amat sangat percaya ke ane,
Di satu sisi ane tau ane salah, tapi di sisi lain ane gak bisa bohong kalo secara perlahan-lahan ane juga membuka satu ruang kosong di hati ane buat si alya.
G A L A U......... Mungkin itu yg ane alamin sekarang.
Oh iya!!!!
sekarang si pay punya pacar baru gan. Namanya lily dan entah kebetulan atau udah janjian, nama pacar baru si pay sama kayak nama pacar barunya si ryan.
'Sekilas tentang pacar mereka'
Lily pacarnya si pay : dia cantik pendiem tapi ane bisa pastiin kalo dia cuman morotin si pay, entah bego atau memang udah di butakan oleh yg namanya 'C I N T A' si pay sekarang udah kayak sapi yg hidungnya di cocok.
Lily pacarnya si ryan : ini nih..... Ane suka ama ini chiki gan, nih chiki anak yg punya warung langganan ane ma temen-temen ane. Ane suka ma ni chiki karena ane ama temen-temen ane suka dapet diskon gede kalo belanja ke warungnya. Tapi diskon ini berlaku cuman pada saat si lily jadi teller aja ya gan.
Ryan"woiii sum-sum uyyy!!!" (sum-sum di sini bukanlah nama dari isi tulang belakang atau jenis dari bubur ya gan. Sum-sum di sini adalah sumbang-sumbang, atau menyerahkan uang secara sukarela sesuai dengan isi kantong kita masing2).
Ane" emang yg jaga warung si lily????? "
Ryan" iya buy!!! Dia tadi sms gua, cepet mumpung si bezita lg gak ada?? "
Irvan" siapa bezita?? "
Ryan" bapaknya si lily.... "
Ane" aduhhhhh....... Calon mantu durhaka loe yan. "
Irvan" bener-bener..... Rambut dia kan kayak huruf m. Jadi cocok banget ama bezita."
Ryan" jadi gak nih.... Gua punya 2rebu. 2 rebu pertama nih. "
Ane" nih.. Harta kekayaan gua cuman segitu. "
Irvan" buang tuh amplop buy. Modal dikit buy,"
Ryan"iya buy. Bener kata si irvan tuh, loe beli dompet gih, orang laen tuh nyimpen uang udah di atm,nah ini!!!! Amplop lecek masih loe pake buat nyimpen duit. "
Irvan" hidup loe disamain ama kondangan ya? "
Ane" udah jangan pada banyak komentar. Gua pengen beda ama orang laen. Ngapain bawa dompet kalo isinya cuman 2 rebu, mending di simpen di amplop kayak gua. "
Setelah uang terkumpul, akhirnya si ryan pun pergi. Tinggalah ane ama si irvan yg dengan setia menunggu kedatangan si ryan.
Irvan" buy buy!!!!! "
Pandangan ane yg sedari tadi tertuju ke layar handphone, seakan di paksa untuk melihat ke arah yg di tunjuk oleh si irvan.
Ane" apaan van???? "
Irvan" ituh...... "
Dari kejauhan ane ngeliat sosok chiki yg sudah tidak asing lagi.
Ane" ohhhhhh....... "
Irvan." kok cuman oh sih???"
Ane" emang gua harus gmana? Gua harus salto di depan jamban sambil bilang wew?. Wajar kan sys mini di bonceng ama suaminya... "
Irvan" bukan itu bego..... Aduhhhhhh..... Kok Kadar bego loe dari sd gak berkurang-kurang sih. Maksud gua bukan sys mini. Itu coba loe lihat yg lg jalan"
Ternyata yg dimaksud oleh si irvan adalah si wie.
Chiki yg pernah hadir di hidup ane, jujur kalo bisa milih sih ane lebih seneng kalo yg sekarang ane lihat lagi jalan tuh si alya.
Hal selanjutnya yg ane lakukan adalah, menunduk.
Ane nunduk karena ane males untuk bertegur sapa dengan si wie gan,
Dan ketika si wie hanya berjarak beberapa meter dari ane......
Wie"buy...... "
Ane"........"
Sebenernya ane denger, cuman ane memilih pura2 asik maenin hp.
Irvan" woiiii!!!!!!
Ane" apa van???? "
Irvan" loe d panggil tuh!!!!"
Ane"ehhhh... Wie..... "
Wie" serius amat buy??!"
Ane" iya...... "
Setelah itu diapun melangkah menjauh, sepertikebiasaan biasa yang udah biasa dia lakukan dengan kejam ke ane.
Irvan" kok loe gitu sih buy??? "
Ane" emang gua harus gmana irvan??? Ehhh si mala mana? Tumben banget jam segini dia gak barengan ama loe? "
Irvan" dia lagi jalan-jalan sama ibunya buy"
Ane" alhamdulilah.... Berarti episode kelam di hidup loe berkurang dunk.. "
Irvan" buy lihat!!!! "
Sambil menunjuk, si irvan seakan memerintahkan ane buat ngelihat ke arah si ryan yg membawa banyak makanan.
Ane" ryan..... Loe mau buka cabang warungna si bezita??? "
Ryan" protes aja buy"
Ane" ini apaan??? Segala pembalut loe bawa. Buat siapa yan?"
Irvan" iya yan??? Kalo loe bawa popok sih gua bisa maklum. "
Ane" popok buat apaan lagi sapi???? "
Irvan" kan kalo popok bisa buat di kasihin ke si koba, dia kan tinggal di kasih popok terus di tutup matanya pake kaen putih, udah mirip banget jenglot idup, ehhhhh...... Tapi harus yang ukurannya L ya. Soalnya kemarin yg ukurannya S kekecilan."
Ane" gua ingetin ya. Mulai sekarang jangan macem-macem ama si koba.
Ryan"emang kenapa buy??? Loe takut darah loe di isep??? "
Ane" dia udah teken kontrak buat jadi bintang iklan salah satu products terkemuka"
Irvan"hahahahahahahaha..... Maksud loe iklan yg mana? Dia mah, jadi model iklan jamu temulawak aja udah mending buy. "
Ane" ehhhh....... Sekate-kate. Gua kasih tau ya, sekarang dia mau jadi bintang iklan sepeda wimcycle, dia kebagean peran jadi kambing yg bilang wimcycle 'HEEEEEEBBBBBBOOOOHHHHH' nyah.. "
Ryan" hahahahahahahabahahahahahah..... "
Irvan" hahahahahahahababababababaha.... "
Kenyataan bahwa sebagian besar teman-teman ane udah punya chiki, sedikit banyak mulai merubah pola fikir dari sebagian kecil teman-teman ane yg menganut paham pucekking lope.
Pucekking lope bukanlah pemahaman seorang maho gan. Puceking lope lebih menitik beratkan ke pemahaman bahwa kadar fun yg kami alami akan berkurang ketika kita sudah di hadapkan pada dilema rumit yg makhluk berlabel chiki hadirkan.
Contoh nyata yg dapat di jadikan sebagai patokan adalah si irvan,
Si irvan akan dengan sangat rela menjaga imagenya di hadapan anak-anak ketika si mala turut hadir di dalamnya, sedangkan ketika si mala gak ada, dia akan sangat jujur menampilkan sifat aslinya yg cenderung gak punya malu.
Amat sangat menyiksa kan.
Gimana dengan ane gan???
Di belahan sisi mana ane dapat merasa nyaman? Di sisi pucekking lope kah, atau??????
Kalau boleh jujur sih, sebenernya paham pucekking lope di populerkan oleh ane, ane yg kurang nyaman atas kelakuan temen ane ketika turut hadirnya chiki, menjadi sangat ngotot untuk menanamkan paradigma tersebut,
Dan akhirnya ane pulalah yg termakan oleh omongan ane sendiri, Ane udah melenceng jauh dari pemahaman yg ane buat.
Kalo di ibaratin mah, udah tau taik kucing itu bau ehhhh masih aja ane cium.
Si koba dan si jefry yg memegang teguh prinsip pucekking lope pun mulai mencari sosok chiki yg mereka idamkan, si jefry yg bercita-cita punya chiki seorang karyawan apotek mulai sering jalan-jalan ke apotek untuk sekedar berkenalan dengan penjaganya. Modus yang dia gunakan pun bisa di bilang monoton gan.
Secara meyakinkan dia akan masuk ke dalam sebuah apotek yg di jaga oleh seorang chiki dan....
Jefry" teh ada 'armalin'.
Penjaga apotek"di sini gak ada yg namany armalin. "
Jefry" armalin tuh bukan orang teh??? "
Penjaga apotek" armalin apaan a??? "
Jefry" armalin tuh jamu buat obat flu tulang teh"
Penjaga apotek" gak ada a.... Kita gak jual"
Jefry"mMMmmmmm...... Kalo no tlp teteh pasti ada kan? Boleh minta gak????
Entah berapa banyak operator apotek yg dimodusin dengan cara di atas sama si jefry.
tingkat kegagalannya pun berbanding lurus dengan jumlah operator apotek tersebut,
Gimana si koba?????
Mungkin terhadap si kobalah ane paling merasa bersalah,
Koba"buy..... Arah jam 3 buy"
Bukan tanpa alasan si koba menyuruh ane melihat ke arah jam 3, ternyata di sana ada seorang chiki yg merupakan spg kosmetik di salah satu department store yg sedang berjalan bak seorang model,
Menurut agan ane melongo gak????
Selamat Bagi agan-agan yg mengira ane melongo. Jawaban agan betul, tapi ane melongo karna mendengar perkataan si koba yang.....
Koba" kalo sampe gua jadian ama dia buy...... Gua tumpengan 3 hari 3 malem"
Bukan merendahkan ya gan, melihat si koba yg.......
Apa ya?????
Ane susah buat nulis tentang dia gan....
Gini deh, ane kasih kluenya ya...
Agan tahu tentang mitos jengglot. Oleh sebagian orang, jenglot di percaya merupakan seorang petapa yg mempunyai ilmu kanuragan dan karena ilmu tersebut ukuran tubuhnya pun mengecil.
Secara simple ane dapat menyimpulkan bahwa, jengglot adalah orang tua yg terperangkap di tubuh yg kecil.
Dan itu pulalah yg di alami si koba.....
Agan ngerti kan????
Mungkin rasa bersalah ane akan lebih bisa di mengerti oleh aganwati yg baca thread ane.
Dan buat agan (ajah gak pake wati) yg kebetulan belum mengerti, ane kasih penjelasan ya.
Penjelasan ane ini bukanlah pemikiran secara global, bukan juga maksud takabur, melecehkan atau maksud-maksud tercela lain, sekali lagi ane tekankan bahwa ini adalah sebuah fikiran bodoh dari fikiran ane,
Langsung aja ya..
Si koba kan memegang teguh prinsip pucekking lope, dengan kata lain dia akan agak sedikit menjaga jarak dengan chiki, itu menurut dia...
Sedangkan realita yg terjadi adalah, tanpa harus memegang teguh prinsip pucekking lope pun dia udah menjaga jarak dengan chiki buah dari penjelasan tentang dia yg tadi secara panjang lebar ane jelasin.
Gimana????
Udah ngerti belum???
Buat kalian yang masih belum ngerti......
Ane jelasin sekali lagi yah.....
Sekali lagih.....
Tolong di catat SEKALI LAGI....
Jadi..... Cewek bakalan mikir dua kali buat deketin si koba yg notabene mirip manusia setengah jenglot, itu kalo normal 'tanpa' pemahaman puceking lope. Kalo di tambah pemahaman puceking lope... Otomatis waktu yg di perlukan untuk si koba mendapatkan chiki pun akan membengkak 3 sampe 5X lipat....
Di satu sisi ane tau ane salah, tapi di sisi lain ane gak bisa bohong kalo secara perlahan-lahan ane juga membuka satu ruang kosong di hati ane buat si alya.
G A L A U......... Mungkin itu yg ane alamin sekarang.
Oh iya!!!!
sekarang si pay punya pacar baru gan. Namanya lily dan entah kebetulan atau udah janjian, nama pacar baru si pay sama kayak nama pacar barunya si ryan.
'Sekilas tentang pacar mereka'
Lily pacarnya si pay : dia cantik pendiem tapi ane bisa pastiin kalo dia cuman morotin si pay, entah bego atau memang udah di butakan oleh yg namanya 'C I N T A' si pay sekarang udah kayak sapi yg hidungnya di cocok.
Lily pacarnya si ryan : ini nih..... Ane suka ama ini chiki gan, nih chiki anak yg punya warung langganan ane ma temen-temen ane. Ane suka ma ni chiki karena ane ama temen-temen ane suka dapet diskon gede kalo belanja ke warungnya. Tapi diskon ini berlaku cuman pada saat si lily jadi teller aja ya gan.
Ryan"woiii sum-sum uyyy!!!" (sum-sum di sini bukanlah nama dari isi tulang belakang atau jenis dari bubur ya gan. Sum-sum di sini adalah sumbang-sumbang, atau menyerahkan uang secara sukarela sesuai dengan isi kantong kita masing2).
Ane" emang yg jaga warung si lily????? "
Ryan" iya buy!!! Dia tadi sms gua, cepet mumpung si bezita lg gak ada?? "
Irvan" siapa bezita?? "
Ryan" bapaknya si lily.... "
Ane" aduhhhhh....... Calon mantu durhaka loe yan. "
Irvan" bener-bener..... Rambut dia kan kayak huruf m. Jadi cocok banget ama bezita."
Ryan" jadi gak nih.... Gua punya 2rebu. 2 rebu pertama nih. "
Ane" nih.. Harta kekayaan gua cuman segitu. "
Irvan" buang tuh amplop buy. Modal dikit buy,"
Ryan"iya buy. Bener kata si irvan tuh, loe beli dompet gih, orang laen tuh nyimpen uang udah di atm,nah ini!!!! Amplop lecek masih loe pake buat nyimpen duit. "
Irvan" hidup loe disamain ama kondangan ya? "
Ane" udah jangan pada banyak komentar. Gua pengen beda ama orang laen. Ngapain bawa dompet kalo isinya cuman 2 rebu, mending di simpen di amplop kayak gua. "
Setelah uang terkumpul, akhirnya si ryan pun pergi. Tinggalah ane ama si irvan yg dengan setia menunggu kedatangan si ryan.
Irvan" buy buy!!!!! "
Pandangan ane yg sedari tadi tertuju ke layar handphone, seakan di paksa untuk melihat ke arah yg di tunjuk oleh si irvan.
Ane" apaan van???? "
Irvan" ituh...... "
Dari kejauhan ane ngeliat sosok chiki yg sudah tidak asing lagi.
Ane" ohhhhhh....... "
Irvan." kok cuman oh sih???"
Ane" emang gua harus gmana? Gua harus salto di depan jamban sambil bilang wew?. Wajar kan sys mini di bonceng ama suaminya... "
Irvan" bukan itu bego..... Aduhhhhhh..... Kok Kadar bego loe dari sd gak berkurang-kurang sih. Maksud gua bukan sys mini. Itu coba loe lihat yg lg jalan"
Ternyata yg dimaksud oleh si irvan adalah si wie.
Chiki yg pernah hadir di hidup ane, jujur kalo bisa milih sih ane lebih seneng kalo yg sekarang ane lihat lagi jalan tuh si alya.
Hal selanjutnya yg ane lakukan adalah, menunduk.
Ane nunduk karena ane males untuk bertegur sapa dengan si wie gan,
Dan ketika si wie hanya berjarak beberapa meter dari ane......
Wie"buy...... "
Ane"........"
Sebenernya ane denger, cuman ane memilih pura2 asik maenin hp.
Irvan" woiiii!!!!!!
Ane" apa van???? "
Irvan" loe d panggil tuh!!!!"
Ane"ehhhh... Wie..... "
Wie" serius amat buy??!"
Ane" iya...... "
Setelah itu diapun melangkah menjauh, sepertikebiasaan biasa yang udah biasa dia lakukan dengan kejam ke ane.
Irvan" kok loe gitu sih buy??? "
Ane" emang gua harus gmana irvan??? Ehhh si mala mana? Tumben banget jam segini dia gak barengan ama loe? "
Irvan" dia lagi jalan-jalan sama ibunya buy"
Ane" alhamdulilah.... Berarti episode kelam di hidup loe berkurang dunk.. "
Irvan" buy lihat!!!! "
Sambil menunjuk, si irvan seakan memerintahkan ane buat ngelihat ke arah si ryan yg membawa banyak makanan.
Ane" ryan..... Loe mau buka cabang warungna si bezita??? "
Ryan" protes aja buy"
Ane" ini apaan??? Segala pembalut loe bawa. Buat siapa yan?"
Irvan" iya yan??? Kalo loe bawa popok sih gua bisa maklum. "
Ane" popok buat apaan lagi sapi???? "
Irvan" kan kalo popok bisa buat di kasihin ke si koba, dia kan tinggal di kasih popok terus di tutup matanya pake kaen putih, udah mirip banget jenglot idup, ehhhhh...... Tapi harus yang ukurannya L ya. Soalnya kemarin yg ukurannya S kekecilan."
Ane" gua ingetin ya. Mulai sekarang jangan macem-macem ama si koba.
Ryan"emang kenapa buy??? Loe takut darah loe di isep??? "
Ane" dia udah teken kontrak buat jadi bintang iklan salah satu products terkemuka"
Irvan"hahahahahahahaha..... Maksud loe iklan yg mana? Dia mah, jadi model iklan jamu temulawak aja udah mending buy. "
Ane" ehhhh....... Sekate-kate. Gua kasih tau ya, sekarang dia mau jadi bintang iklan sepeda wimcycle, dia kebagean peran jadi kambing yg bilang wimcycle 'HEEEEEEBBBBBBOOOOHHHHH' nyah.. "
Ryan" hahahahahahahabahahahahahah..... "
Irvan" hahahahahahahababababababaha.... "
Kenyataan bahwa sebagian besar teman-teman ane udah punya chiki, sedikit banyak mulai merubah pola fikir dari sebagian kecil teman-teman ane yg menganut paham pucekking lope.
Pucekking lope bukanlah pemahaman seorang maho gan. Puceking lope lebih menitik beratkan ke pemahaman bahwa kadar fun yg kami alami akan berkurang ketika kita sudah di hadapkan pada dilema rumit yg makhluk berlabel chiki hadirkan.
Contoh nyata yg dapat di jadikan sebagai patokan adalah si irvan,
Si irvan akan dengan sangat rela menjaga imagenya di hadapan anak-anak ketika si mala turut hadir di dalamnya, sedangkan ketika si mala gak ada, dia akan sangat jujur menampilkan sifat aslinya yg cenderung gak punya malu.
Amat sangat menyiksa kan.
Gimana dengan ane gan???
Di belahan sisi mana ane dapat merasa nyaman? Di sisi pucekking lope kah, atau??????
Kalau boleh jujur sih, sebenernya paham pucekking lope di populerkan oleh ane, ane yg kurang nyaman atas kelakuan temen ane ketika turut hadirnya chiki, menjadi sangat ngotot untuk menanamkan paradigma tersebut,
Dan akhirnya ane pulalah yg termakan oleh omongan ane sendiri, Ane udah melenceng jauh dari pemahaman yg ane buat.
Kalo di ibaratin mah, udah tau taik kucing itu bau ehhhh masih aja ane cium.
Si koba dan si jefry yg memegang teguh prinsip pucekking lope pun mulai mencari sosok chiki yg mereka idamkan, si jefry yg bercita-cita punya chiki seorang karyawan apotek mulai sering jalan-jalan ke apotek untuk sekedar berkenalan dengan penjaganya. Modus yang dia gunakan pun bisa di bilang monoton gan.
Secara meyakinkan dia akan masuk ke dalam sebuah apotek yg di jaga oleh seorang chiki dan....
Jefry" teh ada 'armalin'.
Penjaga apotek"di sini gak ada yg namany armalin. "
Jefry" armalin tuh bukan orang teh??? "
Penjaga apotek" armalin apaan a??? "
Jefry" armalin tuh jamu buat obat flu tulang teh"
Penjaga apotek" gak ada a.... Kita gak jual"
Jefry"mMMmmmmm...... Kalo no tlp teteh pasti ada kan? Boleh minta gak????
Entah berapa banyak operator apotek yg dimodusin dengan cara di atas sama si jefry.
tingkat kegagalannya pun berbanding lurus dengan jumlah operator apotek tersebut,
Gimana si koba?????
Mungkin terhadap si kobalah ane paling merasa bersalah,
Koba"buy..... Arah jam 3 buy"
Bukan tanpa alasan si koba menyuruh ane melihat ke arah jam 3, ternyata di sana ada seorang chiki yg merupakan spg kosmetik di salah satu department store yg sedang berjalan bak seorang model,
Menurut agan ane melongo gak????
Selamat Bagi agan-agan yg mengira ane melongo. Jawaban agan betul, tapi ane melongo karna mendengar perkataan si koba yang.....
Koba" kalo sampe gua jadian ama dia buy...... Gua tumpengan 3 hari 3 malem"
Bukan merendahkan ya gan, melihat si koba yg.......
Apa ya?????
Ane susah buat nulis tentang dia gan....
Gini deh, ane kasih kluenya ya...
Agan tahu tentang mitos jengglot. Oleh sebagian orang, jenglot di percaya merupakan seorang petapa yg mempunyai ilmu kanuragan dan karena ilmu tersebut ukuran tubuhnya pun mengecil.
Secara simple ane dapat menyimpulkan bahwa, jengglot adalah orang tua yg terperangkap di tubuh yg kecil.
Dan itu pulalah yg di alami si koba.....
Agan ngerti kan????
Mungkin rasa bersalah ane akan lebih bisa di mengerti oleh aganwati yg baca thread ane.
Dan buat agan (ajah gak pake wati) yg kebetulan belum mengerti, ane kasih penjelasan ya.
Penjelasan ane ini bukanlah pemikiran secara global, bukan juga maksud takabur, melecehkan atau maksud-maksud tercela lain, sekali lagi ane tekankan bahwa ini adalah sebuah fikiran bodoh dari fikiran ane,
Langsung aja ya..
Si koba kan memegang teguh prinsip pucekking lope, dengan kata lain dia akan agak sedikit menjaga jarak dengan chiki, itu menurut dia...
Sedangkan realita yg terjadi adalah, tanpa harus memegang teguh prinsip pucekking lope pun dia udah menjaga jarak dengan chiki buah dari penjelasan tentang dia yg tadi secara panjang lebar ane jelasin.
Gimana????
Udah ngerti belum???
Buat kalian yang masih belum ngerti......
Ane jelasin sekali lagi yah.....
Sekali lagih.....
Tolong di catat SEKALI LAGI....
Jadi..... Cewek bakalan mikir dua kali buat deketin si koba yg notabene mirip manusia setengah jenglot, itu kalo normal 'tanpa' pemahaman puceking lope. Kalo di tambah pemahaman puceking lope... Otomatis waktu yg di perlukan untuk si koba mendapatkan chiki pun akan membengkak 3 sampe 5X lipat....
0