- Beranda
- The Lounge
Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis
...
![noahknd](https://s.kaskus.id/user/avatar/2010/05/16/avatar1683909_6.gif)
![Avatar border](https://s.kaskus.id/images/avatarborder/1.gif)
TS
noahknd
Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis
Halo agan kaskuser, setelah sekian lama ane nggak bikin thread, akhirnya sekarang mencoba mulai lagi. Baru-baru ini lagi rame banget soal cerita Keluarga Tak Kasat Mata. Ane sendiri ngikutin banget dan sekarang tritnya udah tamat. (Sekarang ane kalo tidur bisa lebih nyentak. Huehehe.) Terus terang, cerita itu emang nyeremin banget, bahkan ane sempet nonton cuplikan TS yang lagi di interview sama Kaskus. Sayang aja ane orangnya cemen, gak begitu berani sama hal-hal mistis kayak gitu. Akhirnya, interviewnya nggak ane tonton sampe abis deh.. Hehehe.
Buat yang belum tahu, ini dia trit aslinya: Diary Misteri - Keluarga Tak Kasat Mata
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis](https://dl.kaskus.id/i797.photobucket.com/albums/yy256/noahknd/keluarga_zpsckxfklwt.jpg)
Karena ane ga berani sama cerita-cerita yang terlalu serem kayak gitu, akhirnya ane sama beberapa temen blogger mencoba ngebuat serial cerita parodi dari kisah Keluarga Tak Kasat Mata Itu. Cerita ini, sama kayak cerita keluarga tak kasat mata,terdiri dari beberapa part. Semuanya bakal diupdate kalo temen-temen kaskuser di sini memberikan respon yang baik. Di sini ane bakal mencantumkan empat versi parodi dari diary misteri keluarga tak kasat mata. Sisanya tinggal temen-temen kaskuser yang menentukan, mana yang harus dilanjutin.![Angkat Beer emoticon-Angkat Beer](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/smiley_beer.gif)
ps: Part dua akan dilanjutkan sesuai dengan hasil poll terbanyak. Jadi jangan lupa isi polingnya ya gan.
Buat yang belum tahu, ini dia trit aslinya: Diary Misteri - Keluarga Tak Kasat Mata
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis](https://dl.kaskus.id/i797.photobucket.com/albums/yy256/noahknd/keluarga_zpsckxfklwt.jpg)
Karena ane ga berani sama cerita-cerita yang terlalu serem kayak gitu, akhirnya ane sama beberapa temen blogger mencoba ngebuat serial cerita parodi dari kisah Keluarga Tak Kasat Mata Itu. Cerita ini, sama kayak cerita keluarga tak kasat mata,terdiri dari beberapa part. Semuanya bakal diupdate kalo temen-temen kaskuser di sini memberikan respon yang baik. Di sini ane bakal mencantumkan empat versi parodi dari diary misteri keluarga tak kasat mata. Sisanya tinggal temen-temen kaskuser yang menentukan, mana yang harus dilanjutin.
![Angkat Beer emoticon-Angkat Beer](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/smiley_beer.gif)
Quote:
-WARNING-
Cerita-cerita yang ada ini hanyalah parodi semata. Tidak bermaksud menjatuhkan pihak manapun, dan dibuat hanya untuk hiburan semata. Ane berharap tidak ada pihak yang tersinggung dan minta maap kalo memang ada yang merasa.
.Cerita-cerita yang ada ini hanyalah parodi semata. Tidak bermaksud menjatuhkan pihak manapun, dan dibuat hanya untuk hiburan semata. Ane berharap tidak ada pihak yang tersinggung dan minta maap kalo memang ada yang merasa.
Quote:
Berikut adalah list orang beserta cerita parodi yang dia buat:
Siluman Capung- Mantan Tak Kasat Mata Part 1
Keriba-Keribo - Mantan Tak Kasat Mata Part 1
Ayam Sakit - Hape Tak Kasat Mata Part 1
Salahtulis - Dosbing Tak Kasat Mata Part 1
... agan bisa ikutan dan nanti linknya ane taruh sini kalo bikin temen-temen kaskuser pada tertarik
. Siluman Capung- Mantan Tak Kasat Mata Part 1
Keriba-Keribo - Mantan Tak Kasat Mata Part 1
Ayam Sakit - Hape Tak Kasat Mata Part 1
Salahtulis - Dosbing Tak Kasat Mata Part 1
... agan bisa ikutan dan nanti linknya ane taruh sini kalo bikin temen-temen kaskuser pada tertarik
Quote:
Tenang aja gan, link di atas sama sekali bukan jebmen alias jebakan betmen. Ane gak jago urusan jebak-menjebak. Biasanya ane yang malah dijebak sama cewek-cewek. *lah malah curhat*
Quote:
RULES YANG WAJIB DIPATUHI
Dilarang membuat komentar yang bersifat junk. Kalimat yang hanya bersifat oneliner, minimal two liner. Ane sangat mengapresiasi komentar agan-agan semuanya. Karena dibales chatnya pendek-pendek itu gak enak, apalagi udah bikin trit ternyata komengnya juga cuman pendek.![Embarrassment emoticon-Embarrassment](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/07.gif)
Dilarang membuat komentar yang bersifat junk. Kalimat yang hanya bersifat oneliner, minimal two liner. Ane sangat mengapresiasi komentar agan-agan semuanya. Karena dibales chatnya pendek-pendek itu gak enak, apalagi udah bikin trit ternyata komengnya juga cuman pendek.
![Embarrassment emoticon-Embarrassment](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/07.gif)
Spoiler for Contoh junk:
Contoh komentar junk:
1) Nais inpoh gan
2) Wkwkwkwkwk.
3) Di sini jual enceng gondok?*
*kalo ini kayaknya agannya nyasar, mending kita doain yang begini supaya mendapat pencerahan
1) Nais inpoh gan
2) Wkwkwkwkwk.
3) Di sini jual enceng gondok?*
*kalo ini kayaknya agannya nyasar, mending kita doain yang begini supaya mendapat pencerahan
AKHIR KATA, ANE MAU NGINGETIN BUAT YANG BACA KISAH MISTERI INI, HARAP JANGAN BACA SENDIRIAN APALAGI MALEM-MALEM...
SOALNYA KETAHUAN BANGET JOMBLONYA GAN.![Embarrassment emoticon-Embarrassment](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/07.gif)
SOALNYA KETAHUAN BANGET JOMBLONYA GAN.
![Embarrassment emoticon-Embarrassment](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/07.gif)
Quote:
SEMUA CERITA YANG ADA DI SINI SUDAH MENDAPAT PERSETUJUAN DARI PARA PENULISNYA, AGAN BISA CEK KE TKP LANGSUNG (SILUMAN CAPUNG, KERIBA-KERIBO, AYAMSAKIT, DAN SALAHTULIS
ps: Part dua akan dilanjutkan sesuai dengan hasil poll terbanyak. Jadi jangan lupa isi polingnya ya gan.
![Embarrassment emoticon-Embarrassment](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/07.gif)
Polling
Poll ini sudah ditutup. - 12 suara
Kisah mana yang dibikin part dua:
Siluman Capung
75%Keriba-Keribo
0%Ayam Sakit
8%Salah Tulis
17%Diubah oleh noahknd 15-05-2016 17:17
0
16.6K
Kutip
64
Balasan
![Guest](https://s.kaskus.id/user/avatar/default.png)
![Avatar border](https://s.kaskus.id/images/avatarborder/1.gif)
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
![The Lounge](https://s.kaskus.id/r200x200/ficon/image-21.png)
The Lounge![KASKUS Official KASKUS Official](https://s.kaskus.id/kaskus-next/next-assets/images/icon-official-badge.svg)
923.3KThread•84.2KAnggota
Tampilkan semua post
![noahknd](https://s.kaskus.id/user/avatar/2010/05/16/avatar1683909_6.gif)
![Avatar border](https://s.kaskus.id/images/avatarborder/1.gif)
TS
noahknd
#11
CERITA DUA: MANTAN TAK KASAT MATA PART 1 - KERIBA-KERIBO
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis]()
Sebelum memulai cerita ini, gue mau ngasih tahu satu hal. Segala kisah yang gue tulis ini adalah kejadian nyata*. Ini adalah pengalaman yang gue rasakan secara langsung ketika SMA dulu. Sebenarnya, gue udah pengin banget membagikan cerita ini sejak lama, tapi gue masih terlalu takut untuk menyebarkannya.
Setelah bertahun-tahun kemudian, akhirnya gue berani juga.
Supaya tidak terjadi kesalahpahaman, semua nama tokoh dan tempat gue ganti. Takutnya ada pihak-pihak yang merasa dirugikan gara-gara tulisan ini.
Kalian boleh percaya atau tidak sama cerita ini, tapi yang jelas gue sendiri masih merinding ngebayanginnya. Supaya enak ceritanya, kenalan dulu deh. Kalian boleh panggil gue dengan Jo. Tampang gue sebenernya biasa aja, nggak ganteng-ganteng amat. Tinggi gue kurang lebih 170 cm. Dan gue bukan tipikal anak gaul yang suka nongkrong pulang sekolah gitu. Makanya gue bingung kenapa gue dan Tante Lin bisa melakukan hal itu.![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Pas SMA dulu, duit jajan gue sehari lima ratus ribu. Itu juga paling buat beli cemilan doang. Kayak jajan cilok atau lidi-lidian gitu. Gue suka males sih nunggu kembalian, jadi ya mending gue tinggal. Kalo buat jalan atau main sama temen-temen, itu beda lagi. Biasanya gue langsung calling nyokap buat minta transferan tambahan. Nyokap sih oke-oke aja, kalo bokap ga bisa gitu. Biasanya gue disuruh balik ke rumah. Soalnya yang bokap transfer ilmu tenaga dalem.![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Entahlah buat apa. Katanya sih buat ‘jaga-jaga’ aja.
Belakangan gue sadar kalo ilmu dari bokap ternyata berguna.
Oya, kata temen-temen sekelas, gue termasuk anak yang sombong. Padahal gue ngerasa biasa aja. Walaupun, yah, kalo berangkat sekolah sih gue rada gak enak kalo naik angkot. Suka nggak tahan dan pengin muntah. Bukannya gimana ya, tapi gue kalo ke sekolah jalan kaki.
Rumah gue cuman di seberang sekolah.![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Udah deh cukup perkenalan dirinya. Sekarang langsung aja gue ceritain beberapa kisah horor yang gue alami. Kejadian pertama, gue masih inget banget, terjadi seminggu setelah gue naik kelas XI IPA. Kelas gue itu sebelahan sama kamar mandi cowok yang udah gak kepake. Katanya sih mau direnovasi, tapi sampe gue lulus masih dibiarin terlantar gitu aja. Dari gue pertama masuk sekolah, kamar mandi itu udah ‘berantakan’ gitu. Kalo yang baca ini ada yang satu sekolah sama gue, pasti tahu deh. Kamar mandinya itu yang di pojok, deket tangga. Di deket pintu masuk ada gantungan gambar toilet cowok yang udah ditutupin pake pilox.
Gak berapa lama masuk sekolah itu, mulai ada desas-desus yang bilang kamar mandi itu angker. Ada yang bilang kalo di sana ada keluarga yang tak kasat mata lah. Gue jelas gak percaya.
Sampai gue merasakannya sendiri.
Waktu itu kebetulan guru fisika lagi nggak masuk, dan itu mata pelajaran sebelum istirahat kedua (sebelum jam 12 siang). Alhasil, semua anak langsung sibuk sama kegiatannya masing-masing. Ada yang kabur ke kantin, ada yang main catur, ada yang ngambil bola dan main futsal di lapangan.
Berhubung gue bukan anak olahraga (pas pelajaran olahraga aja, waktu tes berenang, gue cuman bayar uang masuk udah dapet 8. Hihihihi.), akhirnya gue cuman diem di kelas. Bosen banget sih sebenernya, tapi mau gimana lagi. Si pacar gak satu kelas, lagi ada pelajaran. Mau solat zuhur juga belum waktunya. Kan gak mungkin gue solat duluan. Kalo nanti ada yang ngeliat gimana? Masa gue jawab, ‘Enggak. Ini bukan solat zuhur kok. Ini masih try out. Ehehehe.’
‘Jo, ikut gue yuk!’ Kepala Agan nongol di pintu kelas. Tangannya melambai memanggil gue.
‘Hah? Ke mana?’
‘Udah ikut aja!’ paksa Agan.
‘Cendol dulu, Gan!’ goda gue ke Agan. Waktu itu Kaskus emang lagi terkenal banget. Makanya si Agan ini sering diledekin segala hal yang berbau Kaskus kayak, ‘Cendol, Gan!’ atau ‘Gue bata nih, Gan!’ atau ‘PENIPU BERENGSEK!! BALIKIN DUIT GUE!!’.
Gue melangkah keluar. ‘Mau ke mana sih?’ Gue yang awalnya penasaran, kini ngerasa was-was gara-gara Agan masuk ke kamar mandi yang udah gak pernah dipake itu.
‘Udah, santai aja.’ Agan celingak-celinguk sebentar ke dalam kamar mandi, Tidak berapa lama, dia keluar lagi. ‘Yuk.’
‘HEH! MO NGAPAIN SIH! JAWAB GAK LO GAN?!’ Gue refleks mengencangkan ikat pinggang, takut terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Gue berdiri di depan pintu kamar mandi. Ngebuka dikit, lalu terkuaklah misteri selama ini. Kamar mandi ini cukup besar. Di dalamnya terdapat empat pintu WC. Temboknya penuh coretan serem kayak “YOU’RE DEAD?!” dan “GO TO HELL” dan “YA ALLAH REMEDIAL LAGI
“.
Bau kamar mandinya kayak kayu lapuk. Lubang tempat lampu kamar mandinya ada dua, tetapi yang ada lampunya cuman satu. Warnanya kuning dan tidak terlalu terang, ngebuat aura kamar mandi jadi makin gak enak.
Gue ngeliat ke depan, lalu panik gara-gara Agan nggak ada.
‘ANJIR! AGAN MANA?!’ Gue jerit dalam hati.
Gara-gara sibuk merhatiin langit-langit kamar mandi, gue gak nyadar kalo Agan ngilang. Leher gue mendadak dingin. Bulu kuduk gue merinding. Gue nengok ke belakang, ‘baik! NGAPAIN LO NIUP-NIUP LEHER GUE?!!’
‘Ehehehehehe..’ Agan cuman nyengir.
Agan mengetuk-ngetuk pintu kedua dari kiri, lalu berbalik badan. ‘Gue mau ngerokok dulu. Lo jagain di situ ya. Kalo ada yang masuk lo kasih kode aja...’
‘Ih emang gue cewek? Make kode-kode segala!’ Gue protes keras.
‘Terus apa?’
‘Sandi,’ jawab gue, cool sekali.
‘Iye dah. Sandinya gimana? Mulut gue udah asem nih.’ Agan mengeluarkan sebungkus rokok dari kantong bajunya.
‘Hmmmm terserah deh.’
‘Ya udah, siul aja ya?’
‘Siul? Gamau!’ Gue protes keras.
‘Terus apa?’
‘Terserah!!’
Agan nyopot sepatu, gue kabur keluar.
‘BRUK!’ suara sepatu Agan ngegaplok pintu kamar mandi. Mirip kayak suara hati gue pas ngeliat dia jalan sama orang lain…
Setelah debat yang cukup panjang, akhirnya gue sama Agan sepakat tetap menjalankan misi penting ini. Agan udah masuk di pintu kedua dari kiri. Engsel pintunya udah mau copot, jadi gak ketutup rapat. Gue bisa sedikit ngelihat sepatu converse Agan dari sela-sela pintunya. Posisi Agan jongkok. Gue sendiri di ruangan yang ada urinoirnya. Kita sepakat, kalo tiba-tiba ada suara langkah kaki di depan, gue bakal teriak, ‘BELI?!’ supaya Agan bisa langsung ngebuang rokoknya.
Gue yakin ini adalah sandi yang paling aman di dunia. Dan seharusnya, semua agen mafia menggunakan sandi ini ketika beraksi. Gue ngebayangin pas James Bond lagi beraksi menguntit penjahat. Sewaktu dia pengin masuk ke markas penjahat dan membobol pintu, begitu ada penjahat yang curiga, James Bond teriak, ‘BELI?!’ pasti penjahatnya gajadi masuk. Kehalang sama tukang batagor.
Sepuluh menit berlalu. Asap masih terus mengepul dari bilik kamar mandi. Situasi masih aman-aman aja. Mungkin emang karena udah ga kepake, jadi ga ada orang yang mau ke kamar mandi ini. Sialnya, tiba-tiba lampu kamar mandi meredup, lalu mati sesaat. Di dalam kegelapan, gue baru nyadar kalo daritadi suasanya hening banget. Ga ada suara sama sekali. Gue ngeliat ke arah kamar mandi, asap rokok masih keluar dari atas pintu.
Mulai parno, gue akhirnya bernyanyi-nyanyi kecil, berusaha menghibur diri. Karena gue Sahabat Peterpan (waktu itu namanya belum berubah jadi Noah), jadi gue menggumamkan lagu favorit sambil bayangin Ariel.
‘Kutanya malaamm…’
‘Kutanya malam~’
‘Gan?’ gue memanggil Agan. ‘Lo bukannya gak suka Peterpan?’
Hening.
Gue mulai takut. Terus terang, waktu itu udah pengin ngebuka pintu kamar mandi Agan, tapi gue orangnya gabisa kena asep. Pernah waktu itu gue ulangan Matematika dapet nilai 9. Karena udah janji sama pacar bakal traktir kalo dapet nilai bagus, akhirnya gue bawa pacar ke restoran steak. Jujur aja, waktu itu gue gaya-gayaan, belum pernah makan steak sebelumnya. Jadi gatau kalo steak itu disajiin pake hot plate. Pas steaknya dihidangin panas-panas gitu, asepnya gak sengaja ketelen. Gue langsung batuk-batuk dan rasanya tenggorokan gue panas. Mungkin emang kedengerannya lebay, tapi semenjak itu gue trauma! Kaget gue harganya mahal baik!
Oke, lanjut ceritanya.
Agan tetep diem aja dan gue masih ga berani ngebuka pintu. Mau kabur sendiri, tapi gue anaknya setia kawan! Cih! Ga mungkinlah gue ninggalin temen gue gitu aja.
Akhirnya, gue lanjutin nyanyi-nyanyi kecil. ‘Dapatkah kau lihatnya perbedaaaaann…’
‘Dapatkah kau lihatnya perbedaan~’
DEGH!
Kali ini gue baru nyadar, itu emang bukan suara Agan. Suaranya agak serak dan berat. Mirip-mirip Cakra Khan pas lagi kena flu. Gue mulai merinding, tapi penasaran. Mana lampunya masih mati lagi. Aneh banget kamar mandi ini. Padahal waktu itu sekitar jam 12 siang, tapi kalo pintunya ditutup, ga ada pencahayaan sama sekali.
‘Kutanya malam..’ Gue menggumam sekali lagi.
‘Kutanya malam~’ Suara berat itu kembali mengikuti. Setelah gue dengerin dengan seksama, suara itu kayak datang dari salah satu biilik, tapi gue gatau yang mana.
Gue mulai keringet dingin. Aha! Gue langsung nyanyi panjang aja. Siapa tahu suara itu jadi keder. ‘Dapatkah kau lihatnya perbedaan.. yang tak terungkapkan.. tapi mengapa… kau tak berubah..’
‘Dapatkah kau lihatnya perbedaan~ yang tak terungkapkan~ tapi mengapa~ kau tak berubah~’ Begitu sampe part ujung, gue langsung nyamber pake Bahasa Jawa, ‘Ono opoo aaaaawakkkmuuuuuu…’
Hening.
0 - 1
Ariel - Didi Kempot
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis]()
Setelah suara itu hilang, lampu kembali menyala. Gue mengelus dada, mengambil hape dari saku celana, lalu melihat jam: pukul setengah satu siang. Gak terasa ternyata udah jam segini. Gue langsung memanggil Agan, mengajaknya kembali ke kelas. Tapi, setelah gue panggil berkali-kali, Agan tidak kunjung menjawab. Karena takut telat masuk kelas, gue menendang kursi kamar mandi tempat Agan ngerokok.
‘BRAK!’ Begitu bunyi tendangan gue. Mirip kayak bunyi hati gue pas lagi jalan sama pacar, lalu tiba-tiba dia nanya, ‘Kamu inget ga hari ini ada apa?’
Gue melihat Agan sedang berjongkok di atas kloset dengan arah terbalik, menghadap tembok. ‘GAN LO NGAPAIN?!’ seru gue, khawatir ngeliat kondisi Agan. ‘BOKER LO KEBALIK baik!’ Gue akhirnya memberi tahu. Di tembok depan Agan tertulis huruf “MNTN” besar-besar dengan warna merah.
Kepala Agan memutar pelan-pelan, lalu berhenti saat menatap mata gue. Wajahnya pucat pasi. ‘Ga bisa boker.’
Gue mundur selangkah, lalu membanting pintu kamar mandi. ‘BRUAK!’ Suaranya kayak pacar ngelanjutin nanya, ‘Kok lama mikirnya? Lupa ya?
’
‘AGAN KALO LO GA KELUAR-KELUAR, GUE TINGGAL KE KELAS!’ Sebenernya gue males banget ngelakuin ini. Tapi kadang-kadang cowok emang harus dikerasin gitu. Biar nggak egois.
Beberapa detik kemudian, Agan keluar. Tanpa sepatah kata pun, dia memandang gue. Di dalam lubang klosetnya tersisa enam puntung rokok yang mengapung. Gue mengguncangkan bahu Agan, tapi dia bener-bener diam aja. Pandangan matanya kosong, seakan menjadi orang lain. Untungnya, gue baru inget kalo beberapa hari sebelum kejadian itu, bokap udah mentransfer ilmu tenaga dalam yang katanya buat ‘jaga-jaga’ itu. Gue langsung memejamkan mata, lalu menarik napas dalam-dalam.
Jujur, gue takut banget.
Lampu emang udah nyala, tapi suasananya mendadak jadi aneh. Kulit Agan dingin, wajahnya pucat, bulu kuduk gue naik. Ah, iya. Kalo lagi situasi kayak gini, baca-baca doa aja. ‘Hmmm.. Al-baqarah!’ Gue mikir sendiri. ‘Ah, kepanjangan!’ Gue jawab lagi sambil ngangguk, ‘Oke, Ayat Kursi. Paling enggak Ayat Kursi..’ Gue ngebuka pintu tempat Agan ngerokok tadi.
‘Assalamualaikum..’
Gue cuma hapal itu.![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Di temboknya masih tertulis huruf ”MNTN” besar dengan warna merah. ‘Hmmm kayak judul film action.’ Gue menanalisa dengan penuh ilmu sotoy. Gue menutup hidung, biar ga muntah dari aroma sisa rokok yang ada. Gue melangkah ke depan tembok, lalu mencolek bagian ujung bawah huruf “M”. Teksturnya agak kental seperti sirup. Gue semakin merinding. Tepat di depan kaki gue ada satu ember hitam yang cukup besar. Di belakangnya kayak ada sedikit warna yang sama dengan “MNTN” itu.
Gue menggeser ember tersebut.
WAS IR.
Gue semakin deg-degan. ‘Apaan ya maksudnya MNTN WAS IR? Hmmm MNTN WASIR..’
Di tengah segala kepanikan ini, terdengar bunyi ketukan dari kamar mandi sebelah.
TOK! TOK! TOK!
Ketukan tersebut berhenti, lalu terdengar suara serak yang tadi, ‘SORI, MAKSUDNYA WAS HERE.’
Lalu suara itu kembali hilang. Gue langsung narik Agan dan ngibrit ke kelas.
Bersambung..
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis](https://dl.kaskus.id/i797.photobucket.com/albums/yy256/noahknd/MANTAN%20TAK%20KASAT%20MATA%20PART%201_zpswc9clfjh.jpg)
Spoiler for KERIBA-KERIBO:
Sebelum memulai cerita ini, gue mau ngasih tahu satu hal. Segala kisah yang gue tulis ini adalah kejadian nyata*. Ini adalah pengalaman yang gue rasakan secara langsung ketika SMA dulu. Sebenarnya, gue udah pengin banget membagikan cerita ini sejak lama, tapi gue masih terlalu takut untuk menyebarkannya.
Setelah bertahun-tahun kemudian, akhirnya gue berani juga.
Supaya tidak terjadi kesalahpahaman, semua nama tokoh dan tempat gue ganti. Takutnya ada pihak-pihak yang merasa dirugikan gara-gara tulisan ini.
Kalian boleh percaya atau tidak sama cerita ini, tapi yang jelas gue sendiri masih merinding ngebayanginnya. Supaya enak ceritanya, kenalan dulu deh. Kalian boleh panggil gue dengan Jo. Tampang gue sebenernya biasa aja, nggak ganteng-ganteng amat. Tinggi gue kurang lebih 170 cm. Dan gue bukan tipikal anak gaul yang suka nongkrong pulang sekolah gitu. Makanya gue bingung kenapa gue dan Tante Lin bisa melakukan hal itu.
![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Pas SMA dulu, duit jajan gue sehari lima ratus ribu. Itu juga paling buat beli cemilan doang. Kayak jajan cilok atau lidi-lidian gitu. Gue suka males sih nunggu kembalian, jadi ya mending gue tinggal. Kalo buat jalan atau main sama temen-temen, itu beda lagi. Biasanya gue langsung calling nyokap buat minta transferan tambahan. Nyokap sih oke-oke aja, kalo bokap ga bisa gitu. Biasanya gue disuruh balik ke rumah. Soalnya yang bokap transfer ilmu tenaga dalem.
![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Entahlah buat apa. Katanya sih buat ‘jaga-jaga’ aja.
Belakangan gue sadar kalo ilmu dari bokap ternyata berguna.
Oya, kata temen-temen sekelas, gue termasuk anak yang sombong. Padahal gue ngerasa biasa aja. Walaupun, yah, kalo berangkat sekolah sih gue rada gak enak kalo naik angkot. Suka nggak tahan dan pengin muntah. Bukannya gimana ya, tapi gue kalo ke sekolah jalan kaki.
Rumah gue cuman di seberang sekolah.
![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Udah deh cukup perkenalan dirinya. Sekarang langsung aja gue ceritain beberapa kisah horor yang gue alami. Kejadian pertama, gue masih inget banget, terjadi seminggu setelah gue naik kelas XI IPA. Kelas gue itu sebelahan sama kamar mandi cowok yang udah gak kepake. Katanya sih mau direnovasi, tapi sampe gue lulus masih dibiarin terlantar gitu aja. Dari gue pertama masuk sekolah, kamar mandi itu udah ‘berantakan’ gitu. Kalo yang baca ini ada yang satu sekolah sama gue, pasti tahu deh. Kamar mandinya itu yang di pojok, deket tangga. Di deket pintu masuk ada gantungan gambar toilet cowok yang udah ditutupin pake pilox.
Gak berapa lama masuk sekolah itu, mulai ada desas-desus yang bilang kamar mandi itu angker. Ada yang bilang kalo di sana ada keluarga yang tak kasat mata lah. Gue jelas gak percaya.
Sampai gue merasakannya sendiri.
Waktu itu kebetulan guru fisika lagi nggak masuk, dan itu mata pelajaran sebelum istirahat kedua (sebelum jam 12 siang). Alhasil, semua anak langsung sibuk sama kegiatannya masing-masing. Ada yang kabur ke kantin, ada yang main catur, ada yang ngambil bola dan main futsal di lapangan.
Berhubung gue bukan anak olahraga (pas pelajaran olahraga aja, waktu tes berenang, gue cuman bayar uang masuk udah dapet 8. Hihihihi.), akhirnya gue cuman diem di kelas. Bosen banget sih sebenernya, tapi mau gimana lagi. Si pacar gak satu kelas, lagi ada pelajaran. Mau solat zuhur juga belum waktunya. Kan gak mungkin gue solat duluan. Kalo nanti ada yang ngeliat gimana? Masa gue jawab, ‘Enggak. Ini bukan solat zuhur kok. Ini masih try out. Ehehehe.’
‘Jo, ikut gue yuk!’ Kepala Agan nongol di pintu kelas. Tangannya melambai memanggil gue.
‘Hah? Ke mana?’
‘Udah ikut aja!’ paksa Agan.
‘Cendol dulu, Gan!’ goda gue ke Agan. Waktu itu Kaskus emang lagi terkenal banget. Makanya si Agan ini sering diledekin segala hal yang berbau Kaskus kayak, ‘Cendol, Gan!’ atau ‘Gue bata nih, Gan!’ atau ‘PENIPU BERENGSEK!! BALIKIN DUIT GUE!!’.
Gue melangkah keluar. ‘Mau ke mana sih?’ Gue yang awalnya penasaran, kini ngerasa was-was gara-gara Agan masuk ke kamar mandi yang udah gak pernah dipake itu.
‘Udah, santai aja.’ Agan celingak-celinguk sebentar ke dalam kamar mandi, Tidak berapa lama, dia keluar lagi. ‘Yuk.’
‘HEH! MO NGAPAIN SIH! JAWAB GAK LO GAN?!’ Gue refleks mengencangkan ikat pinggang, takut terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Gue berdiri di depan pintu kamar mandi. Ngebuka dikit, lalu terkuaklah misteri selama ini. Kamar mandi ini cukup besar. Di dalamnya terdapat empat pintu WC. Temboknya penuh coretan serem kayak “YOU’RE DEAD?!” dan “GO TO HELL” dan “YA ALLAH REMEDIAL LAGI
![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Bau kamar mandinya kayak kayu lapuk. Lubang tempat lampu kamar mandinya ada dua, tetapi yang ada lampunya cuman satu. Warnanya kuning dan tidak terlalu terang, ngebuat aura kamar mandi jadi makin gak enak.
Gue ngeliat ke depan, lalu panik gara-gara Agan nggak ada.
‘ANJIR! AGAN MANA?!’ Gue jerit dalam hati.
Gara-gara sibuk merhatiin langit-langit kamar mandi, gue gak nyadar kalo Agan ngilang. Leher gue mendadak dingin. Bulu kuduk gue merinding. Gue nengok ke belakang, ‘baik! NGAPAIN LO NIUP-NIUP LEHER GUE?!!’
‘Ehehehehehe..’ Agan cuman nyengir.
Agan mengetuk-ngetuk pintu kedua dari kiri, lalu berbalik badan. ‘Gue mau ngerokok dulu. Lo jagain di situ ya. Kalo ada yang masuk lo kasih kode aja...’
‘Ih emang gue cewek? Make kode-kode segala!’ Gue protes keras.
‘Terus apa?’
‘Sandi,’ jawab gue, cool sekali.
‘Iye dah. Sandinya gimana? Mulut gue udah asem nih.’ Agan mengeluarkan sebungkus rokok dari kantong bajunya.
‘Hmmmm terserah deh.’
‘Ya udah, siul aja ya?’
‘Siul? Gamau!’ Gue protes keras.
‘Terus apa?’
‘Terserah!!’
Agan nyopot sepatu, gue kabur keluar.
‘BRUK!’ suara sepatu Agan ngegaplok pintu kamar mandi. Mirip kayak suara hati gue pas ngeliat dia jalan sama orang lain…
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis](https://dl.kaskus.id/i797.photobucket.com/albums/yy256/noahknd/pintu%20BRUK_zpszbxnmier.jpg)
Setelah debat yang cukup panjang, akhirnya gue sama Agan sepakat tetap menjalankan misi penting ini. Agan udah masuk di pintu kedua dari kiri. Engsel pintunya udah mau copot, jadi gak ketutup rapat. Gue bisa sedikit ngelihat sepatu converse Agan dari sela-sela pintunya. Posisi Agan jongkok. Gue sendiri di ruangan yang ada urinoirnya. Kita sepakat, kalo tiba-tiba ada suara langkah kaki di depan, gue bakal teriak, ‘BELI?!’ supaya Agan bisa langsung ngebuang rokoknya.
Gue yakin ini adalah sandi yang paling aman di dunia. Dan seharusnya, semua agen mafia menggunakan sandi ini ketika beraksi. Gue ngebayangin pas James Bond lagi beraksi menguntit penjahat. Sewaktu dia pengin masuk ke markas penjahat dan membobol pintu, begitu ada penjahat yang curiga, James Bond teriak, ‘BELI?!’ pasti penjahatnya gajadi masuk. Kehalang sama tukang batagor.
Sepuluh menit berlalu. Asap masih terus mengepul dari bilik kamar mandi. Situasi masih aman-aman aja. Mungkin emang karena udah ga kepake, jadi ga ada orang yang mau ke kamar mandi ini. Sialnya, tiba-tiba lampu kamar mandi meredup, lalu mati sesaat. Di dalam kegelapan, gue baru nyadar kalo daritadi suasanya hening banget. Ga ada suara sama sekali. Gue ngeliat ke arah kamar mandi, asap rokok masih keluar dari atas pintu.
Mulai parno, gue akhirnya bernyanyi-nyanyi kecil, berusaha menghibur diri. Karena gue Sahabat Peterpan (waktu itu namanya belum berubah jadi Noah), jadi gue menggumamkan lagu favorit sambil bayangin Ariel.
‘Kutanya malaamm…’
‘Kutanya malam~’
‘Gan?’ gue memanggil Agan. ‘Lo bukannya gak suka Peterpan?’
Hening.
Gue mulai takut. Terus terang, waktu itu udah pengin ngebuka pintu kamar mandi Agan, tapi gue orangnya gabisa kena asep. Pernah waktu itu gue ulangan Matematika dapet nilai 9. Karena udah janji sama pacar bakal traktir kalo dapet nilai bagus, akhirnya gue bawa pacar ke restoran steak. Jujur aja, waktu itu gue gaya-gayaan, belum pernah makan steak sebelumnya. Jadi gatau kalo steak itu disajiin pake hot plate. Pas steaknya dihidangin panas-panas gitu, asepnya gak sengaja ketelen. Gue langsung batuk-batuk dan rasanya tenggorokan gue panas. Mungkin emang kedengerannya lebay, tapi semenjak itu gue trauma! Kaget gue harganya mahal baik!
Oke, lanjut ceritanya.
Agan tetep diem aja dan gue masih ga berani ngebuka pintu. Mau kabur sendiri, tapi gue anaknya setia kawan! Cih! Ga mungkinlah gue ninggalin temen gue gitu aja.
Akhirnya, gue lanjutin nyanyi-nyanyi kecil. ‘Dapatkah kau lihatnya perbedaaaaann…’
‘Dapatkah kau lihatnya perbedaan~’
DEGH!
Kali ini gue baru nyadar, itu emang bukan suara Agan. Suaranya agak serak dan berat. Mirip-mirip Cakra Khan pas lagi kena flu. Gue mulai merinding, tapi penasaran. Mana lampunya masih mati lagi. Aneh banget kamar mandi ini. Padahal waktu itu sekitar jam 12 siang, tapi kalo pintunya ditutup, ga ada pencahayaan sama sekali.
‘Kutanya malam..’ Gue menggumam sekali lagi.
‘Kutanya malam~’ Suara berat itu kembali mengikuti. Setelah gue dengerin dengan seksama, suara itu kayak datang dari salah satu biilik, tapi gue gatau yang mana.
Gue mulai keringet dingin. Aha! Gue langsung nyanyi panjang aja. Siapa tahu suara itu jadi keder. ‘Dapatkah kau lihatnya perbedaan.. yang tak terungkapkan.. tapi mengapa… kau tak berubah..’
‘Dapatkah kau lihatnya perbedaan~ yang tak terungkapkan~ tapi mengapa~ kau tak berubah~’ Begitu sampe part ujung, gue langsung nyamber pake Bahasa Jawa, ‘Ono opoo aaaaawakkkmuuuuuu…’
Hening.
0 - 1
Ariel - Didi Kempot
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis](https://dl.kaskus.id/i797.photobucket.com/albums/yy256/noahknd/didi%20kempot%20ono%20opo%20awakmu_zpsbrzcalbk.jpg)
Setelah suara itu hilang, lampu kembali menyala. Gue mengelus dada, mengambil hape dari saku celana, lalu melihat jam: pukul setengah satu siang. Gak terasa ternyata udah jam segini. Gue langsung memanggil Agan, mengajaknya kembali ke kelas. Tapi, setelah gue panggil berkali-kali, Agan tidak kunjung menjawab. Karena takut telat masuk kelas, gue menendang kursi kamar mandi tempat Agan ngerokok.
‘BRAK!’ Begitu bunyi tendangan gue. Mirip kayak bunyi hati gue pas lagi jalan sama pacar, lalu tiba-tiba dia nanya, ‘Kamu inget ga hari ini ada apa?’
Gue melihat Agan sedang berjongkok di atas kloset dengan arah terbalik, menghadap tembok. ‘GAN LO NGAPAIN?!’ seru gue, khawatir ngeliat kondisi Agan. ‘BOKER LO KEBALIK baik!’ Gue akhirnya memberi tahu. Di tembok depan Agan tertulis huruf “MNTN” besar-besar dengan warna merah.
Kepala Agan memutar pelan-pelan, lalu berhenti saat menatap mata gue. Wajahnya pucat pasi. ‘Ga bisa boker.’
Gue mundur selangkah, lalu membanting pintu kamar mandi. ‘BRUAK!’ Suaranya kayak pacar ngelanjutin nanya, ‘Kok lama mikirnya? Lupa ya?
![Smilie emoticon-Smilie](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/15.gif)
‘AGAN KALO LO GA KELUAR-KELUAR, GUE TINGGAL KE KELAS!’ Sebenernya gue males banget ngelakuin ini. Tapi kadang-kadang cowok emang harus dikerasin gitu. Biar nggak egois.
Beberapa detik kemudian, Agan keluar. Tanpa sepatah kata pun, dia memandang gue. Di dalam lubang klosetnya tersisa enam puntung rokok yang mengapung. Gue mengguncangkan bahu Agan, tapi dia bener-bener diam aja. Pandangan matanya kosong, seakan menjadi orang lain. Untungnya, gue baru inget kalo beberapa hari sebelum kejadian itu, bokap udah mentransfer ilmu tenaga dalam yang katanya buat ‘jaga-jaga’ itu. Gue langsung memejamkan mata, lalu menarik napas dalam-dalam.
Jujur, gue takut banget.
Lampu emang udah nyala, tapi suasananya mendadak jadi aneh. Kulit Agan dingin, wajahnya pucat, bulu kuduk gue naik. Ah, iya. Kalo lagi situasi kayak gini, baca-baca doa aja. ‘Hmmm.. Al-baqarah!’ Gue mikir sendiri. ‘Ah, kepanjangan!’ Gue jawab lagi sambil ngangguk, ‘Oke, Ayat Kursi. Paling enggak Ayat Kursi..’ Gue ngebuka pintu tempat Agan ngerokok tadi.
‘Assalamualaikum..’
Gue cuma hapal itu.
![Frown emoticon-Frown](https://s.kaskus.id/images/smilies/sumbangan/06.gif)
Di temboknya masih tertulis huruf ”MNTN” besar dengan warna merah. ‘Hmmm kayak judul film action.’ Gue menanalisa dengan penuh ilmu sotoy. Gue menutup hidung, biar ga muntah dari aroma sisa rokok yang ada. Gue melangkah ke depan tembok, lalu mencolek bagian ujung bawah huruf “M”. Teksturnya agak kental seperti sirup. Gue semakin merinding. Tepat di depan kaki gue ada satu ember hitam yang cukup besar. Di belakangnya kayak ada sedikit warna yang sama dengan “MNTN” itu.
![Ngakak, Para Blogger Ini Membuat Parodi Keluarga Tak Kasat Mata Jadi Beda Abis](https://dl.kaskus.id/i797.photobucket.com/albums/yy256/noahknd/TMNT%20MERAH_zps3k7jy7wz.jpg)
Gue menggeser ember tersebut.
WAS IR.
Gue semakin deg-degan. ‘Apaan ya maksudnya MNTN WAS IR? Hmmm MNTN WASIR..’
Di tengah segala kepanikan ini, terdengar bunyi ketukan dari kamar mandi sebelah.
TOK! TOK! TOK!
Ketukan tersebut berhenti, lalu terdengar suara serak yang tadi, ‘SORI, MAKSUDNYA WAS HERE.’
Lalu suara itu kembali hilang. Gue langsung narik Agan dan ngibrit ke kelas.
Bersambung..
0
Kutip
Balas