- Beranda
- Stories from the Heart
Pondok Menggelinjang by me
...
TS
gutenacht
Pondok Menggelinjang by me
Quote:
Permisi om dan tante sekalian
selamat datang di "Pondok Menggelinjang" namanya memang absurd seperti keseharian gue ..
gue mau share cerita dan pengalaman nih
maap kalau pengalaman gue bukan mengenai cinta, perceraian, maupun perebutan harta gono-gini atau yang sejenis yang seperti itu , soalnya pengalaman gue masih cetek.
pengalaman cerita gue ini bersifat fleksibel (isi thread nya tidak selalu terpaku pada satu tema pengalaman) jadi akan ada judul-judul berbeda tergantung dengan pengalaman yang gue dapatkan
mohon doa dan dukungannya
sekian dan terima kasih
Spoiler for PERKENALAN:
Quote:
Perkenalan
Panggil saja gue miyu, gue seorang pejantan yang hobi berguling. (seriusan)
Tiap gue latihan bela diri aikido, gue selalu dijadikan korban percobaankarena tubuh gue yang kelewat empuk dan gampang berguling dengan lembut jika jatuh, jadinya jarang cedera
gue sangat suka kucing tetapi kucing yang gue rawat selalu berakhir tragis.
kucing gue yang pertama seekor pejantan tewas kegiles mobil bokap, kala itu jumat pagi tahun 2007 gue dan bokap bersiap-siap mau ke bank, setelah manasin mobil, bokap lalu nge-gas dan kemudian terdengar bunyi "kriuk" imut .. ternyata kucing gue tewas digilas bokap. Alhasil bokap pun masuk ke kamar sambil mengunci diri karena ketakutan, kami pun batal ke bank.
Kucing yang kedua seekor betina hilang tidak ditemukan semenjak tahun 2010 hingga hari ini dan gue simpulkan bahwa kucing gue tersebut tewas. Adapun menurut warga setempat, kucing gue terakhir kali terlihat jalan berdua bersama kucing tetangga yang terkenal playboy dan kena penyakit herpes, mungkin dia tewas setelah dicekoki pil perangsang yang kadarluarsa.
Kucing yang ketiga seekor betina berjenis anggora, ia keren - lucu - dan elegan, sehingga butuh perhatian ekstra seperti memandikannya di salon hewan, memberi makanan khusus kucing dan diberi kandang biar ga kabur atau diculik kucing mata keranjang di komplek gue, namun hal itu semua membuat keuangan gue semakin sulit dan akhirnya gue terkena inflasi, alhasil kucing gue tersebut gue berikan ke salah satu teman tante gue dengan perjanjian kucing gue nantinya harus dikimpoikan dengan kucing yang satu kasta dan tentunya seiman, dan yang paling penting jika anaknya lahir, gue minta satu. Namun 2 tahun setelahnya kucing gue tersebut telah beranak pinak dan menghasilkan anak kucing yang mungil. Dan gue pun menagih janji tentang anak kucing tersebut, namun mereka seolah menutup mata dan telinga. gue dicampakan.
sekian.
sepertinya perkenalan tentang kucing gue lebih banyak daripada perkenalan gue sendiri.
Spoiler for chapter 2:
Quote:
2.Mimpi ku..
ntah kenapa. pas kmarin gue tidur. eh tau2 mimpi gigi atas depan gue copot 2 biji (!) .
pas gue bangun. gue cepet tanyain ma orang di rumah gue “arti mimpi gue paan ye ?”
orang rumah gue ga ada yang tau .. sampai akhirnya datanglah pembokat gue yang langsung motong pembicaraan gue dan ngomong ..
“ITU ARTINYA BAKAL ADA KELUARGA LO YANG MENINGGAL !! BUBUBUHAHAHA !!”
*suasana hening,,,*
*namun entah kenapa.. pemikiran gue hampir sama dgn semua orang di rumah gue….yaitu..*
*hajar pembokat . . . !*
**
AAAH ! pokoknya gue tiba2 jadi males aja klo nge denger tafsir2 mimpi yg enga jelas tapi malah ngerugiin gue ama kluarga gue sndiri !!
however !! tu cuman mimpi . dan moga2 tidak akan terjadi apa2 kepada gue. dan kluarga gue. AMIN !!
tapi entah kenapa yang enga gue abis pikir .. ! kenapa yaa. mimpi-mimpi unik kayak gitu slalu di tafsir kan buruk oleh orang-orang !?
Contohnya seperti ini ..
- Jika anda bermimpi melihat rumah terbakar, artinya dalam cita-cita anda akan maju.
- Jika anda bermimpi memakan bawang, artinya anda harus hati-hati karena akan dicurangi orang.
- Jika anda bermimpi melihat dan memakai bedak artinya akan ada yang menimpa rumah yaitu pencuri akan datang. Waspadalah.
Tuh… gak ada hubungannya kan?
Apa hubungannya coba makan bawang sama dicurangi orang?? Bedak sama pencuri?? Bayangkan jika suatu hari temanmu nanyain ”Eh.. gue semalam mimpi makan bawang… apa artinya ya?” trus dijawab ”Wah… kamu mau dicurangi orang tuh!”Jaka Sembung megang golok kan? Mendingan yang gue buat sendiri nih… Semoga berguna ya…
———————————————————————
Mimpi Mak Erot datang kerumah anda, artinya umur anda akan panjang
Mimpi digigit ular, artinya mau dilamar orang.
Mimpi dilamar orang, artinya mau digigit ular.
Mimpi baju anda hilang, artinya anda akan bete seharian.
Mimpi tiba-tiba wajah anda berubah berwarna putih, artinya anda akan membeli bedak Tje Fuk.
Mimpi anda sedang membeli bedak Tje Fuk, artinya anda akan membeli bedak Kelly (pembokat banget ya)
Mimpi anda sedang membeli bedak Kelly, artinya anda akan membeli bedak Tull Jye.
Mimpi anda sedang membeli bedak Tull Jye, artinya Diana Pungky mau datang kerumah anda. (aseek)
Mimpi gigi seri anda copot, artinya mau ditonjok orang.
:Mimpi gigi anda kering, artinya sudah saatnya anda memakai kawat gigi.
Mimpi mata anda melotot-melotot, artinya anda terlalu banyak nonton sinetron yang ada suzanna nya
Mimpi beli nasi bungkus lalu ternyata didalamnya hanya ada ayam goreng padahal anda juga memesan telur dadar dan gulai otak, terus anda datang lagi ke restoran tersebut sambil bilangin ke karyawannya ”mas, gulainya kurang nih” terus karyawannya bilang ”Oh iya mas..maaf ya kelupaan” , artinya kaki anda akan tersandung. (ribet bgt ya mimpinya ,artinya cuma segitu)
Mimpi dipatok ayam, artinya anda akan dipatok bebek.
Mimpi hantu Sadako difilm The Ring, artinya anda akan membeli cat rambut Top Lady (iklan TVnya kampung bgt nih)
Mimpi orang teriak teriak ”BOLEEEH??? BOLEEEEH KAAAK?? BOLEEEH???” ,artinya besok anda akan ke ITC Mangga Dua.
:Mimpi memakai pembalut wanita terbalik (lemnya diatas), artinya besok anda akan menjerit kesakitan pas nariknya.
Mimpi punya hutang, artinya besok anda harus mimpi bayar hutang.
Mimpi bersalaman dengan Mbah Marijan, artinya anda akan jadi petinju.
Mimpi naik ke puncak gunung, artinya besok rambut anda akan disasak setinggi rambut Raakhe Punjabi (tidak peduli jika anda laki-laki).
mimpi leher anda kaku , artinya anda akan ketemu tina toon dan goyang leher bolobolo bersama
mimpi disumpahin emak , artinya anda bakal kimpoi dengan qiqipatmala
mimpi pake baju ijo , artinya anda bakal dipersunting oleh ratu pantai selatan
:mimpi dada anda sakit , tanda nya anda bakal punya tete . dan besok anda akan mulai bergairah mengenakan Kozui Breast Up . . (asek)
mimpi makan kurma , anda bakal dinodai onta
mimpi dicium omaz , besok anda akan terbangun dengan cacat mental
:mimpi nyanyi belahduren , pada pagi hari pantat anda akan bermetamorfosis menjadi kupu kupu –iye , emang kaga nyambung–
sekian dan terimikisi ..
Spoiler for chapter1:
Quote:
1.Tragedi Nasi Kuning
Saat itu tahun 2003 gue masih SMP kelas 1, gue bersekolah di salah satu sekolah swasta yang jaraknya cukup jauh dari rumah gue sehingga untuk ke sekolah tiap hari gue harus menggunakan ang to the kot.
Angkot.
Sebenarnya angkot ini sangat membantu gue kala itu untuk menempuh jarak ke sekolah, karena jika harus jalan kaki atau naik sepeda ke sekolah gue yakin gue bakal terkena penyakit varises 3dimensi. Namun tidak selamanya gue bahagia bila naik angkot, karena pada saat-saat genting bila gue harus cepat tiba di sekolah maupun di rumah.. angkot benar-benar tidak bisa diandalkan.
Ketika itu gue di sekolah dan pada jam istirahat gue pergi ke kantin, ada hal baru yang gue lihat kala itu, ada sekotak plastik nasi kuning beserta ayam yang terlihat menggiurkan, gue yang waktu itu tidak pernah mencicipi nasi kuning ala sekolahan langsung membeli makanan tersebut.
nasi kuning tersebut gue makan dengan lahapnya, hingga nasinya telah habis, kotak plastiknya gue jilat-jilat pake nafsu.
jam istirahat selesai, ketika itu guru masuk dan memberikan pelajaran seperti biasanya, namun tiba-tiba perut gue menggelinjang, rasanya mules dan nyut-nyutan kayak ditendang bayi dari dalam perut, mungkin gue hamil, tapi tidak mungkin, gue kan cowok, lagipula ayahnya siapa (???)
Keringat dingin bercucuran dikepala gue, gue sudah tidak tahan !
gue : "pak. gue mohon izin mau pulang"
bapake : "loh kenapa?"
gue : "perut saya sakit pak. mau eek"
bapake : "pake WC sekolah aja kan bisa"
gue : "ngga mau pak. jijik"
Ya. gue punya suatu kelainan, gue tidak pernah bisa buang air besar kalo bukan di WC rumah sendiri. Entah mengapa gue selalu was-was kalau-kalau ada yang mendobrak pintu WC dan menangkap basah gue dalam keadaan jongkok - burung bergelantungan - eek jatuh bergiliran - terdengan bunyi "plung" dengan gelombang suara yang menggema ditengah kesunyian.
pernah suatu hari gue mencoba memaksakan diri untuk eek di WC umum, eek gue sudah keluar setengah jalan tiba-tiba terdengar bunyi langkah kaki berlarian dari luar WC, pantat gue langsung reflek untuk menyedot kembali eek yang sudah hampir jatuh ke liang jamban.
Ya, gue paranoid.
**
Setelah perdebatan alot dengan sang guru akhirya gue diperbolehkan untuk pulang, namun apa daya jarak dari sekolah ke rumah dengan menggunakan angkot masih harus menempuh waktu 1 jam.
Kaki gue sudah gemeteran gak bisa jalan, soalnya perut gue bener-bener kayak night party, bahkan untuk menuju ke halte angkot pun gue harus menggunakan angkutan becak di depan gerbang sekolah (padahal gue tiap hari jalan kaki ke halte angkot).
Abang becak : "mau kemana dek?"
gue : "ke halte depan pak... buruan...ya"
Abang becak : "loh kenapa dek pucat banget mukanya?"
gue : "anemia saya kambuh" (dalem hati : BUACOOOOTTT !!!)
singkat cerita gue telah di-drop di halte dan bergegas naik angkot, dalam perjalanan gue dengan terbata-bata memberitahu ke supir kalau gue sakit perut stadium 4 dan harus segera tiba di rumah, gue bahkan mengiming-imingi sang supir dengan tambahan biaya 500 perak bila kecepatannya ditambah, namun sang supir menolak. Barulah ketika uang 5000 gue keluarkan dari saku celana mendadak kecepatan angkot berubah drastis seperti film fast and furious. dasar mata duitan.
Saking cepatnya mobil angkot melaju, gue hanya bisa berdoa dan berzikir sambil membayangkan WC rumah gue yang menawan. Namun tiba-tiba musibah pun terjadi.
Sang supir menyenggol pengendara motor. .
pengendara motor pun tak terima dan sang supir sampai harus turun dari mobil untuk beradu mulut. gue? cuma bisa nangis karena udah mau brojol.
Pak supir : "He kamu *&%##@& jangan nerobos di lajur kiri !"
Pengendara motor : "apa lu &#%@^&#@* !!! tanggung jawab !"
Pak supir : "Enak aja #&$^@ ayo selesaikan di kantor polisi !!"
gue : *nangis*
Pak supir lalu kembali naik ke mobilnya dan melanjutkan perjalanan, gue berusaha untuk menenangkan pak supir untuk tidak meladeni si biker tersebut soalnya eek gue udah diujung tanduk. Pak supir hanya terdiam sambil membuat mobilnya melaju kencang.
WTF ! si pak supir beneran menuju ke pangkalan polisi , gue cuma bisa memohon sambil nangis.
gue : "pak !! pleaseee saya udah gak tahan !! sayaaa mohon !"
Pak supir : *terdiam sambil mencari-cari si biker*
gue : "pakkkkkk !!!!" *nangis*
Pak supir : *jongkok sambil ngambil batu*
gue : *terdiam* (takut di timpuk)
Pak supir : "nih coba kantungin batu ini biar perut kamu ga sakit"
gue : "WHAT THE.. !! jelas-jelas saya cuma butuh WC untuk boker, malah diajarin hal-hal mistik"
Pak supir : "kantungin aja dulu . bapak mau nungguin bikernya ga nongol-nongol !"
peduli syaiton, gue udah ga tahan ! batu nya gue kantungin.
sambil merapal ayat doa gue terus meraba-raba perut gue yang uda babak belur dihajar eek yang pengen keluar ke alam bebas.
5 menit kemudian sang biker ga nampak dan pak supir memutuskan untuk melanjutkan perjalanan. "ALLAHU AKBAR !!" dalam hati gue teriak kegirangan.
Singkat cerita gue sampai di rumah dan bergegas masuk ke WC.
rasanya itu .... tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata !
deresss banget kayak air terjun niagara,
yang biasanya cuma bunyi : "plung" ..
sekarang : "!!! plung-plung-plung-plung-plung-dst"
sambil memasang mimik muka kepuasan yang tiada tara gue akhirnya baru sadar penderitaan seorang ibu untuk melahirkan sang anak ke dunia ini.
gue akhirnya bertekad untuk tidak memakan nasi kuning laknat itu kembali, dan ya.. hingga gue lulus SMP gue tidak pernah mencicipi barang haram tersebut.
this is my real story.
Saat itu tahun 2003 gue masih SMP kelas 1, gue bersekolah di salah satu sekolah swasta yang jaraknya cukup jauh dari rumah gue sehingga untuk ke sekolah tiap hari gue harus menggunakan ang to the kot.
Angkot.
Sebenarnya angkot ini sangat membantu gue kala itu untuk menempuh jarak ke sekolah, karena jika harus jalan kaki atau naik sepeda ke sekolah gue yakin gue bakal terkena penyakit varises 3dimensi. Namun tidak selamanya gue bahagia bila naik angkot, karena pada saat-saat genting bila gue harus cepat tiba di sekolah maupun di rumah.. angkot benar-benar tidak bisa diandalkan.
Ketika itu gue di sekolah dan pada jam istirahat gue pergi ke kantin, ada hal baru yang gue lihat kala itu, ada sekotak plastik nasi kuning beserta ayam yang terlihat menggiurkan, gue yang waktu itu tidak pernah mencicipi nasi kuning ala sekolahan langsung membeli makanan tersebut.
nasi kuning tersebut gue makan dengan lahapnya, hingga nasinya telah habis, kotak plastiknya gue jilat-jilat pake nafsu.
jam istirahat selesai, ketika itu guru masuk dan memberikan pelajaran seperti biasanya, namun tiba-tiba perut gue menggelinjang, rasanya mules dan nyut-nyutan kayak ditendang bayi dari dalam perut, mungkin gue hamil, tapi tidak mungkin, gue kan cowok, lagipula ayahnya siapa (???)
Keringat dingin bercucuran dikepala gue, gue sudah tidak tahan !
gue : "pak. gue mohon izin mau pulang"
bapake : "loh kenapa?"
gue : "perut saya sakit pak. mau eek"
bapake : "pake WC sekolah aja kan bisa"
gue : "ngga mau pak. jijik"
Ya. gue punya suatu kelainan, gue tidak pernah bisa buang air besar kalo bukan di WC rumah sendiri. Entah mengapa gue selalu was-was kalau-kalau ada yang mendobrak pintu WC dan menangkap basah gue dalam keadaan jongkok - burung bergelantungan - eek jatuh bergiliran - terdengan bunyi "plung" dengan gelombang suara yang menggema ditengah kesunyian.
pernah suatu hari gue mencoba memaksakan diri untuk eek di WC umum, eek gue sudah keluar setengah jalan tiba-tiba terdengar bunyi langkah kaki berlarian dari luar WC, pantat gue langsung reflek untuk menyedot kembali eek yang sudah hampir jatuh ke liang jamban.
Ya, gue paranoid.
**
Setelah perdebatan alot dengan sang guru akhirya gue diperbolehkan untuk pulang, namun apa daya jarak dari sekolah ke rumah dengan menggunakan angkot masih harus menempuh waktu 1 jam.
Kaki gue sudah gemeteran gak bisa jalan, soalnya perut gue bener-bener kayak night party, bahkan untuk menuju ke halte angkot pun gue harus menggunakan angkutan becak di depan gerbang sekolah (padahal gue tiap hari jalan kaki ke halte angkot).
Abang becak : "mau kemana dek?"
gue : "ke halte depan pak... buruan...ya"
Abang becak : "loh kenapa dek pucat banget mukanya?"
gue : "anemia saya kambuh" (dalem hati : BUACOOOOTTT !!!
)singkat cerita gue telah di-drop di halte dan bergegas naik angkot, dalam perjalanan gue dengan terbata-bata memberitahu ke supir kalau gue sakit perut stadium 4 dan harus segera tiba di rumah, gue bahkan mengiming-imingi sang supir dengan tambahan biaya 500 perak bila kecepatannya ditambah, namun sang supir menolak. Barulah ketika uang 5000 gue keluarkan dari saku celana mendadak kecepatan angkot berubah drastis seperti film fast and furious. dasar mata duitan.
Saking cepatnya mobil angkot melaju, gue hanya bisa berdoa dan berzikir sambil membayangkan WC rumah gue yang menawan. Namun tiba-tiba musibah pun terjadi.
Sang supir menyenggol pengendara motor. .
pengendara motor pun tak terima dan sang supir sampai harus turun dari mobil untuk beradu mulut. gue? cuma bisa nangis karena udah mau brojol.
Pak supir : "He kamu *&%##@& jangan nerobos di lajur kiri !"
Pengendara motor : "apa lu &#%@^&#@* !!! tanggung jawab !"
Pak supir : "Enak aja #&$^@ ayo selesaikan di kantor polisi !!"
gue : *nangis*
Pak supir lalu kembali naik ke mobilnya dan melanjutkan perjalanan, gue berusaha untuk menenangkan pak supir untuk tidak meladeni si biker tersebut soalnya eek gue udah diujung tanduk. Pak supir hanya terdiam sambil membuat mobilnya melaju kencang.
WTF ! si pak supir beneran menuju ke pangkalan polisi , gue cuma bisa memohon sambil nangis.
gue : "pak !! pleaseee saya udah gak tahan !! sayaaa mohon !"
Pak supir : *terdiam sambil mencari-cari si biker*
gue : "pakkkkkk !!!!" *nangis*
Pak supir : *jongkok sambil ngambil batu*
gue : *terdiam* (takut di timpuk)
Pak supir : "nih coba kantungin batu ini biar perut kamu ga sakit"
gue : "WHAT THE.. !! jelas-jelas saya cuma butuh WC untuk boker, malah diajarin hal-hal mistik"
Pak supir : "kantungin aja dulu . bapak mau nungguin bikernya ga nongol-nongol !"
peduli syaiton, gue udah ga tahan ! batu nya gue kantungin.
sambil merapal ayat doa gue terus meraba-raba perut gue yang uda babak belur dihajar eek yang pengen keluar ke alam bebas.
5 menit kemudian sang biker ga nampak dan pak supir memutuskan untuk melanjutkan perjalanan. "ALLAHU AKBAR !!" dalam hati gue teriak kegirangan.
Singkat cerita gue sampai di rumah dan bergegas masuk ke WC.
rasanya itu .... tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata !
deresss banget kayak air terjun niagara,
yang biasanya cuma bunyi : "plung" ..
sekarang : "!!! plung-plung-plung-plung-plung-dst"
sambil memasang mimik muka kepuasan yang tiada tara gue akhirnya baru sadar penderitaan seorang ibu untuk melahirkan sang anak ke dunia ini.
gue akhirnya bertekad untuk tidak memakan nasi kuning laknat itu kembali, dan ya.. hingga gue lulus SMP gue tidak pernah mencicipi barang haram tersebut.
this is my real story.
to be continued ..
Quote:
TS sangat membutuhkan feedback atau masukan maupun hinaan secara verbal maupun non-verbal (di bata) ane terima dengan ikhlas asal jangan di santet aja
ane terima dengan ikhlas asal jangan di santet aja Diubah oleh gutenacht 12-05-2014 14:37
anasabila memberi reputasi
1
7.9K
25
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Stories from the Heart
32.8KThread•53.4KAnggota
Tampilkan semua post
TS
gutenacht
#5
Update CHAPTER 3
Spoiler for chapter 3:
Quote:
3. Chatting genit
Waktu itu tahun 2010, gue denger cerita dari temen kalo ada yang seru di dunia internet, jenisnya kayak chatting tapi pake webcam gitu, otomatis muke kite ama muke lawan chatting kite bisa terlihat dan saling tatap-tatapan..
nama applikasinya juga rada aneh, gabungan antara nama barang elektronik dan nama hewan amfibi
Temen : "eh, uda pernah nyobain applikasi kamerakodokbelon?"
gue : "kamerakodok ? apaan tu? nama kok aneh bener.."
Temen : "ih najong . norak de yey" (sambil ngomong ala bencong salon)
gue : "apaan si. jelasin nape"
Temen : "pokoknya bagus deh gue jamin. ada yang show cewe seksi juga malah"
gue : "sumfeh loh?"
Alhasil temen gue pun ngejelasin cara kerja applikasi tersebut serta tata cara agar gue bisa chatting dengan (yang katanya) wanita seksi tersebut.
Singkat cerita gue uda ngedownload applikasi tersebut dan log in untuk pertama kalinya.
Ketika gue masuk kedalam room lounge di applikasi tersebut, gue terkaget dengan suara hentakan lagu dangdut geje yang clubbing wannabe tapi dengan taste yang ndeso abis, persis seperti lagu angkot.
Gue melihat banyak nick name berjejeran di sisi kanan layar beserta info jenis kelaminnya, yang ternyata bila gue klik, gue bisa langsung melihat muka si pelaku dan beradu chatting dengannya.
Iseng ngeliat nick name Mimi-Mumu dengan info jenis kelamin cewek, gue klik dan seketika nongol muka om-om kumisan bertampang cadas, di dadanya ada tatto jangkar lengkap dengan gambar rantainya, mata nya yang merah melihat ke kamera. Gue terperanjat, layar chat langsung gue close. Gue langsung istighfar
Nemu nick name Rit4_2009 dengan info jenis kelamin cewek, gue klik dan nongol lah muka wanita muda dengan rambut diikat serta wajahnya yang sedikit pucat dan ada tahi lalat di bawah matanya.
Gue : "halo."
Rit4_2009 : "hola"
Gue : "aloha"
Rit4_2009 : "lo orang hawai?"
Gue : "bukan"
Rit4_2009 : "anak mana nich?"
Gue : (dalam hati : basa-basi busuk)
... "anak perantau" Rit4_2009 : "o yah? merantau dimana? gue juga perantau"
Gue : "di Jakarta, kuliah sih, kalau kamu?"
Rit4_2009 : "oohhh.."
Gue : "ya?"
Rit4_2009 : "gue juga di Jakarta, ada bisnis gitu dech"
Gue : "wow. bisnis apa?"
Rit4_2009 : "ih mau tau aja deh.."
Gue : "ya maaf. kan cuma basa-bas..
belum selesai gue mengetik, tiba-tiba gue melihat sosok ibu-ibu dibelakang Rit4_2009, seketika si Rit4 kaget dan berbalik ke belakang.
Gue melihat ibu-ibu itu seperti ngomelin si Rit4 sambil megang setrika dan baju yang tengahnya bolong
Si Rit4 pun kembali menghadap komputer dan disconnected. Kayaknya bisnis si Rit4 kebongkar.
Gue lalu keluar dari room lounge tersebut dan mencoba room dewasa yang diberitahukan temen gue, yak ! gue penasaran
Gue masuk, dan....
Gue pusing ngebaca ratusan chat yang sangat banyak seperti spamming
"Buka dong bajunya sisss dah mau muncrat nehh !!!"
"mbak rika selangkangan itemnya di bukaaaa mau liat tengahnyaaaa !"
"mantap brohh ! si lilis masukin terong ke anu nyaa "
"mbak rika selangkangan itemnya di bukaaaa mau liat tengahnyaaaa !"
"mantap brohh ! si lilis masukin terong ke anu nyaa "
Gue lalu memberanikan diri meng-klik nama __SuLaztri__ yang ada di barisan nama user.
Eh buset, tiba-tiba terpampang gambar tubuh wanita masih menggunakan baju sedang tiduran di kasur, wajahnya sengaja tidak dia perlihatkan.
Gue : "hai"
__SuLaztri__ : "private show ??"
Gue : "????" (gue ga ngerti nih orang ngomong apa)
__SuLaztri__ : "baru main ya?"
Gue : "iya. kok tau? hehe"
__SuLaztri__ : "ya keliatan bego nya sih hehe"
Gue : "...."
__SuLaztri__ : "yuk private show ama aku, nanti aku tunjukin sesuatu, tapi kamu juga harus nunjukin yah"
Gue : "ya. caranya"
Si sulaztri pun menjelaskan kepada gue cara agar supaya gue bisa private dengan dia, asli gue belum ngerti maksud dia private buat apa padahal tanpa private pun gue tetep bisa ngelihat gambarnya
setelah gue masuk di private chat, dia lalu nge-chat ke gue
__SuLaztri__ : "nah sekarang cuma kita berdua yang chatting, gak ada yang bisa ngelihat kita"
Gue : "Tuhan kan ngelihat.."
__SuLaztri__ : "hahaha"
Gue : (dalam hati : ni orang stress padahal gue ga ngelawak)
__SuLaztri__ : "yuk ah.."
Gue : "ya?"
__SuLaztri__ : "ehm. kamu baru sih ya. jadi gini.. kamu buka baju ama celana, ntar aku juga buka"
Gue : "ha ?! ogah.. masa' gue telanjang ! ntar kalo nenek gue masuk kamar terus ngeliat gue telanjang didepan komputer, bisa almarhuma dia"
__SuLaztri__ : "yah kamarnya dikunci dong.."
Gue : "ga ada kuncinya, ditelan kucing gue"
__SuLaztri__ : "yee pinter banget ngeles nya hihi. yaudah aku buka baju dulu deh"
Gue :
Seketika baju dibuka, gue ngelihat beha nya nongol
Tapi gue heran, nih cewe pundaknya lebar amat ya
__SuLaztri__ : "gimana? mau nambah lagi?"
Gue : "eeeee.. bole de mbak" (gue kayak lagi di warteg)
Sulaztri buka beha
Dan gue ngelihat bongkahan batu gunung tapi lunak yang bergantung di dadanya
Si otong mulai bereaksi..
__SuLaztri__ : "kalau mau aku buka celana, buka baju kamu dulu ya"
Gue : "waduh.."
Apa bole buat, uda tanggung juga
, gue buka baju dengan polosnya . Kipas angin gue matiin, soalnya takut masuk angin __SuLaztri__ : "kamu suka cewek yang tomboy gak?"
Gue : "eh? emang kenapa?"
__SuLaztri__ : "suka gak? soalnya aku tomboy banget loh"
Gue : "eh? ia ia. lagian kok tiba-tiba ngomong gtu?"
__SuLaztri__ : "beneran suka? aku tomboy nya banget pake banget loh"
Gue : (merasa ada yang tidak beres) "ia gue suka banget, yuk buka celana kamu dong"
__SuLaztri__ : "siap ya.."
Perlahan celana sulaaztri dibuka, dan gue hampir mati berdiri.
Ternyata dibalik celana tersebut ada lemper batangan yang dia pamerkan
__SuLaztri__ : "gapapa kan? maaf kalau gue kelewat tomboy"
Tanpa ba-bi-bu gue langsung LOG OUT dan pake baju.
Dan itu terakhir kali gue menggunakan applikasi biadap tersebut, harga diri gue nyaris terenggut waria sarap.
Keesokan harinya gue langsung nyeritain pengalaman pahit gue ke teman gue, dan dia cuma bisa ngakak.
Dia memang laknat
Diubah oleh gutenacht 10-05-2014 23:40
0