-ROBOT-
Suatu hari seorng ayah dgn girang membeli Robot yg canggih dlmmendeteksi kebohongan.

Dia ingin menguji keampuhan robotnya itu.Malam datang, sang anak pulang jam 11 malam.

Sang ayah sudah menanti bersama sang robot.





Ayah : Kamu dari mana Nak?



Anak : Belajar, Yah...Kontan sang Robot pun menampar sang anak.



Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!



Anak : Nonton Yah di rumah temen..



Ayah : film apa?



Anak : film perang...PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.



Ayah : ayo yang jujur!



Anak : aku nonton film porno Yah



Ayah : ha... dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno...PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suararibut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknyamerah lebam habis kena tampar robot.



Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot lalu sang ayah, ibu, anak, dan anda pun tertawa bersama.. hhahahahahaha

-PAPI-
Bbrp org pria berkumpul dlm locker room pd sebuah club elite. Tiba2 sebuah HP berdering. Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia belum selesai mengeringkan rambutnya. Lalu terjadilah percakapan sbb:



(S - Suami, I - Istri)

S - "Halo?"



I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?"

S - "Iya"



I - "Baguslah, mami lg ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada satu jaket kulit impor, keren bgt lho pi. Boleh ga mami beli?"

S - "Berapa duit?"



I - "Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sdh langganan dikasih diskon 25%"

S - "Hmm, ya udah kl mami emang suka bgt beli aja"



I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet jg ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn udah banyak yg punya."

S - "Emang tuh sales kasih harga brp?"



I - "1,5m"S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"



I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...."

S - "Apa?"



I - "Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren bgt japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

S - "Buka harga brp?"



I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok."

S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih"



I - "Ok, honey sweety... Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!"

S - "Bye... I love u too!"



Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.



Lalu pria tadi mengangkat HP tsb smbil bertanya: "Ada yang tau ga ini HP siapa?"

-MAHASISWA-
Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.


Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".

Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih."

Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"

Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih..."

Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"

Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"

Mahasiswa : "Yang putih..."

Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"

Peternak: "Yang hitam juga."

Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"

Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."

Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga."

Mahasiswa : ashu...!!

-MATI-
Dua hantu yang baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka bisa mati.



Hantu 1: "hai, bagaiman cara kamu bisa mati?".



hantu 2: "hai juga, oh.. aku mati akibat kedinginan.."



hantu 1: "bagaimana kau bisa mati dalam kedinginan itu?"



hantu 2: "sebenarnya aku terkurung dalam lemari es,

mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku,

kemudian aku merasa dunia mulai menggelap dan akhirnya....

tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."



hantu 1: "wah... kasihan sekali kau..."



hantu 2: "kalu kamu bagaiman kamu bisa mati?"



hantu 1: "aku kena serangan jantung."



hantu 2: "kok bisa kena serangan jantung."



hantu 1: "sebenarnya aku menangkap basah istriku yang sedang berselingkuh.

pada suatu hari, aku pulang kerumah agak cepat.

aku melihat ada pakaian lelaki didekat pintu.

aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan lelaki lain.

aku berlari masuk menuju kamar tidur, ternyata hanya ada isteriku seorang.

aku tahu pasti lelaki itu bersembunyi didalam rumahku itu.

aku berlari masuk kedalam kamar mandi, nggak ada juga,

kemudian aku berlari ketingkat atas dan bawah

dengan berlariaku mencarinya di gudang, tapi hasilnya tetap sama...

lalu aku kembali kekamar tadi dengan berlari karena perasaanku

mengatakan ia ada disana, tapi karena aku kecapekan,

jantungku kumat lagi...... sangat sakit.....dan akhirnya aku mati..."



hantu 2: "hadooh..., kenapa ngga kau cari dilemari esssss.....????

kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...

hantu 1: "bisa pinjem linggis gak..??"

-CHECK UP-
seorang konsultan keluarga & kesehatan, dan kebetulan orang tersebut adalah seorang Dokter :



Suami : Dok, saya sudah tidak tahan dengan tingkah istri saya ....

Dokter : Lho, Memang kenapa?

Suami : Setiap saya berbicara dengannya, ia selalu men-cuekin saya. Saya menduga dia tuli ....

Dokter : O Gitu .... gampang lah. By the way, dia tulinya pada jarak berapa meter?

Suami : Lho, memangnya kenapa Dok?

Dokter : Begini, tuli pada jarak 4 meter berbeda dosis obatnya dibanding dengan tuli pada jarak 3 meter, 2 meter, apalagi 1 meter ...

Suami : O gitu ya Dok. Baiklah saya cek dulu ke rumah ...



Sesampainya di rumah ia melihat istrinya sedang memasak di dapur.

Kemudian setelah dia mengukur, maka pada jarak 4 meter ia pun bertanya kepada istrinya. “Istriku sekarang kau masak apa?”

Ternyata istrinya diam saja, dan ia pun melangkah 1 meter lagi mendekati istrinya dan ia bertanya lagi: “Istriku sekarang kau masak apa?”



Tetapi istrinya masih diam saja, lalu ia pun melangkah 1 meter lagi mendekati istrinya,

dan dengan perasaan dongkol ia bertanya lagi kepada istrinya dengan berteriak kesal:

“Istriku sekarang kau masak apa?” ....



tiba-tiba suasana hening sejenak ....

dan istrinya pun berbalik dengan amarah yang tampak di wajahnya, kemudian ia berkata dengan lantang,

“BISA DIEM GAK LW NJINK..!! gw kn udh bilang 3 kali, gw masak rendang! Rendang!! Rendang!!! BOLOTT!!!”

-JAM-
Bermula saat ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.



Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.



Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.



Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.



"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.



"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.



"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.



"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."



"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."



Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.



"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.



"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat