buat kita para rakyat jangan pernh ngeluh dengan mereka yang duduk mewakili kita yaitu DPR.
mereka sudah SUKSES melakukan tugasnya dengan baik menjadi wakil rakyat..
Rakyat pengen kaya udah diwakilin ma mereka
Rakyat pengen liburan ke luar negri udah diwakilin ma mereka
Rakyat pengen mobil mewah udah diwakilin ma mereka
#jadi, kita para rakyat jangan banyak minta deh, ntar malah diwakilin ma mereka..#
Spoiler for LPG:
"negara adidaya seperti usa, inggris, prancis. Memiliki persenjataan yang muktahir contohnya bom, mereka memiliki bom yang sangat modern mungkin 1 kali bom d luncurkan banyak yang akan jadi korban, tapi hanya saja harga bom yang mereka miliki memerlukan biaya yang sangat mahal sekali. Bisa jadi 1 bom harganya mencapai ratusan juta. Dan negara indonesia juga tidak kalah sama mereka. Kita juga punya bom, yang ledakannya sama2 dasyat. 1 kali ledakan bisa banyak korban dan bisa membakar 100 rumah, bom yang indonesia miliki sangat murah dan terjangkau oleh rakyat kecil hanya cukup dengan 14.000 kita sebagai masyarakat sudah punya 1 bom. Berbanggalah jadi warga indonesia, krn kita bisa menciptakan bom waktu yang murah meriah yaitu bom "GAS ELPIJI 3Kg"
_hidup indonesia, MERDEKA,, elpiji 3kg memang muktahir,
"just kidding bapa2 yg d atas sana wkwkwk..
Spoiler for pedagang bohong:
[B]1. pedagang yg slalu bohong adl tukang roti tawar ,, bilangnya roti tawar, tpi nggak bsa di tawar ..
2. pedagang yg aneh itu adl tukang gas ,, udah tau jlanan menurun msih aja bilang " gas..gas " bukannya "rem..rem"
3. pedagang yg gak ada kerjaan itu tukang nasi goreng ,, nasi udah mateng, msih aja di goreng ..
4. pedagang yg gak kenal kata menyesal itu, tukang bubur ,, masa nasi udah jdi bubur, msih di jual juga ..
5. pedagang yg lbih aneh lgi, itu pdagang ikan ,, ikan mati di bilang ikan segar ..
Spoiler for penting nya merokok:
PENTINGNYA MEROKOK.
1. Membantu program Pemerintah untuk mengurangi jumlah penduduk.
2. Berperan aktif dalam menyibukkan petugas Pemadam Kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB karena bisa menyebabkan gangguan kehamilan dan janin.
4. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
... 5. Menjalin silahturahmi dengan Dokter Spesialis Jantung,Paru-paru dan Kanker.
6. Menambah penghasilan tukang gali kubur.
Selamat Mencoba.
Spoiler for kentut awet:
ketika sedang asyik pcran,tiba tiba tanpa sengaja si cewe buang gas alias kentut.
seketika suasana menjadi canggung dan saling diam.
lalu si cowok mencoba membuka percakapan. ''beib, kamu pakai parfum apa sih? dari eropa ya?"
... sambil malu-malu, si cewek menjawab, "eh...ehm..he..eh, emang kenapa beib? enak ya wanginya?"
"ehm...bukan beib..tapi..baunya ini lho yang tahan lama..."jawab si cowok sambil menutup hidung.
[spoiler=di rudapaksa gara gara sms (agak bb)Breaking News!!
DIrudapaksa GARA2 SMS.
Sambil menangis Sinta istri Jerry
menelpon suaminya dikantor :
... jerry : "Kenapa kamu nangis sayang ?
Sinta : Aku baru dirudapaksa
Jerry : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah)
Sinta : Sama ParmiN pembantu baru
kita.
Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??
Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya
kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ?
Sinta : Parmin bilang dapat SMS dari
kamu, emang tadi km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS si PARMIN !
KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK
NYONYA DIANGKAT YA...JANGAN LUPA..
SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN =))[/spoiler]
Spoiler for maho:
Tukimin, Suro dan Paijo sedang ngobrol tentang kehebatan masing2...
Tukimin>> bro...kamu tau nggak..kalau aku pernah merudapaksa BU RW...hebat kan aku...tp kamu jngan bilang siapa2 lho..
Suro>> jiaaah...itu mah belum hebat coy..aku malah pernah merudapaksa BU LURAH...berarti masih hebat aku dong !
Paijo>> itu mah belum hebat...aku malah pernah merudapaksa PAK LURAH... SAMPAI 3 KALI LAGI.. hebat kan aku ?
Tukimin&Suro>>????
Spoiler for ANDA BISA !!!!!:
Sadarkah ternyata, tidak semua tanaman bisa tahan tanpa air,
Juri: "Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: TEET
... ... Indonesia: Krik krik.. *bel-nya agak soak*
Juri: "Soal pertama,hewan apa yang haram bagi umat
islam?"
Malaysia: "TEET,
dinosaurus..."
Juri: "Salah!"
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: "Anjing, belnya
mati!"
Juri: "Yap benar jawaban anjing!
Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan
lumpur?"
Malaysia: "TETT, keong racun"
Juri: "Salah."
Indonesia: "Babi lah bel punya gwga
bunyi2..
Juri: "Iyak! Benarjawabannya Babi.
Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?"
Malaysia: "TETT, sempak ga pernah
dicuci!"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Taik bel murahan..!"
Juri: "Wow benar
sekali, jawabannya
Tai.
Soal keempat,
apa nama makhluk gaib lambang
kejahatan?"
Malaysia: "TEET, upin
ipin"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Setanlah bel gw ga bisa bunyi"
Juri: "Benar
jawabannya Setan.
Soal kelima, Apa nama sebutan bagi
ketidaknormalan
atau kerusakan?"
Malaysia: "TETT,
Aneh"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Cacad Nih bel!"
Juri: "Yak! Benar
jawabannya cacad."
*soal demi soal
berhasil dijawab oleh
Indonesia*
Juri: "Soal terakhir, negara mana yang paling banyak
menjuarai world
cup?"
Malaysia: "TEET.
Negara malaysia!"
Juri: "Salah tod!"
Indonesia: "TETT. Yes Brasil juga bel nih
bunyi, asyiik..
Juri: "Wah benar
jawabannya Brazil!
SKOR Malaysia: 0
SKOR INDONESIA: 10
Spoiler for Hadiah SPBU:
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Spoiler for belajar golf:
Seorang wanita belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.
Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."
Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."
Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.
Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"
Spoiler for dokter maho:
Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.
Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."
"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .
Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"
"nggak..!!!,bukan sakit...!!!
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."
Spoiler for suster oon:
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?
Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.
Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"
Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"
Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..
Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."
Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.
Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"
![humor segar 100% ngakak [UPDATE]](http://imageshack.us/photo/my-images/718/18099410150137523916499.jpg/)
kabuurrrrrrrrrrrrrr
supaya orang lain bisa ikut baca juga,,,biar bermamfaat bagi banyak orang
