- Beranda
- Jokes & Cartoon
Ngakak itu sehat
...
TS
rocknlove
Ngakak itu sehat
Sorry kalau repost
1. Sales dan Petani
Spoiler for " ":
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda.
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"
2. Penjual Telor
Spoiler for " ":
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
3. Kisah si John
Spoiler for " ":
Adalah seorang pegawai hotel yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah hotel. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak
"John .. John . anak perempuanmu Susie mati karena kecelakaan ... John ...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13.
Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Susie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah John..
4. KELUARGA GAY
Spoiler for " ":
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!
Bartender menjawab : Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini
Pria : Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :
Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : Ya ada, istriku!!..
5. Bocah Bercinta dengan pramuria Sifilis
Spoiler for " ":
Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,
"Saya ingin memakai pramuria". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"
"Saya ingin pramuria yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"
"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
"Oo itu Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !
Update:
12 3 4 5 6
0
8.1K
Kutip
254
Balasan
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Jokes & Cartoon
52.8KThread•6.2KAnggota
Tampilkan semua post
TS
rocknlove
#4
Update 2
11. Percakapan sebelum & sesudah menikah
SEBELUM MENIKAH:
Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Istri: kamu mau aku pergi?
Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Istri: Kamu cinta gak sama aku?
Suami: PASTI! sekarang dan selamanya!
Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
Istri : kamu mau aku cium gak yank?
Suami: Setiap saat!
Istri: kamu bakal mukul aku gak seh?
Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Istri: apa aku bisa percaya sama kamu?
Suami: Iya...
Istri: sayank...
SETELAH MENIKAH:
baca lagi tp skarang dari bawah ke atas!
12. Bu Guru
Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,
yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".
Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;
"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"
Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya
sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.
Singkat cerita keesokan harinya di kelas :
Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"
Udin : "Sudah"
Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"
Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata
"Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris"
Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?"
dengan PD si Udin berkata, "Biar kamusenang.."
13. Presiden dan pameran lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.
Ajudan: Shttt Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: Gambar Gajah ini benar- benar gagah.
Ajudan: Shttt Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
Pssttt. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!
14. Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
15. Daftar Menu Istana Merdeka
Mau tahu daftar menu hari ini di Istana Merdeka?
1. Sup Kalla
2. Mie gawati
3. Jus Dur
4. Jagung Laksono
5. Bakar Tanjung
6. Soto Yoso
Apapun makanannya, minumnya tetap Es beye
11. Percakapan sebelum & sesudah menikah
Spoiler for " ":
SEBELUM MENIKAH:
Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Istri: kamu mau aku pergi?
Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Istri: Kamu cinta gak sama aku?
Suami: PASTI! sekarang dan selamanya!
Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
Istri : kamu mau aku cium gak yank?
Suami: Setiap saat!
Istri: kamu bakal mukul aku gak seh?
Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Istri: apa aku bisa percaya sama kamu?
Suami: Iya...
Istri: sayank...
SETELAH MENIKAH:
baca lagi tp skarang dari bawah ke atas!
12. Bu Guru
Spoiler for " ":
Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,
yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".
Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;
"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"
Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya
sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.
Singkat cerita keesokan harinya di kelas :
Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"
Udin : "Sudah"
Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"
Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata
"Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris"
Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?"
dengan PD si Udin berkata, "Biar kamusenang.."
13. Presiden dan pameran lukisan
Spoiler for " ":
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.
Ajudan: Shttt Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: Gambar Gajah ini benar- benar gagah.
Ajudan: Shttt Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
Pssttt. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!
14. Obat Panas
Spoiler for " ":
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
15. Daftar Menu Istana Merdeka
Spoiler for " ":
Mau tahu daftar menu hari ini di Istana Merdeka?
1. Sup Kalla
2. Mie gawati
3. Jus Dur
4. Jagung Laksono
5. Bakar Tanjung
6. Soto Yoso
Apapun makanannya, minumnya tetap Es beye
0
Kutip
Balas