- Beranda
- The Lounge
Cerita buat nyengir [ BB++]
...
TS
Dracktime
Cerita buat nyengir [ BB++]
UPDATE TERUS !!!!!!!!
Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.
Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah baik banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.
Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. bodohnya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Jono : (muka memerah)
Mumun Yang Sedang Kerja Dijakarta..
Di Telpon Emaknya. .
Emak:
Gimana.. Mun..Kerja ..Dimana Sekarang..
Mumun:
Kerja..Di KEBON JERUK,Mak.
Tapi..Sebelumnya. .
Saya Kerja Di KEBON NANAS,
Pindah Lagi Ke KEBON SIRIH, Terus..
Pindah Di KEBON KACANG.
Emak:
Waduh...
Mumun:
Tapi..Sempat Pindah Ke Bandung Di KEBON
KELAPA..Mak..
Tapi Besok..Mau Pindah.
Ke TAMAN LAWANG Aja..
Di Jakarta.Juga ..
Emak:
Waduh..Mun ..Mun..
Percuma Emak Sekolahin Tinggi2..Kalo Cuma Jadi
TUKANG KEBON..
Ya..Udah ..Mending.. Di TAMAN LAWANG Aja..
Kedengernya..Enak..
Daripada Di KEBON..!!
Mumun:
Waduuh...Emak ..Oon. .Juga..
Merayakan ulang tahun perkimpoian ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, beli apa ya? Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. beli apa, kek? kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. Mau beli BH buat nenek. Si penjaga toko bertanya, Ukurannya berapa? Si kakek terlihat bingung, Nah itu masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh.. Si penjaga toko mencoba cari ukuran, Mungkin sebesar jeruk bali, kek? Si kakek masih terlihat bingung, Wah, kegedean. Si penjaga toko iseng bertanya, jeruk Garut, kali ya? Kakek berpikir sejenak, Kayaknya masih kegedean. Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, oh ya, mungkin sebesar telur bebek? Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, Ha, betul! Matanya berbinar, Tapi, yang didadar.
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"
Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?".
Pembantu : "Tuan yang bilang".
Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".
Nyonya : "Siapa yg bilang?".
Pembantu : "Tuan yg bilang".
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".
Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".
Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"
Alkisah trdpt 3 org bayi kembar yg msh tdpt di dlm rahim yg slg brbgi cita** di msa dpan pd ssamanya.
Bayi 1 memulai pembicaraan Wahai saudara-saudaraku, apakah yang sebenarnya kalian cita-citakan kelak besar nanti.
Sbnrnya Q cuman pngin Bnyk Uang, biar isa beli lampu yg terang bWt tpt ini.Bayi 2 menjawab.
Lha klo aq pngin bnyk ilmu,biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.Bayi 3 manjawab.
lha klo kmu ? Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
Klo aq pny cita* yg tinggi.Jwb Bayi 1.
Paan tuh? Tny Byi Lainnypda byi 1.
Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur.
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai.
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!
Koplak gan... padahal istrinya lagi digituin
Udin seorang santri yang suka usil.termasuk menyembunyikan sandal kyai di pesatrennya
Kyai: Anak2..mana sandal Abah???
Udin : disembunyiin Ani..anak santri putri bah??
Kyai: Ambil din,..
Udinpun langsung pergi menemui Ani.mulai lg niat usilnya
Udin : Aku disuruh Abah nyium kamu ani..boleh ga??
Ani: Ga boleh !!!
Udin pun berteriak :Ga boleh bah...
Kyai : Kasih neng...
Udin : Tuh kan denger sendiri
Ani pun dicium pipi kanannya oleh udin.
Udin : yang kiri juga
Ani : Ga bolah..!!!!
Udin pun berteriak lagi..
Udin : Ga Boleh bah..
Kyai: berikan semua neng...!!
Ani : iya bah
Udinpun mencium pipi kiri ani dengan gembiranya
Udin: muaaaaaaaaccccccchh muaaaaaaaaccccccchh
Suami: Ma . katanya klo kita berhubungan intim 1x
pd malam Jumat berarti kita tlah membunuh 40
setan.
Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??
Suami: berarti kita membunuh 80 Setan
Istri: Kalo 3x mas??
Suami: 120 setan
Istri: Kalo 4x mas??
Suami: 160 setan 8-|
Istri: 7x mas??
Suami: ITU Mah.. Sama Aja BUNUH GUA, SETAN!!!
Istrinya koplak gan
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/i1221.photobucket.com/albums/dd466/dracktime/OrangGilaYangPengenJadiKodokcopy.jpg)
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/i1221.photobucket.com/albums/dd466/dracktime/twitter-2.jpg)
Quote:
JNGAN LIAT DOANK TINGGALKAN KOMENT YA....
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/photoserver.ws/images/69zb4e8978c25f956.png)
Spoiler for story 17++:
Spoiler for 1.:
Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.
Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah baik banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.
Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. bodohnya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Jono : (muka memerah)
Spoiler for 2.:
Mumun Yang Sedang Kerja Dijakarta..
Di Telpon Emaknya. .
Emak:
Gimana.. Mun..Kerja ..Dimana Sekarang..
Mumun:
Kerja..Di KEBON JERUK,Mak.
Tapi..Sebelumnya. .
Saya Kerja Di KEBON NANAS,
Pindah Lagi Ke KEBON SIRIH, Terus..
Pindah Di KEBON KACANG.
Emak:
Waduh...
Mumun:
Tapi..Sempat Pindah Ke Bandung Di KEBON
KELAPA..Mak..
Tapi Besok..Mau Pindah.
Ke TAMAN LAWANG Aja..
Di Jakarta.Juga ..
Emak:
Waduh..Mun ..Mun..
Percuma Emak Sekolahin Tinggi2..Kalo Cuma Jadi
TUKANG KEBON..
Ya..Udah ..Mending.. Di TAMAN LAWANG Aja..
Kedengernya..Enak..
Daripada Di KEBON..!!
Mumun:
Waduuh...Emak ..Oon. .Juga..
Spoiler for 3.:
Merayakan ulang tahun perkimpoian ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, beli apa ya? Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. beli apa, kek? kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. Mau beli BH buat nenek. Si penjaga toko bertanya, Ukurannya berapa? Si kakek terlihat bingung, Nah itu masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh.. Si penjaga toko mencoba cari ukuran, Mungkin sebesar jeruk bali, kek? Si kakek masih terlihat bingung, Wah, kegedean. Si penjaga toko iseng bertanya, jeruk Garut, kali ya? Kakek berpikir sejenak, Kayaknya masih kegedean. Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, oh ya, mungkin sebesar telur bebek? Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, Ha, betul! Matanya berbinar, Tapi, yang didadar.
Spoiler for 4.:
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"
Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?".
Pembantu : "Tuan yang bilang".
Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".
Nyonya : "Siapa yg bilang?".
Pembantu : "Tuan yg bilang".
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".
Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".
Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"
Spoiler for 5.:
Alkisah trdpt 3 org bayi kembar yg msh tdpt di dlm rahim yg slg brbgi cita** di msa dpan pd ssamanya.
Bayi 1 memulai pembicaraan Wahai saudara-saudaraku, apakah yang sebenarnya kalian cita-citakan kelak besar nanti.
Sbnrnya Q cuman pngin Bnyk Uang, biar isa beli lampu yg terang bWt tpt ini.Bayi 2 menjawab.
Lha klo aq pngin bnyk ilmu,biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.Bayi 3 manjawab.
lha klo kmu ? Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
Klo aq pny cita* yg tinggi.Jwb Bayi 1.
Paan tuh? Tny Byi Lainnypda byi 1.
Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur.
Spoiler for 6.:
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai.
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Spoiler for 7.:
Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!
Koplak gan... padahal istrinya lagi digituin
Spoiler for 8.:
Udin seorang santri yang suka usil.termasuk menyembunyikan sandal kyai di pesatrennya
Kyai: Anak2..mana sandal Abah???
Udin : disembunyiin Ani..anak santri putri bah??
Kyai: Ambil din,..
Udinpun langsung pergi menemui Ani.mulai lg niat usilnya
Udin : Aku disuruh Abah nyium kamu ani..boleh ga??
Ani: Ga boleh !!!
Udin pun berteriak :Ga boleh bah...
Kyai : Kasih neng...
Udin : Tuh kan denger sendiri
Ani pun dicium pipi kanannya oleh udin.
Udin : yang kiri juga
Ani : Ga bolah..!!!!
Udin pun berteriak lagi..
Udin : Ga Boleh bah..
Kyai: berikan semua neng...!!
Ani : iya bah
Udinpun mencium pipi kiri ani dengan gembiranya
Udin: muaaaaaaaaccccccchh muaaaaaaaaccccccchh
Spoiler for 9.:
Suami: Ma . katanya klo kita berhubungan intim 1x
pd malam Jumat berarti kita tlah membunuh 40
setan.
Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??
Suami: berarti kita membunuh 80 Setan
Istri: Kalo 3x mas??
Suami: 120 setan
Istri: Kalo 4x mas??
Suami: 160 setan 8-|
Istri: 7x mas??
Suami: ITU Mah.. Sama Aja BUNUH GUA, SETAN!!!
Istrinya koplak gan
Spoiler for BONUS:
Quote:
Quote:
[SIZE="5]Syarat liat updetan yang belom ISO :
1.Rate 5
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/th586.photobucket.com/albums/ss302/ghiwar/th_rate5.gif)
2.komeng + sundul
Syarat dah dah ISO
tau donk apa...
1.Rate 5
2.komeng + sundul
Syarat dah dah ISO
tau donk apa...
Spoiler for updetan:
0
46.7K
Kutip
825
Balasan
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
The Lounge
1.3MThread•103.8KAnggota
Tampilkan semua post
TS
Dracktime
#570
Update dahh.... gak update nih trit ane sepi amit.. nambah view komengnya cuman dikit" doank
langsung aja dah.. buat nyengir... ane mo ngomong ape juga bingung
suatu hari, seorang dokter spesialis kelamin kedatangan anak muda yg cukup gagah.
pasien; selamet siang dokter ...
dokter; selamet siang, ada yg bisa di bantu ?
pasien; saya minta dokter tidak tertawa ?
dokter; baik, saya profesional.
tiba2 si pasien menurunkan celananya sehingga kelihatan 'anunya' yg sebesar kelingking.
dokter;(sambil menhan tawa) keluhannya apa?
pasien; itulah dok, sdh 1 minggu ini anu saya bengkak ...
dokter; hwahahahahahahaha
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
Maaf pap saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Alkisah di Surga seseorang memberikan teka-teki pada einstein, Newton dan Galilei
Benda apakah yang tercepat di dunia ?
Galilei : Pesawat Terbang Jet 950 km/jam
XXX : Salah masih bisa dihitung kecepatannya
Newton : Meteor : 2300 km/jam
XXX : Masih salah karena masih ketahuan kecepatannya
Einstein : Sinar,.. pasti tidak salah lagi... 3 kali 10 pangkat 8 per detik tidak ada yang bisa lebih cepat dari ini....
XXX : Salah semua, yang benar adalah Mencret....
Gal, New, Eins : Ya enggak dong... khan proses di perutnya makan waktu
XXX : Masalahnya siapa yang bisa ngitung,... baru mau diitung UDAH BASAH DULUAN....
Alkisah ad seorg gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dpt mie dan telor rebus gratis. Setlh mendonor,dia mengantri utk menukar kupon mie dan telor rebus.Di dpn Gadis ad laki2 yg sebelumnya tak pernah dilihatnya di RS tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lgkp yg lezat. Gadis lgsg berpikir "Wah RS ini sdg boros sepertinya,org laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tp dptnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwb, "Ssssst.....Mbak, jgn bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak krn dia bkn donor darah,tp donor sperma. Jarang yg mau soalnya,dan prosesnya pun melelahkan. Jd kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
3 Bulan kmdn, spt biasanya Gadis dtg ke RS utk mendonor. Susternya berkt, "Silahkan digulung lengannya Mbak,sy akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala sj.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis blg, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ....(Sy mau nyumbang sperma,ini ad di mulut sy).....
Di sebuah kamar mandi umum Seorang nenek ketahuan ngintip seorang pemuda yang lagi mandi ....
Pemuda : Perasaanku sudah 2 x ini nenek ngintip aku mandi ya ..Klo ketahuan sekali lagi ,Ku rudapaksa aja sekalian nenek nanti .....!!!!"
Nenek : Janji yaaa........ ......!!
Xixixixixi....
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan
rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong
ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok &
kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2
ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?"
tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake
sepatu...!!! !!!"
Sorry gan yang terakhir gak BB .. tapi bikin ngakak..
langsung aja dah.. buat nyengir... ane mo ngomong ape juga bingung
Spoiler for CEKICROT dah:
Spoiler for 31.:
suatu hari, seorang dokter spesialis kelamin kedatangan anak muda yg cukup gagah.
pasien; selamet siang dokter ...
dokter; selamet siang, ada yg bisa di bantu ?
pasien; saya minta dokter tidak tertawa ?
dokter; baik, saya profesional.
tiba2 si pasien menurunkan celananya sehingga kelihatan 'anunya' yg sebesar kelingking.
dokter;(sambil menhan tawa) keluhannya apa?
pasien; itulah dok, sdh 1 minggu ini anu saya bengkak ...
dokter; hwahahahahahahaha
Spoiler for 32.:
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
Maaf pap saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Spoiler for 33.:
Alkisah di Surga seseorang memberikan teka-teki pada einstein, Newton dan Galilei
Benda apakah yang tercepat di dunia ?
Galilei : Pesawat Terbang Jet 950 km/jam
XXX : Salah masih bisa dihitung kecepatannya
Newton : Meteor : 2300 km/jam
XXX : Masih salah karena masih ketahuan kecepatannya
Einstein : Sinar,.. pasti tidak salah lagi... 3 kali 10 pangkat 8 per detik tidak ada yang bisa lebih cepat dari ini....
XXX : Salah semua, yang benar adalah Mencret....
Gal, New, Eins : Ya enggak dong... khan proses di perutnya makan waktu
XXX : Masalahnya siapa yang bisa ngitung,... baru mau diitung UDAH BASAH DULUAN....
Spoiler for 34.:
Alkisah ad seorg gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dpt mie dan telor rebus gratis. Setlh mendonor,dia mengantri utk menukar kupon mie dan telor rebus.Di dpn Gadis ad laki2 yg sebelumnya tak pernah dilihatnya di RS tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lgkp yg lezat. Gadis lgsg berpikir "Wah RS ini sdg boros sepertinya,org laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tp dptnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwb, "Ssssst.....Mbak, jgn bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak krn dia bkn donor darah,tp donor sperma. Jarang yg mau soalnya,dan prosesnya pun melelahkan. Jd kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
3 Bulan kmdn, spt biasanya Gadis dtg ke RS utk mendonor. Susternya berkt, "Silahkan digulung lengannya Mbak,sy akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala sj.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis blg, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ....(Sy mau nyumbang sperma,ini ad di mulut sy).....
Spoiler for 35.:
Di sebuah kamar mandi umum Seorang nenek ketahuan ngintip seorang pemuda yang lagi mandi ....
Pemuda : Perasaanku sudah 2 x ini nenek ngintip aku mandi ya ..Klo ketahuan sekali lagi ,Ku rudapaksa aja sekalian nenek nanti .....!!!!"
Nenek : Janji yaaa........ ......!!
Xixixixixi....
Spoiler for 36.:
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan
rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong
ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok &
kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2
ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?"
tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake
sepatu...!!! !!!"
Sorry gan yang terakhir gak BB .. tapi bikin ngakak..
0
Kutip
Balas