- Beranda
- The Lounge
Cerita buat nyengir [ BB++]
...
TS
Dracktime
Cerita buat nyengir [ BB++]
UPDATE TERUS !!!!!!!!
Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.
Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah baik banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.
Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. bodohnya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Jono : (muka memerah)
Mumun Yang Sedang Kerja Dijakarta..
Di Telpon Emaknya. .
Emak:
Gimana.. Mun..Kerja ..Dimana Sekarang..
Mumun:
Kerja..Di KEBON JERUK,Mak.
Tapi..Sebelumnya. .
Saya Kerja Di KEBON NANAS,
Pindah Lagi Ke KEBON SIRIH, Terus..
Pindah Di KEBON KACANG.
Emak:
Waduh...
Mumun:
Tapi..Sempat Pindah Ke Bandung Di KEBON
KELAPA..Mak..
Tapi Besok..Mau Pindah.
Ke TAMAN LAWANG Aja..
Di Jakarta.Juga ..
Emak:
Waduh..Mun ..Mun..
Percuma Emak Sekolahin Tinggi2..Kalo Cuma Jadi
TUKANG KEBON..
Ya..Udah ..Mending.. Di TAMAN LAWANG Aja..
Kedengernya..Enak..
Daripada Di KEBON..!!
Mumun:
Waduuh...Emak ..Oon. .Juga..
Merayakan ulang tahun perkimpoian ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, beli apa ya? Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. beli apa, kek? kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. Mau beli BH buat nenek. Si penjaga toko bertanya, Ukurannya berapa? Si kakek terlihat bingung, Nah itu masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh.. Si penjaga toko mencoba cari ukuran, Mungkin sebesar jeruk bali, kek? Si kakek masih terlihat bingung, Wah, kegedean. Si penjaga toko iseng bertanya, jeruk Garut, kali ya? Kakek berpikir sejenak, Kayaknya masih kegedean. Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, oh ya, mungkin sebesar telur bebek? Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, Ha, betul! Matanya berbinar, Tapi, yang didadar.
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"
Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?".
Pembantu : "Tuan yang bilang".
Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".
Nyonya : "Siapa yg bilang?".
Pembantu : "Tuan yg bilang".
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".
Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".
Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"
Alkisah trdpt 3 org bayi kembar yg msh tdpt di dlm rahim yg slg brbgi cita** di msa dpan pd ssamanya.
Bayi 1 memulai pembicaraan Wahai saudara-saudaraku, apakah yang sebenarnya kalian cita-citakan kelak besar nanti.
Sbnrnya Q cuman pngin Bnyk Uang, biar isa beli lampu yg terang bWt tpt ini.Bayi 2 menjawab.
Lha klo aq pngin bnyk ilmu,biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.Bayi 3 manjawab.
lha klo kmu ? Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
Klo aq pny cita* yg tinggi.Jwb Bayi 1.
Paan tuh? Tny Byi Lainnypda byi 1.
Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur.
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai.
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!
Koplak gan... padahal istrinya lagi digituin
Udin seorang santri yang suka usil.termasuk menyembunyikan sandal kyai di pesatrennya
Kyai: Anak2..mana sandal Abah???
Udin : disembunyiin Ani..anak santri putri bah??
Kyai: Ambil din,..
Udinpun langsung pergi menemui Ani.mulai lg niat usilnya
Udin : Aku disuruh Abah nyium kamu ani..boleh ga??
Ani: Ga boleh !!!
Udin pun berteriak :Ga boleh bah...
Kyai : Kasih neng...
Udin : Tuh kan denger sendiri
Ani pun dicium pipi kanannya oleh udin.
Udin : yang kiri juga
Ani : Ga bolah..!!!!
Udin pun berteriak lagi..
Udin : Ga Boleh bah..
Kyai: berikan semua neng...!!
Ani : iya bah
Udinpun mencium pipi kiri ani dengan gembiranya
Udin: muaaaaaaaaccccccchh muaaaaaaaaccccccchh
Suami: Ma . katanya klo kita berhubungan intim 1x
pd malam Jumat berarti kita tlah membunuh 40
setan.
Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??
Suami: berarti kita membunuh 80 Setan
Istri: Kalo 3x mas??
Suami: 120 setan
Istri: Kalo 4x mas??
Suami: 160 setan 8-|
Istri: 7x mas??
Suami: ITU Mah.. Sama Aja BUNUH GUA, SETAN!!!
Istrinya koplak gan
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/i1221.photobucket.com/albums/dd466/dracktime/OrangGilaYangPengenJadiKodokcopy.jpg)
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/i1221.photobucket.com/albums/dd466/dracktime/twitter-2.jpg)
Quote:
JNGAN LIAT DOANK TINGGALKAN KOMENT YA....
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/photoserver.ws/images/69zb4e8978c25f956.png)
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/photoserver.ws/images/69zb4e8978c25f956.png)
Spoiler for story 17++:
Spoiler for 1.:
Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.
Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah baik banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.
Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. bodohnya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Jono : (muka memerah)
Spoiler for 2.:
Mumun Yang Sedang Kerja Dijakarta..
Di Telpon Emaknya. .
Emak:
Gimana.. Mun..Kerja ..Dimana Sekarang..
Mumun:
Kerja..Di KEBON JERUK,Mak.
Tapi..Sebelumnya. .
Saya Kerja Di KEBON NANAS,
Pindah Lagi Ke KEBON SIRIH, Terus..
Pindah Di KEBON KACANG.
Emak:
Waduh...
Mumun:
Tapi..Sempat Pindah Ke Bandung Di KEBON
KELAPA..Mak..
Tapi Besok..Mau Pindah.
Ke TAMAN LAWANG Aja..
Di Jakarta.Juga ..
Emak:
Waduh..Mun ..Mun..
Percuma Emak Sekolahin Tinggi2..Kalo Cuma Jadi
TUKANG KEBON..
Ya..Udah ..Mending.. Di TAMAN LAWANG Aja..
Kedengernya..Enak..
Daripada Di KEBON..!!
Mumun:
Waduuh...Emak ..Oon. .Juga..
Spoiler for 3.:
Merayakan ulang tahun perkimpoian ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, beli apa ya? Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. beli apa, kek? kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. Mau beli BH buat nenek. Si penjaga toko bertanya, Ukurannya berapa? Si kakek terlihat bingung, Nah itu masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh.. Si penjaga toko mencoba cari ukuran, Mungkin sebesar jeruk bali, kek? Si kakek masih terlihat bingung, Wah, kegedean. Si penjaga toko iseng bertanya, jeruk Garut, kali ya? Kakek berpikir sejenak, Kayaknya masih kegedean. Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, oh ya, mungkin sebesar telur bebek? Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, Ha, betul! Matanya berbinar, Tapi, yang didadar.
Spoiler for 4.:
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"
Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?".
Pembantu : "Tuan yang bilang".
Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".
Nyonya : "Siapa yg bilang?".
Pembantu : "Tuan yg bilang".
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".
Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".
Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"
Spoiler for 5.:
Alkisah trdpt 3 org bayi kembar yg msh tdpt di dlm rahim yg slg brbgi cita** di msa dpan pd ssamanya.
Bayi 1 memulai pembicaraan Wahai saudara-saudaraku, apakah yang sebenarnya kalian cita-citakan kelak besar nanti.
Sbnrnya Q cuman pngin Bnyk Uang, biar isa beli lampu yg terang bWt tpt ini.Bayi 2 menjawab.
Lha klo aq pngin bnyk ilmu,biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.Bayi 3 manjawab.
lha klo kmu ? Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
Klo aq pny cita* yg tinggi.Jwb Bayi 1.
Paan tuh? Tny Byi Lainnypda byi 1.
Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur.
Spoiler for 6.:
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai.
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Spoiler for 7.:
Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!
Koplak gan... padahal istrinya lagi digituin
Spoiler for 8.:
Udin seorang santri yang suka usil.termasuk menyembunyikan sandal kyai di pesatrennya
Kyai: Anak2..mana sandal Abah???
Udin : disembunyiin Ani..anak santri putri bah??
Kyai: Ambil din,..
Udinpun langsung pergi menemui Ani.mulai lg niat usilnya
Udin : Aku disuruh Abah nyium kamu ani..boleh ga??
Ani: Ga boleh !!!
Udin pun berteriak :Ga boleh bah...
Kyai : Kasih neng...
Udin : Tuh kan denger sendiri
Ani pun dicium pipi kanannya oleh udin.
Udin : yang kiri juga
Ani : Ga bolah..!!!!
Udin pun berteriak lagi..
Udin : Ga Boleh bah..
Kyai: berikan semua neng...!!
Ani : iya bah
Udinpun mencium pipi kiri ani dengan gembiranya
Udin: muaaaaaaaaccccccchh muaaaaaaaaccccccchh
Spoiler for 9.:
Suami: Ma . katanya klo kita berhubungan intim 1x
pd malam Jumat berarti kita tlah membunuh 40
setan.
Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??
Suami: berarti kita membunuh 80 Setan
Istri: Kalo 3x mas??
Suami: 120 setan
Istri: Kalo 4x mas??
Suami: 160 setan 8-|
Istri: 7x mas??
Suami: ITU Mah.. Sama Aja BUNUH GUA, SETAN!!!
Istrinya koplak gan
Spoiler for BONUS:
Quote:
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/i1221.photobucket.com/albums/dd466/dracktime/OrangGilaYangPengenJadiKodokcopy.jpg)
Quote:
[SIZE="5]Syarat liat updetan yang belom ISO :
1.Rate 5
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/th586.photobucket.com/albums/ss302/ghiwar/th_rate5.gif)
2.komeng + sundul
Syarat dah dah ISO
tau donk apa...

1.Rate 5
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/th586.photobucket.com/albums/ss302/ghiwar/th_rate5.gif)
2.komeng + sundul

Syarat dah dah ISO
tau donk apa...


Spoiler for updetan:
![Cerita buat nyengir [ BB++]](https://dl.kaskus.id/i1221.photobucket.com/albums/dd466/dracktime/twitter-2.jpg)
0
46.7K
Kutip
825
Balasan
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
The Lounge
1.3MThread•103.8KAnggota
Tampilkan semua post
TS
Dracktime
#354
Jah... lagi-lagi BB lagi... gak bosen ente ?
tapi jangan bosen juga.. hahahahah.. biar trit ane laku juga sih
Ingat gan.. jangan lupa tinggalkan komeng ama cendol

seorang wanita belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.
Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."
Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."
Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.
Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"
Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."
Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.
Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."
Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.
Takdir itu seperti rudapaksaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerja keras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmu lah yg dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.
Jam 5sore. Bowo siap2 plg kantor. Brrmm, mobil dihidupin n cabut. Seblm ke rmh Bowo mampir dl ke Alfamart, bli susu utk anak. Gak disangka2, Bowo ktemu Cinta, pacar jaman kuliah yg udh 10 thn gak ktemu.
"Cinta kok kmu ada di Jogja?"
"Iya mas. Suamiku pindah tgs ksini sebln lalu, tp dia lg dpt trip ke Afrika 2minggu"
"Wah, jd kmu di rmh sendirian?"
"Iya"
"Tadi ksini naik apa?"
"Taxi"
"Oo klo gtu ku anter aj pulangnya, blanjamu kan banyak. Skalian ngobrol2, kangen gak ktemu lamaa bgt"
"Iya mas, 10 thn ya"
Dan meluncurlah mrka ke rmh Cinta. Obrolan di mobil pun smakin seru, ingatin mrka saat2 mesra dlu. Gak trasa udh smp dpn rmh Cinta.
"Mampir dlu mas, kita lanjutin ngobrolnya di dlm"
"Okelah klo bgitu"
Dan obrolan pun lanjut. 1 jam, 2 jam berlalu. Gak trasa, obrolan makin mjurus..dan akhirnya berlanjut ke ranjang. Kangen yg lama tpendam mbuat pertarungan 3 ronde tak terasa, smp Bowo lupa kalo HP nya kehabisan batre dari sore.
"Waduh! Udh lwt jam 12 mlm nih. Aku plg dlu Cinta. Istriku pasti nyari2"
"Lah trus gmn mas?"
.....mikir bentar...
"Cinta, aku minta bedak baby donk"
"Ada mas, buat apa?"
"Adalah..biar aman"
Dan Bowo pun plg setelah 1 ciuman mesra yg lama.
Benar saja, smp di rmh, istri Bowo msh melek dan pasang tampang garang.
"INI LAKI SATU KEMANA AJA! DITELPON JG HP DIMATIIN. GAK USAH PULANG SEKALIAN NGAPA??!!"
"Sabar Mah..papa ceritain dulu smp bs plg larut gini"
"MAU KASIH ALASAN APA LAGI??"
"Gini Mah.. Tadi papa plg kantor mampir dlu ke Alfamart belikan psanan mama. Gak taunya ktemu mantan pacar papa waktu kuliah. Trus papa anter plg skalian. Trus kami ngobrol2. Trus..krn asyik, ya lanjut ke ranjang smp lupa waktu. Jadinya papa bru plg skrg"
Istri Bowo diam...mikir..
"Gak percaya! Mana sini, liat tangan papa!"
Bowo kasi liat tangannya..
"PAPA KALO MAU BOHONG KASI ALASAN YG BAGUS KEK! UDAH TUA MASIH SOK LAKU! LAINKALI KALO MAIN BILYARD INGET WAKTU!!"
mantep banget ngelesnya gan
Sepasang suami istri selalu mempunyai kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan. Namun herannya sampai saat ini semua perlombaan selalu dimenangkan sang istri.
Sampai pada suatu hari sang suami pergi ke dokter dan menjelaskan segalanya, dan tidak lupa meminta saran agar dirinya punya kesempatan memenangkan perlombaan. "Kira perlombaan apa ya dok?" ungkapnya berkonsultasi.
Sementara dokter yang semula merasa tak perlu menjawab, akhirnya tertarik untuk memberi masukan pada pasiennya itu. Setelah beberapa saat berpikir, tidak lama kemudian dirinya menemukan ide cemerlang. "Saya punya ide bagus, bagaimana kalau istri anda diajak pertandingan buang air seni, siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok dia yang menang. Secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sudah pasti anda yang menang," ungkap dokter menyarankan.
"Benar ide brilian. Sekarang waktunya saya mengalahkan istri saya," katanya sambil berpamitan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak lomba 'kencing paling tinggi'. Dengan mantap sang istri pun langsung menerima tantangan tersebut.
Sang istri mendapat kesempatan pertama. Tidak sungkan-sungkan langsung saja menghadap tembok, dan kemudian mengukur bekas air kencingnya. Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter dari tinggi tembok di depannya.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan sudah ada di tangannya. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung berdiri di depan tembok yang sama. Kemudian membuka restleting untuk bersiap mengucurkan 'kencing kemenangan'.
Namun belum sempat air seninya keluar sang istri berteriak dengan cepat dan lantang mengajukan protes, "Eits, tangannya nggak boleh ikut-ikutan dong, kan aku tadi nggak pake tangan".
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semili pun mengenai tembok di depannya. "Kalah lagi deh," ungkapnya loyo.
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia dirudapaksa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? "
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."
wkwkwkkw...
ternyata istrinya juga napsu
OK gan sekian aja deh... tar kalo ada baru lagi baru baca lagi...
tapi jangan bosen juga.. hahahahah.. biar trit ane laku juga sih

Ingat gan.. jangan lupa tinggalkan komeng ama cendol

Spoiler for OK Cekicrot:
Spoiler for 25.:
seorang wanita belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.
Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."
Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."
Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.
Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"
Spoiler for 26.:
Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."
Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.
Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."
Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.
Spoiler for 27.:
Takdir itu seperti rudapaksaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerja keras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmu lah yg dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.
Spoiler for 28.:
Jam 5sore. Bowo siap2 plg kantor. Brrmm, mobil dihidupin n cabut. Seblm ke rmh Bowo mampir dl ke Alfamart, bli susu utk anak. Gak disangka2, Bowo ktemu Cinta, pacar jaman kuliah yg udh 10 thn gak ktemu.
"Cinta kok kmu ada di Jogja?"
"Iya mas. Suamiku pindah tgs ksini sebln lalu, tp dia lg dpt trip ke Afrika 2minggu"
"Wah, jd kmu di rmh sendirian?"
"Iya"
"Tadi ksini naik apa?"
"Taxi"
"Oo klo gtu ku anter aj pulangnya, blanjamu kan banyak. Skalian ngobrol2, kangen gak ktemu lamaa bgt"
"Iya mas, 10 thn ya"
Dan meluncurlah mrka ke rmh Cinta. Obrolan di mobil pun smakin seru, ingatin mrka saat2 mesra dlu. Gak trasa udh smp dpn rmh Cinta.
"Mampir dlu mas, kita lanjutin ngobrolnya di dlm"
"Okelah klo bgitu"
Dan obrolan pun lanjut. 1 jam, 2 jam berlalu. Gak trasa, obrolan makin mjurus..dan akhirnya berlanjut ke ranjang. Kangen yg lama tpendam mbuat pertarungan 3 ronde tak terasa, smp Bowo lupa kalo HP nya kehabisan batre dari sore.
"Waduh! Udh lwt jam 12 mlm nih. Aku plg dlu Cinta. Istriku pasti nyari2"
"Lah trus gmn mas?"
.....mikir bentar...
"Cinta, aku minta bedak baby donk"
"Ada mas, buat apa?"
"Adalah..biar aman"
Dan Bowo pun plg setelah 1 ciuman mesra yg lama.
Benar saja, smp di rmh, istri Bowo msh melek dan pasang tampang garang.
"INI LAKI SATU KEMANA AJA! DITELPON JG HP DIMATIIN. GAK USAH PULANG SEKALIAN NGAPA??!!"
"Sabar Mah..papa ceritain dulu smp bs plg larut gini"
"MAU KASIH ALASAN APA LAGI??"
"Gini Mah.. Tadi papa plg kantor mampir dlu ke Alfamart belikan psanan mama. Gak taunya ktemu mantan pacar papa waktu kuliah. Trus papa anter plg skalian. Trus kami ngobrol2. Trus..krn asyik, ya lanjut ke ranjang smp lupa waktu. Jadinya papa bru plg skrg"
Istri Bowo diam...mikir..
"Gak percaya! Mana sini, liat tangan papa!"
Bowo kasi liat tangannya..
"PAPA KALO MAU BOHONG KASI ALASAN YG BAGUS KEK! UDAH TUA MASIH SOK LAKU! LAINKALI KALO MAIN BILYARD INGET WAKTU!!"
mantep banget ngelesnya gan
Spoiler for 29.:
Sepasang suami istri selalu mempunyai kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan. Namun herannya sampai saat ini semua perlombaan selalu dimenangkan sang istri.
Sampai pada suatu hari sang suami pergi ke dokter dan menjelaskan segalanya, dan tidak lupa meminta saran agar dirinya punya kesempatan memenangkan perlombaan. "Kira perlombaan apa ya dok?" ungkapnya berkonsultasi.
Sementara dokter yang semula merasa tak perlu menjawab, akhirnya tertarik untuk memberi masukan pada pasiennya itu. Setelah beberapa saat berpikir, tidak lama kemudian dirinya menemukan ide cemerlang. "Saya punya ide bagus, bagaimana kalau istri anda diajak pertandingan buang air seni, siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok dia yang menang. Secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sudah pasti anda yang menang," ungkap dokter menyarankan.
"Benar ide brilian. Sekarang waktunya saya mengalahkan istri saya," katanya sambil berpamitan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak lomba 'kencing paling tinggi'. Dengan mantap sang istri pun langsung menerima tantangan tersebut.
Sang istri mendapat kesempatan pertama. Tidak sungkan-sungkan langsung saja menghadap tembok, dan kemudian mengukur bekas air kencingnya. Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter dari tinggi tembok di depannya.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan sudah ada di tangannya. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung berdiri di depan tembok yang sama. Kemudian membuka restleting untuk bersiap mengucurkan 'kencing kemenangan'.
Namun belum sempat air seninya keluar sang istri berteriak dengan cepat dan lantang mengajukan protes, "Eits, tangannya nggak boleh ikut-ikutan dong, kan aku tadi nggak pake tangan".
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semili pun mengenai tembok di depannya. "Kalah lagi deh," ungkapnya loyo.
Spoiler for 30.:
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia dirudapaksa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? "
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."
wkwkwkkw...
ternyata istrinya juga napsu
OK gan sekian aja deh... tar kalo ada baru lagi baru baca lagi...
0
Kutip
Balas