Cerita buat nyengir [ BB++]

Beranda

...

The Lounge
Cerita buat nyengir [ BB++]

Dracktime

20-01-2012 18:52

Cerita buat nyengir [ BB++]

UPDATE TERUS !!!!!!!!

Quote:

JNGAN LIAT DOANK TINGGALKAN KOMENT YA....
Cerita buat nyengir [ BB++]

Spoiler for story 17++:

Spoiler for 1.:

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah baik banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. bodohnya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)

Spoiler for 2.:

Mumun Yang Sedang Kerja Dijakarta..
Di Telpon Emaknya. .

Emak:
Gimana.. Mun..Kerja ..Dimana Sekarang..

Mumun:
Kerja..Di KEBON JERUK,Mak.
Tapi..Sebelumnya. .
Saya Kerja Di KEBON NANAS,
Pindah Lagi Ke KEBON SIRIH, Terus..
Pindah Di KEBON KACANG.

Emak:
Waduh...

Mumun:
Tapi..Sempat Pindah Ke Bandung Di KEBON
KELAPA..Mak..
Tapi Besok..Mau Pindah.
Ke TAMAN LAWANG Aja..
Di Jakarta.Juga ..

Emak:
Waduh..Mun ..Mun..
Percuma Emak Sekolahin Tinggi2..Kalo Cuma Jadi
TUKANG KEBON..
Ya..Udah ..Mending.. Di TAMAN LAWANG Aja..
Kedengernya..Enak..
Daripada Di KEBON..!!

Mumun:
Waduuh...Emak ..Oon. .Juga..

Spoiler for 3.:

Merayakan ulang tahun perkimpoian ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, beli apa ya? Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. beli apa, kek? kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. Mau beli BH buat nenek. Si penjaga toko bertanya, Ukurannya berapa? Si kakek terlihat bingung, Nah itu masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh.. Si penjaga toko mencoba cari ukuran, Mungkin sebesar jeruk bali, kek? Si kakek masih terlihat bingung, Wah, kegedean. Si penjaga toko iseng bertanya, jeruk Garut, kali ya? Kakek berpikir sejenak, Kayaknya masih kegedean. Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, oh ya, mungkin sebesar telur bebek? Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, Ha, betul! Matanya berbinar, Tapi, yang didadar.

Spoiler for 4.:

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"

Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"

Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya : "Siapa yang bilang?".

Pembantu : "Tuan yang bilang".

Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)

Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".

Nyonya : "Siapa yg bilang?".

Pembantu : "Tuan yg bilang".

Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)

Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".

Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".

Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"

Spoiler for 5.:

Alkisah trdpt 3 org bayi kembar yg msh tdpt di dlm rahim yg slg brbgi cita** di msa dpan pd ssamanya.
Bayi 1 memulai pembicaraan Wahai saudara-saudaraku, apakah yang sebenarnya kalian cita-citakan kelak besar nanti.
Sbnrnya Q cuman pngin Bnyk Uang, biar isa beli lampu yg terang bWt tpt ini.Bayi 2 menjawab.
Lha klo aq pngin bnyk ilmu,biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.Bayi 3 manjawab.
lha klo kmu ? Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
Klo aq pny cita* yg tinggi.Jwb Bayi 1.
Paan tuh? Tny Byi Lainnypda byi 1.
Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur.

Spoiler for 6.:

Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.

1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai.

Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.

1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4

Spoiler for 7.:

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!

Koplak gan... padahal istrinya lagi digituin

Spoiler for 8.:

Udin seorang santri yang suka usil.termasuk menyembunyikan sandal kyai di pesatrennya
Kyai: Anak2..mana sandal Abah???
Udin : disembunyiin Ani..anak santri putri bah??
Kyai: Ambil din,..
Udinpun langsung pergi menemui Ani.mulai lg niat usilnya
Udin : Aku disuruh Abah nyium kamu ani..boleh ga??
Ani: Ga boleh !!!
Udin pun berteriak :Ga boleh bah...
Kyai : Kasih neng...
Udin : Tuh kan denger sendiri
Ani pun dicium pipi kanannya oleh udin.
Udin : yang kiri juga
Ani : Ga bolah..!!!!
Udin pun berteriak lagi..
Udin : Ga Boleh bah..
Kyai: berikan semua neng...!!
Ani : iya bah
Udinpun mencium pipi kiri ani dengan gembiranya
Udin: muaaaaaaaaccccccchh muaaaaaaaaccccccchh

Spoiler for 9.:

Suami: Ma . katanya klo kita berhubungan intim 1x
pd malam Jumat berarti kita tlah membunuh 40
setan.
Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??
Suami: berarti kita membunuh 80 Setan
Istri: Kalo 3x mas??
Suami: 120 setan
Istri: Kalo 4x mas??
Suami: 160 setan 8-|
Istri: 7x mas??
Suami: ITU Mah.. Sama Aja BUNUH GUA, SETAN!!!

Istrinya koplak gan emoticon-Ngakak

Spoiler for BONUS:

Quote:

[SIZE="5]Syarat liat updetan yang belom ISO :
1.Rate 5
Cerita buat nyengir [ BB++]

2.komeng + sundul emoticon-Sundul

Syarat dah dah ISO
tau donk apa... emoticon-Malu (S)

Spoiler for updetan:

Updetan ( 2 )
Updetan ( 3 )
Updetan ( 4 )
Updetan ( 5 )

46.7K

Kutip

825

Balasan

Komentar yang asik ya

Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!

The Lounge

1.3MThread•103.8KAnggota

Tampilkan semua post

Dracktime

22-01-2012 15:06

#76

UDATE NIH !!!!

Ane gak banyak cing-cong...
Yang nunggu Updatenya, langsung aja cekibrot....

Spoiler for langsung aja nih:

Spoiler for 10.:

Seorang ibu berada dalam sebuah taxi ..
lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya : Ny : "Pak supir saya kebelet pipis ... nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu .....

Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ....,
tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ......
lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri .....

PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "
Udah tau Anunya ya gan... tepi knp dia bilang mulut
emoticon-Ngakak

Spoiler for 11.:

asil Survey yang?dilakukan oleh sebuah Majalah Wanita Dewasa 'XXX', terhadap 500 wanita executive. Didapat hasil sbb:

1. 2,5% Wanita Executive Suka Cowo Ganteng
2. 5 % Wanita Executive Suka Cowo Mapan
3. 92,5 % Wanita Executive Suka Cowo yang mempunyai WIBAWA :

* Wiii Bawa Mobil Mewah

* Wiii Bawa Uang Banyak

* Wiii Bawa Credit Card Platinum

* Wiii Bawahnya Guedhe Buangetttt!!!!

Spoiler for 12.:

Cewek .... " Bang Andrew .. Bibir Neng kena sariawan .. jd agak susah ngomong.."

Andrew... " Sini biar abang cium.. pasti sembuh... ( Andrew kemudian mencium bibir pacarnya )... Gimana rasanya ??"

Cewek .." Cmana gimana gitu.. Bang .. Tapi sariawan Neng kayaknya sembuh... Tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."

Andrew ..." Sini biar abang cium.......( Andrew kembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya...????"

Cewek ..." Wah .. sakitnya hilang.. Bang .. Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"

Andrew..." KLo gitu biar abang cium ya....... dada Neng..."
Tiba2 Nenek si Cewek yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur....dan berkata..

" Nak .. Andrew bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya.... Kayaknya Nak Andrew punya Mulut Ajaib....."

Andrew.....!@#$%^&()

Spoiler for 13.:

Seorang Preman sdg ngebut dengan motor Harleynya dan ketika lewat perempatan lampu merah tidak dia hiraukan, ... terus melaju.
Seorang Polantas langsung mengejar dan ketika bersisian Polantas tersebut memerintahkan si Preman untuk berhenti tetapi dengan keras si Preman menjawab dengan keras : "Punya Harley gak ?" dan motornya terus melaju.
Polantas yang hanya pakai motor biasa tidak sanggup mengejar Harley itu lalu dia kontak temannya yang pakai motor Yamaha 2000.
Saat Polanta yang pakai motor Yamaha 2000 bisa mengejar dan bersisian dengan Preman itu kembali meneriakkan si Preman untuk menepi
Si Preman kembali menjawab dengan lantang : "Punya Harley gak ?"
Akhirnya Polantas mengontak rekannya yang pakai mobil dan ketika terkejar lalu bersisian, Polantas itu teriak untk menyuruh berhenti dan karena jalan menikung tajam, si Preman akhirnya menabrak pilar pembatas dan terguling.
Lalu Polantas bertanya sambil membentak: "Saudara tadi disuruh berhenti, kenapa selalu membentak dengan pertanyaan Punya Harley gak. Apa maksud Saudara ?
Preman itu menjawab (sambil meringis kesakitan) : "Saya nanya gitu karena saya tidak tau rem motor ini sebelah mana ......"

Gak BB sih gan... tapi kocak emoticon-Ngakak

Spoiler for 14.:

juru cicip minuman di perusahaan anggur terkenal baru saja meninggal...

boss besar langsung cari penggantinya dengan membuka lowongan pekerjaan untuk posisi "juru cicip minuman"...

datang 1 orang pemabok bernama Toing berbaju robek2 dan kotor untuk melamar...

boss besar langsung cari cara untuk tidak menerima toing dengan cara test 1 gelas anggur merah...

toing : (hbs mnum anggur) hmmm...anggur merah, usia 3 tahun, pegunungan lokal, simpan di tong kayu...

boss : betul..coba ini lagi (boss langsung kasih 1 gelas yang lain)..

toing : hmmm...anggur merah, usia 8 tahun, asal italia, simpan di tong baja...

boss : boleh juga..betul itu..1 lagi...

boss besar semakin heran..tapi tetap gak mau terima si toing..
dia langsung main mata dengan sekretarisnya dan menyuruh si sekretaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas untuk diberikan ke toing..

boss : kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya dan diberikan ke toing)

toing : (langsung minum dan bicara) hmmm...rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal jawa barat, hamil 3 bulan..awass klo gw gak di terima pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya...!!!

boss : okeh..okehh..okeh..kamu saya terima...

Spoiler for 15.:

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : Jadi bagaimana dok ?

Dokter : Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yg keras dan sakit

Spoiler for 16.:

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya
"Bu Guru:anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif"
lalu Udin Mengangkat tangannya
"Udin: Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah"
"Bu Guru:Pinter, sekarang siapa lagi?"
kemudian Lina ikut mengangkat tangannya
"Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman"
"Bu Guru:Murid ibu hebat hebat"
Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya
"Bu Guru:ya, kamu adul"
"Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi"

Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

Spoiler for 17.:

Suatu hari di asrama wanita, seorang pemilik asrama sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara Aaarggh, uumph, yees, oohhh dan si pemilik tsb pun kaget waktu mendengar suara itu

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pemilik asrama: Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar

Murid: Hah?!!
Shanti: Kikikikikik

Pemilik asrama: Lalu saya menemukan celana dalam pria

Murid: Hah?!!
Shanti: Kikikikikikik

Pemilik asrama: Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom

Murid: Hah?!!
Shanti: Kikikikikikik

Pemilik asrama: Dan ternyata kondom tersebut bolong!

Murid: Kikikikikikik
Shanti: Hah?!!

Spoiler for 18.:

Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya "Istriku, orang ini penjahat yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ...

"Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too ...

Kutip

Balas