- Beranda
- Jokes & Cartoon
cerita2 lucu dijamin ngakak klo ga ngakak ane telen buaya
...
TS
utusdayak137
cerita2 lucu dijamin ngakak klo ga ngakak ane telen buaya
Spoiler for cerita lucu:
Cerita Lucu Banget Pilot Vs Onta - Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir
. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari
dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia .. Cari lawan dimana ya ? Pikirnya . suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya gak ada wa...nita unta pun jadilah! Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu .Nasib jangankan cewek, unta pun gak mau .
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik .Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela.. Rayu si pramugari . Bener neh? Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..
Ok . Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran ..!!!!
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia .. Cari lawan dimana ya ? Pikirnya . suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya gak ada wa...nita unta pun jadilah! Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu .Nasib jangankan cewek, unta pun gak mau .
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik .Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela.. Rayu si pramugari . Bener neh? Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..
Ok . Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran ..!!!!
Spoiler for :
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara,
Mang Ohim nampak ceria ketika
meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan
...
walau tanpa ada satupun keluarganya yang
menjemput.
Setibanya di rumah suasana nampak sepi,
padahal sepanjang perjalanan dia sudah
membayangkan akan serunya pertempuran
di ranjang dengan sang istri yang sudah
dua tahun tidak pernah disentuhnya.
Mungkin anak dan istrinya sedang ke
sawah atau ke ladang pikir Mang Ohim. Dan
sambil menunggu kedatangan mereka
Mang Ohim berjalan mengitari rumah
hingga langkahnya berhenti di kandang
kambing di belakang rumahnya.
Lama menatap kambing betina yang sudah
cukup besar dan mulus serta gejolak
birahinya yang sudah tidak tertahankan
lagi maka ..
gudubag gedebug diembatnya
tuh kambing. Nekat juga nih Mang Ohim.
Singkat cerita, tak lama kemudian tuh
kambing jadi bunting tua, mau ngelahirin
tinggal hitungan hari.
Ada sedikit kecemasan dipikiran Mang
Ohim, khawatir anak kambing yang bakal
lahir merupakan blasteran Kambing-
Manusia alias Kamsia.
Akhirnya siang malam Mang Ohim tidak
pernah jauh dari kandang kambing. Dan
pada suatu siang, saat Mang Ohim
sendirian rupanya tuh kambing mulai
ngeden-ngeden mo ngelahirin.
Sambil diliputi rasa cemas Mang Ohim
memperhatikan terus proses kelahiran tuh
kambing.
Pertama keluar kepala sedikit
demi sedikit dan ternyata utuh kepala
kambing, Mang Ohim agak lega dikit,
kemudian nampak kaki depan . kaki
kambing juga.
Badannya ? badan
kambing juga.
Yang terahir agak bikin was-was Mang
Ohim, jangan-jangan kaki belakangnya
yang mirip manusia, dan ternyata kaki
kambing juga. Mang Ohim senangnya
bukan main, lega aku.. ujarnya sambil
meninggalkan kandang kambing.
Tapi baru
beberapa langkah tiba-tiba anak kambing
teriak Ayaaaah .
Mang Ohim nampak ceria ketika
meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan
...
walau tanpa ada satupun keluarganya yang
menjemput.
Setibanya di rumah suasana nampak sepi,
padahal sepanjang perjalanan dia sudah
membayangkan akan serunya pertempuran
di ranjang dengan sang istri yang sudah
dua tahun tidak pernah disentuhnya.
Mungkin anak dan istrinya sedang ke
sawah atau ke ladang pikir Mang Ohim. Dan
sambil menunggu kedatangan mereka
Mang Ohim berjalan mengitari rumah
hingga langkahnya berhenti di kandang
kambing di belakang rumahnya.
Lama menatap kambing betina yang sudah
cukup besar dan mulus serta gejolak
birahinya yang sudah tidak tertahankan
lagi maka ..
gudubag gedebug diembatnya
tuh kambing. Nekat juga nih Mang Ohim.
Singkat cerita, tak lama kemudian tuh
kambing jadi bunting tua, mau ngelahirin
tinggal hitungan hari.
Ada sedikit kecemasan dipikiran Mang
Ohim, khawatir anak kambing yang bakal
lahir merupakan blasteran Kambing-
Manusia alias Kamsia.
Akhirnya siang malam Mang Ohim tidak
pernah jauh dari kandang kambing. Dan
pada suatu siang, saat Mang Ohim
sendirian rupanya tuh kambing mulai
ngeden-ngeden mo ngelahirin.
Sambil diliputi rasa cemas Mang Ohim
memperhatikan terus proses kelahiran tuh
kambing.
Pertama keluar kepala sedikit
demi sedikit dan ternyata utuh kepala
kambing, Mang Ohim agak lega dikit,
kemudian nampak kaki depan . kaki
kambing juga.
Badannya ? badan
kambing juga.
Yang terahir agak bikin was-was Mang
Ohim, jangan-jangan kaki belakangnya
yang mirip manusia, dan ternyata kaki
kambing juga. Mang Ohim senangnya
bukan main, lega aku.. ujarnya sambil
meninggalkan kandang kambing.
Tapi baru
beberapa langkah tiba-tiba anak kambing
teriak Ayaaaah .
Spoiler for :
TEBAK TEBAK AN yukkkkk
adik: kalo abang ad 100 pasukan lalu adik jga ad 100 pasukan (yg sama kuatnya).. Pasukanny perang sapa yg menang
abang: y seri la..
adik : salah
abang : aku yg menang...
... adik : salah
abang : jadi siapa ?????????????????
adik : uda nyerahh.....???
abang : iy, nyerah dah...
adik : yg menang adik lah...
abang : kok bisa ???
adik : kan tadi abang ud NYERAH.......!!!!!!
abang : !@#$%
adik: kalo abang ad 100 pasukan lalu adik jga ad 100 pasukan (yg sama kuatnya).. Pasukanny perang sapa yg menang
abang: y seri la..
adik : salah
abang : aku yg menang...
... adik : salah
abang : jadi siapa ?????????????????
adik : uda nyerahh.....???
abang : iy, nyerah dah...
adik : yg menang adik lah...
abang : kok bisa ???
adik : kan tadi abang ud NYERAH.......!!!!!!
abang : !@#$%
Spoiler for :
Ada 3 orang lomba memanah....dari amerika,inggris dan malaysia.
giliran pertama si amerika meletakan buah semangka di atas kepala target...wuis...setelah anak panah meluncur..semangka terbelah dua...penonton langsung riuh bertepuk tangan...lalu si amerika bilang..." I AM RAMBOO "...
giliran si orang inggris nga mau kalah...memasang buah jeruk di atas kepala target..penonton jadi lebih semangat lagi...dan setelah anak panah meluncur ...jeruk terbelah 4 dan penonton riuh bertepuk tangan....si orang inggris juga berkata dengan bangga...I AM ROBIN HOOD...
terakhir giliran si malaysia... lalu memasang buah duku di atas kepala target...penonton sampe diam menahan nafas...lalu panah meluncur tepat di jidat target tersebut...dan si orang malaysia tadi bilang " I AM SORRY"....
giliran pertama si amerika meletakan buah semangka di atas kepala target...wuis...setelah anak panah meluncur..semangka terbelah dua...penonton langsung riuh bertepuk tangan...lalu si amerika bilang..." I AM RAMBOO "...
giliran si orang inggris nga mau kalah...memasang buah jeruk di atas kepala target..penonton jadi lebih semangat lagi...dan setelah anak panah meluncur ...jeruk terbelah 4 dan penonton riuh bertepuk tangan....si orang inggris juga berkata dengan bangga...I AM ROBIN HOOD...
terakhir giliran si malaysia... lalu memasang buah duku di atas kepala target...penonton sampe diam menahan nafas...lalu panah meluncur tepat di jidat target tersebut...dan si orang malaysia tadi bilang " I AM SORRY"....
update
Spoiler for :
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
... MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua!!!! Gua matiin nih listriknya!!!! (?_?)
haha hidup PLN . . . .
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
... MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua!!!! Gua matiin nih listriknya!!!! (?_?)
haha hidup PLN . . . .
Spoiler for :
Perbedaan cowo ganteng dan jelek:
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas kagak laku
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobodys perfect
... Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu
preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman,
cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek
bilang: Klop .serasi banget
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek
bilang: Pasti main dukun
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek
bilang: Perasaannya halus penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek
bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang:
Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang:
Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas kagak laku
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobodys perfect
... Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu
preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman,
cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek
bilang: Klop .serasi banget
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek
bilang: Pasti main dukun
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek
bilang: Perasaannya halus penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek
bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang:
Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang:
Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
Spoiler for :
Guru: Kok kamu kemarin gak masuk sekolah nak?
Anak: Saya sakit bu..
Guru: Kok gak kirim surat ke ibu?
Anak: Percuma bu.. Ntar juga gak ibu balas!
Anak: Saya sakit bu..
Guru: Kok gak kirim surat ke ibu?
Anak: Percuma bu.. Ntar juga gak ibu balas!
Spoiler for :
{ Di sebuah Dinner antara D Beckham & Syahrini }
Dalam dinner td malam, David Beckham berusaha utk ramah terhdp Syahrini.
Beckham : "Do U like salad? "
Syahrini (dikira nanyain sholat) menjawab : "Oh yes, five times a day."
... Beckham : "Wow, that's very healthy. What kind of dressing do U like for salad? "
Syahrini : "Mukena, of course."
Beckham berfikir keras 'that must be a new dressing for salad I never knew it before'
Sampai di bagian chinese food, 'si jambul khatulistiwa' berusaha membalas keramahan Beckham. Dgn bhs inggris pas2an, tp nekad :
Syahrini (sambil menyedoki mie yg msh panas): "Do U like mie?"
Beckham (bingung dipikirnya me/saya): "eeemm... Yes, With all respect."
Syahrini (dgn mantap membalasnya) : "Still hot U know". =))
Dalam dinner td malam, David Beckham berusaha utk ramah terhdp Syahrini.
Beckham : "Do U like salad? "
Syahrini (dikira nanyain sholat) menjawab : "Oh yes, five times a day."
... Beckham : "Wow, that's very healthy. What kind of dressing do U like for salad? "
Syahrini : "Mukena, of course."
Beckham berfikir keras 'that must be a new dressing for salad I never knew it before'
Sampai di bagian chinese food, 'si jambul khatulistiwa' berusaha membalas keramahan Beckham. Dgn bhs inggris pas2an, tp nekad :
Syahrini (sambil menyedoki mie yg msh panas): "Do U like mie?"
Beckham (bingung dipikirnya me/saya): "eeemm... Yes, With all respect."
Syahrini (dgn mantap membalasnya) : "Still hot U know". =))
Spoiler for :
Heran ma tv w , iklan pepsodent kliatan gi2'e , iklan shampo kliatan rambut'e , iklan rexona kliatan ktek'e , tp klo iklan SOFTEX kok gk kliatan yaa ??
Rusak x tv w . . .
Rusak x tv w . . .
Spoiler for :
Kakak: Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?
Adik: Orang lumpuh Kak
Kakak: Salah !
...
Adik: Orang aneh
Kakak: Salah !
Adik: Orang apa sich emangnya?
Kakak: Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.
Adik: Yeeeeeeeeeee !
Adik: Orang lumpuh Kak
Kakak: Salah !
...
Adik: Orang aneh
Kakak: Salah !
Adik: Orang apa sich emangnya?
Kakak: Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.
Adik: Yeeeeeeeeeee !
Update di Post 7
ane rela dikasih
+ 
tien212700 memberi reputasi
1
8.9K
Kutip
306
Balasan
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Jokes & Cartoon
52.8KThread•5KAnggota
Tampilkan semua post
TS
utusdayak137
#6
Update Gan 
Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya.
Lalu kenapa dgn mata kananmu ? tanya teman-temannya
Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya
Spoiler for afika:
MinHo: Afikaaa..
Afika: Iyaa..
MinHo: Tanpamu aku galaw..
Afika: Suddah nyebur jembatan sajasannah, ada
sule spesial tuh..
MinHo: *sedih* *siap2 terjun ke sungai*
Rombongan Nenek2: Ayaaaaankkk..
Afika: Uuhg.. *sebel*
kwkwkwkkwkwk
Afika: Iyaa..
MinHo: Tanpamu aku galaw..
Afika: Suddah nyebur jembatan sajasannah, ada
sule spesial tuh..
MinHo: *sedih* *siap2 terjun ke sungai*
Rombongan Nenek2: Ayaaaaankkk..
Afika: Uuhg.. *sebel*
kwkwkwkkwkwk
Spoiler for :
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???
Spoiler for :
Sebagian artis dan musisi jepang membantu korban bencana
dengan menghibur para pengungsi. Sebagian lagi menggelar
konser amal disetiap sudut kota, Satu diantaranya adalah miyabi,
akan melakukan penggalangan dana dengan menggelar konser
live perform dipanggung terbuka dengan tema "wanita dijajah pria",
ditayangkan 1jam tanpa iklan....
dengan menghibur para pengungsi. Sebagian lagi menggelar
konser amal disetiap sudut kota, Satu diantaranya adalah miyabi,
akan melakukan penggalangan dana dengan menggelar konser
live perform dipanggung terbuka dengan tema "wanita dijajah pria",
ditayangkan 1jam tanpa iklan....
Spoiler for :
waktu pelajaran ppkn, cimo anaknya ocim ditanya oleh gurunya
Guru : cimo, siapa presiden pertama indonesia!!
Cimo : bapak proklamator bu, ir.sukarno
Guru : betul, 100 buat cimo...
Guru : sekarang, siapa nama presiden Indonesia sekarang mo?
Cimo : Prihatin bu?
Guru : knp namanya prihatin mo?
Cimo : soalnya, kalo tiap pidato mengenai negara, pasti ngenalin diri dulu "Saya Prihatin..."
Guru : cimo, siapa presiden pertama indonesia!!
Cimo : bapak proklamator bu, ir.sukarno
Guru : betul, 100 buat cimo...
Guru : sekarang, siapa nama presiden Indonesia sekarang mo?
Cimo : Prihatin bu?
Guru : knp namanya prihatin mo?
Cimo : soalnya, kalo tiap pidato mengenai negara, pasti ngenalin diri dulu "Saya Prihatin..."
Spoiler for :
Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."
Spoiler for ni:
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
Spoiler for lagi:
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
Spoiler for lagi:
Seorang polisi menangkap seorang pramuria.
pramuria : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
pramuria : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
pramuria : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
pramuria : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
Spoiler for oke:
Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya.
Lalu kenapa dgn mata kananmu ? tanya teman-temannya
Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya
Spoiler for :
Saat dewi persik masih tenar-tenarnya dengan goyang gergaji, manggung lah dia di papua, dengan tempat sederhana dan penduduk yang masih sederhana pula, pakaian masih menggunakan pakaian adat, dewi persik nyanyi ini lah yang ditunggu semua orang, tapi saat dia manggung sambil goyang gergaji, terdengar suara ledakan pistol, tak tak tak tak tak..., polisi-pun mencari mondar-mandir, "siapa yang bawa pistol...!!!" semua tercengang, namun setelah mata memandang dan memandang ternyata bunyi ledakan bersumber dari pecahan KOTEKA para penonton yang melihat goyangan dewi persik,.,,,,
0
Kutip
Balas