Tiga orang wanita meninggal dunia,dan mereka ditanya oleh malaikat santo petrus
Malaikat :”apa kegiatan kalian di dunia selama kalian masih hidup?
Wanita 1:”saya selalu beriman tanpa melewatkan salah satu dari 10 perintah tuhan”
Malaikat :”pengawaaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci surga emas”.segera si pengawal memberikan kunci tersebut kepada si wanita pertama
Wanita 2:”saya juga sering melakukan 10 perintah tuhan.tapi kadang-kadang saya juga tidak mengerjakan salah satu diantaranya”
Malaikat:”pengawaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci surga perak”.
Wanita 3:kalo saya lain.saya ini wanita jalang dan seorang WTS sehingga saya mati dalam keadaan AIDS
Malaikat:”pengawaaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci kamarku”

Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana”

ini adalah kisah seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal saru. Pada pelajaran Bhs Indonesia Pak Guru bertanya pada anak-anak:
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf “A”.
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf “B”.
tono : saya pak!!!!
pak guru : ah jangan kamu ton, coba yang lain.
Ani : saya pak.
pak guru : ya ani silahkan!!
ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf “Z”.
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !!
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak …
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn …
Pak Guru : bagus bagus … lanjutkan
Tono : burungnya gede …

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: “hoi…kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?”
tahanan baru: ” saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku”
tahanan lama: ” hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?”
tahanan baru: ” Kapal selam

Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya diundang kawannya madengan kata- kata Sayang… Manis… Cintaku… Sayangku…
Kasiku… dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, “Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu.” Morris mengangkat bahu dan berbisik,”Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu .

“Sony, coba tebak. Diatas pohon kan ada 5 burung Kutilang, nah yang 2 lagi ribut gara gara rebutan cewek trus akhirnya mereka berantem. coba tebak burung yang diatas pohon ada berapa ?”
“Ya ada 5 kan !”
“Salah!”
“Ada 2″
“Salah!”
“Trus masih ada berapa dong kalo gitu ?”
“Tinggal 1, habis yang 3 kan jadi penonton. Nah pas burung yang berantem salah satunya kalah, saking heppynya mereka tepuk tangan dan lupa pegangan trus akhirnya jatoh bersamaan dengan burung yang kalah duel …”

“Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?” tanya John pada George.
“Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!” kata George.
“Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama.”
“Apa tahap pertama itu?”
“Berhenti membeli rokok!”

Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
” Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? “.
David “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”.
Boss “Kalau lampunya rusak “.
David : “Saya akan menyalakan lampu darurat” .
Boss : “Kalau lampunya buram , gimana hayo ?”.
David : “Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya”.
Boss ” Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? “.
David ” Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api “.

“Dengan do’a manusia akan menemukan surga”
“Tapi, Pak! seorang pramuria tidak berkata kayak gitu”!
“Lantas apa katanya?”
“Dia bilang dengan uang limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang masuk surga!”

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
“bagaimana rumah barumu ? enak ?” tanya si teman.
“ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa.” jawab si anak.

DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah……
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la… sebuah mobil Kijang B 2908 EA
terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing
applaus….. Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi,
karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke
tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana
Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri
berkata… ” Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! “

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur !