- Beranda
- Jokes & Cartoon
[ngakak] kumpulan cerita humor
...
TS
drewkiller
[ngakak] kumpulan cerita humor
Sebelumnya ane minta maaf klo ternyata 
Ane cuma share cerita2 humor yg lumayan bikin ane

Ane cuma share cerita2 humor yg lumayan bikin ane

cekidot gan..
Spoiler for Ipung ikut:
Quote:
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau bobo2 an mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : Ipung ?!!!
IPUNG : Ya, pak ?
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : Ipung ?!!!
IPUNG : Yaa, buuu ?
BAPAK : Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr
(kata Si Ibu nggak mokalah)
IPUNG : Ipung ikuuuuuut!!! !
(Ipung langsung teriak ketakutan)
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau bobo2 an mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : Ipung ?!!!
IPUNG : Ya, pak ?
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : Ipung ?!!!
IPUNG : Yaa, buuu ?
BAPAK : Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr
(kata Si Ibu nggak mokalah)
IPUNG : Ipung ikuuuuuut!!! !
(Ipung langsung teriak ketakutan)
Spoiler for baru punya HP:
Quote:
Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
Spoiler for pengecat jalan:
Quote:
Seorang tukang cat diberi pekerjaan untuk mengecat garis putih pembatas jalur jalan di sebuah jalan baru.. Pada hari pertama, Ia mampu mengecat jalan sepanjang 5 kilo meter, lalu hari kedua 3 kilo meter, tapi hari kedua Cuma sampe 200 meter..
Setelah ditanya mengapa semakin hari semakin pendek jalan yang dicat..
Si tukang cat ngejawab, Gimana kagak.. Habisnya setiap hari, saya semakin jauh aja dari kaleng cat saya..
Setelah ditanya mengapa semakin hari semakin pendek jalan yang dicat..
Si tukang cat ngejawab, Gimana kagak.. Habisnya setiap hari, saya semakin jauh aja dari kaleng cat saya..
Spoiler for ENAK IBU APA INEM?:
Quote:
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhitnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
P :

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhitnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
P :


Spoiler for GAJAH MAU NELPON:
Quote:
Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON
Spoiler for Arogansi Amerika!:
Quote:
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika bodoh!!!!! Ini mercusuar
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika bodoh!!!!! Ini mercusuar
Quote:
UPDATE 3 & 4 
http://www.kaskus.co.id/showpost.php...8&postcount=25
http://www.kaskus.co.id/showpost.php...3&postcount=31

http://www.kaskus.co.id/showpost.php...8&postcount=25
http://www.kaskus.co.id/showpost.php...3&postcount=31
Quote:
UPDATE 5 & 6

http://www.kaskus.co.id/showpost.php...7&postcount=42
http://www.kaskus.co.id/showpost.php...6&postcount=61
Quote:
Kaskuser yg baik pasti meninggalkan Coment yg bermutu di tread yg di temuinya
silahkan di
bila juragan terhibur,, TS Pasrah bila juragan mau nimpuk ane pake 
But Not for

silahkan di
bila juragan terhibur,, TS Pasrah bila juragan mau nimpuk ane pake 
But Not for

Ternyata Susah bner nyari sesuap
di Kaskus
0
26.5K
Kutip
855
Balasan
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Jokes & Cartoon
52.8KThread•6.2KAnggota
Tampilkan semua post
TS
drewkiller
#24
Update #3
Spoiler for SALAH TAFSIR:
Quote:
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan .. minumlah arak
Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan .. minumlah arak
Spoiler for Antara Ngupil & ML:
Quote:
Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (Katanya - RED)?
Bapak (B): Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka dirudapaksa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggaksih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktungorek, semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktumereka
making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.
� �
Kesimpulan : Buat yg blom married, kalolagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja...!!!
Bapak (B): Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka dirudapaksa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggaksih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktungorek, semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktumereka
making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.
� �
Kesimpulan : Buat yg blom married, kalolagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja...!!!
Spoiler for Akibat belajar sejarah:
Quote:
Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?, tanya Hasan.
Enggak., jawab Yanto singkat.
Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah
!!!,
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?, tanya Hasan.
Enggak., jawab Yanto singkat.
Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah
!!!,
Spoiler for Doa preman:
Alkisah ... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi, sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat.
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabuk berat.
Waktu mayat diturunkan ke dalam kuburan sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan ...
"Jack...sssoorry, gue kagak bisa ngazanin elo, gue lagi fly beraat..... Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu... Elo dengerin yang bener...., 'ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan....."
"Pertanyaan pertama kalo die nanya siape Tuhan lo, elo jawab aje...Allah."
"Pertanyaan kedua kalo kagak salah die bakal nanya siape nabi lo, elo jawabaje Muhammad. Biar elo kagak lupa..... inget aje si Mamad yang baru kita gebukin kemaren..."
"Pertanyaan ketiga........(bengong lama sambil megangin jidat), ...aduh sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. Tapi gini aje... kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, elo hajar aje die, abis perkara...."
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabuk berat.
Waktu mayat diturunkan ke dalam kuburan sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan ...
"Jack...sssoorry, gue kagak bisa ngazanin elo, gue lagi fly beraat..... Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu... Elo dengerin yang bener...., 'ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan....."
"Pertanyaan pertama kalo die nanya siape Tuhan lo, elo jawab aje...Allah."
"Pertanyaan kedua kalo kagak salah die bakal nanya siape nabi lo, elo jawabaje Muhammad. Biar elo kagak lupa..... inget aje si Mamad yang baru kita gebukin kemaren..."
"Pertanyaan ketiga........(bengong lama sambil megangin jidat), ...aduh sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. Tapi gini aje... kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, elo hajar aje die, abis perkara...."
Spoiler for akibat orang tua pelit:
Quote:
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun
Si bapak bilang : Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda. Anda mau bilang apa? kata si pilot.
Anak saya jatuh
.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun
Si bapak bilang : Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda. Anda mau bilang apa? kata si pilot.
Anak saya jatuh
.0
Kutip
Balas