Setiap bangun tidur, rasanya selalu seperti seperti sebuah pertarungan.
Kayanya udah lama hidup gue ga diisi oleh keceriaan, semangat, ambisi dan juga kasih sayang.

Bangun tidur selalu disambut oleh kehampaan dan bayang- bayang kesedihan yang semalam menemani gue sebelum tidur. Mungkin bantal gue juga udah capek kena air mata mulu tiap malam.

Udah lama banget kayanya ga ada seseorang yang ngertiin hati dan perasaan gue. udah lama banget kayanya gue ga dapat kasih sayang, pelukan hangat, kepedulian dan perhatian dari keluarga atau teman.

ya karena hidup ngerantau sih, wajar ga dapat kasih sayang hmm  tapi tapi, what makes it harder, adalah komunikasi gue dengan keluarga juga tidak lancar. Sejak ibu meninggal, rasanya saat itu juga gue kehilangan kasih sayang.

Kalau bapak sendiri, orangnya cuek, pas nelfon cuma nanya pertanyaan template seputar makan, tidur dan kesehatan. Nelfon juga biasanya ga sampe semenit, abis itu tutup lagi. Itupun juga paling sering sekali seminggu, normalnya sekali dua minggu.

jadi ya, begitulah hubungan dengan keluarga sangat broke. belum lagi bapak udah punya istri baru dan keluarga baru di rumahnya.
Ibu tiri completely ga peduli sama gue, mungkin juga ga nyimpan nomor gue dan justru senang gue ga tinggal di rumah, jadi ga ada yang mengusik dia.
jadi yah gue semakin merasa terasingkan. kayanya sekarang itu bener bener gue cuma punya diri gue sendiri untuk bertahan hidup di dunia ini.

karena terlalu lama menjalani hidup kaya gini, semakin rendah juga motivasi gue untuk hidup. toh ga ada yang sayang dan peduli peduli banget sama gue. kalo suatu saat gue datang ajalnya, kayanya ga ada yang bakal sedih sedih banget dan kehilangan banget.
Paling cuma sehari dua hari syoknya, kepikirannya juga seminggu, abis itu mereka lupa dan gue completely hilang dari dunia.

Gue ketemu teman mentok2 cuma sekali seminggu. Seringnya sekali dua minggu.
Jadi bisa dikatakan 30 hari dalam sebulan, 26 harinya gue cuma hidup dan bertahan dengan diri gue sendiri.

Pas ketemu teman, kadang2 kesedihan gue terobati, tapi ga selalu. kadang makan hati juga. kaya dunia pertemanan biasanya.

Gue capek selalu jadi supir buat teman- teman gue, tapi disatu sisi gue juga butuh ketemu manusia biar hidup gue ga gila2 banget.
Dan sekalinya ketemu mereka, kadang gue capek sendiri, karena dia terlalu dominan ceritanya daripada gue. Apalagi teman gue ini tipe yang speak up banget, selalu dominan dibandingkan orang lainnya.
Jadi kalo ketemu dia, gue bukannya didengerin curcolannya, malah gue yang ngedengerin dia.

Dulu gue fine aja, dan tetap bersyukur dengan teman2 yang gue miliki. Tapi makin kesini, gue makin merasa berat buat ngedengar curhatan teman2 gue. Rasanya gue udah banyak beban hidup dan gue ga sanggup ngedengar beban hidup dia juga.

Sedangkan gue sendiri, rasanya ga pernah curhat se plong itu sama mereka. gue ngerasa ga pernah benar2 didengar dan dimengerti haha.

Akhirnya ya udah, hidup gue ya kaya gini. sedih emang kalo membayangkannya, gue kasihan banget sama diri gue sendiri, kenapa hidup gue semenyedihkan ini.
Ga punya siapa2, ga ada yang peduli, ga ada yang bakal datang saat elu sakit, ga ada yang puk2in elo, ga ada yang sekedar ngedengerin masalah elu dan ga ada tempat bersandar juga.
Pacar juga ga pernah punya haha. Kadang sempat sedih dan marah juga sih sama keadaan. Pengen banget gitu, udah lama banget gue menunggu kehadiran sesosok manusia yang sayang sama gue, ngertiin gue, tapi kayanya emang dasarnya dunia jahat aja sama gue. jadi gue dibiarin sengsara. keluarga, teman, dan orang2 sekitar, ga satupun yg sayang sama gue.

Gue udah capek self love, karena cinta dari diri sendiri aja lama2 ga cukup. lama2 capek banget dengan kesepian ini, mau self love kaya apapun, toh hidup gue juga selalu semenyedihkan ini kan.
Kalo bukan karena takut dosa, ya tentu udah lama gue ambil jalan pintas. Karena se hampa itu hidup yang gue rasakan, kalaupun gue bertahan, lantas gue bertahan buat siapa?! Karena, sekali lagi ga ada juga yang sayang sama gue.