Curhat gan,

Gue cewek, umur 24.
Gue coba googling apa sebenarnya yg terjadi sama diri gue berdasarkan gejala yg gue alami.

Setelah dicocokkan, sepertinya gue lagi depresi.

Kalo dirincikan dari gejala depresi yg gue alami, sepertinya gue juga menderita kecemasan sosial dan lovephobia. Gue ambivert cenderung ke introvert.

Gejala yg gue alami:
Sebelumnya, beberapa hal2 dibawah ini mulai gue alami semenjak gue tahu bicara (mungkin kepribadian ini emang gen dari lahir) gue mulai sadar pas SMP (gue ga mau berinteraksi dengan tetangga, entah rasa percaya diri gue mulai menurun) dan makin kesini disaat gue udah duduk dibangku kuliah malah makin "akut" dan menyebabkan sekarang gue lagi mengalami semua hal dibawah ini:

-merasa rendah diri, ga pede
-emosi cenderung ga stabil
-menarik diri dari masyarakat
-lebih nyaman sendiri
-ga suka orang lain mengusik zona nyaman gue
-salah tingkah, gugup dan ga nyaman berinteraksi dengan orang lain apalagi lawan jenis
-ga nyaman dan merasa ada beban tersendiri kalau orang lain melakukan sesuatu tapi diri gue belum siap menerima dan lagi ga siap mental, misal teman yg nelpon atau datang ke rumah tapi gue lagi ga ingin dan belum siap berinteraksi.
-Berpikiran negatif.
-moody
-plinplan
-putus asa
-menarik diri dari kegiatan
-menyesal mengingat masa lalu yg menurut gue worthless.

Karena ini juga gue yg udah semester akhir memilih untuk ga mau lanjut kuliah lagi ‘︿’

Padahal jauh dari dalam diri gue, gue tuh pengen banget kek yang lain... Wisuda trus kerja bahagiain ortu... Ortu gue kecewalah pasti.. Mereka trus dorong gue buat 'ayo lanjut' bahkan ga segan2 banding2in gue dgn teman gue dan ngomong gue bakal nyesal nanti kalau ga lanjut blabla dan itu bikin gue makin terpuruk.. sodara gue juga nanya 'kenapa?' gue hanya diam ga mau jelasin... Gue nyalahin diri gue, gue nangis sendiri dikamar, nyalahin diri gue juga merutuki diri gue yg bikin kecewa ortu, gue ga berguna.. Gue nyalahin diri gue yg kaku, gugup, ga bisa berinteraksi, padahal gue termasuk orang yg cepat menerima ilmu bahkan jaman SMA gue selalu peringkat satu. Iyaa.. Tapi pas kuliah justru lebih rumit karena kepribadian gue ini.. Disaat umur seginilah 'penyakit' ini mulai semakin bikin gue worthless.

Karena kepribadian gue lah gue jadi jarang masuk kuliah, gue merasa asing dan ga nyaman, gue kalo jalan dikeramaian gue kayak berasa risih n jadi pusat perhatian dan gue paling ga suka di 'lihat' apalagi disaat harus presentasi, gue takut entahlah padahal materi semua gue yg bikin tapi gue jadi gugup dan gue yg udah ga pandai ngomong didepan kelas pun semakin terpuruk. Gue jadi takut melangkah. Berakhirlah gue dengan IP yg anjlok dan gue harus ngulang n ketemu dosen yg sama. Pribadi gue yg kek gini ditambah pemalu jadinya gue pun putus asa hingga gue nyerah. Gue ga mau lagi. Ngapain juga gue harus begini begitu kalo ujung2 juga bakal mati Gue benci diri gue.

Lovephobia, takut jatuh cinta atau takut berkomitmen. Balik lagi, ini berdasar pada kepribadian gue diatas... Gue pernah pacaran 2 tahun jaman SMA .. Gue jijik dan geli kalo harus inget lagi dan mengakui itu sebagai pacaran. Pernah sih pacaran ga jelas beberapa kali itupun karena cinta monyet ala remaja gitu yg penasaran.. Gue putusin cowok itu pas awal masuk kuliah.. Tiba2 aja gue ga suka, bosan dan benci banget sama cowok itu .. Dia pernah cium gue sih tapi nempel doang dan itu udah bikin gue nyesal, kesal, merasa jijik n berdosa.. Gue seakan sadar.. Ngapain juga gue pacaran sama cowok yg malah menjerumuskan gue ke hal2 kek gitu .. Gue nangis n nyesal ingat2 masa lalu.. Karena pacaran gue juga harus boong ke ortu, alasan nyari tugas malah jalan.. Jaman alay masa remaja lah pokoknya.. Kalo dibilang gue takut berkomitmen karena trauma gue juga ga ngerti.. Sadar ga sadar.. Tapi yg jelas gue takut dan langsung menghindar, gelisah n ga nyaman kalo ada cowok yg ngasih sinyal. Padahal gue tipe yg mudah 'suka' sama cowok, gue kalo suka jadi kepikiran, senyum2 sendiri, merasa nyaman kalo dia ada disekitar gue, galau kalau dia ga ada yaa kek orang jatuh cinta gitu lah ciri2nya tapi selalu org yg gue suka malah suka ke orang lain atau gue udah rendah diri duluan dia ga pantas n terlalu sempurna buat gue.

Gue kalo ingat dari jaman TK sampai sekarang sebenarnya banyak hal yg udah gue alami n akhirnya numpuk sekarang dan bikin gue depresi..

Gue juga mulai menarik diri dari teman dan sahabat2 gitu.. Itu tadi, gue merasa rendah diri, ga nyaman n ga siap mental mereka ada disekitar gue...

Gue suka sendiri sampai ada dititik dimana gue merasa jenuh kesepian dan pengen berbaur dengan orang lain..

Disaat bersama orang lain gue juga bakal ada dititik ga nyaman n pengen sendiri.

Gue cuma pengen mereka ngertiin diri gue. Mungkin terkesan egois tapi gue mau mereka hadir disaat gue butuh dan gue siap mental untuk berinteraksi.

Gue juga ga suka terlalu 'akrab' dgn orang lain.. Jika mereka sudah merasa nyaman, mereka akan 'ga tau diri' dan merusak zona nyaman gue dan itu bikin gue bete dan menjauh.

Ada satu hal lagi, gue pengen punya pacar n menikah. Gue iri liat couple diluar sana .. Gue juga pengen punya seseorang tapi gue takut, gue takut bosan, gue takut nyesal, gue takut dia yang bakal nyesal, gue merasa rendah diri.

Gue juga takut menikah karena gue takut 'enaena' gue takut 'sakit'. Terserah yg bilang itu surga dunia atau apalah tapi yg jelas gue takut pengalaman pertamanya.

Ribet banget yaa gue ini? :')

Apa gue harus ke psikiater? Tapi gue takut, gimana dong?

Curhat ke ortu? Gue lebih nyaman salurin yg gue rasain lewat tulisan, gue ga pernah berkeluh kesah ke mereka karena yg gue rasain mereka pasti ga peduli atau gue ga ngerti. Entah gue cuma takut ngungkapin apa yg gue rasa secara lisan.

Gue pernah curhat ke sahabat yang kebetulan kuliah jurusan psikolog, iyaa dia ngasih masukan sih tapi gue ga bisa terbuka sepenuhnya karena gue takug, gue ga bisa percaya orang lain. Gue malah nyesal pernah curhat beberapa hal ke dia, gimana kalo dia cerita ke orang lain, gue ga suka orang menjudge diri gue.

Gue akhir2 ini bahkan sampai ke titik, gue mau menghilang pergi kemana gitu yang jelas gue mau hidup sendiri karena dirumah pun gue ga berguna tapi gue ga tau harus kemana dan gue ga berani hidup sendiri walau gue ingin ... banget.

Bunuh diri? Ewh. Gue takut ... takut sakit, takut dosa, takut Allah dan kasian sama ortu gue.. Gue belum nikah, kalo gue mati konyol, mereka yg bakal nebus dosa gue. Tidak, gue sayang mereka. Gue ga mau walaupun gue emang kadang berpikir kearah situ. Tapi jangan sampe deh, selama kuota internet gue masih ada dan gue masih bisa makan dan ngemil gue bakal baik2 aja, gue bisa bertahan hidup walau gue sangat putus asa ga tau harus ngapain untuk kedepan.

Help me π_π