Baru-baru ini gw nemu artikel lama di Kaskus tentang Gangguan Kejiwaan.


I can totally relate to it. Rasanya mau menitikkan air mata pas baca :")

Sekalian deh mau share cerita juga disini. Gw cerita ini semata-mata bukan minta judgement tentang apa yang sudah terjadi pada gw. Gw ingin membantu buat agan-agan yang masih mengalami masa-masa sulit.

Jadi tolong komentarnya yang baik2 aja ya :*

Not family friendly, sudah saya peringatkan ya

Gw yang dulu dan sekarang, adalah tipe orang yang beda banget. Waktu masih kecil, gw hobi ketemu orang. Gw hobi banget main sama tetangga sore-sore. Tapi mulai gw kelas 4 SD, semuanya berubah karena gw masuk kelas aksel (dan akhirnya gw masuk SMA umur 12 tahun, kuliah 15 tahun). Yang tadinya gw sore-sore bisa main sama tetangga, sekarang gw mesti curi-curi kalo mau keluar rumah. Gw dikurung, gak boleh main. Alasannya: gw disuruh belajar. Belajar dan belajar dan belajar dan belajar. Padahal pada masa itu juga, gw lagi aktif2nya.

Akhir pekan pun gw jarang pergi, paling cuma belanja ke supermarket. Ortu gw beralasan bahwa dia capek, terutama nyokap yang emang kerjaannya lagi numpuk di puncak2nya. Bokap jarang di rumah, karena bokap seringnya kerja di luar kota. Jadi mungkin barang 1-2 bulan gw baru ketemu dia lagi. Yang banyak ngurusin gw ya nyokap. Btw, bokap dan nyokap sama-sama punya karakter yang keras dan konservatif.

Dari gw kecil, mereka sering bertengkar dan adu mulut, yang gw dan kakak gw sering saksikan selama bertahun-tahun. Gw masih ingat dengan jelas, kejadian di hari Rabu pas gw kelas 4 SD, pas bokap ngelemparin nyokap pake piala kebanggaan kakak sampe habis. Tapi gw ga begitu ingat permasalahannya apa. Nyokap nantangin bokap. Bokap pecah amarahnya. Di umur sekecil itu gw udah ngalamin stres karena beban disuruh belajar tanpa refreshing, liat orangtua berantem lah. Anak kecil bisa apa sih... Gw masih ga terlalu paham apa-apa waktu itu.

Waktu musim liburan, seringnya gw full satu minggu cuma di rumah, walau terkadang gw masi main sama anak tetangga. Pada dasarnya gw cuma ditinggalin aja di rumah dgn TV, satu2nya sumber hiburan gw yang waktu itu masih nyetelin kartun-kartun macam Tom and Jerry, Teletubbies, Scooby Doo, Dora, Spongebob dan kartun2 nickeledeon lain favorit gw. Tapi hari-hari gw tetap aja dilanda kebosanan. Karena gw sebenernya craving interaksi sama anak-anak seumuran gw, gw rindu beraktivitas dan punya banyak teman.

Sampai suatu ketika, lagi-lagi di masa liburan kelas 4 atau 5 itu gw ga pergi kemana-mana. Tiba2 gatau kenapa gw mulai "eksperimen" sama badan gw. Long story short, gw jadi suka banget sama itu. Somehow itu bikin gw enak rada2 ngefly. Jadi semasa gw sekolah, gw punya kebiasaan itu pagi sebelum berangkat sekolah sampe kuliah. Rasanya badan ga bisa bangun dan masi ngantuk kalo belum "begitu".

Selama masa-masa remaja, gw punya fantasi "anu" yang terlalu banyak, jatoh2nya gw hiper, adiksi, ketagihan, you name it. Gw ga punya wadah lain untuk nyalurin tenaga gw, karena pertama gw ga dikasi fasilitas sama ortu, dua gw ga punya ide gw bisa ngapain, terus gw ga punya teman pula karena gw beda 3-4 tahun sama teman sekelas gw gara2 dulu aksel. Teman2 kecil gw pun juga sudah ga ada, karena kita putus komunikasi.

Belakangan ketika gw masuk umur dewasa, gw baru ngeh. Gw begitu karena beberapa hal, antara faktor bosan ga ada kegiatan yang jenuhnya udah numpuk bukan kepalang, ditambah gw ngerasa ga ada cinta yang gw dapat dari dalam rumah. Gw cuma dikurung karena mereka sibuk sama ego masing-masing. Mereka cuma kasih gw kebutuhan jasmani tapi gak rohani sama sekali. Plus, pas gw lagi di umur2 mulai tumbuh tuh "benda2", nyokap gw dulu suka main2 dan nyentuh2 "anu" gw. Gw pikir itu dulu lucu. Tapi pas gw udah gede, gw sadar ternyata itu kyny jadi kenapa gw berperilaku begitu (paraphilia. ini termasuk gangguan jiwa di kelas sexual disorder).

Oh ya, gw pun disuruh belajar juga ga membuat gw jadi punya nilai paling bagus di kelas. Gw under achiever. Pelajaran sekolah ga pernah ada yang masuk, bahkan ketika sampe udah kuliah, gw butuh ngulang kuliah berkali2 untuk sampe dapat nilai yang lebih baik, walopun cuma dari C ke B, bukan A. Bukan berarti gw ga suka belajar ketika gw udah lebih besar, tapi somehow kemampuan mengingat dan atensi span gw jelek banget. Gw susah menghapal, setiap baca buku yang harus mikir langsung tiba-tiba kantuk datang. Padahal gw ngerasa tidur gw normal. Terus biasanya kalo mau belajar, gw akan tunda2. Ah main game dulu, ah nonton youtube dulu. Itu bisa berlangsung berjam2 dan rupanya gw ga bisa keep in time dan ga bisa kontrol waktu. Selain itu, gw orangnya disorganize banget, alias BERANTAKAN dan suka lupa naruh benda. Sering banget lah lupa (gw baca2 rupanya ini gejala ADHD yang tipe inatensi).

Tapi ada satu episode yang memang berat banget, jauh lebih berat dari yg sebelum2nya sekitar akhir tahun 2016 sampai pertengahan 2017, waktu gw kuliah di luar negeri. Ketika itu gw lagi nyusun tesis. Gw udah stres banget dari 1 tahun terakhir, akibat nilai kuliah gw anjlok seanjlok2nya. Bayangin gini, gw kuliah S2 di luar negeri pake duit bokap, ketika itu bokap udah ketawan sama nyokap selingkuh :') Gw dikirim kuliah di luar negeri biar gw dijadiin alasan untuk mereka nunda perceraian mereka (dan gw juga bisa kabur dari kenyataan pahit di rumah gw, karena nyokap secara konstan curhat ke gw ga habis2nya karena dia ga percaya sama apa yang terjadi setelah 30 pernikahan dibohongi mentah2 sama suaminya. intinya gw stres karena hal ini). Habis itu, rupanya gw kena masalah pas di luar negeri, gw ditipu dan sempat ngegelandang 2 minggu. Pas ada musibah itu gw udah sampe mohon2 tolong pulangin aja, nilai jelek, sekarang ngegelandang, terus emang apalagi yg mau dicari. Gw sudah gagal. Gw ga kuat dapat mslh sebanyak ini, tapi bokap insist untuk gw lanjutin sekolah.

Yg tdinya gw udah benci karena semua hal yang terjadi, tambah benci pokoknya. Gw bilang sm nyokap "ah si bokap ga mikirin perasaan gw. Gw bakal ngabis2in duitnya dia aja". Which nyokap langsung forward ke bokap. Ya bokap ngamuk dong nelpon gw balik, bokap bilang "ky gitu kan namanya ga bertanggung jawab". Astaga, kalo gw ga bertanggung jawab dari kemaren2 juga gw gak akan pernah masuk kampus. Tapi nyatanya gw udah masuk kampus tiap hari terus nilai gw jelek. Gw udah coba utk belajar malam setelah kuliah jam 9 pagi - 5 sore. Capek. Dingin. Masih harus masak segala macem. Gw sempet ditipu dan jadi gelandang. Di kepala gw, gw pokoknya sudah GAGAL. Kalopun kuliah dilanjutkan, pasti ijazahnya ga akan laku karena bayangin aja, kuliah S2 di luar negeri tapi IPK nya di bawah 2.5! Rendah banget. Orang nanti nganggep gw ampas. Malu.

Gw benci banget sama bokap untuk hal yg dia katakan dan ketidakpekaannya dia, karena selama ini cuma UANG UANG UANG yang dia kasih ke gw... Gw muak. Gw benci diri gw. Titik. Gw pun bertekad untuk nyelesaiin kuliah gw, tapi gw gak mau kredit semua achievement gw ke bokap. Gw gamau kerja kantoran seperti orangtua gw. Ilmu kuliah ini ga akan gw pake untuk mereka bangga. Gw pengen mereka gw sakiti perasaannya ---->>>>> pikiran orang stres berat menjelang depresi

Gara2 itu juga, terkadang gw punya pikiran2 jahat. Gw pengen bunuh diri. Gw pengen bunuh orang. Gw pengen ngamuk. Untung gw ga pernah sampe kewalahan pas lagi puncak2nya. Sampe gw akhirnya mengalami mental breakdown... rasanya jauh banget ke dalam. Gw sering nangis tiba2. Karena setiap gw berpikir mempertanyakan sesuatu ke keluarga gw, mereka selalu denial, gw merasa mereka sudah gagal memberikan ruang positif buat gw. Gw susah bangun susah tidur juga. Setiap kali gw mau tidur, secara ga sadar gw pasti teriak2 di kamar. Gw sering lupa. Pada saat gw lagi down2nya temen2 terdekat gw disana, lagi pada kuliah exchange di beda negara. Satu2nya curhatan gw setiap hari adalah gw ngomong pengen bunuh diri setiap hari sama pacar gw yang kita LDR. Kadang gw cuma nangis ga keluar satu kata pun. Gw takut pergi ke kampus karena disana sh**hole. Gw takut ketemu sama orang yg nipu gw karena dia tinggal di sebelah kampus.

Gw mau cari pertolongan ke siapa? Kalo sama temen yg gak gw deket, takutnya mereka malah mikir yg aneh2 atau jelek ke gw. Nanti gw tambah ga punya temen. Gw kesepian. Kesepian sekali. Gw cuma bisa baca2 sumber dari internet buat cari tahu apa yang terjadi sama gw. Dan satu hal yg sangat mengganggu, gw sampe jadi pelupa. Kadang mau ngomong aja ga bisa. Gw selalu lupa gw mau ngomong apa saking sakitnya ini kepala.

Gw nyoba ke dokter umum. Iya, kalo disana lo ga bisa langsung ke spesialis tapi harus minta rekomendasi ke dokter umum. Dokter umum gw bilang "Kalo penyakit itu g ada obatnya. Harus dari dalam sendiri". Iya gw tau. GW TAU. (dokternya emang eeq sih). Gimana gw bisa berobat, dokter umumnya aja udah bikin gw ga percaya. Rasanya mau mati aja.

Puncak2nya ya pas masa gw ngerjain tesis itu lah, gw absen 2 bulan. 2 BULAN padahal gw cuma punya waktu 6 bulan buat ngerjain tesis. Tesis loh tesis S2. Kebayang stresnya ky apa? Jangan tanya... Pada akhirnya, cuma ada beberapa orang yang bener2 menyelamatkan gw dari episode depresi terberat gw, tapi yg paling signifikan ya pacar gw yang LDR.. Kita skype tiap hari dan dia bisa sabar banget dan selalu supportive dan positif ke gw. Bukan keluarga gw malahan. Gw survive tanpa obat, yang ga bisa juga disamain dgn orang lain ya. Org lain mungkin ada yg benar2 butuh obat. Tapi gw bener2 ngelewatin semua kegilaan itu dengan mengubah banyak pandangan gw terhadap hidup. Oh ya, termasuk orang yg nyelamatin gw adalah dosen pembimbing gw, yang dia unexpectedly sangan suportif, walopun dulu pas gw kerjain tesis pun gw termasuk ga berani ngomong ke dia, jarang bimbingan, tapi bener2 deh dia orangnya pengertian banget. Salut banget lah.

Moral of the story:

1. Buat teman-teman yang punya keluarga suportif, syukurilah. Karena gw iri banget sama kalian. Gw besar dan hidup di keluarga yang disfungsional.

2. Lo punya teman yang dekat dan bisa dipercaya? Atau punya pacar yang penyabar? Itu adalah anugerah terindah...

3. Hidup gw di masa lampau benar2 jadi guru gw yang paling kejam sekaligus ngajarin gw banyak hal. Dan kadang ada aja di tengah2 kekejaman dunia ini, di tengah2 badai ketika orang2 terdekat seperti keluarga mungkin tidak bisa memenuhi kebutuhanmu, ada orang2 tak terduga yang rupanya mau membantu kita. Tolong percaya bahwa di saat2 waktu tergelap, jika mau tetap mencari, pasti akan bertemu secercah harapan. Kejar dan gapai!

4. Walaupun gw masih belum memberanikan diri dan berhubung tidak punya dana untuk ke psikiater / psikolog, gw punya self prognosis tentang kejiwaan gw. Diantaranya yang gw curigai adalah gw mengidap sex disorder; ini sih keknya jelas banget, walopun tipenya non paraphilia yang harmless, terus kemungkinan besar gw punya ADHD; yang membuat gw susah ngerjain tugas atau belajar, sering terlambat, dan berujung pada under achievement sehingga muncul anxiety dan depresi, satu lagi kemungkinan besar gw juga bipolar disorder; karena gw bisa mellow hebat, nanti kalau pas lagi mania, biasanya gw bakal teriak2, loncat2 ga jelas.

Mungkin ada yang bisa bantu gw, barangkali ada yang bisa kasi saran tempat konsultasi yang ramah kantong di daerah Jakarta dan Depok? Gw menerima dengan lapang hati



Sekian cerita gw. Semoga bisa bermanfaat buat semuanya. Tetap percaya bahwa ada orang yang bisa nolong