10 Level Pilihan Menyikapi Undangan Pernikahan Mantan *Berani Coba?

Beranda

...

The Lounge
10 Level Pilihan Menyikapi Undangan Pernikahan Mantan *Berani Coba?

kessel

08-09-2016 09:49

10 Level Pilihan Menyikapi Undangan Pernikahan Mantan *Berani Coba?

Welcome to My Threadise *where the skies are blue

Spoiler for HT ke 10 Gan:

Burung-burung berkicauan terbang menyebar mencari makan. Matahari pagi bersinar cerah menyapa pagi. Duduk menikmati secangkir teh hangat yang diletakkan di sebelah gorengan pisang. Baca sekilas koran hari ini yang barusan diantar kurir. Sekedar agar tak ketinggalan berita sebagai bahan obrolan bersama teman nanti. Semua itu cukup untuk mengawali indahnya hari.
Tiba-tiba broadcast message masuk, “Tanpa mengurangi rasa hormat, kami mengundang…”

Quote:

Sudah jatuh.

Sekonyong-konyong teman sekaligus tetangga sebelah menghampiri, “Mantanmu mau nikah bro…”

Quote:

Tertimpa tangga.

Kemudian memberikannya, “Ini titipan undangannya, buat kamu bro…”

Quote:

Pula.
Tangganya dari besi. Besinya panas. Habis ditempa pandai besi. Di lahar gunung berapi.

Pada saat seperti itu biasanya otak nge-blank. Tatapan mata kosong. Jangan worry, don’t kuatir. Agan tinggal pilih aja opsi yang sudah ane susun untuk menyikapi undangan nikahan mantan berikut ini berdasarkan levelnya, cekibrot…

Quote:

LEVEL#1

Spoiler for Gambaran:

Robek undangannya sampai kecil-kecil, terus bakar. Tidak usah datang. Tidak usah titip salam. Tidak usah titip amplop. Tidak usah titip kado. Bersikap tidak pernah terjadi apa-apa. Beres.

Spoiler for Result:

Pada hari H agan akan gelisah, risau, galau tidak menentu. Sebagian besar komplikasi dengan meriang disertai batuk dan pilek, susah makan. Dan pada beberapa kasus menyesali tindakan ini.

Quote:

LEVEL#2

Spoiler for Gambaran:

Vini vidi vici. Agan datang, duduk dan menang. Buktikan bahwa agan sudah move on. Bahwa agan lebih bahagia sekarang, meskipun itu bohong. Usap air mata, tegakkan badan agan, melangkahlah penuh percaya diri. Makan dengan elegan, gak usah nambah segala. Waktu bersalaman dengan pasangannya tegakkan kepala agan, lalu bisikkan, “Berapa kali NAIK?!” (catt: bila sudah akad sebelum resepsi)

Spoiler for Result:

Kemungkinan besar akan dijawab, “Sekali ajah. Tapi gak TURUN-TURUN!!”, dan agan langsung pulang dengan kepala menunduk. Sampai jalan, itu kepala dijedot-jedotin ke tiang listrik.

Quote:

LEVEL#3

Spoiler for Gambaran:

Bawa pasangan baru. Kalau belum punya sewa tukang ojek online aja. Pastikan pasangan agan jauh lebih kece dari mantan agan yang menikah itu. Jangan lupa siapkan senyum lebar penuh kemenangan. Buat mantan ente menyesal gan.

Spoiler for Result:

Ketahuilah seberapa kece pun pasangan yang agan bawa, tidak akan berpengaruh apa-apa bagi mantan, selama pasangan yang dinikahinya, jauh lebih kece daripada agan. Dan pada akhirnya mantan agan yang tersenyum sumringah. Trust me.

Quote:

LEVEL #4

Spoiler for Gambaran:

Les vokal dulu gan selama seminggu, 23 jam sehari. Secara khusus latihan lagu “Someone Like You”-nya Adelle atau “Tenda Biru”-nya Desi Rantangnasi. Datang ke pernikahannya, lalu nyanyikan lagu tersebut dengan penuh penghayatan gan. Seperti kata pepatah, karaoke itu 10% nyanyi - 90% curhat. Kalau sulit untuk menangis siapkan obat tetes mata aja.

Spoiler for Result:

Seluruh tamu undangan ikut terharu lalu memeluk agan satu-persatu. Bahkan ada yang sampe sesenggukan nangisnya. Kecuali keluarga dari kedua mempelai. Lebih-lebih kalau agan pilih lagu “Mandul”-nya Bang Haji. Itu curhat apa doa gan?

Quote:

LEVEL #5

Spoiler for Gambaran:

Siapkan senjata pusaka warisan keluarga turun-temurun; kaos kaki. Iya, kaos kaki yang legendaris itu. Yang agan makenya dikaretin biar gak melorot itu. Yang dipake bolak-balik udah macam kaset, bisa side A-side B. Yang kalo dicelupin ke empang Pak eRTe agan bisa panen ikan lele. Pura-pura aja gak sengaja jatohin itu kaos kaki ke panci besar yang berisi sup di prasmanan resepsinya. Jangan lupa pasang wajah innocent gan.

Spoiler for Result:

Siap-siap aja operasi plastik ke Korea buat ngerombak wajah agan yang sudah pasti terpajang di pengumuman DPO (Daftar Pencarian Orang) dari Kepolisian. Kalo kemahalan operasinya pake ember aja gan.

Quote:

LEVEL #6

Spoiler for Gambaran:

Untuk mengubur semua kenangan bersamanya, agan kumpulin semua barang atau benda dari mantan, trus bawakan sebagai kado pernikahannya gan. Tapi gak perlu juga masukin cor-coran beton teras rumah yang bertulisan “Agan Cinta Mantan, 12-13-2014”. Hindari juga masukin kolor seksi pemberiannya ke dalam kado.

Spoiler for Result:

Kalau mantan agan dan pasangannya bukain semua kado malam harinya, selamat! Agan berhasil merusak malam pertama mereka. Bagaimanapun juga, melihat mantan bahagia dengan orang lain itu menyakitkan gan.

Quote:

LEVEL #7

Spoiler for Gambaran:

Cari orang yang beda guru dan beda ilmu gan; Limbad. Minta dilatih tenaga dalam atau ilmu kebal. Pastikan agan anti bacok dan anti bakar. Kalau sudah, datang aja ke pernikahan mantan seperti biasa. Nah, pada saat bersalaman buatlah gerakan tiba-tiba cium bibir mantan agan.

Spoiler for Result:

No comment gan. Tapi hal ini benar-benar pernah terjadi.

Quote:

LEVEL #8

Spoiler for Gambaran:

Opsi kombo hit dari LEVEL #4 + LEVEL #5 + LEVEL #6.

Spoiler for Result:

Fatality. Brutality. Flawless Fictory.

Quote:

LEVEL #9

Spoiler for Gambaran:

Datanglah ke pernikahannya dengan normal. Berpakaianlah dengan normal. Duduk dan makanlah dengan normal. Bersalamanlah dengan normal. Tapi berikanlah kado yang paling spesial; Seprei yang berwarna putih polos. Jangan lupa beri catatan kaleng; “wajib dipasang saat malam pertama”.

Spoiler for Result:

If You Know What I Mean.

Quote:

LEVEL #10

Spoiler for Gambaran:

Agan mau bawa pasangan atau gak. Mau sudah move on atau belum. Datang dan hargailah hidangan pernikahan secukupnya. Siapkan amplop atau kado setulus agan. Bersalaman dengan hangat dan beri senyuman terbaik agan. Ingatlah untuk mendoakan mereka agar pernikahannya berkah.

Spoiler for Result:

Kalau agan benar-benar mencintainya, agan pasti bahagia melihatnya bahagia.

Kira-kira Level berapa yang agan paling berani ambil?

Spoiler for Sumur Gan:

Hasil pertapaan ane 7 hari 7 malam gak pake baju. Difoto sama Nenek Gugel.

Syarat & Ketentuan Berlaku, Ane gak bertanggung jawab atas segala akibat dan resiko dari hasil Level yang agan pilih.

Quote: