Di senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Tp katanya si ANANG ngambek gak mau manggung! Panitia jd Resah kenapa Anang jd Plin Plan n Belagu. Slidik punya selidik... Ga taunya Anang ngambek krn di spanduk tertulis : 'SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT''

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : 'Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!'
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*'Yah kalo lengkeng sih gampang! Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua ..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!

Cak Suro entuk oleh2 manuk beo teko konco lawas, Bejo sing kerjo ndek Freeport. Jare Bejo beo iku pinter niru lagu2 anyar sing ndek radio. Carane ngongkon nyanyi cuma gawe isyarat tangan kiwo diangkat. Nek tangan tengen khusus nyanyi Indonesia Raya. Cak Suro njanjal ngangkat tangan tengene ndek ngarepe beo, langsung beo ne muni : 'Indonesia Tanah Airku, tanah tumpah darahku . Lan sakteruse Njajal maneh, Cak Suro ngangkat tangan kiwo, beo ne muni maneh:'Aku mau makan, ku ingat kamu Aku mau minum, ku ingat kamu . 'Si Beo ternyata wis hafal lagune Maia ambek May Chan. Cak Suro takon nyang Bejo, Djo, nek tangan loro karo tak angkat nyanyi opo yo? Coba en ae, tapi tanggungen dhewe akibate , jare Bejo ambek nyruput kopi tubruk.Mergo penasaran Cak Suro ngangkat tangan kiwo ambek tengen bareng2. Beo-ne langsung muni : .... Siji-siji, GOBLOOOK ! ! !

Baru Punya Handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : 'Cep ngapain lo megangin pager rumah?'
Acep : 'Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa...'
Ucup : 'Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje.Susah amat sih.'
Acep : 'Itu die masalahnye, dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.'
Ucup : 'Gue lebih parah coy.'
Asep : 'Emang elu kenape?'
Ucup : 'Gue malah disuruh mencet bintang???

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.
Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.

Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.

Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan.....

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....

Suami : yank loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?

Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih. . . ! ! !

6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din..

Murid dan Guru:
Bu Guru: Yas, ibu perhatikan kamu dari tadi ngantuk saja.Coba jawab pertanyaan ibu dulu, siapa itu THOMAS ALFA EDISION?

Ilyas: tidak tahu bu!!!

Bu Guru: kalau JAMES WATT kamu tau??

Ilyas: apalagi sama dia…tidak kenal aku bu!!!

Bu Guru: Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL???

Ilyas: Aduh bu! Tidak kenal semua bu!!!

Bu Guru: dasar tolol banget sih kamu. Itu kamu tidak tau semua???

Ilyas: naahh, coba ibu saya Tanya.ibu tau tidak P.ROHIM????

Bu Guru: siapa dia???

Ilyas: kalau HAJI ABBAS?!USTADH UMAR??KYAI SAMSURI??

Bu Guru: stop..stop Yas… siapa mereka itu???

Ilyas: Aku Cuma ngasih tau Bu.. tidak semua orang yang ibu kenal, saya juga kenal. Orang yang saya kenal ibu juga tidak kenal. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-

Sendiri

Bu Guru: ????????!!!!!!

Percakapan kakek dgn cucunya :
Kakek : 'Cepet ngumpet, Cuu. Guru kamu datang, krn kamu bolos sekolah kan kemaren'
Cucu : 'Nggak, kakek aja yg ngumpet, karena aku bilang ke guruku, aku gak masuk sekolah karena kakek meninggal