thread ke dua ane yang judulnya Hal yang harus dilakukan pada orang tua at least sekali seumur hidup.gak laku gak tau kenapa lama banget ditaro di page awal2, jadi jarang dibaca. Udah ane ubek gak juga ketemu udah kaya mencari mantan dalam jerami, susah! Ngapain dia di dalam jerami?

Sampe2 ane berpikir "bener kan postingnya ke kaskus? Jangan2 posting ke blog? eh, Tapi kan ane gak punya blog". Ya sudah gan, lupakan saja. Lupakan thread ane yang gak gagal tapi gak laku itu. lupakan seperti ingatan agan gimana bau kentut terakhir agan. Lupa kan baunya? Ya sudah, ane kan bilang lupakan

Sekarang ane mau bikin thread tentang kiat gimana menjawab pertanyaan cewek dari yang biasa sampe yang raja kampret. Cie ilah bahasanya juragan! Tobat! lalu pertanyaan itu apa saja pak guru? Nah, inilah dia... dia siapa? Pokoknya dia

1. "Bagus gak baju baru aku?"



Pertanyaan ini masih cetek buat di jawab. Tingkat kesusahannya standar banget. Berasa pengen banget bilang "ada yang lebih susah gak?"Wkwkwk gak usah terlalu ambil pusing gan, tinggal jawab aja "bagus". Problem solved!

Tapi para agan, pertanyaan itu bisa dikasih bumbu penyedap serba guna yang dahsyat! Bulumata syahrini gak ada apa2nya! Kalah dahsyat sama jawaban yang ane sajikan disini.

DUUUUAAAARRR!!!

Agan tinggal pura2 bego. Tapi awas, kalo keterusan bisa bego beneran kaya si cecep setelah dia nanya, agan cukup pura2 meneliti bajunya. tapi jangan make mikroskop, soalnya lagi dipake sama kelas sebelah setelah meneliti, agan tunjukan ekspresi ragu. Kalo gak bisa, bayangin aja ada orang bisa lari tapi larinya make mata. Nah, kaya gitu ekspresi yang dikeluarkan! Bingung campur gak percaya. Lalu agan bilang;



Percaya sama ane gan! Itu Cewek pasti senyum2 kaya kucing ane waktu ketauan abis kencan pertama sama gebetan barunya terus kakinya gerak2 sampe gak sadar tanah yang diinjek berlubang, kayanya udah bisa dijadiin sumur tuh.

Btw, singkatan sumur ada yang tau gak?

2. "Cantikan aku apa dia?"



Lagi asoy geboy pacaran di mall makan ice cream, tangannya dipagutin, saling pandang. Duh... jijiknya Tiba2 si cewek liat sesuatu sampe palanya bisa muter kaya pala barbie gak sih gan, gak gitu juga hehe. Ternyata para agan, yang diliat sama dia adalah IGO bening yang mukanya gak jauh beda sama bonus2 di thread ane yang judulnya 8 momen nano nano (kalo bisa gak usah dibaca).

Tenang gan! Jangan parno! Jangan bimsalabim jadi apa prok prok prok. Cewek agan bukan lesbong kok, dia cuma ngiri sama IGO yang sebenernya agan juga memuji dalem hati, "....", Ya, agan gak ngomong apa2 dalem hati karena kecantikannya gak bisa diungkapkan oleh kata2.

Weleh weleh weleh Eaaaaa

Gak lama dia pasti ngasih agan pertanyaan jebakan batman yang kali ini lumayan kampret. Agan jangan jawab plin plan! Jangan kaya gini.



Ane yakin pasti ada at least 1 orang di sini yang mengalami kejadian di atas. Ngaku lu! Wkwkwk but no what what juragan, ane kasih dah paduan dari buku yang tak pernah ada tentang cara menjawab pertanyaan tersebut.

Apa yang harus dijawab kalo pacar juragan bertanya seperti di title point? Sebenernya gak harus sih hanya saja jawab kaya gini akan lebih baik dan berkelas.



Agan pun selamat dari amukan yang sebenarnya itu adalah alien yang mengambil tubuh cewek agan ketika bobo secara paksa dengan tujuan tertentu. Atau yang lebih parah agan akan mengalami tragedi jomblo yang nantinya bakal dicaci maki orang bisu, di asingkan dari negara sendiri, di bakar oleh tetangga, di usir ibu kost, di setrap guru PPKN, dismack down pak haji, diserempet rosi, diculik prabowo, dieksekusi, di... oke ane terlalu lebay.

3. "Cowok tuh cuma suka sama toge ya?"



Toge yang dikamsud adalah bukan kaya gambar di atas. Toge yang dikamsud di sini adalah sesuatu yang memikiki 2 bentuk yang sama, teksturnya kenyal kaya agar agar hampir siap dimakan (sekel!), ujungnya terdapat sesuatu yang menonjol kecil berwarna lebih gelap, biasanya disekitar yang menonjol kecil itu terdapat bulu halus yang panjangnya kaya bulu kumis pa raden waktu baru akil baligh. Udah ah! Udahan deskripsi sesuatu itu, Entar gagal malah diet coli ane oh iya, barang kali ada sista nyelap di sini. Denger ya!

WEHAYE? itu karena otak cowok kecuci karena keseringan nonton video dokter2an. Tapi kalem, gak semua suka toge kok. Ane contohnya, ane mah apa aja dah wkwkwk. rata juga no what what yang penting cantik! Dan cewek tulen!



Itulah salah satu dampak negative keseringan nonton video dokter2an. Kan artis bokep payanya pada gede kan? Agan tau gak kenapa mereka payanya pada segede alaihim? Karena paya mereka disuntik silikon untuk menunjang pekerjaan mereka!

Nah, ketika agan dihadapkan pada realita dan mendapatkan paya partner agan kecil (cie ila partner ), agan akan merasa enggak puas dan selalu berharap paya partner agan besar (partner lagi ) ya at least hanya sedikit lebih kecil lah.

Begitupun sista, selalu berharap otong partner sista (lagi2 partner ) minimal hanya sedikit lebih kecil dari sang aktor bokep yang sebenernya sista tau gak? Otong mereka zumbo gitu karena rutin dikepret ikan boncel sebelum bobo dan dilakukan setiap malam jumat kliwon di tempat yang sudah disediakan mak erot! Dimana? Di kuburan cina deket pohon yang berakar monokotil!

Intinya adalah



Nah, jadi agan gak perlu bingung lagi kaya si mantan yang masih bilang sayang padahal udah putus. Kalo udah faham, agan jawab aja seperti yang ane terangkan barusan. Oke?



Quote terakhir harus disampaikan gan, biar si cewek GR dan ngerasa dirinya semlohai tapi jangan terlalu ditampakan. ya gak harus sama sih kata2nya, agan tinggal improve aja, asal jangan keluar dari tangga nada

4. "Aku gendutan ya?"



BB adalah masalah yang sensitif buat diomongin. gak cewek gak cowok sama aja. Cuma kalo ada orang yang kasih tau kenyataan pahit tentang bb kita, sebagian besar orang merasakan rasa pahit itu pahit banget yang pahitnya kaya obat diminum sama jamu brotowali disamping mantan agan yang lagi sayang2an sama pacar barunya sedangkan agan posisi masih jomblo dan masih mengharapkannya. Sungguh pahit sekali! Pahit dan kejam!

Namun untuk sebagian kecil orang akan menjadikan hal pahit itu sebagai kritik untuk menempuh jalan pintas yang rumit dalam mencapai titik cerah yang akan diaraih.

Itulah para agan, tipe orang berbeda2. Makanya untuk menyampaikan kalo si cewek gendutan juga harus disampaikan dengan cara dan isi yang benar. Tau sendiri cewek itu tingkat sensitifnya parah, udah kaya temen ane yang abis ditagih utang sehari setelah gajian. sule ngelawak pun berasa nonton chan kelvin. GARING!



Akhirnya lolos deh dari amukan dan situasi nano2 yang bikin kalian saling diem. Bikin dia GR juga bisa menyenangkan dia loh gan. Dapet pahala masuk surga. Pokoknya alihkan aja pertanyaannya

5. "Tebak, apa yang beda dari aku?"



Tugas agan apa? Agan tinggal liat aja apa yang berbeda. Yang utama diteliti adalah rambut, pakaian dan aksesoris, parfum, kutek, dll. Tapi para agan, jangan berpatok akan hal itu karena cewek kadang suka kelewatan! Seriusan temen ane pernah dapet pertanyaan ini dan yang beda cuma rambut ceweknya ditrim.

Nah loh! Mau bijimane bisa tau? Yang beda cuma rambut yang ditrim! Nyuruh nebak ke bencong salon juga butuh waktu! Agan tau gak trim rambut apaan? Trim rambut tuh potong rambut yang ujungnya doang buat ilangin rambut bercabang, kering, dll. Tar dulu! Kok ane tau ya istilah itu? Jangan2 ane calon... ah, itu mah karena wawasan ane aja kali.



Pertanyaan ini biasanya dipake pacar. Iyalah pacar masa temen? Ngapain merhatiin penampilan temen? Mending kalo temennya cewek IGO, lah kalo cowok? Apalagi temen agan maho, apalagi nanyanya di dalem mobil, apalagi posisi cuma berdua. Kode keras itu juragan... minta ditembak make sniper rifle pas di dadanya biar menusuk ke dalam kalbu.



Ya sudah luapakan saja hubungan agan sama si maho sialan itu Lalu apa yang harus dijawab agar lolos dari cobaan ini? Saran ane adalah berdoa terlebih dahulu di hati agan, jangan di hati ane! Ini kan hati punya ane, jadi gak bisa dipinjem a.k.a. cuma ane yang make. The next step coba aja jawab gini



Aiiiissshhh!! SEDAAAPPPPPP!!! Pepet terus bang pepet! Jangan sampe lolos!! TOBAAATTT!!!

6. "Kamu suka nonton bokep gak?"



untuk menjawab pertanyaan ini mah gak usah make dipandu segala, udah kaya turis aja. Soalnya muka lu bukan muka turis, yang ada muka lu muka teroris! Enaknya tuh muka di lempar granat biar meledak. berhubung ane bukan tukang dagang rambutan dan gak punya granat, ane gak jadi lemparin granat, tapi ane lemparin bata yang belom kering aja biar bisa bangun kostan di muka lu yang harganya 450k tidak termasuk air pam.

Ane becanda tadi gan hehe. Masa ane yang bodoh ini bisa melawan juragan yang kaya yang cakep yang gagah. Ampun juragan.



Kalo agan ditanya kaya gitu dan agan malu untuk mengakui, agan cukup jawab santai aja setelah nyeruput kopi lalu 'ah'.



Tenang para gan, seserem2nya tuh cewek tetep gak punya jamur. Pantat agan masih selamat sentosa makmur berjaya wkwkwk Namun itu berbeda kalo agan emang orangnya buka2an. gak make baju dan celana. Iyalah gak make kalo lagi mandi mah Eh, tapi kenapa ya suka ada aja cewek yang berenang make kerudung di kolam renang umum?

Ah! lupakan cewek kerudung itu! Yang harus kita semua pikirkan adalah pertanyaan ini untuk kelak suatu hari nanti, lalu kita ajarkan pada cucu2 kita nanti agar siap menghadapi kerasnya berjuang melawan dan menjawab pertanyaan ini. tapi ko agan yang gak malu atau emang muka mesum tinggal jawab kaya gini.

7. "Masih mau gak kalo aku udah gak perawan?"



Yang ini mah sama kaya yang nomer 3. Intinya masalah tergantung. Iya lah! Gimana orangnya. Jawabannya bakal macem2. Dari yang ngehina sampe yang mendadak jadi pak ustad. Respon si ceweknya pun sama semua, kalo gak nangis ya nunduk! Gitu aja terus sampe nobita sidang skripsi.

para agan, izinkan ane buat merasuki otak (beberapa) agan yang tersumbat oleh keserakahan dan kesombongan. Sebelum menghakimi orang lain, hakimi diri sendiri dulu. Apakah kehilangan perawannya masih lebih buruk dari dosa agan yang terbesar? Inget gan, semua orang pernah melakukan kesalahan termasuk ibu mertua.

Terkhusus buat para agan yang langsung ngeludah pas tau ceweknya gak perawan, seharusnya malu sama diri sendiri kalo ternyata agan juga gak perjaka! terus apa bedanya dia sama agan? Itu sama aja kaya ngetawain orang yang dagangannya gak laku padahal juga belom ada satupun yang beli dagangan agan.

Jadi buat agan yang emang masih gak terima juga, cukup ungkapin tanpa melukai hatinya.



Ya itu alesan bullshit bingit sih gan dan si cewek sebenernya juga ane yakin pasti pura2 percaya doang. Tapi para agan, ada juga yang justru setelah pengakuan ini malah jadi girang kaya gini.


Wah... oom mesum berkedok baik hati.

Ada yang lebih tajam dari silet, yaitu pertanyaan. Pertanyaan bakal mengiris perasaan yang membuat si pemilik kehilangan mood atau sebaliknya. Jadi jangan pikir cewek ngasih pertanyaan di atas terus muka cowok biasa aja lalu menebak hatinya sama.

Milih pertanyaan tuh sama kaya milih calon pacar. Pilih yang baik, rajin menabung dan tidak sombong

Yaudah setelah cape baca, ane kasih bonusnya tapi liatnya sambil goyang dumang ya gan? Biar hati senang, pikiranpun tenang, galau jadi hilang

Udah ane kasih IGO kan? Yang paling akhir udah abis! Udah ane bungkus bawa pulang! Kalo mau yang lainnya aja yaudah ane kabur dah daripada dibata, entar muka ane yang rupawan ini berubah kaya tapir abis berantem lagi tapi sebelum ane kabur, ane mau kasih cipok dulu ah...














Kabuuuurrrrrrr sama neng pevitaaaaaa

sumber gambar : nyomot google image