KUMIS
Jongos : Kong, kenapa org cina kumis'nya tumbuh di'samping2 dan panjang2 ?
Engkong: Owe dulu kumis sama kek lu olang funya,
Gala2 seling nyaling teh jadi minggil ke kanan dan ke kili.
Jongos : Tyus kenapa bisa panjang, kong ?
Engkong: Ini juga dulu ga bisa fanjang sama ame lu olang funya,
Klo owe ga tifu2 kumis jadi lambut.. gak bakal fanjang aaa..
Skrg owe ganti tanya, kenafa lu olang funya kumis pendek2?
Jongos : semua kek gini kong? asli.
Engkong: Ahhh, lu mau tifu owe,
Lu orang funya kumis bodo2, bukti'nya..
Kita olang seling tifu2 kumis lu orang kaga mao panjang..


PERUT BUNCIT
Ayah: Jangan ke'sering'an tidur siang, nanti perut'mu buncit, nak...
Upik: siang??,
Mama aja tidur'nya malem2 ama ayah
Perut'nya juga bisa buncit.
Ayah: Mama kamu gak usah ama ayah..
Ama buaya di sana aja juga bisa gendut
Upik: Masa??,
Mama sering tidur ama om ryo juga gak gendut2.
Ayah: Mama kamu gak maw gendut karena om ryo suka bayar2
Upik: Oo fitnah, Mana pernah mama punya duid,
Gw minta maen'an aja gak di'beli'in mama, ter'nyata se'lama ini..
Duid'nya di'pake om ryo bwat bayar2 thoww



NILAI
Bu Guru: Upik, nilai ulang'an kamu dapat brapa?
Upik: Delapan, bu
Bu Guru: sami, kamu dapat brapa?
sami: Tujuh, bu
Bu Guru: idem, kamu brapa?
idem: Lima, bu.
Bu Guru: kok jelek?
idem: Iya, seperti muka bu guru.



PIKUN
Dokter: Sakit apa pak?
Pasien: Pikun, dok.
Dokter: Coba, 1+1 =
Pasien: 2
Dokter: 5+7 =
Pasien: 12
Dokter: Ter'nyata ente tidak pikun?
Pasien: Gak bisa hitung'an itu bukan pikun, tapi bodoh !, dasar monyong loe..



POLKEP DAN PENDETA
Suatu hari seorang polkep masuk gereja untuk beribadah...
Pendeta: Yesus telah mati di kayu salib utk me'nebus dosa kita.
Polkep: Hah, siapa yang mati pak pendeta ?
Pendeta: Yesus..
Polkep: Di'salib ??
Pendeta: Benar
Polkep: Taw gitu loe gak maw ngomong !



MOTOR
Guru : Boros mana mesin 2 tak dengan 4 tak?
Murid: 2 Tak
Guru : Me'ngapa bisa begitu?
Murid: Karena 2 x motor 2 tak = 1 x motor 4 tak
Guru : ??, Gw gak tanya TAK'nya, gw tanyak bensin'nya boros mana?!
Murid: Jelas 2 tak, karena me'makai 2 motor



MIMPI
Cowo: Sayang aku begitu me'rindu mu
Cewe: Masa?
Cowo: Saat ku'tatap langit ...
Cewe: Apa yang kau lihat..?
Cowo: Superman , maksud gw langit biru.. dan saat ku bermimpi..
Cewe: Mimpi gw?
...
Cowo: Iya, tapi wajah loe koq beda yah? apa bukan loe kalee ya?
Cewe: cakep?
Cowo: Chakhep.. ada rumah mewah, mobil mewah..
Cewe: Trus?
Cowo: Terusss.. nabraak..
Cewe: Koq bisa begitu??
Cowo: Iya, loe khan miskin say.. gak bisa nyetir



ADU TERBANG
2 drakula sedang ber'tengkar mereka se'pakat untuk adu terbang,..
Setelah adu cepat kian hebat, akhir'nya drakula 1 sampai di rumah dlu'an.
Drakula1: Ke mana aja loe?
Drakula2: Gw ke'sasar, loe lewat mana koq udah nyampe
Drakula1: Waktu se'kumpul'an kelelawar be'terbang'an, gw langsung balik.
Drakula2: Dasar sial, br'arti yang balap'an ama gw tadi.. kamprett toh..
Drakula1: Ya iyalah, lha wong tadi gw pulang kirain bareng loe, ga tau'nya bareng kamprett juga.



TARING MACET
Di'per'kumpul'an vampir, se'orang datang ter'lambat dengan muka beram..
A: Ngapain muka loe pada babak belur..
B: Gigi gw, otomatis'nya macett.. waktu maw gigit pasang'an cewe ama cowo lagi pacar'an..
A: Jaaah.. trus loe babak belur gara2 di'pukul'in.. haha
B: Kagak, mana bisa cewe mukul'in gw ampe kek gini.. cowo'nya aja pen'diem
A: Nah trus...
B: Gw ter'lanjur extremm, tp taring gw macet, gw gigit2 terus.. malu sih..
(diam se'saat)
B: tapi lama2 khan capek..! daripada ke'lama'an malu.. gw ajak brantem laki'nya.



MANGSA
Drakula1: Abis jatoh darimana loe broo?
Drakula2: Dari mobil..
Drakula1: Pegimane cerita'nye?
Drakula2: Khan, gw dapet mangsa.. gw hinggap di atas kap mobil,..
Gw me'rayap ke kaca depan.. gw tengok ..eh dya kaget..
Langsung banting stir ke kiri..
Drakula1: Dan loe jatoh..
Drakula2: Belom, gw ter'guling2 di atas kap,..
Lalu gw me'rayap lagi ke jendela deket dia..
Dengan cepat gw tengok lagi,
Eh' dya juga lagi negok gw.. otomatis gw kaget dan jatoh.. sial'an gak tuh orang !



MANGSA 2
Drakula1: Kemarin loe cari mangsa ya bro..
Drakula2: tau aja loe..
Drakula1: Pegimane crita'nye?
Drakula2: Waktu itu, si cewe sedang di'kejar ame 3 orang brewok
Drakula1: trus..
Drakula2: Cewe itu di'uber2 ampe di gorong2, bro..
Drakula1: Uwih.. lalu
Drakula2: Gw hadang mereka ber'empat
Drakula1: Trus cewe itu loe selamatkan bro?
Drakula2: Nggak'lah gw biar'in di'rudapaksa, ..emang loe pikir gw betmen !



JUBAH MALAIKAT
Para malaikat disurga sedang bersiap2 memuji kebesaran Tuhan,
Mereka berbaris satu demi satu..,
Termasuk orang ambon yang telah dilantik menjadi malaikat
Ikut serta dalam persiapan paduan suara..
Malaikat1: Eh' loe baju itam sini kau..
Malaikat2: Ada apa, boss..
Malaikat1: Smua pake jubah putih2 knpa ente pake itam?
Malaikat2: Masa ga boleh?
Malaikat1: Boleh sih, tapi gak macem zebra gini..
Malaikat2: Ini bukan jubah, ini kulit beta.. monyong !



ME'NEGOK PASUK'AN
Pasuk'an gerilya pulang ke markas setelah usai ber'lari dari keliling hutan..
Ada pemuda gila yang ter'sesat pada saat itu me'ngikut'i di'baris'an belakang..
Komandan: Pasukaaaann.. Siaaapp!
Pasukan : (Melakukan perintah)
Komandan: Ber'hitung, mulai !
Pasukan : Satu.. Dua.., dst.. Tiga Puluh selesai.
Pemuda : Saatuuu..
Komandan: Hei, siapa itu di'baris'an belakang..
Coba kalian semwa tengok !
(Semua pasuk'an me'nengok ke belakang ter'masuk pemuda gila itu ikud'an me'nengok)
(Sang komandan ter'kejut, keki se'tengah mampus akibat ke'laku'an pemuda itu..)
Komandan: HEI, KAMU KLO LAGI DI'TENGOK !, JANGAN IKUTAN NENGOK. DASAR bodoh !



ANTAR PULANG
Tukang becak ketemu ama kuntilanak di pinggir jembat'an angker..
Kuntilanak: Bang.. tolong antar gw pulang.
Tukang Becak: Ke mana?
Kuntilanak: Ke'kubur'an se'belah sono bang..
Tukang Becak: yawdah goceng aja gpp sis, peng'laris.
Di tengah jalan sepi tukang becak ber'tanya..
Tukang Becak: Eh' sis ngomong2 kenapa ente nggak pulang sorga ?
Kuntilanak: hah?, apa loe bilang ??
Pulang ini aja lo yang anter'in, masih berani tanya sorga!



PAK BAKSO DAN HANTU
Tukang bakso sedang ber'jual'an di dekat makam yang sepi,
Suasana ber'kabut tebal.
Datang se'sosok wanita ber'pakai'an putih meng'hampir'i...
Wanita : Bang.. bang.. baksonya masih?(dengan suara horor)
Penjual: Ma ..masih neng
Wanita : 1 mangkok ya bang.., brapa?
Penjual: udah neng, nggak usah bayar..
setelah mem'beri'kan mangkok se'bentar kemudian wanita itu meng'hilang, Pen'jual itu langsung ikut'an kabur.
Esoknya ..gara2 dagang'an sepi ia ter'paksa ber'jual'an malam lagi. dan benar wanita itu datang meng'hampir'i.
Wanita : Bang, baksonya 1 mangkok
Penjual: I..iya neng
Wanita : Brapa!
Penjual: 10rb
Setelah mem'beri'kan mangkok,..
Wanita : Bang!, jangan seperti kemarin ya mentang2 gratis'an, gw kepleset loe malah kabur!
Penjual: ng.. ennggak neng, ssum.. sumpah gw ka ka kagak branih kaburrr.
Wanita : Bener ya.. awas,..
tak lama kemudian wanita itu meng'hilang lagi.. Saking takut'nya dan gak berani kabur, ia pun me'nunggu..
Tapi ke'ada'an se'makin men'jadi2.. ia gak tahan dan lari kalang kabut.
Esoknya.. Ke'jadi'an ter'ulang lagi, ia ter'paksa jual'an di malam hari. dan lagi2 wanita itu datang.
Wanita : Bang, Bakso!
Penjual: I..Iya neng, yang seperti kemaren 1 mangkok, 10rb khan.. se.. sebentar ya neng..
Wanita : Cepet'an ! dasar penakut.
Penjual: E.. e emang neng asli daerah si.. si sini, ya?
Wanita : Gak usah banyak tanya, udah kepleset g di'tolong'in, kemarin gw jongkok sambil maem, malah di'tinggal kabur.
Penjual: Jong.. jong.. jongkok di mana, neng ?
Wanita : Yak, di depan rombong ini, dasar monyong loe !




LAPOR PAK
Pak, gw maw lapor.
Teman gw kriminalitas.
Bagaimana ngga?, gw lagi pengen maen tinju2an,
Gw pukul lengannya. Eh Dia balas ke muka gw.
Trus gw marah, gw pukul keras muka'nya, Dia pun mukul keras ke muka gw.
Namanya gw orang baek ya khan pak, pengen'nya gw baik'an. gw kasih kode..
Gw pukul lengan'nya pelan,
Eh muka saya di'pukul lagi???


Jangan lupa cendol yak gan