Posting ini awalnya bikinan ane sendiri dan pasti gak , tapi karna banyak agan2 yang minta nambah lagi jokenya sehingga ane update yang mungkin saja , jadi buat agan2 yg gak berkenan, gak perlu teriak repast repost kayak orang gila ya, karena kan saya sudah bilang update yang dibawah mungkin , sekali lagi

*upacara* pemimpin: lapor, upacar selesai barisan di bubarkan! | pembina: Oke! Kita bubaran! *lari ke wc* *pingsan satu lapangan*

Neng aku kangen sama kamu.. Kamu kangen ga sama aku? | nggak | knapa? | kenal aja nggak! -__-

Bro bensin gue abis! Gimana nih? Mana duit gue abis juga! | udah, di depan ada jual beli motor, jual aja motor lo buat beli bensin.. | "..."

Mad, aku mau curhat nih | curhat apa Bonn? | aku cinta kamu Mad| gila lu! Homo! | pcr kamu skrg siapa sih? |OPI | -__-" ‪#‎tanda2kiamat‬

Beb, aku pengen curhat nih sm kamu | curhat apa beb? | kapan sih dora berhenti nanya ke penonton? aku risih d tanyain terus | -___-"

Aku udah punya pulsa.... | bagus dong yang eh hapenya mana? | udah aku jual buat beli pulsa.. | "...."

Guru: "Mending pulang aja kalian kalo ribut mulu di kelas!!!" | Murid2: "HORRREEEEEEE!!!" *kelas langsung kosong* | "......."

kerjaan lo apaan sekarang? | kerja sampingan gw, direktur utama bank BCA & jual beli mobil | kalo kerjaan utama lo? | boongin orang | "..."

"Asik bb baru yah.." | "hehe iya dong.." | "bb apa tuh?" | "sagitarius.." | "....." ‪#‎BukanGemini‬

*sekolah* maaf bu saya telat | knp km telat? | kesiangan bu | knp kesiangan? | klo kepagian emg ibu udh datang? Belom kan? | -__-

Guru: murid2.. Dimana letak kota london? | murid: ga tau bu guru. Spertinya kita butuh bantuan peta! Katakan peta! | "....." ‪#‎KorbanDora‬

*di kelas* bu.. | iya Bonno? | bisa minta izin gak? | izin apa nak? | izin buat menjadi penghuni hati ibu utk selamanya~ | "....."

*di toko kembang* mbak saya mau beli kembang nih | kembang apa mas? | kembang api | -__-

*di TK* Atun.. | iya bu | di rumah km pelihara apa syg? | aku pelihara ikan, bu! | bagus.. Klo Bonno pelihara apa? | tuyul bu! | "...."

*ditoko baju* saya mau beli baju mbak | ukurannya apa mas? | yg agak gede mbak | yg ada sisa ukuran XL mas | IM3 ada gak? | -__-"

*di pegadaian* Mas saya mau menggadaikan ini | Apa mbak? | Akun twitter mas, lumayan udah difollback sm @justinbieber | "...."

*toko komputer* sore mas | sore | cari apa? | saya nyari serpihan kenangan , ada gak mbak? kalau ada beli 2 ya | "........."

*di kelas* Pak, bahasa indonesianya "tomorrow" apa? | Besok nak | Ksih tau skrng pak | Besok nak | Pliss pak jgn PHPin aku *nangis* | "...."

*di kelas* guru: Bonno, ibu perhatiin akhir2 ini kmu sering terlambat, niat skolah ga? | Bonno: ciee ibu perhatian bgt.. Jadian yuk.. | "...."

*naik bus* mau kemana bang? | mau ke bandung | ini kan bus ke semarang. Kok naik disini? | biarin. Abis ada ACnya, kursinya empuk | "......"

*di McD* "selamat siang mau makan di sini atau bawa pulang?" | "makan di meja. Siapa jg yg mau makan disini? Ini kan kasir" |

Dora: apakah kau melihat gunung? Katakan lebih keras! | penonton: ga usah pura2 bego deh dora! | dora: cot! | *kemudian berantem*

*di lampu merah* Om.. Minta uangnya om.. | ga ada duit woi! | klo gitu ini duit buat om.. *ngasi uang 100 ribu* | "...."

Bro, knp lo ga datang ke rmh gue wktu imlek? | Emang lo open house yah? | iya bro | emang apa lo yg cina sih? | hp gue | "...."

Sebagai angkoter's yg udah punya pengalaman bertahun2, gue mau bagi2 Tips Naik angkot yg aman untuk teman2, & member2 yg jarang naik angkot....

# Silakan dibaca, diputar, teruss dicelupin...!!

Tips naik angkot yg aman :

1. Pas naek angkot Kaki duluan, Baru tangan. Jangan pernah coba2 HANDSTAND apalgi SALTO di dalem angkot.

2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Pokoknya, jangan sampai bikin supirnya GALAU.

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Ingat..! Dia itu bukan bapak loe.

4. Walau loe narsis.. Jangan sampe lo ngajak supirnya foto bareng.

5. Nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemuin sopir angkot ganteng. Buang jauh2 deh khayalan lo..!

6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan..!! ini bukan pesawat.

7. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya.

8. Kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin.

9. Kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

10. Kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngerangkul dari belakang trs jgn lo tutup matanya & bilang “tebak aku siapa..?!” Lo pikir dia kenal sama lo.

11. Kalo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus.

12. Sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo gak ingin digeplak paspampres.

13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro..!

14. Kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi.

15. Nyalain lagu Beyonce dari HP Cina lo..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti.

16. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi GALAU jg. Akibatnya ntar doi jd gak konsen nyetir, dan akhirnya ‪#‎ngeeenngg‬ ‪#‎jegger‬. Nabrak deh..!

17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul.. Cateet..!

18. Setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb..”

19. Berhentiin dulu angkotnya… Jangan naik pas angkot lagi ngebut kejar setoran.

20. Yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan.. Jangan aja deh..! Buat sopir jangan coba-coba..! Semoga bermanfaat yah memb,.

Kalo agan masih mw ngakak, silahkan gan klik trit ane yang lain:
Cewek Jaman Sekarang, Sekolah Gak Pake Kutang
Pasti Ngakak, dan Pasti Gak Repost
Tukang Gila
Pinjam 20rb mas (BB+)
Pusing, pusing deh gan
Oplet Pesawat
Pasti Ngakak Gan!

Nama? | Gina! pak | Nama Lengkap? | Vaginawati...

Bale gagal transfer ke Real Madrid gara2 ATM rusak...

AC milan berniat cuci gudang menggunakan rinso...

Jomblo bukan berarti tak laku, Jomblo artinya belum ada yang mau...

Seorang pemabuk digebukin massa gara2 ngintip homo kimpoi...
Gagal mencetak gol, Messi mencoba mencetak kue ulang tahun...
Gara2 tidak pernah mencetak gol sepanjang karier, Casillas berencana untuk pensiun...

Berita Tambahan:
Seorang pemuda, kita sebut saja Kumbang (nama beneran) -maho detect- telah melaporkan diri ke polisi karena habis dirudapaksa sekelompok pemuda. Ketika ditanya polisi apakah dia mengenali pemerkosanya, Mawar menjawab:

"Maaf pak polisi, waktu dirudapaksa posisi saya nungging dan mata saya merem melek keenakan, jadi saya gak liat pemerkosanya..."