- Beranda
- Stories from the Heart
Kecubung
...
TS
litopedion
Kecubung
Halo agan dan aganwati semua. Ane udah lama tau Kaskus tapi baru banget buat akun. Ini postingan pertama ane di Kaskus. Buat menghibur aja semoga pada suka, hehe.. 
Bagian pertama : Definisi Kecubung
Tiiiiiin….!
“Woy mbak, jangan nerobos dong!”
“Maaf Pak, saya telat.”
Pagi itu, Senin jam 07.15 WITA, seperti biasa gue ngegas motor MX gue dengan kecepatan 70 Km/jam. Seperti biasa juga gue selalu hampir nabrak orang. Dunia terlalu sempit sob, dan jalan di Indonesia terlalu kecil buat pembalap pro kayak gue, belum lagi lubang-lubang dan polisi tidur yang tingginya ngalah-ngalahin rok mbak-mbak SPG rokok di mall.
“Ckckck, Ubung, mau berapa kali lagi orang tua kamu Bapak panggil ke sekolah? Kamu hampir tiap hari terlambat.”
“Maaf Pak, tadi saya BAB.”
“Astaga.. harus ya alibimu itu disebut?”
“Kenyataannya begitu, Pak. Apa Bapak bisa menahan reflek defekasi?”
“Haduuh, makin ngawur. Sudah jangan dibahas lagi. Ini surat sampaikan ke orang tuamu ya”
“Orang tua saya di Papua, Pak. Suratnya paling sampai 7 hari lagi, belum kalau kurirnya kenapa-napa di jalan. Biaya pesawat ke sin…”
“Ah, sudah-sudah. Saya tau orang tuamu masih bekerja di Papua. Untung kamu ada prestasinya, sana kembali ke kelas.”
“Bapak baik banget. Makasi ya, Pak. ”
Beliau itu Bapak Wayan, guru biologi yang lagi piket. Terkenal galak banget seantaero SMA gue kalo lagi ngajar. Anehnya, gue ngga pernah digalakin. Mungkin karena gue nyaut-nyaut aja pas beliaunya nanya-nanya di kelas, mau bener mau salah yang penting disautin. Rumus naklukin guru itu : modal nekat aja beres.
Seperti biasa gue selalu telat di jam pelajaran pertama. Anyway, alasan BAB itu murni tanpa direkayasa. Gue, oleh Tuhan Yang Maha Kuasa dianugerahi dengan pencernaan yang bagusnya ngga ketulung. Lo bayangin aja ya, gue minum seteguk air itu udah bisa bikin seluruh alat pencernaan gue mulai dari esofagus, lambung, usus halus sampai usus besar gue gerak semua yang pada akhirnya memicu reflek defekasi alias reflek e’e. Ini alasan kenapa gue males banget sarapan, ujung-ujungnya gue telat.
Jam pelajaran pertama hari ini diisi dengan fisika. Gue ngga ngerti lagi indahnya sekolah itu kayak gimana, abis panes-panesan upacara balik-balik bukannya nemu es degan jeruk nipis eh malah ketemu fisika. Gue ngga ikut upacara sih tapi ngeliat wajah-wajah blingsutan di kelas udah mampu mendeskripsikan segalanya. Gue bilang permisi ke guru pengajar dan langsung dibolehin masuk. Lah kok enak ngga dihukum? Dihukum, coret presensi. Bangku gue nomor empat dari depan, pas di baris tengah.
“Bung, lo mah telat mulu.”
“Ah lo kayak ngga ngerti gue aja.”
Temen sebangku gue namanya Mei Wulansari. Anaknya rajin, baik, supel, tapi rada centil gitu dandanannya. Kebalikan gue banget pokoknya tapi kita saling mengisi, kayak Nut*lla sama roti tawar.
“Lo cewek rajin dikit napa, biar laku gitu.”
“Terus kalo udah rajin kayak elu emang udah pasti dapet cowok?”
“Nah, gue dibalikin lagi kan. Seenggaknya gue ada yang naksir.”
“Alibi lo Meiii.. Jomb ya jomb. Enough, undebateable.”
Oh iya, gue lupa ngenalin diri. Nama gue Kecubung. Apa? Kecebong?
Itu lawakan basi yang udah jutaan kali keluar masuk kuping gue tiap baru kenalan sama orang. Ke-cu-bung. tanpa basa-basi, tanpa embel-embel lagi. Ibarat kalo lagi makan, lo makan nasi doang udah ngga pake lauk ngga pake sambel. Pertanyaan kedua yang biasanya terlontar itu ‘hah? Itu doang? Kok bisa?’. Gue maklumin pertanyaan macem begitu, karena gue sendiri pun bertanya ke ortu gue di tahun 2006 pas kelas 6 SD, dimana membully nama adalah hal yang sangat ngehits waktu itu.
“Ayah, kok nama saya Kecubung sih? Aneh, saya diledekin siluman kecebong tiap hari.” (Tanya gue sambil nangis di pangkuan bokap).
“Kecubung itu nama batu, nak. Batu kecubung.”
“Hah? Batu? Kok batu?”
“Orang-orang punya batu kelahiran sesuai bulan lahirnya. Kamu lahir di bulan Februari, batumu batu kecubung. Warnanya ungu, cantik, seperti kalung yang Ayah kasih yang sekarang kamu pakai itu.”
“Oh ini batu kecubung ya, Yah?”
Bokap gue ngangguk sembari menjelaskan bahwa kalung batu kecubung itu bisa meningkatkan cakra gue yakni cakra mahkota yang letaknya di ubun-ubun, simbol dari kekuatan pikiran. Bokap bilang batu kecubung itu simbol dari keanggunan dan kecerdasan. Karena nama adalah doa jadi seperti itulah harapan mereka ke anak cewe satu-satunya ini.
Sejak saat itu gue udah ngga peduli dengan bullyan, karena udah tertanam di otak gue bahwa kecubung adalah sesuatu yang keren bukan fase metamorfosanya kodok, katak, dan makhluk-makhluk sebangsanya.
Ketika gue udah mengenal internet, kira-kira waktu SMP kelas dua, gue iseng browsing di warnet tentang batu kecubung. Gue kaget ternyata si kecubung ini punya nama lain yang keren gila. Amethyst. Gue pulang dan protes lagi ke bokap kenapa gue ngga dinamain Amethyst aja. Jawabannya simpel, ‘karena ayah gatau’. Iyaaaa wajar sih zaman bokap mana ada internet, mana ada buku yang bahas nama lain dari batu kecubung. Ya Tuhan, kalo mesin waktunya Doraemon beneran ada, gue mau balik ke tahun 1994, terus gue dateng ke Rumah Sakit Sanglah, gue cari Bapak Made Surya dan Ibu Wayan Pratiwi, gue mau bilang
“Pak, anaknya dikasi nama Amethyst aja.”
“Lah, tapi saya maunya Kecubung.”
“Sama aja, Pak. Udah pokoknya itu aja, lebih cantik, lebih baguuus.”
“Oh gitu ya, mbak? Iya, saya namain Amethyst.”
Seandainya aja bisa kayak gitu, gue bakal hidup dengan tenang.
Ngomong-ngomong doa ortu gue bisa dibilang hampir terwujud, kecuali anggunnya. Gue jauh banget dari kata itu. Gue cewek tomboy, dengan dandanan yang boyish tapi rambut tetep panjang sebahu, itu karena request’an dari bokap yang lebih suka cewe rambut panjang. Tinggi gue 165 cm, cukup tinggi dibanding cewe-cewe di sekolah gue. Gue dari Bali, tapi gue bingung kenapa nama gue ngga ada Putu atau Wayannya. FYI, Putu atau Wayan itu nama untuk anak pertama orang Bali. Gue udah beberapa kali ketemu orang luar Bali yang bertanya sistem penamaan di Bali. Oke, gue jelasin secara singkat aja.
Filosofi nama orang Bali diambil dari satu ijas (rentetan) buah pisang. Biasanya dalam satu ijas berisi empat sampai lima buah pisang. “Wayan” diambil dari buah pisang pertama yang disebut “wayah-an” artinya “yang paling matang” alias anak sulung. “Wayan” tadi punya sinonim yaitu “Putu”. Selanjutnya ada “Made” dari kata “madia” yang artinya “tengah” diambil dari buah kedua yang letaknya di tengah, so buah ini mewakili anak kedua yang lahirnya di tengah-tengah kakak dan adiknya. Sinonim “Made” adalah “Nengah”, yang artinya juga “di tengah”. Lalu ada “Nyoman” atau “Komang” yang berasal dari kata “uman” yang artinya “sisa” atau “akhir”. Lah, kalo udah akhir kenapa masih ada Bapak Ketut? Nah, sebenarnya orang Bali memiliki pandangan hidup bahwa tiga anak cukup, yaa nyerempet dikitlah sama program KB pemerintah Indonesia yang ‘dua anak cukup’ itu. Namun, karena program KB itu blojornya belakangan daripada prinsip hidup orang Bali maka lahirlah adiknya Si Komang tadi yaitu Ketut. “Ketut” berasa dari kata “kitut” yang menunjukkan satu buah pisang kecil di ujung terluar dari sesisir pisang tadi. Pisang ini adalah bonus dan ukurannya mini makanya cocok untuk mewakili anak keempat yang (kalo mengikuti prinsip orang Bali) sebenarnya tidak dikehendaki untuk lahir. Alih-alih menyebut “anak kebobolan”, nama Ketut menjadikannya “anak bonus”, yang jauh lebih enak didenger. Ketut ini ngga punya sinonim kayak yang lainnya. Terus kalo anak kelima dinamain apa dong? Nama orang Bali biasa (yang tidak berkasta) hanya ada empat, udah, ngga boleh diganggu gugat. Anak kelima dan seterusnya balik lagi mengikuti urutan tadi, hanya saja diembel-embeli dengan kata “balik”. Anak kelima menjadi Wayan Balik, keenam menjadi Made Balik, dan begitu seterusnya.
Walaupun gue anak tunggal, gue ngga pernah dimanja. Apa-apa harus diusahakan sendiri dulu, kalo udah ngga sanggup baru boleh minta tolong. Kalo dari segi kekuatan pikiran, gue ngga cuma dapet satu tapi dua. Otak gue lumayan encer untuk nangkep pelajaran, makanya walaupun tiap ulangan gue SKS, nilai gue ngga pernah di bawah standar. Ini gue lagi ngerjain kuis fisikanya Pak Mansur, biasanya temen-temen pada nyontek. Gue bukan tipe orang yang budeg pas ujian, makanya anak-anak ngga sangsi gaul sama gue. Tapi malah gue yang agak susah bergaul, cuma soal-soal ini yang bisa bikin gue akrab sama temen-temen, di luar itu gue ngga lebih dari cewe nerd yang ngga populer.
__________________________________________________________
Part 1 nya segitu dulu gan. Kalo suka bole bantu
Part 2 dan selanjutnya bakal ane update lagi. Makasi buat agan" yang udah baca.
Bagian pertama : Definisi Kecubung
Tiiiiiin….!
“Woy mbak, jangan nerobos dong!”
“Maaf Pak, saya telat.”
Pagi itu, Senin jam 07.15 WITA, seperti biasa gue ngegas motor MX gue dengan kecepatan 70 Km/jam. Seperti biasa juga gue selalu hampir nabrak orang. Dunia terlalu sempit sob, dan jalan di Indonesia terlalu kecil buat pembalap pro kayak gue, belum lagi lubang-lubang dan polisi tidur yang tingginya ngalah-ngalahin rok mbak-mbak SPG rokok di mall.
“Ckckck, Ubung, mau berapa kali lagi orang tua kamu Bapak panggil ke sekolah? Kamu hampir tiap hari terlambat.”
“Maaf Pak, tadi saya BAB.”
“Astaga.. harus ya alibimu itu disebut?”
“Kenyataannya begitu, Pak. Apa Bapak bisa menahan reflek defekasi?”
“Haduuh, makin ngawur. Sudah jangan dibahas lagi. Ini surat sampaikan ke orang tuamu ya”
“Orang tua saya di Papua, Pak. Suratnya paling sampai 7 hari lagi, belum kalau kurirnya kenapa-napa di jalan. Biaya pesawat ke sin…”
“Ah, sudah-sudah. Saya tau orang tuamu masih bekerja di Papua. Untung kamu ada prestasinya, sana kembali ke kelas.”
“Bapak baik banget. Makasi ya, Pak.
”Beliau itu Bapak Wayan, guru biologi yang lagi piket. Terkenal galak banget seantaero SMA gue kalo lagi ngajar. Anehnya, gue ngga pernah digalakin. Mungkin karena gue nyaut-nyaut aja pas beliaunya nanya-nanya di kelas, mau bener mau salah yang penting disautin. Rumus naklukin guru itu : modal nekat aja beres.
Seperti biasa gue selalu telat di jam pelajaran pertama. Anyway, alasan BAB itu murni tanpa direkayasa. Gue, oleh Tuhan Yang Maha Kuasa dianugerahi dengan pencernaan yang bagusnya ngga ketulung. Lo bayangin aja ya, gue minum seteguk air itu udah bisa bikin seluruh alat pencernaan gue mulai dari esofagus, lambung, usus halus sampai usus besar gue gerak semua yang pada akhirnya memicu reflek defekasi alias reflek e’e. Ini alasan kenapa gue males banget sarapan, ujung-ujungnya gue telat.
Jam pelajaran pertama hari ini diisi dengan fisika. Gue ngga ngerti lagi indahnya sekolah itu kayak gimana, abis panes-panesan upacara balik-balik bukannya nemu es degan jeruk nipis eh malah ketemu fisika. Gue ngga ikut upacara sih tapi ngeliat wajah-wajah blingsutan di kelas udah mampu mendeskripsikan segalanya. Gue bilang permisi ke guru pengajar dan langsung dibolehin masuk. Lah kok enak ngga dihukum? Dihukum, coret presensi. Bangku gue nomor empat dari depan, pas di baris tengah.
“Bung, lo mah telat mulu.”
“Ah lo kayak ngga ngerti gue aja.”
Temen sebangku gue namanya Mei Wulansari. Anaknya rajin, baik, supel, tapi rada centil gitu dandanannya. Kebalikan gue banget pokoknya tapi kita saling mengisi, kayak Nut*lla sama roti tawar.
“Lo cewek rajin dikit napa, biar laku gitu.”
“Terus kalo udah rajin kayak elu emang udah pasti dapet cowok?”
“Nah, gue dibalikin lagi kan. Seenggaknya gue ada yang naksir.”
“Alibi lo Meiii.. Jomb ya jomb. Enough, undebateable.”
Oh iya, gue lupa ngenalin diri. Nama gue Kecubung. Apa? Kecebong?
Itu lawakan basi yang udah jutaan kali keluar masuk kuping gue tiap baru kenalan sama orang. Ke-cu-bung. tanpa basa-basi, tanpa embel-embel lagi. Ibarat kalo lagi makan, lo makan nasi doang udah ngga pake lauk ngga pake sambel. Pertanyaan kedua yang biasanya terlontar itu ‘hah? Itu doang? Kok bisa?’. Gue maklumin pertanyaan macem begitu, karena gue sendiri pun bertanya ke ortu gue di tahun 2006 pas kelas 6 SD, dimana membully nama adalah hal yang sangat ngehits waktu itu.“Ayah, kok nama saya Kecubung sih? Aneh, saya diledekin siluman kecebong tiap hari.” (Tanya gue sambil nangis di pangkuan bokap).
“Kecubung itu nama batu, nak. Batu kecubung.”
“Hah? Batu? Kok batu?”
“Orang-orang punya batu kelahiran sesuai bulan lahirnya. Kamu lahir di bulan Februari, batumu batu kecubung. Warnanya ungu, cantik, seperti kalung yang Ayah kasih yang sekarang kamu pakai itu.”
“Oh ini batu kecubung ya, Yah?”
Bokap gue ngangguk sembari menjelaskan bahwa kalung batu kecubung itu bisa meningkatkan cakra gue yakni cakra mahkota yang letaknya di ubun-ubun, simbol dari kekuatan pikiran. Bokap bilang batu kecubung itu simbol dari keanggunan dan kecerdasan. Karena nama adalah doa jadi seperti itulah harapan mereka ke anak cewe satu-satunya ini.
Sejak saat itu gue udah ngga peduli dengan bullyan, karena udah tertanam di otak gue bahwa kecubung adalah sesuatu yang keren bukan fase metamorfosanya kodok, katak, dan makhluk-makhluk sebangsanya.
Ketika gue udah mengenal internet, kira-kira waktu SMP kelas dua, gue iseng browsing di warnet tentang batu kecubung. Gue kaget ternyata si kecubung ini punya nama lain yang keren gila. Amethyst. Gue pulang dan protes lagi ke bokap kenapa gue ngga dinamain Amethyst aja. Jawabannya simpel, ‘karena ayah gatau’. Iyaaaa wajar sih zaman bokap mana ada internet, mana ada buku yang bahas nama lain dari batu kecubung. Ya Tuhan, kalo mesin waktunya Doraemon beneran ada, gue mau balik ke tahun 1994, terus gue dateng ke Rumah Sakit Sanglah, gue cari Bapak Made Surya dan Ibu Wayan Pratiwi, gue mau bilang
“Pak, anaknya dikasi nama Amethyst aja.”
“Lah, tapi saya maunya Kecubung.”
“Sama aja, Pak. Udah pokoknya itu aja, lebih cantik, lebih baguuus.”
“Oh gitu ya, mbak? Iya, saya namain Amethyst.”
Seandainya aja bisa kayak gitu, gue bakal hidup dengan tenang.
Ngomong-ngomong doa ortu gue bisa dibilang hampir terwujud, kecuali anggunnya. Gue jauh banget dari kata itu. Gue cewek tomboy, dengan dandanan yang boyish tapi rambut tetep panjang sebahu, itu karena request’an dari bokap yang lebih suka cewe rambut panjang. Tinggi gue 165 cm, cukup tinggi dibanding cewe-cewe di sekolah gue. Gue dari Bali, tapi gue bingung kenapa nama gue ngga ada Putu atau Wayannya. FYI, Putu atau Wayan itu nama untuk anak pertama orang Bali. Gue udah beberapa kali ketemu orang luar Bali yang bertanya sistem penamaan di Bali. Oke, gue jelasin secara singkat aja.
Filosofi nama orang Bali diambil dari satu ijas (rentetan) buah pisang. Biasanya dalam satu ijas berisi empat sampai lima buah pisang. “Wayan” diambil dari buah pisang pertama yang disebut “wayah-an” artinya “yang paling matang” alias anak sulung. “Wayan” tadi punya sinonim yaitu “Putu”. Selanjutnya ada “Made” dari kata “madia” yang artinya “tengah” diambil dari buah kedua yang letaknya di tengah, so buah ini mewakili anak kedua yang lahirnya di tengah-tengah kakak dan adiknya. Sinonim “Made” adalah “Nengah”, yang artinya juga “di tengah”. Lalu ada “Nyoman” atau “Komang” yang berasal dari kata “uman” yang artinya “sisa” atau “akhir”. Lah, kalo udah akhir kenapa masih ada Bapak Ketut? Nah, sebenarnya orang Bali memiliki pandangan hidup bahwa tiga anak cukup, yaa nyerempet dikitlah sama program KB pemerintah Indonesia yang ‘dua anak cukup’ itu. Namun, karena program KB itu blojornya belakangan daripada prinsip hidup orang Bali maka lahirlah adiknya Si Komang tadi yaitu Ketut. “Ketut” berasa dari kata “kitut” yang menunjukkan satu buah pisang kecil di ujung terluar dari sesisir pisang tadi. Pisang ini adalah bonus dan ukurannya mini makanya cocok untuk mewakili anak keempat yang (kalo mengikuti prinsip orang Bali) sebenarnya tidak dikehendaki untuk lahir. Alih-alih menyebut “anak kebobolan”, nama Ketut menjadikannya “anak bonus”, yang jauh lebih enak didenger. Ketut ini ngga punya sinonim kayak yang lainnya. Terus kalo anak kelima dinamain apa dong? Nama orang Bali biasa (yang tidak berkasta) hanya ada empat, udah, ngga boleh diganggu gugat. Anak kelima dan seterusnya balik lagi mengikuti urutan tadi, hanya saja diembel-embeli dengan kata “balik”. Anak kelima menjadi Wayan Balik, keenam menjadi Made Balik, dan begitu seterusnya.
Walaupun gue anak tunggal, gue ngga pernah dimanja. Apa-apa harus diusahakan sendiri dulu, kalo udah ngga sanggup baru boleh minta tolong. Kalo dari segi kekuatan pikiran, gue ngga cuma dapet satu tapi dua. Otak gue lumayan encer untuk nangkep pelajaran, makanya walaupun tiap ulangan gue SKS, nilai gue ngga pernah di bawah standar. Ini gue lagi ngerjain kuis fisikanya Pak Mansur, biasanya temen-temen pada nyontek. Gue bukan tipe orang yang budeg pas ujian, makanya anak-anak ngga sangsi gaul sama gue. Tapi malah gue yang agak susah bergaul, cuma soal-soal ini yang bisa bikin gue akrab sama temen-temen, di luar itu gue ngga lebih dari cewe nerd yang ngga populer.
__________________________________________________________
Part 1 nya segitu dulu gan. Kalo suka bole bantu
Part 2 dan selanjutnya bakal ane update lagi. Makasi buat agan" yang udah baca.
Spoiler for Bagian kedua : Kecubung dan Para Kesayangan:
Biasanya tiap break gue ke kantin, Si Mei ke basecampnya yaitu Zona Jurnalistik. Anak jurnal di sekolah gue terkenal sebagai calon menantu idaman. Isinya cewe-cewe cantik dengan tingkat kreatifitas dan kerajinan yang tinggi, macem Mei gitu. Gue nyruput ice blend coklat oreo kesukaan gue di basecamp pribadi gue, di bawah pohon, pojokan sekolah, sendirian. Nelangsa banget ya hidup gue (*nangis di pojokan). Tapi biasanya gue ngga sendiri sih, ada temen gue satu lagi yang suka nemenin, namanya Laras. Basecamp gue ini letaknya di sebelah lapangan basket dan area panjat tebing.
“Lagi liatin siapa, Bung?”
“Biasa..”
“Pengecut lo.”
“Diem! Berisik.”
Sekilas gue ngeliatin ke arah kerumunan cewe yang lagi nontonin Juna main basket. Mainstream lah, anak basket, ganteng, tinggi, kaya, populer, kandidat ketua OSIS periode 2010-2011. Lo tau ngga juri M*ster Chef yang kalo kasi komentar ngalah-ngalahin knalpot brong yang ngga ada filternya? Chef Juna. Nah Si Juna ini mirip banget sama Chef Juna yang itu. Bedanya Juna yang ini kalo ngomong kayak knalpot Lamborghini, seksi, menggetarkan iman, dan masih kefilter.
Yang terpenting dari segala kepentingan adalah Si Juna ini masih jomblo.
Tapi sorry banget gue kudu merusak imajinasi lo. Yang dimaksud Laras tadi adalah Si Rangga. Kali ini lo mau nyamain sama Rangga AADC alias Nicholas Saputra? Udah buang jauh-jauh imajinasi lo. Siap-siap kecewa. Rangga yang ini tinggi, item, rada kekar, rambutnya ala-ala TNI gitu, perutnya rata. Wajar sih, dia atlet panjat tebing yang selalu nyumbang emas buat sekolah kami.
“Bung, 6 tahun kenal sama Rangga lo kuat mendem terus?”
“Kuat kok.”
“Kalo diambil cewe lain gimana?”
“Jangan sampeeeee…. Percuma dong gue nunggu selama ini?”
“Pe-nge-cut.”
“Diem ngga? Berisik lo!”
Tiba-tiba Mei dateng.
“Ubuuung, lo kemana aja sih? Klien udah pada nunggu.”
Mei itu selain sohib, dia juga bertindak sebagai manajer gue. Dia adalah orang yang menerima pendaftaran pembacaan garis tangan. Kekuatan pikiran kedua yang gue maksud adalah sixth sense gue. Gue bisa meramal masa depan dengan membaca garis tangan. Gue juga bisa ngeliat makhluk dari dunia lain. Si Laras tadi contohnya. Dia anak SMA kami angkatan tahun 1996 yang gantung diri di pohon basecamp gue tadi, klasik, masalah cinta. Makanya dia ngebet banget nyuruh gue ngungkapin rasa sayang gue ke Rangga, supaya ngga berakhir kayak dia katanya. Tapi dia sering becandain gue :
“Udah, Bung, lu gantung diri aja juga di pohon ini biar gue ada temennya. Gue bosen sendiri di sini. Kalo lo udah lulus gue ngobrol sama siapa lagi dong?”
“Yeee derita lo, siapa suruh lo gantung diri?”
Laras dan makhluk-makhluk kesepian lainnya itu yang bikin gue ngga bisa akrab sama manusia di dunia nyata. Mereka sering ganggu, ngga di kelas, di parkiran, di toilet, adaa aja. Gue kan jadi ngga konsen buat bertemen sama yang real. Tapi kekuatan ini juga yang bikin gue lumayan dikenal, gue buka jasa pembacaan garis tangan. Meskipun para haters yang sangsi sama kekuatan gue selalu ada di tiap angkatan. Bodo amat, kalo gue jahat gue suruh aja Si Laras nampakin diri di depan mereka. Untungnya gue masih punya hati dan kesabaran.
Untuk satu kali pembacaan gue mungut seikhlasnya, biasanya mereka ngasi goceng. Pertanyaannya yaa seputar cinta sama studi. Kadang tu gue suka bingung gitu kalo ternyata hasilnya buruk. Pernah suatu kali ada kakak kelas dateng ke gue minta diramal. Dia nanya
“Bung, kakak lulus UN ngga ya?”
Pas gue terawang, anjir dia ngga lulus. Harus bilang apa gue. Kalo jujur takutnya malah kejujuran gue yang jadi penyebab ngga lulusnya, meskipun itu udah digariskan tapi tetep aja gue parno. Kalo gue bilang lulus nanti dia malah males-malesan karena udah yakin, salah lagi kan gue.
“Duh, sorry kak. Kepala saya tiba-tiba sakit, kayaknya saya ngga enak badan jadi ngga kebaca nih garis tangan kakak.”
Pas pengumuman eh beneran dia ngga lulus UN.
Sejak saat itu gue ngga nerima pertanyaan tentang UN. Dan gue ngga nerima permintaan ramal-ramalan lagi. Tapi karena informasi dari mulut ke mulut akhirnya makin banyak yang tau kalo gue bisa ngeramal. Mei yang mendukung gue supaya ngga berhenti dari bisnis ini karena tiap taun peminatnya makin banyak. Akhirnya gue iya’in aja, tapi tetep, gue gamau nerima pertanyaan tentang UN, titik.
Tapi biasanya gue ngga sendiri sih, ada temen gue satu lagi yang suka nemenin, namanya Laras. Basecamp gue ini letaknya di sebelah lapangan basket dan area panjat tebing.“Lagi liatin siapa, Bung?”
“Biasa..”
“Pengecut lo.”
“Diem! Berisik.”
Sekilas gue ngeliatin ke arah kerumunan cewe yang lagi nontonin Juna main basket. Mainstream lah, anak basket, ganteng, tinggi, kaya, populer, kandidat ketua OSIS periode 2010-2011. Lo tau ngga juri M*ster Chef yang kalo kasi komentar ngalah-ngalahin knalpot brong yang ngga ada filternya? Chef Juna. Nah Si Juna ini mirip banget sama Chef Juna yang itu. Bedanya Juna yang ini kalo ngomong kayak knalpot Lamborghini, seksi, menggetarkan iman, dan masih kefilter.
Yang terpenting dari segala kepentingan adalah Si Juna ini masih jomblo.Tapi sorry banget gue kudu merusak imajinasi lo. Yang dimaksud Laras tadi adalah Si Rangga. Kali ini lo mau nyamain sama Rangga AADC alias Nicholas Saputra? Udah buang jauh-jauh imajinasi lo. Siap-siap kecewa. Rangga yang ini tinggi, item, rada kekar, rambutnya ala-ala TNI gitu, perutnya rata. Wajar sih, dia atlet panjat tebing yang selalu nyumbang emas buat sekolah kami.
“Bung, 6 tahun kenal sama Rangga lo kuat mendem terus?”
“Kuat kok.”
“Kalo diambil cewe lain gimana?”
“Jangan sampeeeee…. Percuma dong gue nunggu selama ini?”
“Pe-nge-cut.”
“Diem ngga? Berisik lo!”
Tiba-tiba Mei dateng.
“Ubuuung, lo kemana aja sih? Klien udah pada nunggu.”
Mei itu selain sohib, dia juga bertindak sebagai manajer gue. Dia adalah orang yang menerima pendaftaran pembacaan garis tangan. Kekuatan pikiran kedua yang gue maksud adalah sixth sense gue. Gue bisa meramal masa depan dengan membaca garis tangan. Gue juga bisa ngeliat makhluk dari dunia lain. Si Laras tadi contohnya. Dia anak SMA kami angkatan tahun 1996 yang gantung diri di pohon basecamp gue tadi, klasik, masalah cinta. Makanya dia ngebet banget nyuruh gue ngungkapin rasa sayang gue ke Rangga, supaya ngga berakhir kayak dia katanya. Tapi dia sering becandain gue :
“Udah, Bung, lu gantung diri aja juga di pohon ini biar gue ada temennya. Gue bosen sendiri di sini. Kalo lo udah lulus gue ngobrol sama siapa lagi dong?”
“Yeee derita lo, siapa suruh lo gantung diri?”
Laras dan makhluk-makhluk kesepian lainnya itu yang bikin gue ngga bisa akrab sama manusia di dunia nyata. Mereka sering ganggu, ngga di kelas, di parkiran, di toilet, adaa aja. Gue kan jadi ngga konsen buat bertemen sama yang real. Tapi kekuatan ini juga yang bikin gue lumayan dikenal, gue buka jasa pembacaan garis tangan. Meskipun para haters yang sangsi sama kekuatan gue selalu ada di tiap angkatan. Bodo amat, kalo gue jahat gue suruh aja Si Laras nampakin diri di depan mereka. Untungnya gue masih punya hati dan kesabaran.
Untuk satu kali pembacaan gue mungut seikhlasnya, biasanya mereka ngasi goceng. Pertanyaannya yaa seputar cinta sama studi. Kadang tu gue suka bingung gitu kalo ternyata hasilnya buruk. Pernah suatu kali ada kakak kelas dateng ke gue minta diramal. Dia nanya
“Bung, kakak lulus UN ngga ya?”
Pas gue terawang, anjir dia ngga lulus. Harus bilang apa gue. Kalo jujur takutnya malah kejujuran gue yang jadi penyebab ngga lulusnya, meskipun itu udah digariskan tapi tetep aja gue parno. Kalo gue bilang lulus nanti dia malah males-malesan karena udah yakin, salah lagi kan gue.
“Duh, sorry kak. Kepala saya tiba-tiba sakit, kayaknya saya ngga enak badan jadi ngga kebaca nih garis tangan kakak.”
Pas pengumuman eh beneran dia ngga lulus UN.
Sejak saat itu gue ngga nerima pertanyaan tentang UN. Dan gue ngga nerima permintaan ramal-ramalan lagi. Tapi karena informasi dari mulut ke mulut akhirnya makin banyak yang tau kalo gue bisa ngeramal. Mei yang mendukung gue supaya ngga berhenti dari bisnis ini karena tiap taun peminatnya makin banyak. Akhirnya gue iya’in aja, tapi tetep, gue gamau nerima pertanyaan tentang UN, titik.
Spoiler for Bagian ketiga : Palmistri dan Rahasia yang Tak Terungkap:
Pagi itu seperti biasa “klien-klien” gue udah baris di depan meja bundar sebelah selatan lapangan upacara.
Mei udah duduk di sana sambil megang bolpoin dan buku saku buat nyatet nama-nama “klien” dan jumlah pembayarannya. Ini anak udah ketauan banget nanti kuliah mau lanjut ke jurusan apa. Darah Tionghoa yang mengalir di dalam tubuhnya ngasi dia kemampuan yang gokil di bidang matematika. Gue sangat terbantu dengan kemampuan akuntingnya ini.
Ngomong-ngomong soal palmistri (dari kata “palmar” yang artinya telapak tangan) alias seni pembacaan garis telapak tangan, lo jangan ngira gue ngebacanya dengan teori-teori yang banyak betebaran di internet. Intinya gue cuma tau ada 4 garis utama. Garis hati, garis kepala, garis kehidupan, dan garis nasib. Gue ngga gitu ngerti teori kalo garisnya putus-putus atau melengkung mendekati jempol artinya apa
, gue ngebacanya dengan cara yang sangat simpel tapi ngga bisa dilakuin sama orang biasa. Gue biasanya nanya ke “klien” dulu mau dibaca apanya. Biasanya sih cinta, apalagi yang ditanya sama ABG SMA labil nan galau?
Kalo mereka nanya tentang cinta, gue langsung taruh ujung telunjuk gue di garis hati, terus gue merem sambil jalanin telunjuk itu sepanjang garis hati tadi dan tiba-tiba ada visi-visi aneh muncul di kepala gue. Tapi scenenya ngga gitu jelas, cuma bayang-bayang item putih. Dari sana gue tau cerita hidup mereka, tentang masa lalu dan masa depannya. Ini seperti membuka rahasia orang. Banyak yang iri sama kemampuan gue, kecuali diri gue sendiri. Tau kisah orang itu tanggung jawab yang sangat besar kepada Yang Di Atas untuk menjaganya. Kalo gue keceplosan aja, bagi gue itu itungannya udah dosa.
“Jadi gimana, bung? Gue bakal diterima ngga sama Nita?”, tanya salah satu klien gue yang namanya Riko. FYI Si Riko ini ngga begitu cakep, menurut gue ya, dan menurut seluruh penduduk sekolah gue juga kayaknya. Tapi PDnya tingkat Burj Khalifa kalo urusan PDKT’in cewe. Tapi selama ini belum ada satu pun yang jadi, ya mungkin karena imagenya yang sok kecakepan, sok jadi plaboy cap ikan sarden.
“Lo mah kalo mau jadian mending perbaiki kelakuan gitu, jangan pecicilan gini, gue yang ngga jelas gendernya aja tengsin apalagi cewe normal macem Nita. Bukannya minta diramal, Ko.”
“Iya ih, lo mah ngga sadar diri.”, Mei ikutan nyaut.
“Eh lo ngatain gue juga, Mei? Ini kalo ngga jadi sama Nita boleh juga lo gue tembak.”
“Haha.. Makasi, Ko.. Mending gue jomblo sampe lulus.”
Tapi secara mengejutkan gue dapet visi yang berhasil bikin gue dan Mei nganga.
“Lo dapetin Nita, Ko.”, kata gue sambil merem.
“Apa?!”, Mei dan Riko nyaut barengan.
“Lo berhasil, Ko.. Nita nerima lo.”, sambung gue lagi.
“Aaaaaa!!! Akhirnya setelah 3 tahun jomblo gue berhasil! Makasi, bung.. Gue eksekusi sekarang Si Nita.”, kata Riko kegirangan dan ngeloyor pergi dengan sebelumnya nyium pipi gue dulu. Astaga, mandi kembang gue abis ini. 
Mei masih nganga, ngga percaya Si Nita anak jurnal yang mukanya putih mulus halus kayak pantat bayi di iklan Sw*tzal itu mau nerima Riko. Gue Cuma bisa ngangkat bahu waktu Mei natap gue dengan pandangan kaget.
Kadang palmistri bisa bikin kita lega, kadang sebaliknya. Meskipun gue udah ratusan kali baca garis tangan orang, sebagian besarnya 80% penduduk sekolah gue ini. Tapi ada 20% sisanya yang belum pernah dan ngga mau gue baca, 16% nya para haters abadi gue, dan sisa 4%nya adalah Juna, Mei, Rangga, dan.. gue sendiri. But why? Padahal bisa dibilang mereka adalah orang-orang yang paling dekat korelasinya sama gue.
Juna, alasan pertama adalah kesibukan dan popularitasnya. Coba lo pikir, apa sih yang bikin seorang perfect macem Juna galau dan bikin dia dateng ke gue buat dibaca garis tangannya? Hidupnya udah terlalu sempurna untuk dikeluhkan. Alasan kedua ya gengsilah. Masa cowok begitu minta petuah dari cewe nerd macem gue? Selain itu juga keliatan banget cengengnya, bisa runtuh itu nama yang dibangun sedemikian rapi dari kelas 1.
Mei. What? Mei? Iya Mei temen sebangku yang kalo mau dibaca garis tangan tinggal bilang, ngga perlu antre, ngga perlu bayar. Alasan pertama adalah penolakan dari Mei sendiri. Dia tipikal orang yang sangat khawatiran. Dia ngerasa ngga bakal bisa hidup tenang kalo masa depannya udah ketauan duluan, karena Mei itu tipikal cewe yang lucu, dia punya ambisi yang tinggi sekaligus rasa takut gagal yang berlebih. Jadi kalo ada yang bilang dia bakal gagal, saat itu juga Mei langsung kehilangan ambisinya untuk berusaha. Ya ampun, kudu sabar banget bakal calon suaminya nanti. Kudu yang kayak cheerleader gitu, bawa pom-pom, gimme “M”, gimme “E”, gimme “I”, gimme Mei! Haha, pom-pom boy, Si Riko banget kalo dipikir-pikir.
Rangga, entah kenapa sepertinya pikirannya berbanding lurus sama harapan gue. Gue gamau baca garis tangannya karena gue belum siap tau jodohnya atau minimal bakal pacarnya sekarang ini. Gimana kalo itu bukan gue? Kayaknya sih bukan gue, haaah pasti bukan gue lah.
Pernah beberapa kali Mei godain Rangga supaya garis tangannya mau dibaca tapi Rangga bilang garis tangannya udah ilang gara-gara keseringan manjat tebing. Wkwkwk.. ada-ada aja calon suami gue. Eh ngarep. Eh jadi malu. Gue tau Rangga becanda tapi penolakannya serius, entah untuk alasan apa. Tetaplah begitu, Rangga.. sampai batas waktu yang tak dapat ditentukan. Haah.. bener kata Laras, gue emang pengecut.
Terakhir, gue sendiri. Cuma ada satu alasan. Garis tangan gue ngga kebaca. Gue juga bingung, udah beberapa kali gue coba tapi tetap visi dari garis tangan gue ngga pernah muncul. Ngga pernah, sama sekali. Dan sampai sekarang ini tetap menjadi sebuah misteri.
Mei udah duduk di sana sambil megang bolpoin dan buku saku buat nyatet nama-nama “klien” dan jumlah pembayarannya. Ini anak udah ketauan banget nanti kuliah mau lanjut ke jurusan apa. Darah Tionghoa yang mengalir di dalam tubuhnya ngasi dia kemampuan yang gokil di bidang matematika. Gue sangat terbantu dengan kemampuan akuntingnya ini.Ngomong-ngomong soal palmistri (dari kata “palmar” yang artinya telapak tangan) alias seni pembacaan garis telapak tangan, lo jangan ngira gue ngebacanya dengan teori-teori yang banyak betebaran di internet. Intinya gue cuma tau ada 4 garis utama. Garis hati, garis kepala, garis kehidupan, dan garis nasib. Gue ngga gitu ngerti teori kalo garisnya putus-putus atau melengkung mendekati jempol artinya apa
, gue ngebacanya dengan cara yang sangat simpel tapi ngga bisa dilakuin sama orang biasa. Gue biasanya nanya ke “klien” dulu mau dibaca apanya. Biasanya sih cinta, apalagi yang ditanya sama ABG SMA labil nan galau? Kalo mereka nanya tentang cinta, gue langsung taruh ujung telunjuk gue di garis hati, terus gue merem sambil jalanin telunjuk itu sepanjang garis hati tadi dan tiba-tiba ada visi-visi aneh muncul di kepala gue. Tapi scenenya ngga gitu jelas, cuma bayang-bayang item putih. Dari sana gue tau cerita hidup mereka, tentang masa lalu dan masa depannya. Ini seperti membuka rahasia orang. Banyak yang iri sama kemampuan gue, kecuali diri gue sendiri. Tau kisah orang itu tanggung jawab yang sangat besar kepada Yang Di Atas untuk menjaganya. Kalo gue keceplosan aja, bagi gue itu itungannya udah dosa.“Jadi gimana, bung? Gue bakal diterima ngga sama Nita?”, tanya salah satu klien gue yang namanya Riko. FYI Si Riko ini ngga begitu cakep, menurut gue ya, dan menurut seluruh penduduk sekolah gue juga kayaknya. Tapi PDnya tingkat Burj Khalifa kalo urusan PDKT’in cewe. Tapi selama ini belum ada satu pun yang jadi, ya mungkin karena imagenya yang sok kecakepan, sok jadi plaboy cap ikan sarden.
“Lo mah kalo mau jadian mending perbaiki kelakuan gitu, jangan pecicilan gini, gue yang ngga jelas gendernya aja tengsin apalagi cewe normal macem Nita. Bukannya minta diramal, Ko.”
“Iya ih, lo mah ngga sadar diri.”, Mei ikutan nyaut.
“Eh lo ngatain gue juga, Mei? Ini kalo ngga jadi sama Nita boleh juga lo gue tembak.”
“Haha.. Makasi, Ko.. Mending gue jomblo sampe lulus.”
Tapi secara mengejutkan gue dapet visi yang berhasil bikin gue dan Mei nganga.
“Lo dapetin Nita, Ko.”, kata gue sambil merem.
“Apa?!”, Mei dan Riko nyaut barengan.
“Lo berhasil, Ko.. Nita nerima lo.”, sambung gue lagi.
“Aaaaaa!!! Akhirnya setelah 3 tahun jomblo gue berhasil! Makasi, bung.. Gue eksekusi sekarang Si Nita.”, kata Riko kegirangan dan ngeloyor pergi dengan sebelumnya nyium pipi gue dulu.
Astaga, mandi kembang gue abis ini. Mei masih nganga, ngga percaya Si Nita anak jurnal yang mukanya putih mulus halus kayak pantat bayi di iklan Sw*tzal itu mau nerima Riko. Gue Cuma bisa ngangkat bahu waktu Mei natap gue dengan pandangan kaget.
Kadang palmistri bisa bikin kita lega, kadang sebaliknya. Meskipun gue udah ratusan kali baca garis tangan orang, sebagian besarnya 80% penduduk sekolah gue ini. Tapi ada 20% sisanya yang belum pernah dan ngga mau gue baca, 16% nya para haters abadi gue, dan sisa 4%nya adalah Juna, Mei, Rangga, dan.. gue sendiri. But why? Padahal bisa dibilang mereka adalah orang-orang yang paling dekat korelasinya sama gue.
Juna, alasan pertama adalah kesibukan dan popularitasnya. Coba lo pikir, apa sih yang bikin seorang perfect macem Juna galau dan bikin dia dateng ke gue buat dibaca garis tangannya? Hidupnya udah terlalu sempurna untuk dikeluhkan. Alasan kedua ya gengsilah. Masa cowok begitu minta petuah dari cewe nerd macem gue? Selain itu juga keliatan banget cengengnya, bisa runtuh itu nama yang dibangun sedemikian rapi dari kelas 1.
Mei. What? Mei? Iya Mei temen sebangku yang kalo mau dibaca garis tangan tinggal bilang, ngga perlu antre, ngga perlu bayar. Alasan pertama adalah penolakan dari Mei sendiri. Dia tipikal orang yang sangat khawatiran. Dia ngerasa ngga bakal bisa hidup tenang kalo masa depannya udah ketauan duluan, karena Mei itu tipikal cewe yang lucu, dia punya ambisi yang tinggi sekaligus rasa takut gagal yang berlebih. Jadi kalo ada yang bilang dia bakal gagal, saat itu juga Mei langsung kehilangan ambisinya untuk berusaha. Ya ampun, kudu sabar banget bakal calon suaminya nanti. Kudu yang kayak cheerleader gitu, bawa pom-pom, gimme “M”, gimme “E”, gimme “I”, gimme Mei! Haha, pom-pom boy, Si Riko banget kalo dipikir-pikir.
Rangga, entah kenapa sepertinya pikirannya berbanding lurus sama harapan gue. Gue gamau baca garis tangannya karena gue belum siap tau jodohnya atau minimal bakal pacarnya sekarang ini. Gimana kalo itu bukan gue? Kayaknya sih bukan gue, haaah pasti bukan gue lah.
Pernah beberapa kali Mei godain Rangga supaya garis tangannya mau dibaca tapi Rangga bilang garis tangannya udah ilang gara-gara keseringan manjat tebing. Wkwkwk.. ada-ada aja calon suami gue. Eh ngarep. Eh jadi malu. Gue tau Rangga becanda tapi penolakannya serius, entah untuk alasan apa. Tetaplah begitu, Rangga.. sampai batas waktu yang tak dapat ditentukan. Haah.. bener kata Laras, gue emang pengecut. Terakhir, gue sendiri. Cuma ada satu alasan. Garis tangan gue ngga kebaca. Gue juga bingung, udah beberapa kali gue coba tapi tetap visi dari garis tangan gue ngga pernah muncul. Ngga pernah, sama sekali. Dan sampai sekarang ini tetap menjadi sebuah misteri.
Diubah oleh litopedion 28-01-2016 20:59
anasabila memberi reputasi
1
3.9K
21
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Stories from the Heart
31.6KThread•42.3KAnggota
Terlama
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru