1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot. apalagi pake rok di angkat angkat

2. Kalo di tanya supirnya "mau kemana" jangan di jawab “Ke hatimu”…
Jangan bikin supirnya Galau.

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya.
Dia bukan bapak lo…

4.walau lo narsis.. jangan sampe lo ngajak supirnya foto bareng.

5. nggak perlu dandan cantik deh! soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat!

7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis dengan menggenggam tangannya dan tatap matanya!

8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak
dilewatin yah digamparin

9. kalo menerima uang kembalian , ucapkan: “Alhamdullillah yahh,, sesuatu banget..”
Supaya supirnya kasihan sama lo.

10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dengan ngrangkul tutup matanya n bilang “tebak aku siapa?”

11. klo mau nanya ongkos jangan pake bahasa “gan” ex: “brp ongkosnya gan?" ingat itu bukan kaskus..

12. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan di naikin, klo ga ingin digaplokin sama paspampres.

13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

14. kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

15. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti

16. Gak usah curhat kesopirnya, ape lagi pake tiup" kuping tu sopir siapa tau doi lagi Galau juga. trus Gak konsen nyetir dan akhirnya
#ngeeenngg #jegger. Nabrak daaaach

17.Tolong bayarnya pake uang,
jangan pake seperangkat alat sholat. Ini bukan ijab kabu

18. setelah sampai tujuan, ucapkan“kiri, Pir”. Jangan bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!

19. berhentiin dulu angkotnya baru naik… jangan naik pas angkot lagi ngebut… baru naik

20. yang terakhir dan terpenting
, jangan duduk dipangkuan supirnya.
Pokoknya jangan.. jangan !!!