Pastinya kamu udah sering dikasih tau kan kalau dalam masalah dan keadaan yang kurang baik sebaiknya kamu jangan panik, karena pada dasarnya semuanya itu pasti ada jalan keluarnya. Begitu juga halnya dengan kebelet boker. janganlah kamu langsung panik. Bukan hanya akan membuat kamu keliatan lebih bodoh, tapi juga lebih membuat tingkatan kebelet boker kamu makin memuncak. Kamu gak mau dong berce ?

Nah, ini juga penting buat kalian yang hyperaktif dalam menjalani kegiatan disekolah ataupun dikampus. Ketika kalian para hyperaktif sedang kebelet boker, cobalah untuk tenang.. rilekss... tarik nafas dalam-dalam... dan... kok malah jadi kayak orang mau ngelahirin #krik

Pliss tolong disimak lagi, ini salah satu tips yang lumayan ampuh selain ngantongin batu tadi. Kalo kalian gak banyak bergerak kan otomatis isi perut kalian juga bakal bersahabat. Beda lagi kalo kalian kebelet boker pas jam olahraga dan kalian gak sempet kekamar mandi. Yah kalo ada kasus kayak gini gue Cuma bisa berdoa semoga gak ada bercak kuning yaa..

Saat kamu kebelet boker janganlah sekali-kali kamu tertawa dalam kadar yang berlebihan, niscaya kontraksi dalam perut kamu pun semakin cepat munculnya. Mending kamu menjauhi temen-temen kamu yang suka bikin joke lucu saat kebelet boker. Ya kalau kamu ngerasa gak enak buat menjauh dari temen kamu, setidaknya kamu harus bisa nahan ketawa.

Jangan jadi orang bodoh. Yang numpuk dalam perut kamu aja udah antri minta dikeluarin, ya kali deh kamu nambahin antriannya lagi?

Nahan boker berarti juga nahan hal lain yang berhubungan dengan sesuatu yang keluar dari pantat. Yang ane maksud adalah kentut. Kalau kamu udah dalam kondisi yang aman menahan boker, jangan sekali-kali mencoba untuk merubahnya dalam bentuk gas. Percaya deh, kentut yang kamu keluarin saat menahan boker itu biasanya ditunggangi sama t*i

Pertempuran menahan boker itu berakhir saat kamu boker. Jadi janganlah kamu langsung merasa lega dan jumawa kalau ternyata kamu berhasil menahan dan membuatnya gak jadi boker. Sebenernya itu hanyalah tipuan belaka. Disaat kamu lengah seperti inilah sang keinginan untuk boker muncul lagi, dan kali ini dalam wujud yang lebih menyeramkan.

Jangan pernah merasa lega sebelum kamu menemukan toilet, menurunkan celana dan celana dalam, trus nongkrong atau duduk, dan..... aaaaah!.

Air itu adalah sumber kehidupan. Air itu berguna dalam segala hal; buat minum, nyuci, masak, mandi, nembak water canon ke yang demo, dan nge-flush feces kamu. (Bahasa diperhalus agar nggak terjadi visualisasi yang buruk).
Nah, saat kamu menunaikan panggilan alam di toilet umum, pastikan air di toilet itu bersih dan mengalir. Nggak enak kan misalnya kamu selesai boker terus feces kamu nggak kesiram dan mengambang di jamban. Pastikan air di krannya juga nyala, kalau nggak, ya tamatlah sudah.
Nggak bisa dibayangkan bagaimana perasaan orang berikutnya yang menggunakan toilet umum itu ketika menyaksikan pemandangan yang ASD*!^@&!@!_@!!!
Ketahuilah, perbuatan itu sangat tidak manusiawi dan kamu dapat tergugat pasal 335 KUHP yaitu perbuatan tidak menyenangkan. Sungguh, jangan sampai hal itu terjadi.

Boker di toilet umum berbeda sekali dengan di rumah gan. Kamu nggak bisa seenaknya menggunakan toilet umum selayaknya kamar mandi dirumah. Untuk itu, JANGAN PERNAH sekalipun lupa mengunci pintu.
Bilamana hal itu terjadi, maka hancur leburlah seluruh pride dan perasaan kamu ketika kamu menikmati panggilan alam tersebut dengan mimik wajah yang naudzubillah himindhalik jeleknya, lalu saat kamu melancarkan manuver-manuver bom biologis kamu ke jamban tiba-tiba…-- seseorang menerobos masuk ke dalam toilet tempat kamu berada dengan keadaan pucat pasi, kemudian saat tubuh orang itu berhadapan dengan kamu dengan posisi mata kalian yang saling bertatapan.
Dalam gerakan lambat #zoom in zoom out , kamera dapat merekam situasi yang awkward saat dia menyapu pemandangan dan melihat secara jelas posisi kamu yang sedang jongkok dengan wajah minta ditabok, lalu sambil terisak dia berkata dengan mata berkaca-kaca, “Tuhan, cabut nyawa saya sekarang juga…”

Sekali lagi ane peringatkan, boker di toilet umum itu NGGAK SELELUASA seperti di rumah. Pastikan kamu memperhatikan keadaan sekitar, sedang ramai atau sepi? Supaya kegiatan tidak mulia ini nggak mengganggu persepsi orang di sekitar.

Karena jika keadaan ramai, hal tepat yang harus kamu lakukan adalah mengecilkan volume manuver kamu sekecil mungkin. Kalo nggak bisa dikecilin, sekalian aja pas ngeden kamu teriak supaya suara manuver kamu nggak terdengar samar.
“HAARRGHH! DENGAN KEKUATAN DENDAM MANTAN! ENYAHLAH!!!”

Jika knalpot kamu ternyata suara manuvernya bobokan kayak motor yang nggak pake knalpot, habislah nyawa kamu…

BROT! BROBOT! BROBOBOBOT! BOOOOT! ~ BOT ~ Piyubot ~ bot ~ piyutttt ~ bot… ~
“ASTAGA! KIAMAT TERJADI SAUDARA-SAUDARA! SELAMATKAN NYAWA KALIAN!”

Teriak salah satu orang di dalam toilet dengan wajah panik sambil menutupi telinganya lalu mendobrak pintu dan berlari keluar.
Kemudian diikuti teriakan histeris orang-orang di dalam toilet yang ikut menyelamatkan diri, lalu setelah keadaan tenang, kamu yang sedang duduk lesu di samping jamban digiring oleh anggota Densus 88 karena perbuatan tidak senonoh kamu disangka percobaan meledakkan bom.

Wahai agan yang kucintai layaknya sepiring pecel ayam sekalian. Tidaklah enak bila kita makan di tempat yang kumuh seperti tempat sampah, atau tidur di bantaran sungai yang bisa banjir kapan saja, atau yang lebih parahnya lagi jika kamu menunaikkan panggilan alam di jamban yang kondisinya jauh dari kata layak.
Maka sesungguhnya, sebelum kita mengumpulkan niat dan hendak membuka celana, ada baiknya jika kita mengecek kondisi jamban terlebih dahulu

Seringkali saat dalam keadaan panik, kita nggak memperhatikan hal kecil yang sebenarnya krusial menentukan nasib kamu. Seperti halnya saat kamu memegang menahan sakit dan terburu-buru ke toilet, ternyata kamu memasuki tempat yang salah seperti, kamar pengantin, ruang sidang mahasiswa, atau stadion bola tempat Real Madrid dan Barcelona FC sedang bertanding.
Tapi itu nggak separah saat kamu salah memasuki toilet. Kalo kamu adalah seorang pria dewasa yang belum balig lalu menerobos masuk toilet tanpa melihat plat gender di pintu toilet, dan langsung memasuki pintu WC serta menjatuhkan pantat di sana yang ternyata toilet wanita. Bersiaplah.
Ketika kamu sedang merintih enak saat bermanuver ria dengan bunyi,
“AAAAHH ~ , AAHH ~ Erhhh… Blublubblu… Emmhh…”
dengan tiba-tiba tangan seorang wanita membuka paksa pintu WC dengan kapak.
“AAAARRGHHHHHH!!!!!”
Teriak semua perempuan di dalam toilet itu kemudian ramai-ramai memukul, menampar, dan menginjak-injak kamu dengan sepatu booth tentara tanpa belas kasihan.
Lalu ketika penyiksaaan itu berakhir, kamu menangis haru karena lega dengan kondisi badan setengah utuh.

Bawalah alat tulis ketika kamu boker di toilet umum. Bukan, toilet bukanlah lokasi pengganti ujian yang diresmikan oleh Mendiknas, melainkan tempat kamu menulis nomer handphone, akun social media, atau curhatan kamu di dindingnya saat kamu selesai boker.Karena kita nggak pernah tau jodoh akan datang dari mana, dan nggak semua telinga ingin mendengar cerita kita. Untuk itu, tulislah dengan bijak di tembok toilet, siapa tau jodoh kamu berasal dari sana. Wallahu alam bisowab. ~