Penduduk di Jakarta rasanya makin banyak aja. Lulusan universitas (dan yang gak pernah sekolah) dari berbagai daerah juga banyak yang nyari kerja di Jakarta. Padahal tinggal di Jakarta banyak negatifnya. Kota ini udah banyak banget masalahnya, kayak misalnya:

1. Banjir
Pada tau kan baru-baru ini Jakarta kebanjiran (lagi)? Ada jalan yang ambruk, ada yang mesti tinggal di pengungsian, dan ada yang gak bisa kemana-mana karena akses jalan depan rumah mereka terputus. Gak enak banget kan hidup kayak gitu? Belum lagi kalo mobil kamu mogok karena terjebak banjir.

2. Macet
Selain banjir, masalah paling berat lainnya di Jakarta adalah macet. Macet ini bakalan kamu hadapi terus-terusan kalo kamu tinggal di Jakarta. Rasanya si Komo lewat dimana saja kapan saja gitu. Jadi percuma aja seandainya kamu bisa punya Ferrari karena gak bisa dibawa kenceng-kenceng juga di jalanan.

3. Voojrider
Jakarta sebagai pusat pemerintahan tinggal banyak pejabat yang kemana-mana biasanya dikawal voojrider biar mereka bisa jalan dengan lancar. Tapi biasanya mereka gak sensitif sama pengguna jalan lainnya. Misalnya lagi macet trus ada mobil 'toott, toott' di belakang kita itu rasanya ngeselin banget kan. Mending emang bisa minggir, lah ini jalanannya aja serba padat gimana juga kita mau ngasih jalan? Seharusnya sih voojrider di Jakarta bisa terbang aja gitu.

4. Hedon
Walaupun lebih banyak kesempatan kerja di Jakarta dibanding kota-kota lainnya, tapi tau gak kalo biaya hidup di Jakarta juga tinggi banget? Dari biaya transport sampe biaya buat bersosialisasi. Kita mesti ngeluarin banyak duit buat hangout setiap weekend di tempat paling hits, belum lagi biaya buat shopping karena di Jakarta ini perkembangan fashionnya cepet. Kalo mau beli tempat tinggal juga tinggi banget. Jangankan tanah buat rumah, lahan buat pemakaman aja harganya bisa 30 juta!

5. Udah mainstream
Kalo mau jadi anak hipster, mending pindah ke Purbolinggo atau ke Papua gitu. Pasti keren. Gak mainstream soalnya. Kamu cukup hang out di warung bakso dekat rumah atau shopping ke pasar tradisional, trus weekend bisa ke kaki gunung atau lautan tanpa perlu jalan jauh-jauh. Trus juga gak mesti ngadepin macet sama bokek kayak tinggal di Jakarta. Gak perlu pusing deh.

Pokoknya seperti kata pepatah, ibu kota lebih kejam daripada ibu tiri. Mending jangan pindah ke Jakarta deh kalo gak perlu-perlu amat.

Nongkrong adalah kebiasaan khas orang-orang Indonesia. Kayaknya kamu belum jadi orang Indonesia sejati kalo belum nongkrong. Sebenernya apa sih nongkrong itu? Kalo menurut Kamus Malesbanget, nongkrong itu berarti:

Sebuah kegiatan jongkok sambil ngobrol gak jelas tunjrungannya. Bisa memakan waktu sangat lama.

Nah, setelah kamu tahu arti nongkrong, pertanyaan berikutnya adalah: Dimanakah tempat-tempat nongkrong paling asik? Berikut MBDC mencoba membuat list tempat-tempat nongkrong paling asik.

1. Depan Mini Market

Mini market sudah menjadi salah satu tempat tongkrongan favorit sejak lama. Biasanya, tempat yang dijadikan tongkrongan adalah teras dari mini market itu sendiri. Biasanya sih pada nongkrong di depannya aja gitu, bikin orang yang baru dateng ngerasa gak nyaman karena rasanya jadi kayak main ke rumah orang. Yang suka nongkrong di depan mini market biasanya adalah anak-anak SMA atau kuliahan. Tapi yang udah kerja juga ada sih.

Kelebihan: Banyak makanan dan minuman yang bisa dibeli. Lumayan murah lagi.

Kekurangan: Kalo gak dikontrol, pengeluarannya bisa jadi banyak. Dikit-dikit beli minum.

2. Warung Rokok
Seperti halnya mini market, warung rokok juga merupakan tempat andalan buat nongkrong. Biasanya yang suka nongkrong di warung rokok adalah para pengendara motor, anak komplek, supir taksi, atau mas-mas random. Warung rokok biasanya menawarkan berbagai minuman botol, makanan kecil seperti kacang, dan barang-barang yang gak ada hubungannya dengan nongkrong, seperti misalnya sabun dan shampoo.

Kelebihan: Tempatnya lebih bersahaja dan suasana kenongkrongannya lebih terasa.

Kekurangan: Pilihan makanan dan minuman terbatas.

3. Pinggir Jalan, Deket Got
Inilah tempat nongkrong sejati. Kamu gak pernah bener-bener nongkrong kalo kamu gak pernah nongkrong di pinggir jalan, deket got. Kenapa harus di pinggir jalan dan harus di dekat got? Gak tau, itu sudah budayanya. Gak usah kamu pertanyakan lagi! Inilah nongkrong sejati! Biasanya yang suka nongkrong di sini adalah: anak-anak STM, tukang tambal ban, dan para ahli nongkrong sejati.

Kelebihan: Otentik, murah, asik (relatif sih), kalo mau boker gampang.

Kekurangan: Makanan dan minuman tergantung dari tukang yang lewat aja. Berisik kalo nongkrongnya di pinggir jalan gede.
Bonus: Kuburan

Kuburan sebenernya bukan merupakan tempat nongkrong yang lazim sih, tapi mungkin bisa kamu jadikan pilihan, kalo-kalo kamu ngerasa tempat tongkrongan lain terlalu mainstream (baca: kamu hipster). Yang suka nongkrong di sini biasanya orang yang sedang cari wangsit supaya bisa menang judi.

Kelebihan: Sepi, gak mainstream, terkadang ada udara sejuk yang bikin bulu kuduk merinding.

Kekurangan: Serem.

Apakah kamu punya usulan tempat nongkrong lain? Boleh di share loh.

Macet adalah bagian yang tidak terpisahkan dari ibukota tercinta ini. Namun biar bagaimana biasanya kita dengan macet, sepertinya kita bakal selalu kesel dan benci sih sama yang namanya macet ini. Nah penyebab kemacetan itu ada macem-macem. Berikut adalah 6 penyebab kemacetan yang paling menyebalkan.

1. Demo

OK, kalian pengen "menyampaikan aspirasi". Tapi HARUS BANGET ya bikin macet? Harus banget ya bikin jalanan sampe ditutup terus ada pengalihan lajur, terus bikin semua orang yang bekerja membanting tulang jadi telat melakukan kegiatan? Harus banget ya? Ada banyak banget loh orang yang punya kerjaan beneran dan jadi terganggu banget aktivitasnya gara-gara orang 'demo' ini.

2. Galian Jalan

MBDC mengerti bahwa galian jalan itu penting untuk perkembangan infrastruktur. Tapi, kenapa harus gali jalan siang-siang pas jalanan rame banget sih? Jalanan biasa 3 lajur aja udah macet ini pake acara dipangkas jadi 1 lajur. Sebenernya gali-gali jalan kan bisa mulai malem gitu, pas jalanan udah mulai sepi. Kenapa sih harus banget bikin macet pas lagi rame gitu.

3. Orang Nontonin Kecelakaan

Kalo ada kecelakaan parah, misalnya truk keguling di tengah jalan dan membuat jalanan jadi macet, MBDC bisa ngerti. Tapi yang sungguh menyebalkan adalah ketika ada kecelakaan yang sebenernya kecil-kecil aja, tapi SEMUA PENGGUNA JALAN NONTONIN. Woy ya udah siiih!!! Kalo mau nolong ya tolong aja, tapi yang gak nolong ya gak usah nonton kaliiii!!! Emangnya dengan nontonin kayak gitu orangnya jadi tertolong apa?! Yang luar biasa adalah terkadang ada pengguna jalan (biasanya pengendara motor) yang beneran niat untuk minggir dulu hanya untuk nontonin kecelakaan. Hiburan kayaknya emang kurang yah di Jakarta?

4. Hujan Terus Jadi Macet Aja Gitu

Hujan selalu berhasil melumpuhkan kota Jakarta. Gak pernah gagal. Coba aja hujan setengah jam gitu, terus kamu ke jalan-jalan gede. Pasti macetnya luar biasa kurang ajar kayak orang gak pernah disekolahin. Penyebabnya ada aja, mulai dari motor yang berteduh di bawah jembatan (sampe makan 3/4 lajur), sampe mobil yang gak kenapa-kenapa tau-tau mogok aja gitu. Manteb.

5. Gak Ada Apa-Apa Tapi Macet

Kamu pasti pernah ngerasain ini. Kamu lagi di mobil atau motor, terus jalanan muaaceeeeeett banget. Kamu bertanya-tanya, ini ada apa sih? Apakah ada kecelakaan? Apakah ada serangan alien? Kamu pun deg-degan. Tapi tiba-tiba, di satu titik, macet itu sirna tanpa ada penjelasan. Tiba-tiba kayak semua mobil ilang aja gitu. Tiba-tiba jalanan lancar. Kenapa tadi macet?! Apakah itu semua ilusi belaka?! Apakah kamu sudah gila?!! Tidaaaaaaak!!!!

6. Si Komo Lewat

Sebenernya ini yang paling nyebelin sih. Kesel gak sih kamu kalo lagi buru-buru gitu, terus tau-tau perjalanan kamu harus terhambat cuma gara-gara ada makhluk gede gak bertanggung jawab lewat dan bikin jalanan macet? Emang dia siapa?! Apa haknya buat bikin jalanan macet?! Terus dia boleh gak macet gitu? Apa-apaan ini? Dimana keadilan?!

Nah, itulah 6 penyebab kemacetan yang paling menyebalkan versi MBDC. Punya penyebab kemacetan yang paling bikin kesel versi kamu? Boleh lho dishare di comment.

Sepaka bola, siapa coba yang gak suka? Mau cewek atau cowok, anak kecil atau orang dewasa pasti suka bola. Ya walaupun ada juga sih orang yang gak suka bola, tapi setidaknya mereka pasti ngerti lah apa itu sepak bola, walaupun gak sampe menditail.

Nah, buat kamu yang punya pacar demen sepak bola tapi kamunya biasa aja, ada baiknya kamu meluangkan waktu untuk kiranya ikut serta dalam kehebohan pacar nonton bola. Kenapa? Berikut ini alasannya.

1. Mengenal Pacar

Kalau kamu pengen mengenal dan memahami pacar lebih jauh lagi, maka waktu yang tepat adalah saat menonton bola. Misalnya setiap ada pertandingan sepak bola kamu selalu dianggurin sama pacar kamu, coba deh sesekali kamu ikutan nonton juga. Nah, kalau ternyata pas lagi nonton bola bareng ternyata kamu dicuekin juga, berarti pacar kamu emang gak peduli sama kamu. Dia lebih seneng tim favoritnya ngegolin ketimbang senyuman manis di muka kamu, dia lebih sedih kalau tim favoritnya kalah, ketimbang liat kamu ninggalin dia.

Kamu: Sayang, itu siapa sih yang rambutnya keriwil-keriwil?

Pacar kamu: Aduh, kamu nanya mulu, ke golan deh tuh jadinya. Arrrgh

Kamu: Yah, aku ganggu yah? Aku pulang aja deh ya?

Pacar kamu: Ya udah, naik taksi aja yah. hati-hati!

2. Tau Sisi Gelap Pacar

Ini lanjutan dari poin pertama. Dengan nonton bola bareng pacar, kamu gak cuma sekedar mengenal lebih dalam aja, tapi kamu juga bakal tau sisi gelap pacar kamu. Yap, biasanya orang yang suka bola itu fanatik sama satu tim. Nah, saat timnya bertanding maka jadi diri yang sebenernya bakal muncul. Pacar kamu yang selama ini kamu kenal punya sikap sopan dan manis bakal berubah 180 derajat. Bisa aja tuh kalo tim favoritnya kalah si pacar bakal ngeluarin kata-kata kasar atau bahkan ngelempar-lempar barang. Makanya kalau kamu mau pacaran, salah satu hal yang harus kamu tanyain adalah apakah dia suka bola atau nggak. Kalau suka dan ternyata fanatik sama satu tim tertentu, ada baiknya kamu ikut nonton bareng dulu sebelum mutusin untuk pacaran.

3. Dianggap Pengertian

Mungkin selama ini kamu dianggap kurang pengertian sama pacar kamu karena setiap dia mau nonton bola, kamu selalu menggagalkan niatnya atau sekedar gak peduli. Hal ini sebenernya bikin pacar kamu yang suka sama bola bakal sedih banget. Nah, coba deh sesekali kamu kempesin ego kamu, dan ikutan si pacar nonton bola. Niscaya pacar kamu bakal seneng luar biasa, dan menganggap kamu adalah orang yang paling pengertian serta layak dijadikan istri.

4. Liat Cowok Kece

Kalau pacar kamu nonton bolanya suka ramean gitu atau nonton bareng, maka ini adalah peluang yang cukup baik buat kamu untuk memantau cowok-cowok kece yang ada di tempat nobar. Yak, bakal bertebaran barang-barang bagus saat nonton bareng bola. Disaat pacar kamu menganggap kamu adalah cewek yang penuh pengertian, sebaliknya kamu malah cuci mata. Siapa tau ada yang bisa digarap, tapi itu kalau kamu udah bosen ya sama pacar kamu yang sekarang. Ini sebenernya taktik cowok sih. Emangnya kamu gak curiga kenapa cowok suka nemenin belanja?

5. Mastiin Nonton Bola Beneran

Bisa aja kan alasannya nonton bola, padahal yang ditonton bola kembar. Ya mau yang posisinya di atas atau di bawah kan sama-sama bikin kesel. Makanya, coba deh sesekali kamu minta ikutan nonton bola bareng. Kalau ternyata pacar kamu malah keberatan, maka kamu patut curiga. Abis itu coba kamu tanya Ronaldo pernah juara paiala dunia atau nggak? Kalau jawaban pacar kamu nggak, berarti kesukaan akan bolanya diragukan, dan kamu patut curiga kemana dia selama ini saat bilang mau nonton bola. Tapi kalau jawabannya,"Pernah lah, Ronaldo yang Brazil. Tapi aku lebih suka Ronaldo yang Portugal badannya bagus." Ini kamu juga patut curiga akan keabsahannya mencintai kamu.

Sekarang udah tau kan kenapa kamu harus ikutan pacar nonton bola? Siapa tau begitu udah nonton bola, kamu jadi jagu main bola pacar kamu.

Semakin kamu beranjak dewasa, tempat-tempat yang kamu kunjungi makin beragam. Dulu palingan cuma rumah, sekolah, rumah temen, tempat ibadah, sama tempat main. Sekarang, mungkin kamu makin jarang ke tempat ibadah dan tempat mainnya makin banyak. Dulu paling main di emol, ato di lapangan olahraga tempat rumah, sekarang tempat mainnya berupa klub, tempat pijet, atau hotel orang dewasa. Di hotel dewasa itu kamu bisa bertemu bermacam-macam orang. Tapi menurut MBDC, mereka bisa dikategoriin jadi 5 jenis pasangan. Apa aja? Nih.

1. Para Pelaku Pasar

Pasar itu kan tempat bertemunya penjual dan pembeli. Nah pelaku pasar yang bertemu di hotel mesum, jelas adalah orang-orang yang bertransaksi hal-hal dewasa juga, seperti kenikmatan dunia. Ciri-cirinya sih, biasanya kalo yang jualan dandanannya keliatan banget kalo dia lagi jualan. Tapi kalo makin mahal barang dagangannya, malah gak keliatan kalo dia lagi jualan. Oh terus kadang mereka dateng barengan, kadang juga pisah-pisah, biar gak ketauan orang. Ato juga ada yang satu pihak udah nunggu di dalem kamar transaksi duluan, si pihak satunya lagi tinggal nyusul masuk.

2. Yang Masih Tinggal Sama Keluarga

Kalo kata bang haji, darah muda darahnya para remaja tuh masih menggebu-gebu. Mereka punya hasrat besar untuk melakukan hal-hal yang secara umur sebenernya sah-sah aja, tapi secara status sebenernya gak boleh. Tapi ya namanya anak muda kan, susah dibilangin. Dan ya namanya udah napsu, gimana mo nahan. Nah kalo mau menyalurkan napsu di rumah, bisa-bisa kegep sama orang rumah. Dan napsu gak mau menunggu rumah kosong, yang gak jelas kapan. Jadilah hotel dewasa digunakan sebagai tempat menyalurkan napsu.

3. Penyeleweng

Ini mirip-mirip sama yang golongan sebelumnya. Orang kan kalo udah punya pasangan, kadang masih ada aja yang iseng mau nyicip yang lain. Atau ada yang ngerasa pasangannya gak cukup untuk dia, jadi perlu ada sampingan. Ya macem-macem lah alasannya. Mereka sebenernya bisa aja eksekusi di tempat pribadi mereka, tapi kalo ketauan sama pasangan resminya bisa berabe kan. Maka digunakan lah hotel dewasa ini sebagai tempat yang aman untuk bertemu. Biasanya yang begini-begini lagaknya sok cool, tapi sebenernya was-was juga kalo-kalo kepergok orang, atau ternyata pasangannya udah curiga dan mengintai.

4. Lagi Iseng Aja

Hotel dewasa biasanya identik sama pasangan-pasangan yang gak legal. Tapi sebenernya ada aja pasangan suami istri yang sah dateng ke tempat ini. Alesannya macem-macem, dari pengen iseng mengeksplorasi, buat variasi, atau bisa aja di rumah sendiri gak bisa main karena ada anak-anak atau sodara lain.

5. Newbie

Ini nih, para perawan. Eh maksudnya bukan perawan yang belom pernah begituan sih. Tapi bisa juga golongan ini masih perawan. Ah. Ya eniwei, ini adalah orang-orang yang dulunya naif, dan tidak mengetahui keberadaan tempat-tempat seperti ini. Nah setelah tahu, rasa keingintahuan mereka mendorong langkah kaki mereka ke tempat ini. Rasa ingin tahu ditambah napsu juga sih. Selama ini mereka susah payah nunggu rumah kosong atau kosan sepi supaya bisa indehoy, tapi pas mereka tahu ada tempat kayak begini, betapa bahagianya hati dan syahwat mereka. Yang begini biasanya gampang banget dikenali. Mereka was-was takut ketauan orang, terus masih canggung gitu, gak ngerti cara-caranya, dan kadang cenderung terburu-buru, karena takut ketauan. Tapi sebenernya mupeng.

Ada lagi yang jenis pasangan yang belom kesebut? Coba kamu yang pakar-pakar tempat mesum, dilengkapi dong list ini. MBDC cuma tau segini doang, soalnya kan kita lugu, jarang gak pernah main ke tempat-tempat nakal seperti ini.