Planet Namek, atau mempunyai nama asli Nacumian terletak di gugusan galaksi Trinary yang memiliki koordinat 9045X-Y. Planet Namek memiliki masa orbit 176 hari. Planet Namek adalah kampung halaman Piccolo. Di planet ini terdapat spesies bangsa Namek yang masih hidup dan berkembang. Dengan mengendarai pesawat luar angkasa buatan Bulma, dibutuhkan waktu 3 bulan untuk sampai ke planet ini dari Bumi. Bangsa Namek hidup damai dan tentram sebelum akhirnya Frieza menginvasi tempat tersebut…

Tapi sayang nya kita tidak akan membicarakan Dragonball disini. Pertarungan dahyat Goku melawan Frieza membuat planet Namek hancur. Dan saya percaya hancurnya planet tersebut menyebabkan beberapa Bangsa Namek terpental, meletik, dan mencelat masuk ke planet bumi dan beranak-pinak menjadi makhluk aneh yang pernah ada di muka bumi. Saya yakin 8 gebetan aneh yang pernah saya temui adalah klan dari bangsa Namek. Entah siapa yang mengirim, tapi yang jelas kedatangan mereka membuat keteguhan hati saya untuk mencari cinta sejati menjadi terkoyak…

Mengenal gebetan itu ibarat test drive sebelum lu beli mobil. Lu coba dulu mengenal mobil nya. Liat interiornya, buka kap mesinnya dan coba untuk menyetirnya. Dan jika di tengah test drive lu ngerasa handling kurang nyaman dan power steering kurang empuk berarti gebetan lu bermasalah. Ato terkadang test drive juga di perlukan untuk mobil second. Berarti analoginya sama kaya Gebetan second, yaitu gebetan yang pernah di gebet orang lain. Gebetan second lebih riskan dari gebetan baru. Kalo dapat yang kondisi bagus 90% sih gak masalah. Kampas kopling baru, ban masih tebel, rem pakem dan AC masih dingin. Tapi coba deh kalo gebetan lu kondisi 60%. Bodi udah baret, balancing bermasalah, oli bocor, eh tiap 2 bulan turun mesin mulu… pusing kan…

Tapi lagi-lagi kita tidak akan ngomongin mobil disini ato ngomongin tips-tips memilih gebetan second kondisi 90%. Disini saya akan berbagi bagaimana kampretnya saat test drive, gebetan bermasalah. No body perfect… tidak ada tubuh yang sempurna, setiap tubuh pasti ada panunya… Bukan… bukan itu artinya… maksudnya tidak ada orang yang sempurna, tapi seenggaknya kita akan terlebih dahulu di pertemukan dengan orang yang aneh, unik ato kurang baik sebelum akhirnya kita di pertemukan dengan makhluk yang mendekati sempurna… Ediann bahasaku…

1. Gebetan drama
Dian anak fakultas ekonomi UB 2005, Dia adalah spesies bangsa Namek yang isinya drama banget. Entah jin ato setan yang udah merasuki, kelakuan gebetan saya yang satu ini selalu membawa saya ke setting drama yang udah bertahun-tahun kagak tamat-tamat. Saya mengenal dia waktu dia beli paku di toko bangunan, waktu itu kami sama-sama milih-milih paku dan tanpa sengaja tangan kami saling bersentuhan dan tatapan mata pun saling beradu sebelum akhirnya suara keras membuyarkan lamunan ku

“Haiyaa… micky… lu olang selalu lama kalo layanin pembeli aa… cepat lu olang bungkus paku… trus angkat semen naik-naikin ke truk aaa…”
“E… i.. iyah koh…”

I… iyah gitu… Kebetulan saya dulu kuli toko bangunan. Yang paling saya ingat dari Dian adalah waktu kami sama-sama ngedate ke Paming alias Pasar Minggu. Karena ramai, saya kehabisan es manado kesukaannya,

“Apaaa?? Habis??”
“Iya dee… rame banget… pas giliran antrian aku udah habis…”
“Kamu… aku nggak nyangka kamu setega itu ama aku…”
“tega? Ma… maksudnya?”
“Aku pikir kamu teman yang baik Mick… ternyata kamu sama aja dengan yang lain…”
“Sama? Sama gimana dee?”
“Aku udah lama pengen banget makan es manado… tapi … tapi kamu ngecewain aku Micky”
“Ta… tapi dee…”
“udah tinggalin aku… aku cuma pengen sendiri….”
“??????&*(#)@&(*#&@*(“

Ooowww… Sapi… ni cewek kalo ngambek udah kayak pemeran utama Cinta Fitri yang abis di selingkuhin ama Supir bokapnya. Cuman 2 bulan saya ngikuti sinetron kejar tayang nya dia, setelah itu saya nggak tau lagi episode kelanjutannya kaya gimana. Saya cuman jadi figuran yang tiap hari numpang lewat di depan kos-kosannya dia

2. Gebetan jam kalong
Saya baru tau selain bertarung, bangsa Namek juga senang begadang. Yeni mahasiswa Unair 2008, proses penggebetan saya ma ni cewek berlangsung LDR alias jarak jauh saya di malang dan dia di Surabaya. Iya jarak jauh sama kaya tendangan bebas, LDR dan Sepak bola itu beda tipis sob. Terpisahnya ruang, jarak dan waktu membuat proses test drive saya menjadi kurang efektif. Hanya sesekali ketemu, becanda di FB dan telepon. Karena kondisi keuangan kami yang sama-sama kere dan perlu suntikan dana IMF, kami jarang berkomunikasi lewat telepon.
Namun setelah jalan 2 minggu, saya baru tau ni cewek adalah type gebetan jam kalong. Gebetan yang aktif saat Kalong mulai keluar dari goa buat nyari makan, gebetan yang aktif saat maling mulai berangkat kerja dan bencong-bencong mulai pasang tarif. Sering banget nelpon jam 12 malam cuman karena biaya telepon murah jam segitu. Suatu malam ane ketiduran dan terbangun jam 2 malam karena dering Handphone udah ngalahin suara kentongan hansip,

“Iyaah… Halo…”
“Micky… kamu jahat!!!... kok aku di tinggal tidur…”
“Aduh Yen… aku capek banget… besok pagi udah ke kantor…”
“Ngaku deh… pasti lagi ada cewek kan di kamar kamu??”
“Cewek??”
“Kamu punya gebetan lain kan?? Lagi ada cewek kan di kamar kamu??”
“Eh nyonya meneer…. Cewek jam segini masih keliaran itu kemungkinannya cuman 2… kalo nggak bencong ya kuntilanak… Eeee… Dasar tukang siomay!!!”
“….”

Sejak malam itu, kami tak pernah berkomunikasi lagi. Dan baru 3 bulan yang lalu saya ketemu dengan dia. Dia baru saja buka cabang baru bisnisnya di kota Malang…Dia jadi pebisnis sekarang… Bisnis Kuliner…. Siomay….
Kampret…. Dia beneran jadi tukang siomay…

3. Gebetan curhat
Mey Tekhnology Pangan UB 2007, saya sih masih belum percaya makhluk semanis dia adalah salah satu klan dari Dinasti Namek yang telah hancur. Dia adalah satu-satunya gebetan yang menjadi tumpuan harapan, mimpi dan cita-cita lepas dari sebuah kutukan yang bernama “Jomblo”. Wajahnya yang imut, senyum nya yang manis dan tutur katanya yang halus membuat saya berfikir kenapa bangsa Namek lainnya tidak bisa seindah dia.

Usaha saya untuk ngemodusin, medekatein, nyepik-nyepikin selalu berakhir dengan kegagalan. Penyebabnya sih simple, karena dia selalu curhat saat saya mulai melancarkan serangan.

“Lho sering diajak curhat kan bagus… jadi dia nyaman bersama kamu…”
“Bagus?? Bagus biji mata lu mletak!!!”

Ini Bahaya men!!! Okey begini… ciri-ciri cewek merasa sangat nyaman terhadap cowok salah satunya adalah si cowok akan sering di ajak curhat. Kondisi ini akan berbahaya… Siaga 1!! Setelah cewek curhat dan merasa nyaman maka langkah selanjutnya lu akan di anggap kakak, teman ato adek . Dan tipu muslihat lu biar bisa medekatein tuh cewek bakal pupus….

Nah kondisi ini lah yang saya alami. Tiap mulai ngemodus, selalu ujung-ujung nya selalu di ajak curhat…

Pas saya ajak ke Mall,
“Mey… bentar mey… semut nih… kamu sih pake jilbab ini…”
“Lho… emang jilbabnya kenapa?”
“kamu tuh kalo pake jilbab ini manis tauk… ntar di gigit semut gimana?”
“hehehe…. Mas… Aku pengen curhat…”
“…”

Pas aku saya ke Warung Steak
“Mey… tugas nya udah kelar?”
“Belum mas… aku ndak ngerti-ngerti maksud soal nya nih”
“humm.. aku juga ndak ngerti… tapi juga nggak pengen ngerti…”
“Lho kenapa??”
“Soal nya aku cuman pengen ngertiin kamu….”
“hehehe… Mas aku pengen curhat…”
“…”

Pas saya ajak Makan Bakso
“Mey… bakso ini enak karena nggak pake bahan pengawet lho…”
“Oh ya??”
“Iyah… kayak kamu…”
“Lho kayak aku sih Mas…”
“Iyah… senyum kamu itu lho… ndak pake bahan pengawet, tapi kok manis nya awet banget yoo…”
“hehehe… Mas… aku pengen curhat….”
“….&(*#@&(*#@&(&#*@(“

AARRRGGHHHHH… Patenono aku ae Mey!!!Patenono ndang!!!

4. Gebetan garis keras
Memiliki selera dan hobi yang sama dengan gebetan itu anugerah banget kayaknya. Aktifitas favorit bisa di jalankan bersama. Tapi beda dengan cewek yang satu ini. Deeva, Pendidikan Biology UM 2009, entah apa saja yang di pelajari di jurusan Pendidikan Biology Cuma ni makhluk termasuk cewek “Garis Keras”. Kenapa garis keras saya kasih tanda petik? Kalian akan segera mengetahui nya…

“Deev… kita nonton yak malam ini…”
“Humm… boleh…. Film nya apa?”
“5 cm aja gimana… katanya bagus…”
“Yahh… yang film action gitu ada nggak?”
“Apa ya… Iron man, Man of steel?”
“Bukan… mungkin lebih ke berdarah-darah gitu…”
“Owh… yang tembak-tembakan…”
“Lebih tepatnya yang bacok-bacokan sih…”
“Heh?? Apaa??”
“Kayak SAW… Di bacok gitu kepalanya sampe pecah…”
“Kamu… suka film kaya gitu??”
“Iya Mick… ato Wrong Turn… ini nih tangannya… di bacok… di iris-iris trus di bakar abis itu di makan…”
“hehh??”
“Iya mick… trus perutnya di…bla…bla…bla… kakinya di bla… bla..bla… sampai wajahnya di bla…bla..bla.. trus di kasih air bla…bla… bla…”
“Serius??”
“iyah… belum lagi bagian itunya di bla..bla..bla… sampai bla…bla..bla… Srluuupppp enak kayaknya….”
“?????? Deev… anu… kita ndak jadi nonton deh…”
“lho kenapa??”
“ini aku ada… ini… anu… aduh jemuran lupa di angkat… iya itu….”
“&#(@&(*#@”

Maaf teman-teman…. Beberapa kata harus saya sensor “bla… bla… bla…” karena termasuk Disturbing Dialog. Sejak saat itu saya tidak pernah menghubunginya lagi. 3 bulan kemudian saya terima sms dari dia,

“Mick… kok kamu ndak pernah ngajak ketemu aku lagi??”

Dengan keringat dingin, tangan bergetar dan buku ketek sedut-sedut akhirnya saya balas,

“Maaf Deev… saya masih pengen hidup…”

5. Gebetan mistis
Saya adalah salah satu cowok yang menyukai bangun diwaktu subuh. Tapi ada 2 hal yang membuat saya was-was jika bangun subuh hari yaitu Udara Dingin dan Kuntilanak Kesiangan. Karena ndak lucu gitu lho kita bangun subuh-subuh kedepan rumah yang masih gelap trus mau lari pagi. Tiba-tiba ada yang nepok dari belakang,

“Bang… mau nanya alamat… Kuburan Tanah Kusir dimana ye bang? Aye kesasar nih…”
“Owh… neng tinggal naik angkot aja lewat jalan ini lurus. Abis itu oper naik kopaja 10 menit nyampe dah…”
“Iye bang…. Makasih yee…”
“Iye neng… tumben kesiangan pulang nya?”
“Iye bang… abis ke rumah sodara, mpok Ocong… eh malah nyasar… mari bang…”
“Iye… iye… mari..mari…”

Mau kamu lari pagi ama kuntilanak??
Wulan, Polinema 2004. Dia bukan Kuntilanak, udah saya pastikan kakinya nginjek tanah. Cuma ni cewek misterius banget. Dia mungkin bukan satu-satunya mahasiswi Blitar yang kuliah di Malang, tapi dia adalah satu-satunya anak Dukun yang nyasar masuk teknik mesin.

“Micky… kita mau kemana?”
“Ke Gramedia dulu yaa… abis itu kita makan”
“Kalo lewat jalan ini pelan-pelan ya… banyak anak kecil lari-lari”
“anak kecil?? Tapi masa jalan seramai ini banyak anak kecil seliweran…”
“Iya Mick… Kemarin ada angkot rombongan anak TK yang di tabrak Truk. Semuanya mati Mick… dan kalo malam mereka main lari-larian disini…”
“Ma… maksud kamu??”
“Iya Mick… pelan-pelan aja ya… tuh udah ada yang ikut sama kita…”
“heh??? Apa???”
“Iya Mick… itu lagi duduk di belakang… lucu deh…”
“duduk?? Siapa?? Nggak ada siapa-siapa??”
“Ada Micky… ini lagi duduk sama guru nya… ‘Selamat Malam bu’… gurunya baik deh Mick… lagi ngusap-ngusap rambut kamu…”
“Haaaah????? *#()@&*)(#@*&)(#*&@”

Sejak saat itu, saya mulai ngejauhin Wulan. Karena setiap kami bertemu, saya selalu mencium bau kemenyan.

6. Gebetan curigaan
Seperti kata Pepatah “Sambil menyelam minum es campur” atau “sekali dayung 2 – 3 janda terkimpoii” , yang artinya sama mengerjakan banyak pekerjaan dalam 1 waktu. Mungkin ini yang di lakukan gebetan saya waktu itu yaitu mengenal, menguasai sekaligus menginvestigasi. Rea Unesa 2007, deket dan ngedate sama dia ini bagaikan ngedate ama anggota FBI. Lu akan di cerca pertanyaan, tatapan curiga, dan mimik wajah menghakimi. Ekspresi saya waktu itu seperti orang linglung kehilangan hamper 65.28% akal sehat. Entah dia belajar hipnotis dari mana, yang jelas setelah lepas dari dia saya merasa seperti Napi yang baru kabur Cipanas… Cipinang maksud saya…

“Mick… kok motor kamu tadi licin banget ya jok nya?”
“Owh… sorry tadi abis aku cuciin…”
“Sengaja ya?… biar aku duduk nya nyelorot ke punggung kamu…”
“Owh… nggak kok beneran…”
“Tumben kamu ngajak makan ke café mahal seperti ini?”
“sekali-sekali… lagian disini steak nya enak…”
“Aneh… nggak biasanya… kamu dapat uang dari mana?”
“Uang?? Ya dari gaji di kantor”
“Jujur deh ama aku… kamu mau transaksi apa disini?”
“Tra… transaksi apa?aku… aku cuman mau ngajak kamu makan…”
“Atau… atau kamu udah sekongkol ma pemilik café??”
“Sekongkol apaan sih???”
“Iya… nanti kamu naruh obat tidur di minuman ku… trus… trus… kamu… trus….”
“?????? Apa sih maksudnya??”
“Dasar kamu… muka mesum… pergi nggak… pergi…!!!”
“??????”

Tuh cewek overdosis minyak tawon kali yaaa… tapi yang jelas sejak kejadian itu saya jadi sering-sering ngaca….

“Apa emang iya muke gue mesum??”

7. Gebetan gratisan
Hampir dari 15 negara di Asia yang belum pernah saya kunjungi dan belum pernah saya teliti, hanya di indonesia yang mempunyai peraturan perpacaran absurd seperti di bawah ini,
1. Cowok yang harus bayar
2. Jika ada cowok ngajak nonton gebetan nya, kembali ke poin 1
3. Jika ada cewek ngajak nonton gebetan nya, juga kembali ke poin 1
4. Jika ada cewek ngajak nonton gebetan nya trus perlu ke toilet dan beli camilan, masih kembali ke poin 1
Sebenernya ada apa Indonesia dengan sistem perpacarannya?? Bukannya cowok itu pelit, tapi dalam KUHP ( Kitab Undang-Undang Hukum Pacaran ) dan GBHN ( Garis-garis Besar Haluan Ngedate ) keseimbangan dalam segala hal itu sangat di anjurkan. Termasuk perekonomian dalam sektor Pernontonan, Pertoiletan dan Penyamilan.

Ina UB 2008, cewek ini sangat memegang teguh budaya nenek moyang bahwa cewek harus selalu di bayarin. Entah sudah level berapa tingkat kegratisannya cuma waktu itu yang saya ingat setiap kami keluar mulai dari Makan, Nonton, Snack, Parkir ampe korek kuping dan tissue buat ngupil saya yang bayar.

Pernah waktu itu dia ngajakin nonton Avenger. 2 bulan sebelum nya udah ngingetin . Setiap minggu ngingetin lewat SMS ma WA. Yaudah saya iyain aja, padahal saya agak malas buat nonton. Hingga sampai hari rilisnya di depan loket, di depan mbak-mbak loket yang cantik dan bahenol, hal di luar dugaan itu terjadi…

“Mbak Avenger 2 ya…”
“Baik mbak…”

….

“Mick…. Bayarnya pake uang mu yaa… uang ku gede nih… ntar nggak ada kembaliannya”
“Hehh???”

Eh… tukang tambal panci…. Ini Bioskop… bukan kios rokok eceran… sebesar-besarnya mata uang Indonesia itu Cuma Rp.100.000. Dan dari jaman Ken Arok pesen keris Empu Gandring ampe Alien datang ke Bumi cuman buat numpang pipis, di 21 Cinema itu pasti bisa ngasih kembalian…
Yang ngajak nonton elu, yang ngingetin tiap minggu elu, yang pesen tiket juga elu… tapi nape giliran bayar nya gue???!!! Ini sama aja kayak lu yang makan rujak, lu yang mules, lu yang nyari toilet, giliran abis boker lu minjem tangan orang lain buat cebok…

Kam To The Preett….x_x

8. Gebetan selingkuh
Dalam sebuah interaksi penggebetan, kesetiaan itu juga penting. Ibarat test Drive lagi, kita hanya bisa nyoba nyetir mobil Toyota di Dealer Toyota. Karena akan sangat kacau jika kita bisa test Drive mobil Toyota dan Honda di dealer Suzuki… Ini namanya kisah Test Drive Segitiga. Namun kalau kita test Drive trus nggak mampu beli, ini namanya Test Drive bertepuk sebelah tangan.
Flo UB 2006, dia adalah satu-satunya gebetan yang pernah menghianati dan tidak berkomitmen dalam proses Test Drive yang kami jalani. Proses kedekatan yang kami jalin seakan sirna, putik-putik bunga cinta yang hampir merekah rontok tanpa berbekas dan hanyut oleh hujan badai yang mendera…
Hehehe…. Jiangkrik tenan bahasaku…

“Lho Flo… ini siapa?”
“Hehe… Mick… ini Steven… gebetan aku yang baru…”
“Flo… kok kamu gitu toh… belum jadian kok sudah selingkuh…”
“Iya mick… ma.. maaf yaa... ”
“Wes ora urus tenan… emang kamu kira dia sama aku gantengan mana?? Ya gantengan dia lah …. Bocah gemblung… tukang selingkuh… wes balekno cincin ku…. Cincin… cincin… Anu Balekno sarung ku … ndang balekno… oh iyo… kolor ku pisan balek no… Jan Sudew tenan kowe kuwi !!!”
“&(!@&(&!(!@!@$#$#”