Haloooo temen-temen… udah pada berani PDKT belum?? Nggak berani kenalan?? Ya kenalan donk… apa?? Di wakilin?? Eh tukang martabak… ini kenalan, bukan terima raport… ndak bisa di wakilin… wakilin-wakilin…. Emang lu kira gue supir tembak?? Kagak…kagak… kenalan ndiri… udeh sono kenalan. Ndak baik lama-lama di anggurin… ntar lu mabok lagi kebanyakan anggur…

Yaudah gini deh biar pada berani ada sedikit wejangan nih. Jadi gini dalam kondisi normal, cowok itu tercipta dengan tingkat intelegensi tinggi. Satu step lebih tinggi dari cewek. Tergantung apakah cowok bisa memanfaatkan tingkat intelegensi itu dengan maksimal ato seadanya. Nah sekarang apa hubungan tingkat intelegensi dengan tingkat keberanian kenalan ma cewek?? Hummm nggak tau… nggak ada sih… bingung ya? Ya jangankan lu yang baca, gue aja yang nulis bingung ini. Napa nulis kaya gitu…

Cuma gini, Intelegensi lu dalam berfikir akan membuat lu lebih kreatif dalam bertindak. Nah kekreativitasan lu inilah yang akan lu jadiin senjata buat naklukin cewek pada kenalan pertama. Menurut penelitian yang gue lakuin di warung nasi pengkolan depan pangkalan ojek, cowok kenalan ma cewek itu penuh intrik. Rumus matematika nya, Kenalan = 10% ingin tahu lebih dekat + 90% ngemodusin biar bisa dapet pacar. Keberhasilan lu dalam berkenalan tergantung 90% bagaimana lu ngemodusin tuh cewek.
Di bawah ini adalah daftar kalimat-kalimat “Nge-MODUS-in” prasejarah yang udah ada sejak jaman majapahit. Kenapa gue sebut Pra-Sejarah?? Karena kalimat ini udah kuno… kuno banget. Terakhir gue liat udah jadi fosil masuk museum. Pernah gue pake kalimat ini kakek gue nyeletuk,

“Eh tong… itu pan kalimat nyang gue pake buat ngemodusin Nyai elu. Ngapain masih lu pake?? Kagak modal banget lu tong… lu ke warnet kek nyari-nyari nape… tuh modus udah kadaluarse, udah berkarat, ntar lu tetanus gue juga nyang repot!!”

Nah gitu katanya… By The Way kakek gue orang Malang, tapi napa bahasa nya betawi?? Overdosis FTV nih Aki’-Aki’ …

1. "Maaf Salah sambung..."
Dulu wartel adalah harapan terakhir buat jomblo-jomblo masa depan suram yang mencoba mengais-ngais kasih sayang. Cuman modal gocap mereka coba mempertaruhkan keberuntungan buat ngedeketin cewek. Rekor Wartel of Wars gue 1 jam 23 menit, itu kaca KBU nya udah ngembun burem kena uap bau mulut. Udah kaya pilem titanic saat Jack and Rose “ehm-ehm” di mobil antik. Dan untuk memulai perkenalan biasanya gue pura-pura salah sambung.

“Halo… maaf ini benar nomer telp nya mang kosim tukang gali sumur?”
“Oh Bukan… salah sambung…”
“Owh… maaf kalo gitu… trus ini nomer telp nya siapa?”
“Ini Melody…”
“Melody anak SMA 1? Melody yang jadi ketua osis, yang barusan menang Putri lingkungan hidup? Waah… aku Micky… kita satu sekolah…”
“Micky… owh iya… Micky Saputra… yang celana nya sering di gantung di tiang bendera ya…”
“Eh… anu… itu… anu… iya… apa kabar mel?”
…

Mainstream memang… ini adalah bapak moyang nya modus. Tingkat keberhasilannya tinggi. Kesulitannya Cuma nyari alasan kenapa lu bisa salah sambung. Tapi gue yakin, lu pasti udah nggak pernah pake modus kaya gini… gue yakin…. Bentar… bentar… jangan bilang lu masih pake modus yang kaya ginian?? Serius?? Tuh kan… Ini 2014…udah jamannya smartphone, line, WA, BBM, Path, dan lu masih makek modus salah sambung kayak gini???? Duh… Gusti…. x_x

2. "Kamu temannya dia ya..."
Gue menyebutnya modus sniper. Mlipir-mlipir dikit, kunci target dan shoot. Biasanya sebelum kenalan kita selalu cari tau dulu tentang dia dari temannya. Sok-sokan ngakrab-in temennya cuman buat nyari data. 4 kali gue make cara ini, 2 kali berhasil, 1 kali di tolak dan 1 kali di tinggal jadi TKW ke Taiwan. Modus ini kebanyakan gue pakai saat chat ato pas nggak sengaja ketemu di tempat fotocopyan. Dia mau fotocopy dan gue mau bayar kasbon prestea kemarin yang gue bawa kabur.

“Mau foto copy ya?”
“Eh iya… Kakak mau fotocopy juga? ”
“Mau bayar…. Ee… bayar anu… bayar rekening listrik… iya rekening listrik…”
“Owh… iya kak…”
“Kamu temennya Sari kan ya… nama kamu… Mel… Meli… Melon… aduh lupa aku…”
“Melody kak…”
“Ah iya… Melody… kebetulan aku sering merhatiin kamu…”
“Merhatiin di mana kak?”
“Di kelas mata kuliah Administrasi Bisnis Dasar… kita satu kelas mata kuliah itu”
“Lho.. itu kan Mata Kuliah buat Mahasiswa Tingkat 1… Kakak ngulang yaa??”
“Eh… anu… itu… sebenernya… eh Mel… liat deh fotocopyan nya… kok bisa sama gitu ya… keren… bisa canggih gitu ya… ini pasti buatan jepang… aku yakin”

Modus ini efektif sih, tapi masih banyak kelemahan. Jadi jangan pernah di gunakan. Jika lu terpaksa menggunakan modus ini pastikan dulu lu tidak punya utang kasbon prestea di tempat fotocopyan dan pastikan juga elu kagak pernah ngulang mata kuliah…

3. "Kalau aku telp ada yang marah nggak?"
Usaha cowok buat ngedeketin cewek itu ibarat main game petualangan. Musti mati-matian ngalahin Bos nya buat menangin sekaligus namatin game. Terkadang kita kesulitan ngalahin musuh lewat jalan biasanya, oleh karena itu kita butuh CHEAT. Dan modus-modus inilah cheat nya… Cheat of Love… menurut buku “101 absurd nya cowok ngemodusin cewek” modus ini masuk ke no 93.

“Mel… kamu udah ngerjain tugas Matematika Terapan belum?”
“Owh… udah nih Mick…”
“Yaudah aku pinjem tugas Teknik Komputer kalo gitu…”
“heh????”

Bentar-bentar… ni orang kampret emang. Pan nanya nya Matematika Terapan, nape yang di pinjem Teknik Komputer?? Ni lama-lama ngajak ribut ni orang… okey… kita lanjutin aja deh

“Iyah… tapi bagaimana kalo kita kerjakan bersama Mel…”
“Boleh…kapan?”
“Ntar aja gue telp ya… bentar… ntar aku telp ada yang marah nggak??”

Okey… kita cut dulu… ada 2 keadaan yang mempengaruhi pertanyaan modus klasik ini. Untuk cewek yang udah punya pacar dan menjaga jarak dengan cowok lain dia biasanya akan menjawab

“Humm… di bicarain besok aja di kampus yaa…”

Normal… tapi untuk cewek yang jomblo dan ngarep buat di modusin biasanya dengan hidung yang kembang kempis dia akan menjawab,

“Yang marah?siapa? Ndak kok… kamu kali… ada yang marah ntar kalo nelpon aku… aku belum punya pacar lagi, ini sendiri aja. Kemarin abis putus...”

Tuh kan… gue bilang apa… cewek kalo udah kena modus kaya gini alis ama bulu keteknya kedut-kedut. Lagian aneh, kan Cuma di tanya “ntar aku telp ada yang marah nggak?” eh jawab nya satu kelurahan. Yang belum punya pacar lah, masih ngejomblo lah, abis putus lah. Haiyaaahhh kunu…

4. "Wah kebetulan... sama kalo gitu..."
Gue selalu punya prinsip, tidak ada yang kebetulan di dunia ini. Semua itu sudah di takdirkan dan sudah di garis kan. Jika ada yang kebetulan, berarti itu MODUS… buat para cewek-cewek lugu harap berhati-hati dan waspada terhadap cowok-cowok Fakir Modus di Indonesia ini. Biasanya kamu Fakir Modus memodifikasi sebuah keadaan sehingga menjadikan itu sebuah kebetulan hanya untuk ngedeketin cewek. Okey kita tinjau sample di bawah ini,

“Melody… mau pulang ya?”
“Iyah Mick… ini nunggu Angkot…”
“Yaudah bareng mobil aku aja… kebetulan kita searah”
“Owh… ndak usah terima kasih. Aku nanti mau mampir ke mall dulu”
“Wah kebetulan… Aku juga mau ke Mall… ayuk sekalian aja…”
“Tapi aku juga mau ke apotik beli pembalut Mick…”
“Lho kebetulan lagi… aku juga mau ke apotik beli pembalut…”
“Apa??? Beli pembalut??”
“Eh itu… buat itu…anu… buat ngelap mobil… iyah buat ngelap mobil… bisa lebih mengkilap kalo ngelapnya pake pembalut… iyah itu… kepikiran juga akhirnya…”

Hingga artikel ini di turunkan, gue masih nyari salon mobil mana di kota ini yang ngeringin mobil di lap pake pembalut…. Kali aja kalo yang ada sayap nya bisa lebih mengkilap…

5. "mau nonton bareng nggak, kebetulan aku punya 2 tiket nih..."
Bioskop itu adalah urutan terakhir dari 5 tempat ter-mainstream buat ngajak cewek first date. Terakhir setelah tempat parkir bioskop, loket bioskop, ruang tunggu bioskop dan toilet bioskop. Semua yang berhubungan dengan bioskop itu mainstream. Why? 70% cowok fakir asmara selalu ngajak gebetannya ke bioskop. Nonton pilem sambil makan apa itu namanya… Porkon… jagung di panasi meletup-letup jadi Porkon…
Lagian bioskop itu di buat gelap masih samar fungsinya buat apa… Antara agar fokus liat film atau biar kalo film nya ngebosenin lu bisa baik …

“Mel… udah ngerjain laporan praktikum belum?”
“Owh… belum Mick… susah nih”
“oh susah ya… Kalo gitu mau nggak nonton bareng aku?”
“???”

Bentar… gue cut lagi ya… golok mana golok… lama-lama gua tebas juga ni orang!!! Sekarang apa hubungannya laporan praktikum ama ngajakin nonton??!! Jangan pisahin… jangan pisahin… gua bacok juga nih orang!!!

“Iyah Mel… Mau nonton bareng nggak… kebetulan aku punya 2 tiket nih…”
“Owh… gitu… boleh deh…”

Iya sih berhasil… sekarang siapa coba yang nggak pengen nonton gratis. Tapi taruhan ma gue, cowok yang bilang “Mau nonton bareng nggak… kebetulan aku punya 2 tiket nih…” dia pasti nggak bener-bener punya tiket. Kalo pun dia punya tiket kemungkinannya Cuma 2, kalo nggak dia calo tiket ya berarti hadiah poin provider.