- Beranda
- The Lounge
Duka Menjadi Ganteng
...
TS
andaskd
Duka Menjadi Ganteng
Duka menjadi orang ganteng? Memang ada duka menjadi orang ganteng?
Saudaraku, sebagai ehem.. orang ganteng yang bukan srigala, TS tau, menjadi orang ganteng itu tidak semudah kelihatannya, banyak rintangan, halangan, pengorbanan dan air mata.(udah kayak ngalahin Voldemort). Yaudah deh cukup basa-basinya, berikut duka menjadi orang ganteng, langsung dari pengalaman TS yang sangat ganteng ini.
Spoiler for Jarang Diajak Jalan:
1. Jarang diajak jalan
Ketika ente ganteng, dan teman ente bolongan hidungnya berdiameter 2,46 cm, dia gak bakal ngajakin ente jalan ngecengin cewek, ngapel cewek, ngelamar pekerjaan yang syaratnya “berpenampilan menarik”. Dan kalo diajakin keluar, palingan main PS, palingan beli nasi padang, paling nemanin liatin banci (ngapain juga banci diliatin). Pedih!
Ketika ente ganteng, dan teman ente bolongan hidungnya berdiameter 2,46 cm, dia gak bakal ngajakin ente jalan ngecengin cewek, ngapel cewek, ngelamar pekerjaan yang syaratnya “berpenampilan menarik”. Dan kalo diajakin keluar, palingan main PS, palingan beli nasi padang, paling nemanin liatin banci (ngapain juga banci diliatin). Pedih!
Spoiler for Dikejar-Kejar Cewek:
2. Dikejar-kejar Cewek
Duka menjadi ganteng yang kedua adalah dikejar-kejar cewek, lho, bukannya dikejar-kejar cewek itu menyenangkan?. Belum tentu gan, ngeliat cewek yang ngejar juga. Kalo ceweknya centil, suka pake kacamata hitam dimalam hari, kalo ceweknya freak suka ngasih-ngasih kain kafan perawan, tanah kuburan gimana? Intinya sebagian besar cewek yang ngejar itu bukan tipe dari orang ganteng tersebut, malah ngerepotin.
Duka menjadi ganteng yang kedua adalah dikejar-kejar cewek, lho, bukannya dikejar-kejar cewek itu menyenangkan?. Belum tentu gan, ngeliat cewek yang ngejar juga. Kalo ceweknya centil, suka pake kacamata hitam dimalam hari, kalo ceweknya freak suka ngasih-ngasih kain kafan perawan, tanah kuburan gimana? Intinya sebagian besar cewek yang ngejar itu bukan tipe dari orang ganteng tersebut, malah ngerepotin.
Spoiler for Banyak Dosa:
3. Banyak Dosa
Duka menjadi orang ganteng yang ketiga ini masih berhubungan dengan duka yang kedua, jadi gini, kalo ada cewek yang centil, suka poto-poto selfie dengan lidah terjulur keluar, tiba-tiba suka ke agan, ngejar-ngejar gak jelas, sering ajak main(maksudnya jalan tong), ngasih surat cinta, puisi, pantun dan lain-lain. Ini cara menghindarinya yang ane lakukan sebagai orang ganteng (tetep) adalah berbohong, misalnya:
Cewek centil : “eh, ganteng! (maksudnya nama ane) udah makan?, makan bareng yok! *lidah meliat-liat*”
Cowok ganteng: “udah Ntil! (maksudnya nama si cewek centil), baru aja 4,3 detik yang lalu makan kuda! (Padahal 3 hari belum makan)”
Nah, ini hanya contoh kecil saja. Orang ganteng itu banyak dosanya. Seharusnya sinetron itu diganti Ganteng-Ganteng masuk Neraka!!!
Duka menjadi orang ganteng yang ketiga ini masih berhubungan dengan duka yang kedua, jadi gini, kalo ada cewek yang centil, suka poto-poto selfie dengan lidah terjulur keluar, tiba-tiba suka ke agan, ngejar-ngejar gak jelas, sering ajak main(maksudnya jalan tong), ngasih surat cinta, puisi, pantun dan lain-lain. Ini cara menghindarinya yang ane lakukan sebagai orang ganteng (tetep) adalah berbohong, misalnya:
Cewek centil : “eh, ganteng! (maksudnya nama ane) udah makan?, makan bareng yok! *lidah meliat-liat*”
Cowok ganteng: “udah Ntil! (maksudnya nama si cewek centil), baru aja 4,3 detik yang lalu makan kuda! (Padahal 3 hari belum makan)”
Nah, ini hanya contoh kecil saja. Orang ganteng itu banyak dosanya. Seharusnya sinetron itu diganti Ganteng-Ganteng masuk Neraka!!!
Spoiler for Paling parah:
4. Digodain Tante-tante, Banci, Homo
Agan pernah ketika duduk di cafe, trus tiba-tiba ada tante-tante liatin ente ,trus lidahnya dimainin dibibirnya yang keriput? Ane pernah, dan sepertinya tidak perlu diceritakan. Pengguna wech**at pasti tau aplikasi “people nearby” yaitu semacam aplikasi mencari pengguna wech**at lainnya diradius tertentu. Orang ganteng biasanya di add(send greeting) oleh: cewek abg, tante-tante, cowok berotot, cowok cantik, banci tulen, cowok dengan dada berbulu dan sejenisnya. Lagi jalan dikomplek malam-malam, tiba-tiba disuit-suitin sama cewek yang kalo kencing masih ada “laras panjangnya”. Lagi nongkrong ngobrol dengan om-om, tiba-tiba bilang “badan kamu bagus, suka olah raga ya?”. Ini adalah derita terbesar dari orang ganteng.
Agan pernah ketika duduk di cafe, trus tiba-tiba ada tante-tante liatin ente ,trus lidahnya dimainin dibibirnya yang keriput? Ane pernah, dan sepertinya tidak perlu diceritakan. Pengguna wech**at pasti tau aplikasi “people nearby” yaitu semacam aplikasi mencari pengguna wech**at lainnya diradius tertentu. Orang ganteng biasanya di add(send greeting) oleh: cewek abg, tante-tante, cowok berotot, cowok cantik, banci tulen, cowok dengan dada berbulu dan sejenisnya. Lagi jalan dikomplek malam-malam, tiba-tiba disuit-suitin sama cewek yang kalo kencing masih ada “laras panjangnya”. Lagi nongkrong ngobrol dengan om-om, tiba-tiba bilang “badan kamu bagus, suka olah raga ya?”. Ini adalah derita terbesar dari orang ganteng.
Spoiler for Susah cari Pasangan:
5. Susah cari Pasangan
Ini duka yang konyol banget sepertinya, orang ganteng susah cari cewek? Hahaha... Si kampret tertawa.
Bukan susah cari cewek gan, nyari cewek mah gampang, orang yang ilernya netes terus juga bisa cari cewek, tapi yang susah itu cari pasangan. Nemu cewek yang mukanya biasa aja, ntar ada gosip “ganteng tapi milih cewek yang jelak. ah, paling nyari harta si cewek”. “ Nemu cewek cakep ntar teman pada sirik, nyalahin Tuhan, trus doain putus. “Tuhan gak adil, masak orang ganteng sama cewek cakep, putuskan mereka ya Tuhan!”(Ini ane ngarang, udah kehabisan ide, yang penting tulisan ini kelar).
Ini duka yang konyol banget sepertinya, orang ganteng susah cari cewek? Hahaha... Si kampret tertawa.
Bukan susah cari cewek gan, nyari cewek mah gampang, orang yang ilernya netes terus juga bisa cari cewek, tapi yang susah itu cari pasangan. Nemu cewek yang mukanya biasa aja, ntar ada gosip “ganteng tapi milih cewek yang jelak. ah, paling nyari harta si cewek”. “ Nemu cewek cakep ntar teman pada sirik, nyalahin Tuhan, trus doain putus. “Tuhan gak adil, masak orang ganteng sama cewek cakep, putuskan mereka ya Tuhan!”(Ini ane ngarang, udah kehabisan ide, yang penting tulisan ini kelar).
UPDATE
Spoiler for Crop:
Udahan, itu aja dulu duka menjadi orang ganteng seperti TS, jika ada yang salah tinggal disilang, maklum ini nulisnya dikantor, belum makan, jadinya buru-buru.
Silahkan bagi yang ganteng bisa komen dan dishare duka-dukanya, dan bagi yang bolongan idungnya > 1,2 cm, mohon jangan komen dan ngeshare dukanya (kebanyakan ntar).Tapi bersyukurlah bagi yang bermuka biasa dan manusia, daripada ganteng tapi binatang, tp ane lebih milih ganteng tapi manusia.
Oya, ane lebih menghargai silent rider yang mukanya biasa daripada junker tapi srigala!
Sumber Photo: Dari Google
NB: Mohon tidak meminta poto TS, percaya aja deh TS nya ganteng!
Spoiler for Thread (gak mutu) ane yang lain:
0
22.9K
256
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
The Lounge
925.3KThread•91.4KAnggota
Urutkan
Terlama
Komentar yang asik ya