Tips itu tidak selamanya membangun ato memberikan solusi-solusi yang berguna, kali ini akan Mas Baron sajikan bagaimana sebuah tips akan menjadi sesat, tidak berguna bahkan konyol. Semua terangkum dalam rubrik baru Tips Sesat

Gimana sih perasaannya di undang mantan ke pesta pernikahannya dengan orang lain? kesel? marah? cemburu? ah itu mah sudah terlalu mainstream. Jadilah yang anti mainstream... Bergembiralah saat di undang ke resepsinya mantan. ini adalah salah satu kesempatan buat kamu untuk menunjukkan bahwa kamu bahagia bisa putus dengannya, ato juga sebagai sarana uji ketangkasan gimana rasanya ngacak-ngacak pesta pernikahan. Berikut tips sesatnya...

1. Jadi lah Tamu ala Militer

Sebelum nya Pastikan di tempat nikahan dia halaman parkir nya luas. Karena kamu kesana bukan dengan mobil, tapi pake Tank. Iya Tank... Karena emang Mantan yang nikah duluan, trus tanpa berdosa ngirim undangan ke kamu itu pantesnya di lindes pake Tank. Tapi kita nggak akan ngomongin lindes-lindesan disini. Toh jarak Pelaminan ke Parkiran lumayan jauh, ndak mungkin kamu lindas pake Tank. Mana ngelewatin meja prasmanan lagi, sayang kalo ayam bakarnya jadi penyet semua. Cukup acak-acak tempat parkirnya dulu aja. Parkir Tank disitu dan masuk ke gedung dengan rentetan bunyi senapan. Ingat... pake kumis pasangan ala hitler. Ampe ada yang ngata-ngatain tinggal lu granat aja.

2. Bawalah pasangan

Ada yang bilang bahwa untuk melawan racun kita juga harus pakai racun. Untuk melawan api jangan selalu pakai air, pakailah api juga. Jadi jika sang mantan mengundang mu hanya untuk manas-manasin, lawanlah dengan sesuatu yang panas juga. Bawa pasangan ke resepsinya. Heh belum dapat pacar lagi? udah nyari siapa aja di jalan sabet. Ato butuh joki kondangan seperti ide jitu ala Micky Sanjaya? Gampang banget. Pokok nya kamu musti bawa gandengan. Ato biar lebih dramatis sekalian bawa anak kecil sebagai anak kalian. Tampilkan kesan kalo kamu bahagia putus dari dia. Dan mudah sekali untuk mendapatkan pengganti yang baru.

3. Bawa kantong plastik

Kondangan itu identik dengan makan prasmanan men. Ndak usah di pikirin perihal sakit hati, yang penting kamu kesana bisa makan sepuasnya. Cobain semua menu yang di sajikan. Nasi nya dikit aja, Lauknya banyakin. Disinilah fungsi kantong plastik, Ingat kamu anak kost dan anak kost musti ngirit. Jadi bungkus semua lauk yang enak-enak. Masukin ke kantong plastik. Di liatin orang? udah cuek aja. Kan lu juga udah ngasih amplopan kan? istilahnya buwuhan? jadi ya berhak dong makan sebanyak-banyak nya. Mungkin akan lebih dramatis kalo amplopan nya tadi kamu kosongi, perfect pembalasanmu ke mantan. Udah ngasih amplop kosong dan lu abisin hidangannya.... HUAHAHAHA...HUAHAHAHA.

4. Bisikkan kata-kata Provokasi

Ini mungkin pembalasan yang terbaik. Tidak kelihatan tapi langsung mancep di hati. Kata-kata provokasi bisa kamu bisikkan saat bersalaman dengan kedua mempelai. Ndak perlu keras, tapi usahakan kata-kata itu langsung menusuk-nusuk dan terdengar jelas .

Misalnya kayak gini jika kamu cowok kamu bisa bilang

" Selamat ya... jaga benih cinta kita baik-baik..."

Nah lho benih cinta?? apaan tuh?? ato jika kamu cewek kamu bisa bilang ini ke mempelai wanita, istri mantan mu,

"Selamat ya... semoga bahagaia. By the way dia jago banget di ranjang"

Nah kan... jago banget di ranjang?? apa coba maksudnya? pikiran si wanita itu bisa langsung jadi negatif, padahal kan bisa jadi suaminya kerjaannya emang tukang bikin Spring bed... HUAHAHAAHA...HUAHAHA

5. Kado Special

Lampiaskan lewat kado... Beri dia kado special yang tidak akan pernah dia lupakan. Apa?? Bom?? Sadis kamu... ndak sampai segitu juga. Beri dia kado yang cukup merepotkan. Misal bisa kamu kasih kado Es Batu. Yang agak gedean mbungkusnya. Es Batu lama-alam akan mencair dan akan bikin semua tumpukan kado jadi basah. Banjir... banjir dah... ato bisa kamu siapkan kardus mie instant. Bungkus rapi, kasih lubang sedikit untuk jalan udara trus kamu isi ayam kampung. Biar dia merasakan bagaimana serunya ngejar ayam di kamar pengantin saat buka kado... yang paling jitu kamu kasih kado jam weker. Kasih 10 jam weker di 10 bungkusan kado yang berbeda. Pasti kan volume weker di posisi maksimal, dan set jam nya kira-kira saat mereka akan melakukan malam pertama. Biar pada nggak bisa konsentrasi saat "Ehm-ehm" nya... HUAHAHAHA... HUAHAHAHA...

Ketawa mulu dari tadi. Pokoknya gitu lah... Ingat... ini adalah Tips Sesat. Tips yang 100% akan menyesatkan anda. Ini bukan Aliran sesat, hanya sebuah saran dimana yang jika anda lakukan bisa saja akan menyebabkan anda di gebukin massa... Anda tidak percaya? Percaya laah...