Malem agan"
Ane Iseng" browsing di google, seteleah dapet broadcast message dri temen ane.. broadcastnya lucu banget dan ane kepikiran untuk ngebuat thread ini. Semoga agan" terhibur ama Thread ane...
silahkan di copast and Broadcast gan..!!!



Broadcast BBM Lucu


I. Tes kelemotan otak:

1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna ...
Mulaiii.

1. kertas HVS warnanya apa ?

2. awan warnanya apa ?

3. tissu warnanya apa ?

4. sapi minum apa ?

Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
1. rambut anda warna apa?

2. Alis warnanya apa ??

3. aspal warnanya apa ???

4. kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.

1. warna dari cendol apa?

2. daun kelapa warnanya apa?

3. warna umum rumput?

4. Jerapah makan apa?

Yang jawab rumput , itu salah,
karena Jerapah makan daun.

Hayo ngaku salah brapa =)) Pasti senyum2 sndri..
Jgn di clear chat yah..smile ini berguna untuk otak mu..
kalau lucu kirimin aksi dan reaksimu
send dong ke semua biar semua juga kena kaya ƘÄ♏ǘ

II.Cerita menjelang siang:
>=) : Perokok
: Bukan Perokok
Ceritanya
*mereka berdua lagi di bis*
>=) mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
>=) : Mau rokok mas?
: oooh tidak terimakasih

penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si >=) supaya tidak merokok,lantas mulailah si mengawali pembicaraan
: sehari habis berapa batang rokok mas?
>=) : Biasanya sih 2 bungkus
: sebungkus harganya berapa mas?
>=) : 10.000
: mas udah berapa taun ngerokok?
>=) : 20 taon
:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
>=) : saya juga kasih gambaran!
: silahkan
>=) : anda perokok atau tidak?
: tidak
>=) : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
: ?!..!?!?!!:O >:O :$ =D X_X=))=D

Klo yg kaga ngerokok kaga kaya,kebangetan....
‎​‎​=D =)) =D =)) =D =)) =D =)) =D =))

Kirim ke temenmu yang gak ngerokok... Pasti
pada mikir juga :

Met istrht ALL...

III.Do'a minta THR...

aLLahuma kinni zamman Zulit, wa inni bulan azzaib, ksana ksini zarizari duit, mawu finzam fullus, wa ammat sullit, kawankawan fada fellit, kaffalla zakit, fusing malilit, tidurfun syulit, famasukan shodikit...aww kaffala inni rasyana attiit, khali azza ada Rizhky Dhikit..
Khirimin,,khirimin..Ammien..!!

IV. Sapi Termahal
Di salah satu pasar ternak, Dodo jualan sapi. Datang pembeli menawar dagangan Dodo.
Pembeli: Sapi ini harganya berapa ya pak?
Dodo: 15 juta. Sapi Bali, Kuat, bisa robohin pohon kelapa !
Pembeli: Kalo y putih ini pak ?
Dodo: 17,5 juta, ini sapi Medan, gak kalah kuat, dia bisa gulingkan truk !
Pembeli: kalau yang sedeng ini berapa?
Dodo: Kalo yang ini sapi impor. harganya 1 milyar pak !
Pembeli: Lho kok mahal amat, apa istimewanya ???!!!
Dodo: baru-baru ini dia habis gulingkan Presiden PKS
=))

V. TTM (Tebak-Tebakan Maksa)

1. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf ‘B’ nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?

2. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.

3. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin.

4. Apa beda soto ama coto.
Soto dari daging sapi, coto dari daging capi.

5. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau L kegedean.

6. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

7. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

8. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada

9. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan? Burungnya Neil Amstrong

10. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan

VI. Insting Tentara

Istri tentara kecewa sekali pd suami yang 'cepet keluar', “Mas kenapa cepat keluar?” Suami: “Sebagai tentara, begitu mengeluarkan senjata harus cpt menembak, lebih2 kalo terjepit!”

VII. BIAR GAMPANG MUNTAH

Suatu hari udin naik bis, saat itu udin ngeliat seorang nenek yg keliatan mo muntah. Lalu udin bertanya ama si nenek itu.
udin : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak, kaya pengen muntah.."
udin lalu membiarkan nenek tsb. Lalu nenek itu bertanya :

Nenek : "Nak boleh liat mukanya sebentar?"
udin : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang...."
udin : &#^$%%( #&#^%@^$*$^#...

VIII. Menu Buka Puasa

Ibu : Puteriii...
Puteri : Iyyaa
Ibu : Ada resep baru lhoo
Puteri : Appaa??
Ibu : Semur jengkol ala jepang
Puteri : Haaa jepang?!
Ibu : Ini bahan2nya, jengkol, bawang merah, bawang putih, cabe, merica, daun salam. Ayok masukin semuanya ke dalam wajan.
Puteri : Iyyaa
Ibu: Sudah semua dimasukin?
Puteri : Suddaahh
Ibu : Kok, salamnya belum?
Puteri : (mendekat ke wajan) assalamu'alaikum wa rohmatullohi wa barokaatuh
Ibu : *pingsan

X. Sang Napi
Seorang Napi baru kabur dari penjara setelah 20 tahun dia mendekam dipenjara. Dalam pelariannya kebetulan ia menemui sebuah rumah di suatu perkampungan dan langsung mendobrak masuk ke dalam. Tetapi yg ia temukan hanya sepasang pengantin baru yg sedang tidur diranjang.
Napi itu pun memerintahkan sang suami untuk turun dari ranjang dan ia mengikatnya di kursi. Lalu dia mengikat si Istri diatas ranjang, dan Napi itu mencium lehernya. Kemudian Ia bergegas kekamar mandi.
Sementara Si Napi berada dikamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:

"Istriku orang ini Napi yg baru kabur. Lihat saja baju yg dia pakai. Mungkin dia sudah lama dipenjara dan tidak menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Sayang, jika dia ingin berhubungan seks denganmu jangan ditolak ataupun mengeluh. Berilah dia kepuasan dan lakukan sesuai keinginannya. Orang ini berbahaya, jika marah dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayangku.."I Love You".

Istri: "dia tadi tidak mencium leherku".

Suami: "trus dia ngapain?".

Istri: "dia berbisik ditelingaku. Dia bilang dia homo & dia suka sama kamu, karena menurutnya kamu sexy. Lalu dia bertanya 'dimana kondom dan body lotion?' trus aku jawab dikamar mandi. Bertahan lah sayang.

"I Love You too..".

Suami: *kejang-kejang

XI.Broadcast Lucu

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari Sabtu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya

XII. Kumpulan Plesetan Klinik "Tong Fang"

Dulu saya pernah patah hati, lalu setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, saya sekarang tidak punya hati. Terima kasih klinik Tong Fang!

2 taun lalu saya mengidap penyakit kencing batu, namun setelah saya berobat ke klinik TONG
FANG, kencing saya jadi kencing pasir. TERIMA KASIH TONG FANG

Dulu saya terlahir sebagai seorang jantan,
setelah ke klinik tong fang saya berubah menjadi 3/4 betina, terima kasih tong fang...

"Dulu saya menderita kencing manis, semenjak ada Klinik Tongfang kencing saya berubah jadi es tawar. Terimakasih tongfang.!!"

Dulu teman saya klepto.. Namun stlh 3x berobat ke Klinik Tong Fang alhamdulillah Kliniknya hilang.. Terima kasih Tong Fang..

Sudah 3 tahun saya mengidap penyakit kangker payudara, setelah saya berobat ke kelinik tongfang, alhamdulilah payudara saya hilang, terimakasih klinik tongfang

Sudah 5 tahun saya menderita penyakit kelamin, setelah saya berobat ke klinik TONGFANG. alhamdulilah Kelamin Saya Hilang, sekarang saya tidak punya kelamin, terimakasih klinik TONGFANG

Dulu saya punya pacar, kami saling mencintai. Semenjak berobat ke klinik Tong Fang, sekarang saya jomblo! Trimakasih Tong Fang!

3 tahun pengidap kanker stadium 4, Setelah ke klinik tong fang, kanker saya naik menjadi stadium gelora bung karno! Terima kasih, klinik Tong fang!

Dulu saya sering lupa, setelah berobat ke klinik Tong Fang. Saya lupa semuanya. Thanks Tong Fang
ane punya penyakit gagal ginjal, setelah berobat ke klinik tong fang ane gagal hidup

Dulu sebelum teraweh, saya selalu pngen kopi.. Setelah berobat ke klinik tong fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi.

Saya sudah hampir 18 tahun ini menderita polio.
Alhamdullilah setelah berobat ke Klinik Tong Fang dan mengambil 3 paket terapi, sekarang tangan saya panjang sebelah.
Terima Kasih Tong Fang

suadah 5 tahun saya kuliah tidak lulus-lulus,
setelah ke klinik tong fang akhirnya saya lulus di DO
terima kasih klinik tong fang.....

dulu saya orang punya penyakit kencing manis,setelah berobat ke klinik tong fang, sekarang saya tidak bisa kencing lagi

Dulu saya sering masuk angin, tapi setelah 3x berobat ke klinik Tong Fang, saya malah jadi Pengendali Angin! Terima Kasih Tong Fang.

sudah setahun saya mengalami penyakit kelamin,
berkat klinik tong feng, kelamin saya sekarang hilang.
terimakasih klinik tong feng

Sudah 4 bulan gitar saya fals, setelah ke klinik tongfang, gitar saya sekarang hilang! terimakasih klinik tongfang.

dulu saya divonis kena gejala tumor otak, setelah 3 bulan saya berobat ke klinik tongfang, otak saya sekarang jadi hilang,,,,
terimakasih klinik tongfang

udah setahun lebih saya terkena penyakit sakit kepala yg teramat berat
setelah saya ke klinik tong fang kepala saya ilang terimakasih tong fang

dulu saya 40 tahun sakit berak batu, tetapi setelah ke klinik TONG FANG saya berak beton.. terimakasih tongji eh tong fan

Sudah 3 Tahun saya mengidap Menyakit Kanker Otak
Setelah mengambil 3 paket terapi di Klinik Tong Fang
Sekarang Otak saya tinggal setengah

dulu saya punya penyakit komplikasi tapi setelah ke klinik tong fang penyakit komplikasi saya hilang dan menjadi album best of the best komplikasi of radja

Dulu mama suka minta pulsa,tapi setelah mama ke klinik tong feng sekarang mama minta suami baru

Sudah 3 tahun saya jomblo dan gak punya pacar, setelah saya pergi ke klinik tong fang akhirnya saya punya pacar seorang pria. Terima kasih klinik tong fang.

dulu saya takut untuk menjalani khitan
setelah saya melihat iklan tv, saya berkunjung ke klinik tongfang, setelah saya berobat disana, kelamin saya disunat 10x, sampe abis, terimakasih tongfang

"uda 3 tahun saya kena penyakit kencing manis, tapi setelah saya berobat ke klinik TongFang, manisnya lari ke muka, terima kasih Tong Fang"

Dulu temen saya jomblo, setelah ke klinik tongfang alhamdulillah sekarang jadi janda

3 tahun saya menderita sesak napas, setelah saya berobat keklinik TONGFANG kini napas saya hilang, terima kasih TONGFANG

Dulu sy ke klinik TongFang, tp ttup, saya pun pergi ke Tong Sam Cong & skrng sy pergi ke barat untuk mencari kitab suci...

Sudah 3 tahun saya menderita sakit kepala sebelah. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kepala saya tinggal sebelah.

Dulu saya sering gonta-ganti pacar. Setelah ke klinik Tongfang, saya jadi rajin gonta ganti kelamin. Trims tongfeng.

Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini matanya belekan. Trims tongfeng.

Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp.

Teman saya kencing manis. Setelah 2x ke klinik tongfeng, jd kencing teh manis,. 3x berobat menjadi kencing es teh manis.

Saya punya kebiasaan ngumpet di balik pintu. Setelah ke klinik tongfen, mereka mengirim sy kebalik jeruji. Trims tongfeng.

Saya sangat terobsesi dengan lagu" Rumor. Setelah dirawat di klinik tongfeng, kini sy berubah jd butiran debu. Trims tongfeng.

Saya bekerja sbg tukang gali kubur. Setelah minum jamu dr klinik tongfeng, sekarang saya yg dikubur.

Di sekolah, sy kurang mahir berbahasa inggris. Setelah ke klinik tongfeng, sy jd mahir berbahasa binatang.

Dulu, guru saya sering tidak masuk kelas. Setelah ke klinik tongfeng, skrng beliau masuk surga. Trim's tongfeng.

Dulu saya sgt menutup diri. Setelah berobat ke klinik tongfeng, kini sy menutup usia. Trims tongfeng.

Awalnya saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik tongfeng, kini saya rajin LULURAN. Trim's tongfeng.

Dulu saya takut kehilangan pacar. Setelah ke klinik tongfeng pacar sy benar2 hilang. Trims TongFeng.

Dulu saya pernah DO dr kampus. Setelah minum jamu dari klinik tongfeng, alhamdulilah skrng sy OD. Trim's tongfeng.

sudah 2 tahun saya mengidap sakit hati
tapi setelah saya datang ke klinik TONG FANG sakit hati saya hilang
karena klinik TONG FANG telah saya bakar!

XIII. Just Joke & Just for Fun

1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah, enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!

XIV. SAMA-SAMA SELINGKUH

Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini…

XV. Pembantu Minta Naik Gaji

Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya: siapa yang bilang?
Pembantu: Tuan yang bilang.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, saya memasak lebih enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?



XVI.DASAR SUAMI Buaya Darat!
Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya Yuri suatu ketika di meja makan.
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kimpoi lagi?!
Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkimpoian yah?!”
Romi: “Tentu aku suka dgn pkimpoian.., terutama pkimpoian kita ma…”
Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kimpoi kalau aku meninggal toh.., gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“
Romi : “Baik ma, aku akan kimpoi lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”
Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”
Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”
Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”
Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”
Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”
Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”
Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”
Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”
Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”
Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”
Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”
Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!”

udah gan segithu aj.. maaf klo ad yg garing ya gan..!!
jngan lupa CEndol gan!!