Adi pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. "Ada apa?" tanya Adi. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Doni bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju."

Adi membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Adi. "Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"

Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi : Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang. "Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"

"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho," kata wanita kedua.

"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?," tanya wanita pertama penasaran. "Selama 7jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit."

Ada seorang pria yang sakit keras yang di dampingi oleh istrinya di sebuah rumah sakit. Dan nyawa pria ini tidak bisa tertolong lagi akibat penyakit yang dideritanya yang kemudian berpesan kepada istrinya apabila dirinya telah meninggal dunia.

Suami : "Mah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu..
Istri : "Iya, bang.. apa pesan abang..
Suami : "Aku mau kau kimpoi dengan Harun...
Istri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini? Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?
Suami : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami selama 30 tahun bersamamu.."
Istri : @$^*)!@#$

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diteras rumah sebut saja namanya udin dan saroh.

Udin : yank, kamu kentut ya?
Saroh : upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?
Udin : baunya kaya parfum import yank
Saroh : wangi banget ya?
Udin : bukan wangi yank tapi TAHAN LAMA
Saroh : ......

Suatu hari di praktikum kedokteran.

Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"

Lalu didatangkanlah sebuah mayat..

Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!" Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"

Udin yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.

Udin: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"

Ayah : "Koq bisa, Nak?"

Udin: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."

Ayah: *^%$#!@#^&*()

Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?"
Anak Nyamuk : Enak mak... keren...!!!"
Nyamuk : Kok bisa gitu??"
Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

sang anak : ibu,, ibu... itu apa namanyayang terbang - terbang disana ??
sang ibu : ooohhh... itu kelelawar namanya nak ??
sang anak : siapa kelelawar itu bu ?? kok dia bisa terbang ???
sang ibu : sebenarnya dia masing sebangsa dengan kita, cuma dia ambil jurusan penerbangan

Suatu hari, Udin dan Budi sedang meributkan siapa yang lebih kaya di antara ayah mereka.

Udin: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi katanya mau beli Laut Jawa!"

Budi: "Oh ya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa jangan jadi dijual..."

Udin: @$^*)!@#$

Ada sepasang kekasih sedang berduaan. Si cewek bangga mendapatkan cowok seperti pacarnya sekarang ini. Badannya si cowok macho dan mukanya cool habis. Yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.

Inem : "Bang benar hanya aku kekasih kamu ?
"Paijo : "Benar dik
"Inem : "Oh bahagianya aku.
"Paijo : "Akupun demikian sayang.
"Inem : "Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya.
"Paijo : "Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska.
"Inem : (lalu jatuh pingsan)
Paijo : ......................?

Ada seorang ibu yang sedang berbelanja untuk kebutuhan sehari-hari di pasar. Kebetulan sebelum sampai di pasar, ibu tersebut mampir ke sebuah toko penjual telur.

Pembeli: "Mas, telurnya berapa satu kilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya ini penjual mieayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
Pembeli: @$^*)!@#$

Suatu saat seorang gadis lugu bernama Ririn baru pulang dari sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.

Ririn: "Bu kok tadi di sekolah teman- teman laki ngeliatin kolong meja tempat Ririn duduk, kenapa ya ?"
Ibu: "Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam Kamu."
Ririn: "Ngintipin celana dalam? Waaahuntung Ririn tadi lupa pake celana dalam
Ibu: "?????????"

Fajar bertanya kepada Fatur, temannya yang mengerti tentang penulisan suatu kalimat.

Fajar : Eh tur! Kalimat mana yang benar? A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya. B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Fatur : Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya!!!
Fajar: Salah.
Fatur : Apaan dong!!!
Fajar : Nggak ada yang bener, anak yatim kan ga punya ayah
Fatur : &##@%^(@?

Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC wanita dan si wanita menegur: Hey "THIS IS FOR LADIES!!".
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anu'nya menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

Suatu malam. si A menelpon kekasihnya si B

A :"Malam Sayang, Lgi ngapain ?"
B :"Tidak ada, Sangat Lelah. Hnya mncoba untuk Tidur. Kalo kamu beb
A :"Sekarang aku lagi di sebuah klub malam, berdiri di belakangmu"
B : .........

Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Orang Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Orang Nekat: Nggak! gue nggak mau duit!
Orang Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Orang Nekat: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Orang Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Orang Nekat: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Orang Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Orang Nekat: Nggak! gue nggak mau
Orang Kaya: Elu minta cewek gue?
Orang Nekat: Nggak gue juge nggak mau itu
Orang Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Orang Nekat: Gue mau tahu siapa b*jing*n yang DORONG gue tadi!!

Cowok : aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tegakamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???
Cowokisini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik kemenara dulu, ya,?
Cewek: apa?oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$£(NGUNYAH hp)

Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba- raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, f**k!!
Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, pantesan bau pesing! kepala nenek nenek yang udah mau pensiun yang gw masukin
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing : untung gw haram
Kambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya
Penjual : *#¥§%$£(Nelen jeruk 1kg)

Suatu subuh UDIN mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2 liter.
Tiba2 ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trus mau shalat Subuh ke Masjid... Di depan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya "mau ngapain ??"
"Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes.."
3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya.." kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..
Udin : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
Udin : mending lu pulang aja,,
buyung : kenapa emangnya??
Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apalagi lo yg cuman 2 Raka'at..
Buyung : *#¥§%$£(nelen sarung)

Suatu hari seorang cucu meminta kakeknya agar menceritakan pengalamannya ketika muda


Cucu : Kek, cerita dong masa muda kakek

Kakek : Iya deh, dulu waktu kakek masih muda, cuma bawa uang 10 perak ke supermarket sudah dapet daging, susu, gula Pokoknya dapet banyak belanjaan.

Cucu : Wah asyik dong, kalo sekarang gimana kek??

Kakek : Kalo sekarang susah, soalnya banyak CCTV.
Cucu :

Karyawan : Bos, saya kan sudah kerja
disini 3 tahun, tapi gajinya masih Rp 750.000.

Bos : Kamu maunya gimana?

Karyawan : Saya mau gaji saya jutaan, Bos.

Bos : Ok, mulai sekarang gaji kamu setengah juta.

Karyawan : Hore !!! Makasih ya Bos !!!
Bos :

Seorang koboi yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor ular. Ketika sang Koboi ingin menembaknya, tiba-tiba ular itu berbicara

"Tolong jangan tembak aku. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan."

Tertarik mendengar ular itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa yang akan diutarakannya. Lalu ia pun berkata,"

Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan aktor Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin seperti kuda yang aku tunggangi ini."

"Baiklah, semua permintaanmu akan aku kabulkan." Kata ular ajaib tersebut.

Maka sang Koboi pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, sesampainya ia di rumah, ia segera mencari cermin, dan benar saja wajahnya sudah berubah menjadi setampan actor Tom Cruise maka ia pun buru-buru membuka celana untuk melihat alat kelaminnya. Saat itulah ia terkejut. " Ya ampun, hari ini kan aku mengendarai kuda betinaku."