Pura-Pura Mati
Raditya Dika pernah bilang, kalau dimarahin pacar, kita harus pura-pura mati, kaya gini nih:

Tapi, pura-pura mati gak cuma bisa dipake pas dimarahin pacar doang. Pas ke-gep lagi stalking, kita juga bisa pura-pura mati. Jadi pas si dia mergokin kita, kita langsung tiduran aja di lantai atau pura2 tenggelam d.kolam lele. Jangan lupa tahan napas dua bulan biar gak ketahuan pura-puranya. Dengan begitu, kita gak akan ketahuan lagi stalking-nya.

Mendadak Amnesia
“Hayooo! Lagi stalking gue ya?!!” Kalau kalian dikagetkan dengan pertanyaan itu, langsung aja jadi amnesia. Balaslah pertanyaan itu dengan “Hah? Kamu siapa? ini hari apa? Ini di mana? Dan.. dan.. dan AKU INI SIAPAAAAA????” Dengan wajah shock dan histeris, lebih bagus sampe nangis darah.
Biar acting amnesianya berjalan lancar, coba kamu benturin dulu helmnya Valentino Rosi ke kepala kamu. Biar hilang ingatannya kelihatan nyata dan doi percaya

Kerasukan

Kalau kamu ketahuan stalking, langsung aja berubah jadi siluman buaya putih buntung atau siluman codot pecak. Atau juga bisa berubah jadi hantu harimau pecak berbadan kuda. Jadi pas ketahuan stalking, kamu langsung aja melata-lata di tanah, teriak-teriak pake bahasa gak jelas, terus pelototin mata kamu ampe keluar sambil bilang "Apa lo liat-liat? Mau lo gue sikat". Pasti si dia bakal takut ngeliat kamu, dan dia langsung lari terbirit-birit sambil terkencing-kencing dan terbatuk-batuk serta merta terseok-seok.[/color]

Pasang Muka Gak Berdosa
Paling gampang itu masang muka gak berdosa. Waktu ke-gap stalking, langsung aja pasang muka gak tahu apa-apa. Atau kalau kamu emang gak tahu apa-apa, pasang aja muka biasa.
Salah satu ekspresi wajah tanpa dosa itu adalah wajah ini :

Kasih Penawaran
Dalam hal apa pun, ngeles itu harus diasah kemampuannya. Termasuk dalam hal ke-gap stalking. Waktu ketahuan stalking, ngeles aja kalau kamu itu lagi mau ngasih penawaran. “Aku bukan lagi stalking kok, aku baru mau ngasih tahu ini ada mention ke kamu.”
Dengan sering ngasih tahu ke dia kalau ada mention masuk, entar si dia gak perlu nyalain notification Twitter-nya lagi. Kan udah digantiin sama kamu. #NotificationTwitterZone

Kasih Pujian
Ngasih pujian pas ke-gap stalking itu emang paling mudah dilakuin. Pas ke-gap, ya puji aja. “Twit-twit kamu bagus-bagus, twit-twit kamu memotivasi aku banget.”
Kalau si dia masih gak mempan pas dikasih pujian, coba kasih uang atau emas batangan. Pasti ampuh.

Internet Error

Internetnya Error
Namanya juga stalking di dunia maya, ya paling enak ngeles kalau internetnya error. Kalau kepergok stalking, bilang aja internetnya rusak terus tiba-tiba Twitter-nya buka timeline dia. Bilangin juga kalau gara-gara internetnya error, kamu jadi baca twit dia, scroll-scroll TL dia. Bilangin juga kalau kamu tuh galau bukan karena twit dia, tapi karena internetnya rusak.

Dibajak
Sebetulnya handphone kita itu bukan sawah, jadi gak usah dibajak. Tapi kenyataannya, bajak-membajak tetap aja marak di dunia per-handphone-an. Tapi eh tapi, bajak-bajakan itu bisa dipake buat ngeles pas ke-gap stalking. Bilang aja hape kamu dibajak temen, atau dibajak hantu, atau tuyul, atau kuntilanak. (Pocong gak mungkin, kan tangannya kelilit).

Kepencet

Kepencet itu alasan paling basi. Tapi, old itu gold. Meski basi, alasan itu bisa jadi senjata jitu buat ngehindarin diri dari ke-gap stalking. Waktu ketahuan, bilang aja, “Iya ini kepencet, tadi jempol aku gerak-gerak sendiri, ngetik username kamu sendiri.” atau "Jempol aku lagi cantengan jadinya mencetnya kemana". Abis ngeles gitu berdoa aja semoga si dia orangnya bego atau semoga dia ilang ingatan untuk sementara.

Ngaku
Kalau ke-gap stalking, ya udah sih ngaku aja. Ngaku aja, “Aku penasaran liat twit kamu, aku penasaran itu twit-twit kamu buat siapa, aku penasaran tiap hari kamu ngapain aja, aku pengin tahu kamu sakit apa enggak.” Kan enak jadinya kalau udah jujur. Mungkin aja si dia juga jadi tersentuh sama pengakuan kamu itu. Akhirnya jadian deh (dalem mimpi).