Gan,ane datang lagi buat membagi ngakak ngakak buat agan agan semua.Buat yang gak malam mingguan sama pasangan,stay ngaskus,,okee,,silahkan ngaakak sepuasnya dah .Buat yang sering ikut jokea ane,ni yang terbaru ane kasih buat agan agan semua...
LANSUNG AJA ,GAK PAKE BANYAK BACOK,,Eh??BACOT MAKSUD ANE GAAN...

[SPOILER=1gembel gembel dah!]Suami-istri: Mbah, kita kan baru nikah, kita ingin anak kita nanti jadi presiden... apa mbah bisa membantu kita??

Dukun: ho ho... gampang itu buat dukun sekaliber saya, ini saya punya ramuan yg musti kalian minum lalu stlh minum kalian harus berlibur ke gunung dan bersetubuh disana.... tapi dengan satu syarat: KETIKA KALIAN BERSETUBUH PENIS SUAMI ANDA HANYA BOLEH MASUK "KEPALANYA" AJA!"

Suami: Ohh gitu mbah, ujungnya doang yah... baik mbah gampang itu, akan saya lakukan. trims mbah.

lalu mereka menyewa villa di pegunungan yg dingin, ketika siap2 ML mereka minum ramuan dr sang dukun dan si istri mengingatkan "maass, inget ya kata mbah, yg dimasukin "palanya" aja jadi jangan semuanya"... beress sayaang, demi anak kita jadi presiden.

lalu terjadilah "pertempuran" hot di ranjang:

- Suami: ouughh saay enak banget ya, ujungnya doank nih... anak kita bakal presiden nih say...

- Suami: uugghh say, aku masukin dikiitt lagi yaah say... anak kita jadi menteri aja gpp yah.. yg penting bisa berguna buat negara khan.

- Istri: uugghh ya udah deh mas, menteri jg udah bagus kok oohh yesss ooughh....

- Suami: aduh sayaaang aku masukin dikiiiittt lagi yaah, gak tahan nih.... biar anak kita jadi pengusaha aja gak papa deh say, yg penting banyak duit.

- Istri: oouugghh maas gak tahan ya... ya udah deh mas masukin dikiit lagi gpp, jadi pengusaha jg bagus kok (sambil mendesah2)

- Suami (20 mnt kemudian dah gak tahan lagi) ooouughhghh saayy... abang gak tahaan lagii (sambil ngegenjot kuat2,dimasukinlah semuanya sampe dalem) gembel gembel DAH !

[/SPOILER]

[SPOILER=2.BEGOX]
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.

Pria 1: Kenapa kamu bisa meninggal ?
Pria 2: Mati beku
Pria 1: Bagaimana rasanya mati beku ?
Pria 2: Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?
Pria 1: Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi nggak ada orang juga, tapi saya lupa membuka kulkas, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati.
Pria 2: Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka itu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati"
Pria 1:

[/SPOILER]

[SPOILER=3.BESARKAN LAGI]Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara pelan): cicak2 di dinding..
Guru : besar kan dikit!!
Murid : tokek2 di dinding..
Guru : besar kan lagi!
Murid : buaya2 di dinding..
Guru : yg dibesarkan tuh suara mu, bukan binatangnya.

Murid : kalau gitu saya ganti lagu bimbo aja.
Guru : iya sudah, nyanyi lah.
Murid (dg suara yg agak besar) : Tuhan... Tuhan yang maha esa...
Guru : besar kan lagi!!!
Murid : gak ada lagi pak yg lebih besar dari Tuhan. Tuhan itu maha besar.

Guru (kesal n marah) menggumam : iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil.

Murid : besar kan dikit pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : yg dibesarkan tuh nilai saya pak, bukan suara bapak.....
gURU:

[/SPOILER]

[SPOILER=4.tidur bareng waktu...]Seorang perempuan menelepon seorang anggota DPR laki2dengan nada mengancam:

Masih ingat saya? Kita, kan, pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 Milyar. Kalau tidak akan saya beberkan ke media!

Mendapat telepon begitu bapak anggota DPR ketakutan dan langsung menyanggupinya ,sambil. Mentransfer dia bertanya: Tapi kamu siapa dan kita tidur di mana, ya?

Si perempuan di ujung telepon menjawab: Saya anggota DPR juga. Kita tidur bareng waktu sidang paripurna!


[/SPOILER]
[SPOILER=5.SALAH BAWA KUDA]
Suatu ketika,
seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.
Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"
Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"
Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"
Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"
Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"
Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:
1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.
2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo
3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."
Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"
Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.
Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.
Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!!
CILAKAAA...AA .....
Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA.. !!!

[/SPOILER]

[SPOILER=5,NERAKA KHUSUS INDONESIA]
Ternyata neraka itu dibagi-bagi sesuai dengan asal setiap orang, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.

Karena si perampok ini ngefans sama celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika.

Pintu di buka, ternyata tidak banyak orang yang antri.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yang antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang dan negara-negara lain. Tapi, perlakuan di sana sama semua seperti di neraka Amerika.

Akhirnya dia memutuskan untuk ke neraka orang Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan.

Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali orang yang antri di sini, bahkan orang-orang dari negara lain ikut berdesak-desakan.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu orang Indonesia yang ikut antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Indonesia datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

"Lho! Itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain?!" si perampok 'ga habis pikir.

"Tapi, kenapa orang yang antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"

"Mas, di sini service-nya sangat-sangat buruk; kursi listriknya nggak nyala karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup" " kata orang tadi.

"Dan yang paling enak, setannya cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang…

[/SPOILER]

[SPOILER=6.SELALU UNTUNGZZ]Nia baru pulang sekolah langsung mengadu kepada ibunya. "Bu, tadi di sekolah ada teman cowok bolak-balik menjatuhkan barangnya di depan saya duduk. Ya pensil, ya penggarislah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhkan dan kemudian diambilnya."
"Hati-hati, Nak. Dia pasti mau melihat celana dalammu."
"Untung saya enggak pakai, bu !‎
ibu :#$^%&^&^&*
[/SPOILER]

[SPOILER=GARA GARA BURUNG]
Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya."

Sekali lagi dia bertanya.

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu, Isteri lelaki itu pun berdiri...dan dua orang wanita lain...

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri,

Menyesal dia bertanya...
[/SPOILER]

SEKIAN DARI ANE GAN,SEMOGA TERHIBUR YAK,MAAF AGAK BB,ANE PAN DAH TEKANKAN DI JUDUL TRIT ..