Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..

“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..

+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

Mama Laurent (alm)sebelum wafat pernah mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor. Tahun 2012 penuh dengan duka dan bencana, air mata dimana-mana, mata air kering tak mengalir. Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya selalu tepat, jarang meleset.terbukti diawal tahun banyak artis" meninggal. Kita perlu waspada, apa la...gi tahun ini tahun Naga. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu pada tahun ini. Siapakah dia? Dia adalah

Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda hitam di piring, gelas, wajan dan panci.\=D/

Serius amat sih baca nya

Ketika menunggu giliran di ruang tungngu
pasien, seorang pria remaja berumur 13
tahun bertanya kepada bapaknya, “Paka!
kalau kita disuntik itu, sakit ya, Pak?”
“Oh, tentu saja tidak Nak! Kalau kita disuntik
itu, rasanya seperti digigit semut!”
Beberapa saat kemudian, tibalah saatny si
anak remaja ini masuk ke kamar periksa
tanpa mau diantar bapaknya setelah ia
mengetahui kalau disuntik itu rasanya
seperti digigit semut.
Lima menit kemudian, si Bapak yang
menunggu di ruang tunggu pasien ini
terkejut mendengar jeritan sang dokter yang
kemudian disusul jeritan anaknya. Setelah
pintu kamar periksa dibuka, dilihatnya
anaknya yang berjalan pincang dengan
pahanya yang biru bengkak, dan mata sang
dokter pun juga membengkak.
“Lho! Anak saya ini kenapa, Dok? Kok,
jalannya pincang begini?” tanya si Ayah
kepada sang dokter.
“Begini, Pak,” papar sang dokter, “Ketika
anak bapak ini mau saya suntik, tiba-tiba dia
meronta-ronta kemudian mata saya dipukul
oleh dia, dan …”

“Bapak bohong!!!” protes anak remaja itu
kepada bapaknya, “Bapak bilang kalau
disuntik itu rasanya seperti digigit semut,
ternyata, seperti digigit buaya! Buktinya,
lihat ini! bekas gigitannya!”

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Ada badai menghadang ....
Gempa mengguncang ....
Halilintar menyambar ....
Tsunami menyerang ....
Sblm semua itu terjadi ....
aku cuma mo bilang ...

Lari g*bl*k !!!
Malah baca ginian !!

Udin: Cok Olahraga faforit lu apa?
Ucok: bulu tangkis
Udin: Jiahhhhhh masih jaman bulu tangkis ?
Ucok: Emang lu apa
Udin: Badminton
Ucok: @#!@#!@#!@

setelah sekian lama,
aku baru mengerti,
bahwa sahabat itu jauh lebih berharga dari apapun ...
huft ...
aku menyesal...
Kenapa kaga dari dulu aja aku jual sahabatku buat beli beras

Afif : neng nikah yuk . . .
Dian : gk ah bang aku masih sekolah . .
Afif : ohh kirain libur . . .

Alkisah lahirlah seorang bayi imut di sebuah desa.
Sejalan beriringnya waktu, si bayi mungil tumbuh dewasa, menjadi seorang tua jompo dan pada akhirnya meninggal.
Setelah dia meninggal, mulai saat itulah kami tidak dapat info dan harus mengakhiri cerita ini.

"THE END"

jika suatu saat nanti ku melihat teman2 ku sukses dan naik mobil mewah,,ku hanya bisa menundukan kepala.....
karna aku.........

naik helikopter....daaaaaa.....daaaaaa.........

Cara Jitu Hindari Pemerkosa

Seorang wanita bercerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.

Wanita 1 : "Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan.... di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagatnya sepertinya dia mau merudapaksa aku"

Wanita 2 : "Ih...serem"

Wanita 1 : "Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita, tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku.."

Wanita 2 : "Trus apa yang kamu lakukan biar selamat?"

Wanita 1 : "Aku mengangkat rok-ku..."

Wanita 2 : "Hah..???"

Wanita 1 : "Sesuai dugaanku...laki-laki itu menurunkan celananya"

Wanita 2 : "Trus apa yang terjadi?"' (wanita 2 ini sangat penasaran)

Wanita 1 : "Sesuai teori.... orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya...jadinya aku selamat..... He he he..."

aku sms kamu ga di angkat
Aku telpon kamu juga ga di bales..
Mau kamu apa ? ? ? ?

Cowok Idaman
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(WOW...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit GOLF..."
Cewek : "(WOW kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowk : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(ooohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) H0binya apa sih mas?"
Cowok : "BOHONGIN orang......
Cewek : *Pingsan*"

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.

Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.

Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.

Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.

Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.

Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.
Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..

Suami : yang loe dimana? Istri : Dirumah
Suami : kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !#:-s=)) =D .
=-? "=-?"

klo org yg penyayang
cwok=bpak mu tukang ojek y?
cwek=kok kamu tahu
cwok=karena kamu tlah mengantarkan hati ku samper rumah mu
klo cwok yg jutek
cwok=bpak mu tukang ojek y?
cwk=kok kamu tahu?
cwok=karena kamu telah menyasarkan hati ku entah kemana
klo cwok yg sadis
cwok=bpak mu tukang ojek y?
cwek=kok kamu tahu
cwok=tadi tabrakan di depan gang rumahku

Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.

Setelah Check in di reception, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinyadari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :

Ibu: “Hei anak muda… mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!”

BellBoy: “Maaf bu…, kita ini di dalam lift…”

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb..

Cewe ABG di ibaratkan kayak bola sepak . Yg di rebutin 22 orang .

Tante Tante kayak bola basket , yg di rebutin oleh 10 orang .

Nenek Nenek sperti bola golf , di taruh di bawah lalu di pukul sjauh2 nya .

ini gw dari buku tebak2an abg :
1. Berangkat 5 pulang 4 apakah itu ? nganterin jenazah
2. Apa bedanya mobil baru sama pengantin baru ? kalo mobil baru ada lobang minggir , kalo pengantin baru ada lobang langsung tancep terus !
3. hewan apa yg organ tubuh nya di kepala semua ? kutu
4. pintu apa yg didorong orang 100 tdk bisa dibuka..? pintu yg ada tulisannya "TARIK"
5. buah apa yg ada di air ? BUAHYA