Susahnya jadi orang ganteng!

Benar adanya, sesungguhnya orang harus menerima kenyataan hidup.

Apapun itu.

Takdir tak bisa dibantah, manusia seakan hanya harus menerimanya.

Gue sempet ragu ketika banyak orang bilang gue ganteng.

Tapi setelah gue pikir-pikir, jangan-jangan jadi orang ganteng emang nasib gue??

Yaudalah terima aja.

Di zaman yang "apasih" ini, ternyata jadi orang ganteng itu susah. Iya.

Telah melekat di bayangan orang kalo orang ganteng itu digandrungi, dieluk- elukkan, dipuja, dikagumi.

Oke itu bener, tapi itu zaman dulu.

Kalo zaman sekarang, orang ganteng itu malah banyak di-diskriminasi, difitnah, dituduh dan disalah-artikan.

Sampe sekarang gue masih kesel sama siapa itu yang bilang, dia bilang kalo cowok ganteng itu kemungkinannya cuma 2, yaitu kalo nggak brengsek, dia gay.

Paradigma itu merugikan gue sebagai cowok ganteng setia baik hati suka menabung penuh talenta sayang mama dan... genit.

Gue pernah pasang DP BBM berdua sohib gue yang ganteng juga, sohib gue ini emang udah deket banget sama gue.

Dia friend gue yang emang sering gila- gilaan bareng sama gue lah.

Harusnya dengan gue memajang DP bareng dia, orang akan berpikir tentang indahnya persahabatan.

Tapi apa yang gue terima?? Komentar temen-temen gue yang laen malah, "ciyeeee...", "langgeng yaaa..", "kapan kalian married??" Fakkk!
(Ini tadinya gue pengen nulis faaaaakkkkkkkkkkkkkk, cuma kepanjangan).

Gue bete! Kenapa dua orang ganteng yang foto bareng dibilangnya gay?

Kenapa???!!

Gue kasih tau, dan perhatikan ini baik-baik! Nggak semua orang ganteng itu gay!!

Bertrand Antolin, Indra Bruggman, okelah mereka gay.

Tapi Ryan Gosling, Brad Pitt, Teuku Wisnu, Darius, Lee Min Ho, dan Gue, mereka itu straight!

Dan eeeeitttssss.. Emang lu pikir cowok yang menurut pandangan umum itu nggak ganteng adalah "lurus" semua?? Coba lo liat Ade Juwita. #maafkanakumbakadejuwita

Susah jadi orang ganteng. Apalagi kalo gantengnya nggak didukung materi, jatohnya malah sakit hati.

Kalo cowok jelek tapi beduit, itu ibarat HP CDMA, tapi pulsanya 10 Milyar. Biar jelek-jelek, bisa buat nelpon sepuasnya.

Tapi kalo orang ganteng yang kere?? Itu ibarat Harley Davidson, tapi nggak ada bensinnya. Apalah gunanya. Paling buat jadi properti model kalender.

Dan lo tau siapa cowok ganteng yang nggak beduit?? Gue. Gedek juga gue.

Persis waktu itu, gue lagi berdiri di pinggir jalan, ada dua cewek di sebrang senyum-senyum sama gue.

Giliran diliatnya gue berhentiin ojek, mereka buang muka. Pwihhh!! Kenapa cewek harus cari cowok yang punya mobil?? Itu sama aja kayak joki 3 in 1! Ha!!!

Ada yang bilang juga, percuma ganteng kalo nggak lucu.

Nah ini yang ngomong gini nggak mikir tentang bagaimana kegantengan itu bukan perkara enteng.

Coba lo pikir! Orang ganteng, disuruh, ngelucu. Ini kan lucunya ketutupan ganteng. Yang ada ketawanya malah beda.

Gue pernah mencoba ngelawak, eh cewek-cewek ketawanya bukan "hahahahahaha", tapi malah "ah ah ah ah ah..." Kan ngeselin. Itu semacam "hahahahaha" yang dibaca dari kanan dengan slow motion.

Ya kira-kira begitulah susahnya jadi orang ganteng. Cuma banyak yang menuduh kalo gue itu sok ganteng.

Kalo emang bener sok ganteng itu mengurangi kegantengan, berarti jangan salahin gue kalo gue bertingkah sok ganteng. Sekarang gini.. Gue ganteng, banget.

Gimana caranya biar gue nggak ganteng banget? Ya dengan sok ganteng. Seenggaknya itu kan jadi mengurangi parahnya kegantengan gue.

Coba kalo misalnya gue nggak sok ganteng, belagak bego aja gitu merasa muka gue biasa aja, kan jadi malah tambah parah gantengnya.

Kasian cowok-cowok laen. Jadi sok ganteng adalah cara gue untuk memperjuangkan keseimbangan sosial. #halah

Oh iya, ini ada sebuah buku yang bikin gue nangis tiap liat buku ini


#SalamTampan