Seorang anak kecil tergopoh-gopoh
menghubungi polisi melalui handphone-nya.

Anak : “Hallo pak polisi? Tolong pak, saat ini
paman saya sedang dikeroyok oleh 4 orang
preman.”

Polisi : “Sudah berapa lama, Dik?”

Anak : “Sejak 20 menit yang lalu, Pak.”

Polisi : “Lho?? Kenapa baru telepon
sekarang??”

Anak : “Soalnya sampai 20 menit yang lalu
paman saya masih unggul Pak.”

Polisi : %&€$£¥

Dede sedang berada hotel ketika tiba-tiba ia sedang mengalami sakit perut yang parah. Toilet di kamarnya tidak bekerja, sehingga ia pergi bawah untuk menggunakan WC di Lobby Hotel, tetapi semuanya ada orangnya, sehingga ia berlari kembali ke kamarnya, dan dengan putus asa, dia melorotkan celananya, mencabut tanaman yang ada di pot kamarnya, dan buang air besar di pot tersebut. Lalu ia menempatkan tanamannya kembali dalam pot tersebut kemudian pergi. Dua minggu kemudian, dia mendapat kartu pos dari hotel yang mengatakan,

"Hormat kami, Bapak Dede ... Semua sudah dimaafkan. Cukup beritahu kami dimana (kotorannya)?."

JIaaaahhhhhhhh Gak ketemu2

Diceritakan pada suatu pagi ada 5 sekawan yg sedang joging dan bercakap cakap tentang peliharaan mereka, namanya AL, IL, EL, UL, OL.....
AL : we diantara lu lu pada, peliharaan gw yg paling bermanfaat!
IL,UL,EL,OL: emang lu melihara apaan?

AL : gw melihara ayam jago, jadi dia bisa bangunin gw tiap pagi!

IL : ya elah baru gitu aja udah sombong, tuh liat gw pelihara anjing di rumah, beh rumah gw aman, tentram, gk ada yg berani ganggu!

UL : Ini lagi gitu aja blagu, gw tuh di empang rumah gw pelihara ikan mujair, bisa dimakan, perut kenyang dah!

EL : Yah gitu aja ribut, tuh gw pelihara tuyul dirumah, tiap malem duit ngumpul, gk perlu kerja capek2!

AL,IL,UL : Oh iya hebat lu ya... ck ck ck

OL : Gitu aja lo udah pada terpana? Peliharaan dia mah gk ada apa apanya sama peliharaan gw!

AL,IL,UL,EL : Emang peliharaan lu bisa apa?

OL : Peliharaan gw bisa bawa pahala buat gw sama keluarga gw, hebat gk tuh?!

AL,IL,EL,UL : Gila, emang lu melihara apaan?
OL : Gw meliharaaaaaa............................................................ ........................................................................... ..........anak yatim!
AL,IL,UL,EL : (Gubrak)

stri: kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini?

Suami: Aku kan udah bilang. Tapi kamu aja yang gak denger dan gak ngerti.

Istri: Emang dulu kamu bilang apa?

Suami: Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki dan kupunya di dunia ini’ Eh, kamunya malah
jawab ‘so sweet’

A: "Foto bareng yuk." / B: "Oke, tapi jangan deket-deket ya.." / A: "Lho? Kenapa?" / B: "Biar gampang ngecropnya.."

A: "Lho, mas ini siapa ya?" / B: "Tuh kan, tuh kan, belom kenalan aja udah lupa.."

A: "Telur satunya berapaan, Bang?"
B: "Rp 1.500, Neng."
A: "Kalo yang retak?"
B: "Rp 1.000, Neng."
A: "Ya udah Bang, tolong retakin 50 ya."

A: "Bro, motor lo kok ga ada spionnya?" / B: "Iya Bro, gw udah move on. Ga mau ngeliat ke belakang lagi."

Onyod : "Mah, Papah udah punya pin BBM Android baru nih,,,!"

Odah: "Waaah, sammmaaa,,,! Barusan Mamah didonlotin sama Ujang di Google Play, Pah,,,!"

Onyod: "Di invite yah, nih pinnya: pol164m1. Eh, nggak jadi deng,,,! Biar aja Papah yang infait Mamah,,,! Pin Bbm Android Mamah mannnaaa,,,?"

Odah : "Oh,,,! Ini pin BBM Android mamah Pah: 4w45k4Lo83r4n1,,,!"

Onyod (Tepok Jidat): "&$#@#%$#@#%$#,,,???"

ni ceritanya tentang kebakaran yang terjadi di kampung baru..warga panik dan segera menghubungi petugas pemadam kebakaran..

W = warga
OT = orang di telepon

w : Halo pak selamat siang.. ada kebakaran di kampung baru.. tolong cepat kesini bantu padamin api..

ot : apinya masih kecil apa udah gede..??

W : masih kecil pak..

ot : Kalau masih kecil tolng kumpulin warga buat siramin,..nanti kasi kabar kesini lagi..

warga kesal,, minta bantuan kok malah suruh warga yang nyiram sendiri..

w : halo pak.. apinya tambah gede.. warga kualahan..

ot : Kalau kualahan, kumpulin lebih banyak warga lagi tut.. ( kasi mati telpon karena kesal )

W : halo pak.. warga benar benar gak mampu lagi.. tolong kirim mobil sekarang..

ot : kalau gak mampu ni saya kasi nomornya pemadam.. tapi jangan telpon kesini lagi ya..

W : hah..?? emang ini bukan pemadam..?? trus nomornya siapa..??

ot : ini nomorku.. pak kepala desa.. saya lagi tugas di jakarta somplaaak...

W : gubr4kkk..

ot : halo... halo.. masih adakah dikau gerangan..?? hallooouww..

W : iya halo pak kades,, maaf saya habis gubrak,,

ot : iya gak papa.. ngomong-ngomong rumahnya siapa yang kebakar..??

W : rumahnya pak KADES..

ot : gubr44k...

W : halo... halo.. masih adakah dikau gerangan..?? hallooouww..

Di Minggu siang yang cerah ceria, Ikoh mengungkapkan isi hatinya kepada Sang Ibu: "Mah, Mas Kisid pacar Ikoh itu sangat sayang sama Ikoh. Minggu kemarin Ikoh dibelikan Iphone5s baru dan mobil Honda Jazz baru. Minggu ini dia membelikan Ikoh sebuah rumah di perumahan elit. Dan kemarin dia melamar, trus Ikoh harus menjawabnya hari ini,,,! Ikoh harus gimana ya, Mah,,,?"

Ibunya yang dari tadi mendengarkan celoteh Ikoh menanggapi pertanyaan Ikoh: "Ikoh, kamu harus lihat-lihat orangnya dulu, kamu kan baru kenal 3 bulan. Cara yang paling gampang adalah dengan melihat Bapaknya, karena buah tidak akan jatuh jauh dari pohonnya. Pacar kamu itu 30 tahun lagi akan menjadi seperti Bapaknya,,,!"

Ikoh menjawab: "Mamah, Ikoh tahu itu adalah petuah lama yang turun-temurun diberikan Nenek kepada Mamah kan,,,? Hanya saja Mas Kisid ini tidak akan mungkin sampai selama itu,,,! Umurnya saja sekarang sudah 65 tahun, Mah,,,!"

Udin: Handphone baru tuh?
Otong: iye emang..
Udin: dapet darimane?
Otong: hadiah lomba larii..
Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Otong: gue, polisi, ame nyang punya handphone..
Udin: (*^*^%&%$#^#*(&&@!~

Cuplikan Di Buang Sayang Saat Wawancara Nejwa Shahib Dengan Bang Haji,,,

Nejwa: "Bang Haji,,,! Apa pendapat Abang terkait dengan isu polgami,,,?"

Bang Haji: "Saya rasa itu merupakan bukti kreativitas seseorang, bukti bahwa seseorang itu mampu untuk membuktikan karya-karyanya,,,!"

Nejwa Shahib: "Bisa Abang sampaikan dengan lebih jelas, lugas dan ringkas maksudnya,,,!"

Bang Haji: "Ehm,,,! Maksud saya begini, Mbak Nejwa,,,! Melalui kegiatan tersebut, hanya dengan sepotong atau sehelai kertas, seseorang bisa membentuk bermacam-macam atau beraneka rupa,dan ragam bentuk berdasarkan imajinasi kreatif seseorang. Untuk itulah, secara jelas dan gamblang saya sangat menyetujui orang-orang yang mengerjakan poligami,,,!"

Nejwa Shahib (Sambil Berbisik ke Telinga Bang Haji): "Sssttt,,,! Bang, maaf ya,,,! Yang Abang maksud itu ORIGAMI bukan POLIGAMI kaleee,,,!"

Isteri : Papa tau gak...

Suami : Tau apa sayang?

Isteri : Bukannya sombong nih pa.. dulu sebelum menikah dengan papa... banyak loh lelaki yang datang melamar mama. Tapi semua mama tolak kecuali papa.

Suami : Masak sih ma??? Tapi papa juga bukannya sombong yah.. dulu sebelum papa menikahi mama banyak sekali cewek yang papa lamar.

Isteri : Hah???

Suami : Iya ma... semua menolak papa kecuali mama...

Isteri : $#@%!%

Seorang turis Jepang sedang berkeliling di Amerika.
Pada hari terakhir, dia memanggil taksi untuk mengantar ke bandara.

Dalam perjalanan, ia melihat mobil Honda mendahului taksi yang dia tumpangi. Seketika dia berteriak, "Honda, very fast! Made in Japan!"

Tak lama kemudian sebuah mobil Toyota mendahului juga. Ia kembali berteriak, "Toyota, very fast! Made in Japan!"

Dan kemudian lagi-lagi sebuah Mitsubishi mendahului taksi. Ia berteriak, " "Mitsubishi, very fast! Made in Japan!"

Sopir taksi sangat jengkel, tapi ia diam saja.
Saat tiba di bandara, argo meter taksi menunjukkan harga US$ 300.

Turis Jepang itu menjerit, ""Wah... Anjriit, mahal amat...????"

Sopir taksi dengan enteng menjawab, "Argo Meter, very fast! Made in Japan!"

ceritanya berawal dari ketika budi menyembunyikan sandal pak kyai

kyai : "anak-anak, dimana sandal abah...??!!!

budi : saya lihat bah, dijagain sama aulia di situ, saya ambilkan..
ketika Budi mendengar, dia langsung lari untuk menemui "Aulia" gadis yang diincarnya

Budi : " Aq disuruh abah buat nyium kamu, boleh gak "

Aulia : " gak boleh!!!!! "

Budi : " gak boleh katanya bah " (teriak kenceng)

Kyai : " kasih nduk.. " ( agak teriak )

Budi : " tu kan Aulia, denger sendiri kan, apa kata Abah..? "
( Aulia pun dcium pipi kanannya )

Budi : " yang kiri belum "

Auia : " gak boleh,..!!!! "

Budi : (dengan suara lebih kenceng lagi) "yang kiri gak boleh Bah..."

Kyai : " kasih semua ndukk.."

Budi : " alhamdulillah...".

mbah cukluk (m) pagi2 pergi ke tokonya pak joko (j) mau beli rinso.

m: pak joko, saya mau beli rinso.
j: buat apa mbah?
m: kucingku kena lumpur, mau tak cuci
j: mbah, jangan aneh2 masak kucing mau dicuci pake rinso??

tapi si mbah tetep ngotot. jadi singkat cerita, pak joko tetep ngelayani mbah cukluk yg beli rinso.

besoknya, si mbah datang ke toko pak joko

j: gmn kucingnya mbah?
m: kucing ku mati !!!
j: lah bnran kan,, mbah sudah tak bilangi kl dicuci pake rinso kucingnya mati, ngotot sih gak percaya omongan ku.
m: lah tapi kucingku matinya bukan gara2 tak cuci pake rinso.. abis tak cuci masi sehat walafiat aja..

j: lah? terus mati kenapa?

m: tak peres...

j: ^%!$#@ minum jus rinso...