- Beranda
- Jokes & Cartoon
Cerita Lucu Dijamin Ngakak +++
...
TS
valdopandi
Cerita Lucu Dijamin Ngakak +++
Spoiler for Panggilan Karyawan Oleh Direktur:
John… Seorang Direktur dari sebuah perusahaan swasta melihat Ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan Direktur pada pegawai baru itu.
“John,” jawab is pegawai.
Direktur tampak marah, “Dengar… Aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawan dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika Dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Wijaya, Kuncoro, Baker… Mengerti ya?
Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.”
“Kalo begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja…..”
“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan Direktur pada pegawai baru itu.
“John,” jawab is pegawai.
Direktur tampak marah, “Dengar… Aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawan dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika Dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Wijaya, Kuncoro, Baker… Mengerti ya?
Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.”
“Kalo begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja…..”
Spoiler for Si Gagap Jualan Buku:
Isi SpoilerAda seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..
Gagap : “Sese.. la..mat paagi.. Pak…!!!”
Pengusaha : “Selamat pagi…”
Gagap : “Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??”
Pengusaha : “Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya.”
Gagap : “Saa..ya bii..sa Pak..!”
Pengusaha : “Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar…?”
Gagap : “Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!”
Pengusaha : “Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali.”
Gagap : “Baa..ikk Pak!!”
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,
Gagap : “Ini Pak Haa..sill..nya.”
Pengusaha : “Wahh hebat… Bagaimana kamu bisa menjualnya??”
Gagap : “Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang… Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss…..???”
Gagap : “Sese.. la..mat paagi.. Pak…!!!”
Pengusaha : “Selamat pagi…”
Gagap : “Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??”
Pengusaha : “Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya.”
Gagap : “Saa..ya bii..sa Pak..!”
Pengusaha : “Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar…?”
Gagap : “Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!”
Pengusaha : “Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali.”
Gagap : “Baa..ikk Pak!!”
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,
Gagap : “Ini Pak Haa..sill..nya.”
Pengusaha : “Wahh hebat… Bagaimana kamu bisa menjualnya??”
Gagap : “Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang… Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss…..???”
Spoiler for SAPI :
Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kimpoi, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi.
Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. “Bagaimana dengan perkimpoian anda itu?” tanya dokter.
“Oh, dokter, saya tidak kimpoi. Tapi sapi itu saya beli.”
Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. “Bagaimana dengan perkimpoian anda itu?” tanya dokter.
“Oh, dokter, saya tidak kimpoi. Tapi sapi itu saya beli.”
Spoiler for Laki-laki Hyper Sex :
Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : ” ada yang bisa saya bantu ?”
Laki-laki : ” ada Dok ”
psikolog : ” saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan ”
Laki-laki : ” begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres ”
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : ” coba anda jawab, gambar apa ini? ”
Laki-laki : ” gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok”
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : ” sekarang gambar apa ini menurut anda? ”
Laki-laki : ” kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok ”
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : ” kalo gambar ini? ”
Laki-laki : ” yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? ”
psikolog : ” wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi ”
Laki-laki : ” Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex “
psikolog : ” ada yang bisa saya bantu ?”
Laki-laki : ” ada Dok ”
psikolog : ” saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan ”
Laki-laki : ” begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres ”
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : ” coba anda jawab, gambar apa ini? ”
Laki-laki : ” gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok”
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : ” sekarang gambar apa ini menurut anda? ”
Laki-laki : ” kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok ”
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : ” kalo gambar ini? ”
Laki-laki : ” yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? ”
psikolog : ” wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi ”
Laki-laki : ” Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex “
Spoiler for Kumpulan Cerita Lucu:
-Seorang pria menghapiri seorang wanita cantik yang tengah menunggu bis, “Maaf mengganggu, saya sedang tersesat, bolehkah saya tahu di mana rumah Anda?”
-Negara di Pom Bensi
Negara apa yang suka ada di pom bensin dan ruang tunggu dokter? Dilarang Maroko.
-Di pinggir jalan
Negara apa yang suka ada di pinggir jalan? Swedia Nasi Campur, Swedia Es Teler, Swedia BBM
-Hantu cewek
kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ? Karena kalau pakai tank top ntar kuburannya jadi rame bunyi “suit suiiiiitttt”.
-LARANGAN
kalo pacar pegang dada bilang “DON’T”,kalo pegang bagian bawah bilang: “STOP”,Tapi pacar saya pegang dua2nya jadi saya bilang: “DON’T STOP”.
-Jadi merah
“Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?”Dokter: Cuci aja yg bersih dg sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jgn tebal2.
-Pamer
Waktu muda si istri nyeletuk: Mas, MERCY-nya nongol. Setelah tua istri ngomel: BEMO PEOT aja dipamerin!!!
-Persamaan
Persamaan Perempuan dgn MONYET, Dua-duanya kegirangan kalo dapat PISANG.
-PAcar, simpanan dan istri
PACAR Terasa enak setiap saat,SIMPANAN seperti BBQ: panas & pedas, ISTRI seperti SARDEN: Cuma dibuka saat gak ada makanan!!
-Cowok idaman
Penyabar, duitnya nyebar, bdnnya kekar, baiknya besar, dijepit mkin liar, mkn lama makin gempar, tdk cpt keluar, bikin CEWE menggelepar.
-Tato telur
Telor ayam takut sama telor asin, karena ada tatonya. Telor asin takut sama telor puyuh karena tatonya lebih banyak
-Narkoba
Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu2 tetap diperbolehkan (narkoba= narik kolor bapak).
-Vibrator
NENEK TUA MASUK KE SEX SHOP: JUAL VIBRATOR UKURAN 20 CM NGGAK? SEXSHOP: ADA NEK, MAU BELI YANG MANA? NENEK: NGGAK SIH, CUMAN MAU NANYA MATIINNYA GIMANA?!?
HANGAT-HANGAT DOSA
MAU YANG HANGAT-HANGAT TAPI DOSA?
B:APAAN TUH?
A:PERMEN JAHE YANG DIDAPAT DARI NYOLONG.
-Aduh
Aku bilang kijang, Kamu bilang menjangan. Mari kita ke ranjang, dan liat siapa yang menang.
-Lambang OSIS
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat? Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.
-Ingin jadi wasit
“Anak kok bodoh banget! Dari dulu cuma bisa ngitung sampai 10, mau jadi apa kau!”"Jadi wasit tinju, Pak!”
-S E N S O R
Eh kamu sekarang jadi S E N S O R ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara..Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain
-Terong
“Bang… terongnya kok kecil-kecil?” tanya seorang ibu pada penjual. “Lamaan dikit megangnya, dong Bu, entar kan gede!”
-Diisi ulang
Percakapan suami istri dalam kamar. “Pa… udah lama nih, nggak diisi ulang.” “Nomor yang Anda tuju sedang tidak aktif, jawab suaminya mrongos.”
-PESAWAT AKAN JATUH
Di pesawat terbang. “Penumpang yang terhormat… karena ada kerusakan mesin, pesawat akan jatuh… mohon tidak perlu memakai sabuk pengaman… percuma… tapi tak usah kuatir… Anda telah diasuransikan!”
-PERMINTAAN TERAKHIR
“Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?” tanya polisi pada terhukum. “Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!”
-Anak ke-5
Ibunya Adi punya anak 5. yang pertama namanya Kantal, lalu Kintil, Kuntul, dan Kentel. lalu siapa nama anak yang ke-5??? Anak yang ke-5 namanya ya ADI lah!!!
Suara Apa ?
brat brit brut dar der dor , suara apaan itu? jawabannya adalah “maen petasan di dalam WC
-Negara di Pom Bensi
Negara apa yang suka ada di pom bensin dan ruang tunggu dokter? Dilarang Maroko.
-Di pinggir jalan
Negara apa yang suka ada di pinggir jalan? Swedia Nasi Campur, Swedia Es Teler, Swedia BBM
-Hantu cewek
kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ? Karena kalau pakai tank top ntar kuburannya jadi rame bunyi “suit suiiiiitttt”.
-LARANGAN
kalo pacar pegang dada bilang “DON’T”,kalo pegang bagian bawah bilang: “STOP”,Tapi pacar saya pegang dua2nya jadi saya bilang: “DON’T STOP”.
-Jadi merah
“Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?”Dokter: Cuci aja yg bersih dg sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jgn tebal2.
-Pamer
Waktu muda si istri nyeletuk: Mas, MERCY-nya nongol. Setelah tua istri ngomel: BEMO PEOT aja dipamerin!!!
-Persamaan
Persamaan Perempuan dgn MONYET, Dua-duanya kegirangan kalo dapat PISANG.
-PAcar, simpanan dan istri
PACAR Terasa enak setiap saat,SIMPANAN seperti BBQ: panas & pedas, ISTRI seperti SARDEN: Cuma dibuka saat gak ada makanan!!
-Cowok idaman
Penyabar, duitnya nyebar, bdnnya kekar, baiknya besar, dijepit mkin liar, mkn lama makin gempar, tdk cpt keluar, bikin CEWE menggelepar.
-Tato telur
Telor ayam takut sama telor asin, karena ada tatonya. Telor asin takut sama telor puyuh karena tatonya lebih banyak
-Narkoba
Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu2 tetap diperbolehkan (narkoba= narik kolor bapak).
-Vibrator
NENEK TUA MASUK KE SEX SHOP: JUAL VIBRATOR UKURAN 20 CM NGGAK? SEXSHOP: ADA NEK, MAU BELI YANG MANA? NENEK: NGGAK SIH, CUMAN MAU NANYA MATIINNYA GIMANA?!?
HANGAT-HANGAT DOSA
MAU YANG HANGAT-HANGAT TAPI DOSA?
B:APAAN TUH?
A:PERMEN JAHE YANG DIDAPAT DARI NYOLONG.
-Aduh
Aku bilang kijang, Kamu bilang menjangan. Mari kita ke ranjang, dan liat siapa yang menang.
-Lambang OSIS
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat? Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.
-Ingin jadi wasit
“Anak kok bodoh banget! Dari dulu cuma bisa ngitung sampai 10, mau jadi apa kau!”"Jadi wasit tinju, Pak!”
-S E N S O R
Eh kamu sekarang jadi S E N S O R ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara..Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain
-Terong
“Bang… terongnya kok kecil-kecil?” tanya seorang ibu pada penjual. “Lamaan dikit megangnya, dong Bu, entar kan gede!”
-Diisi ulang
Percakapan suami istri dalam kamar. “Pa… udah lama nih, nggak diisi ulang.” “Nomor yang Anda tuju sedang tidak aktif, jawab suaminya mrongos.”
-PESAWAT AKAN JATUH
Di pesawat terbang. “Penumpang yang terhormat… karena ada kerusakan mesin, pesawat akan jatuh… mohon tidak perlu memakai sabuk pengaman… percuma… tapi tak usah kuatir… Anda telah diasuransikan!”
-PERMINTAAN TERAKHIR
“Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?” tanya polisi pada terhukum. “Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!”
-Anak ke-5
Ibunya Adi punya anak 5. yang pertama namanya Kantal, lalu Kintil, Kuntul, dan Kentel. lalu siapa nama anak yang ke-5??? Anak yang ke-5 namanya ya ADI lah!!!
Suara Apa ?
brat brit brut dar der dor , suara apaan itu? jawabannya adalah “maen petasan di dalam WC
Sekian Cerita nya Agan2 Semoga ente
bacanya 0
3.9K
Kutip
66
Balasan
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
Jokes & Cartoon
52.8KThread•6.3KAnggota
Urutkan
Terlama
Komentar yang asik ya