1. Berangkat 5 pulang 4 apakah itu ?

nganterin jenazah

2. hewan apa yg organ tubuh nya di kepala semua ?

kutu

3. pintu apa yg didorong orang 100 tdk bisa dibuka..?

pintu yg ada tulisannya "TARIK"

4. buah apa yg ada di air ?

BUAHYA

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Sepasang kekasih lagi berduaan di ruang tamu . ..
Cewek .. .. " Bang Andrew .. Bibir Neng
kena sariawan .. jd agak susah ngomong .. "

Andrew. .. " Sini biar abang cium. .pasti sembuh ...

( Andrew kemudian mencium bibir pacarnya ).. .
Andrew. .. "Gimana rasanya ??"

Cewek .. " Cmana gimana gitu .. Bang . . Tapi sariawan Neng kayaknya sembuh .. . Tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih ... "

Andrew ... " Sini biar abang cium. ... ... ( Andrew kembali mencium leher pacarnya ..) Gimana sekarang rasanya. ..????"

Cewek .. ." Wah .. sakitnya hilang . . Bang .. Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"

Andrew. .." KLo gitu biar abang cium ya... ... . dada Neng.. ."

Tiba2 Nenek si Cewek yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul
dari dapur .. ..dan berkata. .

" Nak .. Andrew bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya... . Kayaknya Nak Andrew punya bibir Ajaib.. "


Andrew. .!@ # $ % ^&()

Cewe: Mas, udah sholat jumat?
Cowo: Udah dong, Say..
Cewe: Berarti hatinya udah tenang dong?
Cowo: Udah..emang kenapa, say?
Cewek: Kita putus yah...
Cowo: ^%$#^*

Suatu saat di percakapan Telpon
Rayhan : Dif, gue homesick nih
Radif : Gue juga , gue sebenarnya udah lama suka ama lo
Rayhan : Gue HOMESICK bego, bukan HOMOSEX :
Radif : yaaah... *tutup telpon]

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.
Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?.
Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih."
Peternak: "Campuran dedak, jagung dan beberapa bahan lainnya.
Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"
Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih..."
Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam."
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"
Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?
Mahasiswa : "Yang putih..."
Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor.
Mahasiswa: "Kalau yang hitam..."
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"
Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."
Mahasiswa: "Ooo... begitu, kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: (gigit pena)

Seorang Profesor asal sebuah Universitas di Amerika mencoba untuk membuat suatu rumus tentang bertambahnya jumlah orang gila setelah krisis moneter di Indonesia. Segeralah Departemen Kesehatan kita mengirimkan 22 orang gila ke Amerika Serikat untuk diteliti dan diangkut dengan pesawat Hercules carteran. Setelah berada di udara tiba-tiba pesawat yang segede "bagong" itu oleng. Jelas aja ntuh pilot panik. "Co-pilot elo kok diem aja ?! Tanganin tuh!" kata si pilot nyuruh co-pilotnya. "Siap bos !"kata co-pilot. Nggak berapa lama co-pilot balik lagi ke cockpit. "Lapor Bos ! Emang pada gila tuh orang gila, masa pada maen bola di belakang?!". "Hah, gila juga tuh orang gila, cepet deh elo beresin !". "Siap Bos!" kata co-pilot. Berangsur-angsur pesawat kembali terbang normal. Dan nggak berapa lama = co-pilot balik lagi ke cockpit.
Pilot : "Wah emang nggak salah gue milih elo jadi asisten gue. Elo emang top deh ngurusin hal-hal yang susah"
Co-pilot : "Ah, gitu aja sih kecil Bos"
Pilot (dengan penasaran): "Emangnya elo apain sih kok pada diem ?!"
Co-pilot (dengan enteng): "Gue suruh maen di luar, Bos" (dengan tampang kalem)

Suatu hari terjadi kerusakan lift di sebuah kantor perusahaan asing yang megah. Untuk itu, dipanggillah 3 kontraktor dari 3 negara untuk memperbaiki lift tersebut, yaitu kontraktor Amerika, Jepang, dan Indonesia. Setelah meneliti kerusakannya maka inilah estimasi biaya perbaikannya:

(Kontraktor Amerika): “Setelah dilihat kerusakannya maka estimasi biaya perbaikannya adalah $5,000.”

(Kontraktor Jepang): “Setelah saya kurangi cost yang gak perlu maka biaya perbaikannya adalah $ 2,500.”

(Kontraktor Indonesia): “Gini… setelah saya check biayanya gak kurang dari $7,500.”

Karyawan perusahaan: “Hah!!! dari Indonesia kok mahal banget?”

Setengah berbisik, kontraktor Indonesia berkata, ” Nih gue terangin ya… $2,500 buat gue $2,500 buat lu… $2,500 dollar buat biaya perbaikan, nah kite suruh aja si Jepang itu yang ngerjain.”

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat) kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas. Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja. "Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting, pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim. "Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !". Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah: memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat !! Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari Telunjuk dan menjilat jari Tengah ?"

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.
Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

“Sayangku…” kata suaminya.
“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

“Sayangku…” jawab istrinya.
“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada baby oil di rumah ini? lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

Ada seorang pemuda dari kampung, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.

Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah dia, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si pemuda datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.

Tukang karcis penasaran melihat hal ini, maka bertanyalah ia. "Bang .. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?" Si Pemuda menjawab, "Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat."

HAHHAHAHHA...