Assalammualikum Wr,wb agan/sist semuanya

Saya Mau Menyuguhkan Beberapa Kumpulan Cerita-Cerita Gokil+Lucu.
Untuk Para Galauers/sejenisnya & Para Hadirin''yg Saya Hormati

Lansung Ke TKP

'' Hadiah Ulang Tahun ''

Lina : Kang Sule .. Lina besok ultah

Sule : hhmmmm.. Kamu liat honda jazz merah itu Lin?

Lina : Iya liat kang sul *gembira*

Sule : Bentar, Aku beliin gelang yang warnanya kaya mobil itu ya Lin.. Hehehe

Lina : *nangis dipojokan*

-=CENDOL=-

Pembeli: Bang Cendol Bang, 1 Bungkus!

Penjual: Iya Bentar . . . [asik maen hp]

Pembeli: Bang Cendol 1 Bungkus! Denger Gak Seh???

Penjual: Iya Bentar Lage . . Lu Gak Liat Apa Gua Lagi pesbukan!

Pembeli: [mulai marah] Woy Bang!!! Pembeli Itu Raja!

Penjual: Iya Mas, Semua Orang Juga Bilangnya Gitoo . . . Tapi Gua Kagak Percaya.

Pembeli: Kenapa Kagak Percaya?? Gua Ini Pembeli, Jadi Gua Raja.

Penjual: [emozy] Woy Tolol!! Siapa Yang Bilang Pembeli Itu Raja? Mana Ada Raja Beli Cendol!!!

Pembeli: Ngemut uang kertas 5000 an (Dongkol)

¤ HUMOR SESUDAH BUKA ¤

Siaran Radio JUGALA ( JUara seGAla LAgu )

Asep : "Haloow dgn Radio JUGALA . . . ?!!"

Penyiar : "Betol...dgn siapa dmna nich . . .?!!"

Asep : "ASEP di Ciledug...mau titip salam buat EMAN yg sdng galau,Kang MEMET yg sdng nyetir n buat yayang IMAH yg sdng masak.
Mau rikwes nih bng . . . ?!!"

Penyiar : "Ok lanjoooot...maudputer'en lagu apa . . . ?!!"

Asep : "tolong puter'en Adzan Magrib laaahh..udah gak kuat nih...............

Penyiar : # bantingmeja..

-=OJEK=-

Suatu siang tengah bolong seorang pemuda nyamperin tukang ojek..

Pemuda : bang nanya, abang ojek disini kan?

Ojek : iya.. mau kemana mas? sini saya anter nih helm nya *ngasih helm*

Pemuda : kalau ke pasar depan komplek berapa ya bang?

Ojek : udah dua belas ribu aja, ga di mahalin kok!

Pemuda : umpama nih ke perempatan depan sana berapa ya?

Ojek : udah tujuh ribu deh panglaris dari pagi sepi belom narik nih mas

Pemuda : kalau ke gang depan situ loh brapa bang.?

Ojek : ah deket itu mah empat, ribu aja sini saya anter

Pemuda : bang kalau sampai ke mall berapa ya?

Ojek : Duh jauh itu mah dua puluh ribu deh. Mas sebenernya mau kemana sih?
*mulai curiga*

pemuda : gak bang. ane cuma nanya doang sih, soalnya ane mau ikutan ngojegdisini juga bang

Ojek : !@#$%^&*~!@##
*tancap gas nyelonong masuk got*

wakakaaakakakakakakaka

※ •“SEKOLAH SALAH GAUL”• ※
Bu Guru: Anak-anak ada yang tau siapa penemu telepon?

Buyung : Emang telepon siapa sih yang hilang?

Udin : Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..

Bejo: Cuma telepon aja diributin, tinggal beli lagi di konter ada banyak, yang merekcina cepek juga udah dapat.

Bu Guru: KALIAN PENGEN TAU RASANYA KELILIPAN KURSI YA?! HA!
*nenteng kursi*

========

Guru : Buyung, dimana letak Australia?

Buyung : Disini, Bu! (sambil menunjuk peta)

Guru : Bagus! Sekarang
Udin , siapa yang menemukan Australia?

Udin : Buyung , Bu!

Guru : Nelan Peta !!!

Wakakakakakakakakakaka

※ •“POLISI VS BANCI”• ※
Polisi : Nama?
Banci : Sari, pak.
Polisi : Yang benerr!!!!!
Banci : iyaaa paakk
Polisi : Sesuai KTP kamprett!!!
Banci : Sarii…. pak
Polisi : bikin keseel kamu yaa
Banci : yeeee si bapak….tuu liaat aja
namanya di KTP….SARI. PUDIN
kaaaann
Polisi : Tempat lahir???
Banci : Di daerah..
Polisi : Iyaaa daerah mannnaa?
Banci : Daerah KEWANTIAAN laaah,
pak, dimana lagi..
Polisi : *nelen pistol

Tak lama berselang datang si udin dengan tergesa"

udin : pak polisi pak polisi ! !
(dnegan engos2an)
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana ke jadiannya?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan
Polisi : *nelen pistol ^gleeek^

-=Di suatu klas=-

guru: ayoo anak2 kta belajar meniru kan suara binatang...

Murid2: okee buu'

samsul: guk guk guk anjing bu'

guru: siapa lagi yg mau coba

komar: meong_meong kucing bu...

Guru: ayyooo siapa lagi.

Ahmad: emmbeee_emmbeeekambing bu'

guru: pinteer, ayo udin sekarang giliran kamu

udin: hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin yaak ???

Guru: udin, suara apa itu ???

Udin: BUAYA DARAT BU'

guru: o.0 cah_gendeng

-=MOBIL MOGOK=-

- Ucup : Wah gimana nih mobil gw mogok
- Tole : coba cek aki nya
- Ucup : udah, tetep ga bisa
- Tole : emang dmn aki nya?
- Ucup : itu dibelakang lg duduk
- Tole : itu aki" kampret -___-
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

- Tole : Kenapa berak dicelana lu?
- Ucup : Abis nonton berita
- Tole : Apa hubungannya?
- Ucup : Presenternya bilang "jgn beranjakkemana2" padahal gue udah kebelet >,<
- Tole : O___O # Koplok

-=WC=-
"Mas, Mas, mau saya bantuin?" Kata si mas,

"Oh boleh Mas… makasih yah…"

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai,
dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"

Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"

-=SEDENG=-
Orang 1: “Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”

Orang 2: “Kalo aku dipanggil pak!”

Orang 3: “Aku justru dipanggil Kek!”

Orang 1: “Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda?”

Orang 3: “Ya ga tau deh? Anak itu bilang: Geser dikit, Kek!”

-=wkwk=-
Admin : “Ehh, ehh, gua punya cerita
lucu, dijamin kriuk-kriuk, elo mau
dengerin gak?”

Member : “Apaan emang?”

Admin : “Tapi ntar pas gua cerita elo
harus ngikutin kata belakangnya,
ngerti gak?”

Member : “Okeee, ayo...”

Admin : “Pada suatu hari gua
berburu”

Member : “Berburu”

Admin : “Gua masuk ke dalam
hutan”

Member : “Hutan”

Admin : “Tiba-tiba perut gua mules”

Member : “Mules”

Admin : “Gua langsung lari ke
semak-semak”

Member : “Semak-semak”

Admin : “Disitu gua boker”

Member : “Boker”

Admin : “Besoknya gua berburu lagi”

Member : “Lagi”

Admin : “Iseng-iseng gua ngecek ke
semak-semak tempat gua boker
kemarin”

Member : “Kemarin”

Admin : “Sialan, tai gua udah gak
ada”

Member : “Ada”

Admin : “Gua heran dan bertanya-
tanya dalam hati, siapa yang makan
tai gua?”

Member : “Gua”

Admin : “o_O Ngacir naek odong - odong.sebelum di
amuk member Status kocak sekabupaten

jujur lebih baik dari pada
boong...jujur aje mber .. lu kan yang makan tai nya ...

Wakakakakakakakakakakak

-=SPBU=-
Udin : ya elah kampret, pake mogok segala nich motor,,
Yung, lo aja ya yg beli bensin di SPBU sana?
Buyung : kenapa harus gue, napa ga kita dorong aje ni
motor kesana?
Udin : capek gue yung, lo aja yg beli, pinjem botol atau
kresek di warung samping SPBU itu aja
buyung : oke deh..

Buyung pun pergi ke SPBU beli bensin, beberapa saat
kemudian balik lagi..

Buyung : di SPBU nya ga ada jual bensin bro..
Udin : yakin lo?
Buyung : yakin banget bro.. Gue liat tulisandi SPBU cuman
jual : PREMIUM, SOLAR ama PERTAMAX.. Ga ada BENSIN..
Udin : ya udah lah, mungkin udah abis, yukkita cari di
SPBU yg lain aja..

(-_-") Hadeeuh... Yang bego siapa sih ....

Wakakakakakakakakakaka

-=20Rbu=-
Udin : Ma , ini ada uang 20rb ckup untuk 1minggu ? Syukur-syukur kalau bisa sampai 1bln ..
Inah: iya pa, buat 1thn jg bisa .
Udin: eh syukur pnYa istri kayak mama, udah baik,cantik, hemat lagi ngomong" 20rb itu di belikan ap Ma spya cukup 1thn.
Inah: kalender yg ada gmbar makanan enak , Jadikalau Lapar diliat" Pak ..
Udin : (-_-") *makan meja

Wakakakakakakakakakaka

-=NGAJI=-
Ustadz: “Eh… kamu ga malu, udah besar belum bisa ngaji?”

Pemuda: “Emang masalah buat pak ustadz…?”

Ustadz: “Anak saya saja baru TK sudah hafal banyak surat-surat pendek…”

Pemuda: “Trus, saya harus bilang WOWW gitu…???”

Ustadz: “Sabaar… kita mulai dari huruf Aliif, Baa, Taa…
dan seterusnya, huruf WAUW masih jauh!''

-=GOKIL gan=-
1. Komunikasi
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi: *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…”
2. Ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”

3. Lupa Pelajaran
Bu Guru: “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?”
*hening*
Bu Guru: “Budi? Kamu ingat?”
Budi: “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…”

4. Nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”

5. Curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.”
*murid lempar tas ke jendela*
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”

6. Merokok
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!”

7. Ajaran Ortu
Bu Guru: “Usro, setelah 7 berapa?”
Usro: “8, 9, 10, Bu”
Bu Guru: “Bagus! Siapa yang ajarin?”
Usro: “Bapak aku Bu!”
Bu Guru: “Terus, setelah 10 apa?” Usro: “Jack, Queen, King, Bu!”

8. Dukungan Keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”

-----------------------UPDATE 2014-----------------------------
-=Polisi Nilang=-
Polisi : "Selamat siang pak... Bisa tunjukan SIM dan STNK nya..?!!"
Sueb : "Aduh... Lupa bawa pak..!!"
Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos... !!" *bikin surat tilang*
Sueb *pucat takut* : "Aduh kasiani saya pak.. Tolong tunggu aku mau telepon kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."
Dengar Sueb bilang begitu, polisi kaget...
Polisi : "Ah, betul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?"
Sueb : "Iyaaa... nih nomor teleponnya Pak, di telepon langsung kalau tidak percaya ..."
Polisi : "Ya sudah... Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda, saya bebaskan.."
Sueb pergi dan polisi jadi penasaran.. Trus menelepon nomor yang sueb kasih tadi.
Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?"
Suara telpon : "Benar, pak ..!"
Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?"
Suara telpon : "Ini di KANTIN pak... Bapak mau pesan apa.. ?"

-=KISAH ANAK CERDAS DARI JEPANG=-
Di sebuah SMU di Washington DC, saat kelas sejarah yg di situ ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.

Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terkenal dgn pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?"

Suasana kelas hening 1 mEnit dan tiba2 Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"

"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru. "Dan siapa yg mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati'?"

Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."

Guru memandang murid2nya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."

SEmua murid terdiam, tapi tiba2 dari belakang terdengar suara, "Pergi kamu Jepang sialan."

Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu!?"

Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya & berkata, "Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal"

Suasana kelas menjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"

Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"

Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."

Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
"Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"

Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"

Bu guru semakin gusar, ujarnya: "sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"

Seluruh murid serentak berteriak n tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!"

"Can TuT"

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."

Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."

Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."

Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."

Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
...
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."

Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."

Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."

Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "no body, but you."

-=DI TIPU PEDAGANG ES RUMPUT LAUT=-

Setelah lari-lari budi kehausan dan
melihat
pedagang es rumput laut.
BUDI : bang jual es apa?
penjual : es rumput laut mas
BUDI :beli satu gelas bang
penjual : OK... INI mas ESnya
BUDI setelah di minum BUDI muntah
muntah)
minuman apaan ini bang
penjual :ya es rumput laut mas
BUDI :HAAAAH.. rasanya kok gini sih
penjual : iya mas,, rumutnya saya ambil
dari
lapangan & airnya ngambil dari laut mas
BUDI :dasar penjual kurang ajar

-=KAMAR HOTEL=-
Pemuda : " Saya mau pesan kamar mbak,.."

Recepsionis : " Untuk dua orang ya mas,..?"

Pemuda : " Nggak satu kamar saja,..!"

Resepsionis : " Maaf mas di hotel ini tidak memperbolehkan tamu menginap
dengan wanita yang
bukan muhrim-nya,.."

Pemuda : " Ohhh,..ini Mama saya mbak,.."

Kemudian sang resepsionis
memberikan kunci kamar ke pada pemuda tersebut.

Resepsionis curiga pada kedua pasangan tersebut, lalu
memanggil sang Office Boy,.........

Resepsionis : " Saya curiga sama
pasangan pemuda
dan wanita paruh baya dikamar 06
tadi,...coba kamu
selidiki apa benar itu Mamanya,..??"

Office Boy : " Baik mbak,..akan saya
selidiki,.."
Akhirnya sang office boy pergi untuk menyelidiki
kedua pasangan itu. Setelah beberapa jam si office boy datang menemui bagian resepsionis untuk
memberikan laporannya,....

Resepsionis : " Bagaimana,..apa­­kah
sudah kamu selidiki
siapa wanita yang bersama pemuda tadi,..?"

Office Boy : " Sudah mbak,...!"

Resepsionis : " Terus,..bener itu Mamanya,..??"

Office Boy : " Bener kok mbak,..!"

Resepsionis : " Bagaimana kamu
tahu kalau itu
Mamanya,..?"

Office Boy : " Tadi saya intip
kamarnya mbak,..saya lihat dengan mata kepala saya sendiri,
Mama itu sedang
menyusui anaknya tadi,..."(denga­n
wajah lugu)
Resepsionis : "Diam seribu bahasa dan langsung makan kunci kamar"

-=Kejujuran Saat Akan Meninggal=-
==================================

Seorang isteri sedang menunggui suaminya yang terbaring lemas dan sedang sekarat dirumah sakit. Sang isteri memegang tangan sang suami dengan eratnya, kemudian sang suami berkata :,...

Suami : " Isteriku,..."
Isteri : " Sssstttttssttt,...diamlah,...jangan terlalu banyak bicara,...karena akan mengganggu kesehatanmu,.."
Suami : " Tapi isteriku ,....ada yang perlu aku akui,...."
Isteri : " Sudahlah,..tidak ada yang perlu di akui lagi,.."
Suami : " TIDAK!!! Isteriku,...kalau aku tidak mengakuinya,...maka aku tidak akan meninggal dengan tenang,....Tahukah kamu isteriku,...aku telah meniduri kakakmu, adik perempuanmu, dan Rani Teman baikmu,...?"
Isteri : " Aku sudah tahu,.....makanya aku meracuni kamu,...!!!"
Suami : "@#$$%$#@@!!???%$##@@???"

-=kakek VS Cucu=-
Suatu waktu si kakek lg mancing ikan,
udah 3 jam blom dapet2... Tiba2
seorang anak kecil lewat..

Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi
mancing, bodoh..!!"

Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom bodoh...!! Brisik!!
Banyak bacot Luh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan
kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..
bodoh..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba
pake biji cereme ditumbuk, trus pakein
kanji, trus diplintir2 kecil2.."

Kakek: "Lho... emang bisa..?" Anak: "Ya kagak bisa laa...
bodoh..!!" (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama
kalinya di-"bodoh"-in sama anak kecil,
si kakek kena serangan jantung &
mati...

Datanglah malaikat, trus ditanya: Malaikat: "Kek, wkt di dunia punya
agama ga??"
Kakek: "Ya punya laa.. bodoh..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja kakek bisa
hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?" Malaikat: "Ya kagak bisa laa..bodoh..!! "
Wakakkaak, Moral cerita:"Jangan
bicara kotor, kalau tidak lebih baik
diam"

Gimana Gan ??

Pasti Pada Kan Bacanya wkwkw,Sekian Gan Suguhan Hiburan u/agan'' Oh ya Sebelumnya Saya Mau Mengucapkan
"SELAMAT MENJALANKAN IBADAH PUASA"
"MINAL AIDIN Walfaidzin Gan"


Kaskuser Yg Baik Selalu Bantu / Bagi gan

NB : AKAN Saya Update Lagi Gan Yg Terbaru

Wasalammualikum Wr,wb