mudah2an gak, kalo repos maaf ya



1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2 .Kalo di tanya supirnya "mau kemana?" jangan di jawab "Ke hatimu..." Jangan bikin supirnya galau..

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo..

4. Walau lo narsis... jngan sampe lo ngajak supirnya foto bareng..

5. Nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng...

6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat..

7. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!

8. Kalo ada preman yang malak dalem angkot, pura2 tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin...

9. Kalo menerima uang kembalian, ucapkan: "Alhamdullillah yahh, sesuatu banget....

11. Kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya & bilang: "tebak aku siapa?!"

12. Sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro...

14. Kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi...

15. Nyalain lagu Beyonce.. "turn the left turn the left~~" saat mau berenti...

16. Gak usah curhat ke sopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya... *ngueeenngg...* *braaak..!!*

17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul..

18. Setelah sampai tujuan, ucapkan: "kiri, beb!!" biar lebih romantis...

19. Berhentiin dulu angkotnya… jangan naik pas angkot lagi ngebut…

20. Yang terakhir dan terpenting...! Sepenuh apapun, jgn duduk di pangkuan supirnya. Pokoknya jangan!!