Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri.

Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "Saya seorang MANUSIA, bkn SEBUTIR JAGUNG" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari.

Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter.
"Baik dokter, terima kasih."
"Kamu tahu, siapa kamu?"
"Ya jelas dong dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung."
Dokter sangat gembira dan berkata,
"Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat."

Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri ketakutan,sambil berteriak minta tolong.

Dokter menghampiri dia: "Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tanya dokter dgn kesal.
Si pasien menjwb: "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?"

STRI: yang...km gak boleh minum2 alkohol lagi ahh...Boros tau !!!

SUAMI: lahh km boleh ke salon dan beli make up seminggu skali aja udah 3jt-an.Apa gak lebih boros tuh ??

ISTRI: kan biar aku keliatan cantik untk km sayannkk...

SUAMI: Yaelaah...emankx aku minum alkohol itu, km pikir utk apa?? Yaa biar km keliatan cantik lahh..
ISTRI : *(^(*&*(*))$#@%^..!!

Ki Goro masuk restoran mewah dan memesan lengkap dari teh hangat, appetizer,
dessert dan bandrek temulawak hangat.

Teh datang, tapi Ki Goro kaget melihat jempol kanan si pelayan masuk ke tehnya.
Membatin Ki Goro, "Wah gila, tapi nggak sengaja kali...."
Dengan tenang dihirupnya tehnya, tiga menit kemudian sup jamurnya diantar, astaga jempolnya juga masuk!

Walau sudah kesal, tapi ini kan restoran mewah jadi nggak bisa marah sembarangan
seperti di warteg langganannya.

"Sabar Mas," dalam hati si Ki Goro.Habis sup diangkat mangkoknya, datanglah spaghetti.

"Brengsek...! jempolnya masuk juga. Wah, ini sudah kelewatan..."
Tapi karena lapar, ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau memanggil manager
restoran...

Dilahaplah spaghetti dan matanya mulai mencari sang manager.
Habis spaghetti, dinantikannya bandrek dan..." Sialan ini pelayan. Jempolnya
ikut juga masuk ke bandrek hangat."

Naik pitam si Ki Goro teriak keras "Eh, manager sini!"
Tergopoh-gopoh si manager datang. "Ada apa Pak ?"

Ki Goro sengit, "Itu anak buahmu edan. Masa jempol tangan kanannya masuk ke
semua makanan dan minuman yang kupesan !"

Dengan terkejut si manager bertanya, "Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar
jempolmu kamu masukkan ke pesanan tamu?"
Jumprit menjawab, "Ya, Pak!"Marahlah si manager, "

Edan kamu..!!, kenapa begitu?
Kan kamu sudah diajari nggak boleh!
"Ki Goro senang karena diperhatikan,... pikirnya dalam hati
"Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, "Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti dihangatkan terus,
makanan kan hangat, jadi saya taruh saja di situ."

Mendengar itu, marahlah Ki Goro, "Kurang ajar kamu , mau hangat ya? Kalau mau
hangat saya ajari, masukkan tuh jempolmu ke lubang pantat..!!, hangatkan di
situ..!!!"

Jumprit yang tampangnya lugu ini menjawab tenang, "Iya pak..., saya tahu, kalau
lagi menunggu makanan di dapur, biasanya SAYA MASUKKAN JUGA jempol saya di situ
dulu..."

Ki Goro @#$%^&*!!!!--

Seorang Pejabat DPR Indonesia bertanya pada seorang Pejabat Eropa: "berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu".
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
Lalu sisa 500 Euro untuk apa tanya orang DPR Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus!, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya !"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana
"Gaji saya Rp9,5 juta, Rp4,5 juta untuk tempat tinggal, Rp3,5 juta untuk
makan, Rp2,5 juta untuk transport, Rp 2 juta untuk sekolah anak, Rp 2 juta ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp 1juta untuk.".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana" kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang DPR Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister,tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya,"

Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan baby sitternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun.
Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru "
Joni : " kok ganti lagi, bu ?"
Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium "
Joni :" gak mau ach"
Bu Parjo :" kenapa ?"
Joni :" tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar "
Bu Parjo :" apa ??"

Bapak Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak"
Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,
"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah"
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR"
Ibu : "Sama... jualan kue juga "

Inilah ketentuan yang akan terjadi

1. Lembur akan dilarang, karena "BEGADANG" tiada artinya
2. Buat PNS, PP no 10 untuk larangan poligami dicabut
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering "BERKELANA", bahkan sampai 3 kali
5. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dengan strategi "GALI LUBANG TUTUP LUBANG"
6. Penduduk Indonesia tetap "135 juta"
7. Kata "prihatin" hilang, berganti "TERLALU "
8. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika
9. Diusulkan mjd pahlawan "KSATRIA BERGITAR" 9. TNI berubah kembali jd ABRI = anak buah rhoma irama
10. Tiap upacara bendera diiringi lagu "ANIE"
11. Status di KTP laki - laki akan jadi "BUJANGAN" semua

Hanyalah joke bukan bermaksud untuk menghina dan black campaign

Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Lady Gaga, Paris Hilton dan Rihanna) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan pada mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya, akhirnya mereka mendapat inspirasi :

"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Lady Gaga
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Paris Hilton
Rihanna yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
"Dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan".

Disuatu sore yang sangat Indah di taman yang rindang menjelang matahari tenggelam, dua orang kekasih sedang memadu kasih, tiba-tiba si cowok (Paijo) mengambil laptopnya dan memamerkannya pada ceweknya (Siska)
Paijo : “sayang aku punya laptop baru “
Siska : “ wah bagus dong yangg, mahal ya ?”
Paijo :” engga, oorang aku dapet dari lomba lari”
Siska : “wahhh hebat, siapa aja pesertanya”
Paijo : “aku ,polisi ,sama yang punya laptop”
Siska : ^&*^(*&(*^%$%$#@ huuuufttt....

Pada suatu hari Si Paijo datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:
Paijo :” Alo sayank. gue boleh masuk kan?”
Cewek: “Boleh boleh aja”
Paijo : “sayank, kita ke kamar yuk! ”
Cewek: “(berpikir) ehm... yuk setelah di kamar”

Paijo :” boleh kunci pintu kan? ”
Cewek:” bolehhhhh “
Paijo : “kalo tutup jendela juga boleh kan? ”
Cewek: “ boleh”
Paijo : “kita naik ke tempat tidur yuk “
Cewek:” (berpikir) yuk”
Paijo :” tutup selimutnya ya ”
Cewek:” (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum ”
Paijo: “eh liat dech JAM GUE BISA NYALA !!!”
Cewek : menggerutu &^&%%&**(@#@$#$