Fungsi Sebenarnya Seorang Pacar
PDKT? Emang perlu?
Kisah Awal Sang Pangeran
Masih mau PDKT kalo dapet kalimat ini?

“Malam minggu malam yang panjang, malam yang asik buat pacaran.” Tiba-tiba lantunan syair lagu dari suaminya Lidya Kandau (lupa nama suaminya siapa) ini terngiang-ngiang di telinga gue. Entah setan apa yang sekarang ada di samping gue, dan nyanyiin lagu itu di telinga gue. Yang pasti, itu setan bukan setan jomblo. Soalnya dia menikmati malam mingguannya sampai-sampai dia nyanyiin lagu itu. Gue yakin itu setan abis ngapelin demenannya. SETAN LO, SETAN! #jombloEmosi #jombloSirik

Bukan. Postingan gue kali ini gue bukan mau bahas setan yang pacaran. Ngapain juga ngebahas setan? Wong setan aja suka gangguin kita. Apalagi malam ini dia ngeledek gue dengan nyanyiin lagu itu. GAK PENTING LO, TAN! #LagiLagiJombloEmosi #LagiLagiJombloSirik

Lo tau gak? Pacaran itu memang “kelihatannya” nyenengin. Tapi gak semua orang yang sedang memadu kasih itu bahagia. Why? Ada banyak alasan kenapa seorang Nunung OVJ harus mengalami fase nikah-cerai sampai tiga kali. Ada banyak alasan kenapa seorang Aurel Hermansyah bisa sebegitu galau di timeline sampai-sampai dia di bully oleh beratus-ratus pengguna twitter. Kasian kamu, Rel..

Gue mau bahas beberapa masalah yang terkadang membuat pacaran itu S*CKS! Mungkin ini beberapa alasan yang bikin gue belum mau pacaran. Mudah-mudahan benar memang ini alasannya. Bukan karena gue... *tarik nafas* agak berat buat ngelanjutin.. tapi gue harus ngelanjutin biar kalimat ini gak rancu buat kalian. LANJOOOUUDDDD? KALIAN LUAAR BIASAAAA! Ya.. mudah-mudahan inilah alasannya. Bukan karena gue gak laku. #NangisCetarMembahanaBadaiBergulingGulingSampaiKolongKasur

Here there are. A couple of reason why i’m still single. Sampai SEKARANG (sengaja gue tebelin, siapa tau ada yang minat sama gue pas baca tulisan ini. Minat? Ping ME!). CEKITOT!

1. FOKUS USAHA



Fokus usaha disini, fokus usaha dalam arti sebenernya, ya. Bukan fokus usaha dalam menggaet anak perempuannya bapak-bapak yang jenggotnya nyambung sama bulu dada kampung sebelah.

Mungkin alasan ini tuh udah jadi alasan yang biasa dipake para jomblo buat ngeles. Tapi buat gue, ini bukan sekedar alasan. Gua mau ngeliat kedua orang tua gue tersenyum dan bilang “Anakku sudah bisa mengarungi kehidupannya sendiri” sebelum gue nyari pasangan. Remember! Sebelum kita “jadi” siapa-siapa, kita masih hak orang tua kita dan kita masih punya kewajiban buat orang tua kita. Bukan berarti kalo kita udah punya pasangan kita lepas kewajiban buat menjadi seorang anak, lho.

Oke. Gue keliatan biajaksana banget di point ini. Pasangan ideal? Pasti! *lempar poni* #Narsis #Promosi

2. RIBET



“Halo. Iya. Ini aku lagi mau makan. Iya, iya. Nanti kamu telpon lagi aja, ya.”

Sepenggal kalimat di atas itu gue denger ketika gue dan sahabat gue, @reza_AS, makan di salah satu warung pecel lele yang luasnya sampai 12 hektar. Sehingga banyak pelanggan yang sekarat karena pelayannya harus menempuh jarak yang sangat jauh buat nganter pesanannya. Oke. It’s just a joke. Kenapa gue makan berdua doang? KITA BERDUA BUKAN HOMO! Kali ini gue gak bercanda! Tadinya, mau kumpul bareng temen-temen yang lain. Karena sama-sama laper, ya makan dulu. Sayangnya, dia sebagai sahabat gak setia sahabat (kalo kawan, setia kawan). Yap! Dia udah punya pacar duluan. #ForeverAlone

Dari kasus di atas, gue ngambil kesimpulan PACARAN ITU RIBET. Belum lagi kalo dapet pacar yang super-duper-teramat-sangat-posesif-banget-sekali! Beuh! Jujur dikira bohong, apalagi bohong! Karena ketampanan gue yang di atas rata-rata, pasti pacar gue kelak akan super-duper-teramat-sangat-posesif-banget-sekali sama gue. Doi akan takut kehilangan pacar yang super-duper-teramat-sangat-tampan-banget-sekali. *gue yang nulis aja mau muntah, gimana kalian yang baca?*

3. MENGURAS DOMPET YANG KOSONG



Dari sub-judul, lo harusnya tau gimana kondisi finansial gue. Karena kurang adanya sistem management yang profesional. Jadi, setiap ada recehan yang masuk kedompet, gampang banget melayangnya. Kadang gue aja sampai bingung. Magic apa yang ada di dompet gue? Kenapa recehan alergi buat berlama-lama di dompet gue? Apa gue harus taruh AC dan kulkas dua pintu di dalem dompet supaya recehan-recehan itu betah berlama-lama di dalam dompet gue? Membingungkan. *sigh*

Itu jomblo, loh. Gimana kalo punya pacar? Yang ada gue bakal jadi buronan debt collector karena harus hutang sana-sini. Buat apa? Gini-gini, gue sebagai laki-laki punya rasa tanggung jawab. Kalo lagi bawa anak perempuan orang, se-enggaknya gue harus mastiin anaknya gak kelaperan kalo sampe rumah. Gue harus bikin anaknya tersenyum senang setiap gue ajak doi jalan. Saat recehan-recehan itu udah terasa lebih buat gue, itu dia saat yang tepat buat gandeng pasangan kesana-sini-situ-sono.


Tiga poin itu dulu aja, yah. Berhubung udah malem, bulan makin terlihat cantik, bencong-bencong udah pada keluar, orang yang pacaran lagi hot-hotnya, sedangkan para jomblo sedang meratapi nasib mereka di bawah selimut tebal nan hangat *karena cuma itu yang bisa bikin mereka merasakan hangatnya dunia*. Gue sudahi sampai disini aja postingan gue. Semoga ada beberapa pelajaran / hikmah yang bisa di ambil dari tulisan-bobrok-malam-minggu kali ini.

Kalo ada temen-temen yang merasa gue salah, atau merasa gue bener tapi ada yang perlu di tambahin. Jangan ragu-ragu buat komen di thread ini.

Akhir kata. Selamat menikmati tulisan-bobrok-malam-minggu ini. Semoga banyak cowok-cowok yang mutusin ceweknya sehabis baca postingan gue. Dan gue akan menyediakan pundak gue buat menampung cewek-cewek galau yang di putusin cowoknya. CIAO!