Berbuka puasalah dengan yang manis-manis. Tapi kalau gak manis, yang cantik juga boleh.



Sebaik-baik pacar adalah yang paling bermanfaat bagi pacarnya. Jadi bersyukurlah kalian yang dimanfaatkan oleh pacar.



Pacar yang baik itu seperti Prudential. Always Listening, Always Understanding.



Jika Fitnah lebih kejam daripada Pembunuhan, lebih baik saya dibunuh saja. ~ Udin, 19 thn, Jomblo Galau.



Susu Puting Harum, Rasa Susu Terbaik Ada di Putingnya. #ProdukBaru #SalahIklan



Agar penyesalan tidak datang terlambat, cobalah menyesali hal-hal yang akan Anda lakukan. #Pencitraan



Apa Perlu Gue Jadi Cermin Supaya Bisa Liat Wajah Lo Tiap Hari?



Spongebob dan Patrick kalau bulan Ramadhan tidak berburu ubur-ubur tapi berburu pahala.



Berbuka puasalah dengan yang manis-manis, misalnya jari manis.



Buat jomblo jangan lupa makan siang biar puasanya kuat. #TipsPuasa



Jika Anda merasa kesepian di tengah keramaian, itu tandanya Anda seorang Jomblo.



Pepatah mengatakan, "Janganlah masuk ke lubang yang sama dua kali". Jadi kita harus mencari lubang yang lainnya.

NEWS: Indonesia berharap dapat medali emas pada cabang balap karung di Olimpiade London 2012.

Mungkin guling ini sudah bosan dipeluk. #TweetJomblo

Istri: "You are the most impotent man in my life." | Suami: "...." *hening* #BadEnglish

Kegagalan adalah kesuksesan yang gagal total. #Wisdom

Hidup ini bagaikan panggung sandiwara dan peran Anda adalah menjadi pohon. #Wisdom

Shalat lebih baik daripada tidur. Ini tidak berlaku jika Anda sedang menstruasi.

Buat jomblo jangan lupa minum susu Lactamil biar puasanya kuat. #TipsPuasa

Belajar hanya untuk orang bodoh karena orang pintar minum tolak angin. #SalahIklan

Ada yg bilang rezeki akan datang dengan sendirinya. Tapi bagaimana jika dia datang pada saat Anda sedang tidak ada di rumah?

Kita harus mengkonsumsi serat agar tubuh sehat. Tapi perlu diketahui, meskipun berserat Kanebo tidak termasuk makanan.

Janganlah cepat-cepat putus asa, sebab mungkin akan ada hal yang lebih buruk lagi di masa depan. #Motivasi

Orang-orang pada bingung kapan mulai puasa. Jelas-jelas puasa itu dimulai tanggal 1 Ramadhan.

NEWS: Dijuluki Sebagai Pemain yang Sering Diving, Sayap Lincah Manchester United Ashley Young Mengaku Hobi Menyelam.

Lembaga Sensor tolong iklan-iklan panas segera di tindak lanjuti seperti Balsem Otot Geliga. @MbahGelo

Kenapa kita harus makan? Karena kalo tidak makan, kita akan lapar. #LeluconGaring

Apapun makanannya minumnya Teh Botol Sosro. ~ Sumanto, 40 thn, Kanibal.

Jika pengumuman penentuan awal puasa antara Pemerintah & Ulama tidak mencapai 50% maka puasa akan dilakukan 2 putaran.

Operator seluler aja minta maaf jelang puasa: "maaf PULSA anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini". @ngacoman

Seandainya sidang isbat diadakan oleh stasiun tv, bisa jadi 1 Ramadhan ditentukan lewat polling SMS. @IndoLucu

*tilang* SIM sama STNK nya ada? | Ada Pak! | Pacar ada? | Nggak ada Pak | Maaf, kalo gitu Anda saya tilang | -____- #Nyesek

Cek tulang rusuk Anda. Kalau jumlahnya lebih sedikit dari jumlah tulang rusuk pria pada umumnya, berarti Anda ditakdirkan berpoligami.

Apa yang terjadi kalo ada orang rindu setengah mati, lalu mengalaminya dua kali?

Ramadhan telah tiba, maafkanlah dirimu sendiri sebab orang lain takkan sudi memaafkanmu. #Pencitraan

Ingatlah Kawan, badai PASTI berlalu. Tentunya setelah menelan banyak korban. #Motivasi

NEWS: Akibat Kebanyakan Menggunakan Sabun, Seorang Jomblo Terkena Demam Sabun.

"Aku berlindung kepada Allah dari godaan ava-ava seksi yang terkutuk". #Doaku

Saking galaunya, nonton Opera Van Java aja nangis -____-

"3 tahun saya menderita penyakit kencing manis, setelah berobat ke klinik Tong Fang kencing saya langsung jadi pahit!".

Doaku: "Aku berlindung kepada Allah, dari godaan Mantan yang terkutuk". ?#TipsMoveOn

Air Susu Dibalas Dengan Air Asia. ?#PribahasaModern

Twitter itu bukan acara Uya Kuya, jadi gak usah kamu ngeluarin unek-unek.

Sudah 3 tahun saya menjadi ghost writer, setelah ke klinik tong fang sekarang saya menjadi ghost rider, Terima kasih tong fang!

Buat yang belum diterima di SMA/SMP favorit jangan putus asa dan sedih. Coba lagi tahun depan, kan masih ada!

NEWS: cLaMadH pAgYy mEn-TmEnQuHhhH Jadi Trending Topic Worldwide, Alay Indonesia Siap Go International.

Alay Facebook Move On ke Twitter ditandai dengan Trending Topic Worldwide cLaMadH pAgYy mEn-TmEnQuHhhH. Waspadalah!

NEWS: Gagal Tampil di Stand Up Comedy, Seorang Jomblo Tampil di Sit Down Comedy.

Bapak kamu suka jual beli online juga yah? | Kok tau? | Soalnya aku ingin berniaga di hati kamu ?#GombalBerniaga

*Iklan Axis* "Maaf coach, telat! Ban kereta kempess" | *mana ada ban kereta kempes*

NEWS: Tak Ingin Kalah Dengan Boyband Korea 'Super Junior', Beberapa Supir Angkot Membentuk Boyband Bernama 'Supir Junior'.

Cowok: Sayang, kamu kenal Dodi gak? | Cewek: Aku gak kenal, emang kenapa? | Cowok: Oh, kalo gitu kita putus aja #TipsPutusinPacar

*BBMan* Hai salam kenal (pending) | DPnya cantik, orang mana? (Pending) | Lagi ngapain nih? (Pending) | Dasar anjing!! (delivered)

Buat apa punya kulkas dua pintu tapi gak ada jendelanya, gak ada gunanya!

Ada baiknya Badminton diganti dengan nama Goodminton agar lebih banyak peminatnya. #CumaSaran

Ayamnya dua ekor berapa bang? | Daftar harganya ada di akun twitter kami. Makanya buruan follow. Mau folback? mention aja! | -___-

Halo Tuan, kayaknya VGAcard komputer tuan terbakar | Sok tau kamu, Nem! | Soalnya rumah tuan sama isinya hangus semua | -___-

Guru: Hey, kamu jangan tidur saat saya mengajar! | Murid: Emang kenapa Pak? | Guru: Ntar tidur kamu gak nyenyak #GuruPengertian

Jangan mengulangi kesalahan yang sama. Masih banyak kesalahan-kesalahan lain yang perlu dicoba.

*shalat jumat* Cowok alim: nyari pahala | Cowok maling: nyari sendal | Cowok maho: nyari cowok #BedaTipis

Sangat sulit melupakan mantan jika belum pernah pacaran. ~ Udin, 18 thn, Jomblo sejak lahir.

Gigi kamu kok putih banget, pake apaan? | Aku pake Pond's White Beauty. Sekarang gigi ku tampak cerah dan putih merona | -____-

"Maaf pak, saya telat." | "Iya gakpapa. Silahkan Anda tutup pintunya.." | "Makasih pak" | "Dari luar" | -_-"

Bapak kamu anggota FPI yah? | Iya, kok tahu? *siap digombal* | Karena Bapakmu, konser Lady Gaga dibatalkan *nyekek* | *mati*

Berniat Cuci Gudang Musim Depan, Manchester United Dikabarkan Memakai Rinso Pemutih.

Roman Abramovich: Jika Juara Liga Champions, Saya Akan Mentraktir Pemain Chelsea Makan Coto Makassar.

IKLAN: Momen Menegangkan Final Liga Champions Ini Dipersembahkan Oleh: On Clinic @Liputan9

Gagal ke Euro 2012, Ketua PSSI Berharap Indonesia Dapat Berpartisipasi di Putaran Final Euro 2016 Mendatang

Karena Diputuskan Kontraknya Oleh Manchester United, Michael Owen Mengaku Belum Bisa Move On

Dahulu orang kerja untuk mencari duit. Tapi Sekarang orang ngeluarin duit buat mencari kerja.

Sukses kimpoikan 2 Gelar Liga Champions dan Piala FA, Chelsea Ingin Segera Dapat Momongan

Terinspirasi Cara Menikung Valentino Rossi, Seorang Jomblo Nekat Menikung Pacar Orang

*counter strike* CT 1: "Team, fall back!" | CT 2: "Roger that!" *keluarin BB buka twitter* "Followed!" | -__- @rudyculouz

Kena 'Smash' Pemain Indonesia, Pemain Inggris 'Cenat-Cenut'. @apaaza_boleh @NewsParodi

*lagi ujian* Madun: Vhy, kamu punya pensil gak? | Vhy: Bu liat nih si Madun mau ngegombalin aku pake objek pensil! | -__- #DikiraModus

Pengen bangun tidur tapi ngantuknya minta ampun, padahal ngantuknya gak salah apa-apa

Dikejar Manchester United, Shinji Kagawa dan Eden Hazard Mengaku Kelelahan

"Lo coba liat Youtube deh, ada yang keren" | "Gak bisa, di TV gue gak ada Channel Youtube, semuanya channel lokal" | "....."

NEWS: Seorang Pria Frustasi dan Hampir Saja Bunuh Diri karena Tak Kunjung Diterima Jadi Polwan.

Tau gak bedanya Kamu sama Bidadari? | Aku jelek, Bidadari cantik | Salaah.. | Trus apa dong? | Gak ada bedanya | *malu* #Gombal

Sedang menyelidiki apakah Megan Fox ada hubungan Keluarga dengan Meganthropus Erectus. #Detektif