Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…

Turis Arab naik mobil di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut, si Arab teriak:"Ustahiad! Ustahiad!"

Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Ubeng heran.

Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."
...
Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip. Ana bacanya dari kanan ke kiri

Suami: dik! Klo abang kimpoi lg boleh gak??
Istri: boleh bang! Asal abang belajar grammar bhs
inggris yg baik & benar..!!
Suami: oke deh ....caranya?
Istri: klo satu mobil (singular) bhs inggrisnya.... one car & 2mobil (plural) two cars
Suami: oh itu gampang...tinggal tambah S
diujungnya kan?
Istri: betul! Itu sama seperti abang..
Suami: maksudnya?? @.@
Istri: klo satu istri abang MAMPU.....klo dua istri abang MAMPUS....!!

Serombongan anggauta DPR .. sedang melakukan study banding ke Belanda ..
Suatu siang .. di Amsterdam .. mereka makan siang disebuah restoran mewah yang menyediakan masakan Indonesia ...
Mereka pun memesan makanan utama berupa gudeg Jogja ...
Setelah mencicipi ... mereka bilang .. ternyata .. rasa gudegnya .. lebih enak dibanding gudeg asli yang dari Jogja .. dan .. karena heran .. mereka bertanya kepada si pemilik restoran ...

"Wah .. Pak .. rasa gudegnya mantap sekali .. apa sih rahasianya .. koq .. gudeg disini .. rasanya bisa lebih enak dari gudeg asli yang dari Jogja" .....

"Oooh .. ini semua karena nangkanya Pak .. di Jogja sana .. nangkanya kan nangka lokal .. lha . kalau disini .. nangkanya .. semua nangka impor" .. kata pemilik restoran ..

Para anggauta DPR melongo keheranan .. lalu kembali bertanya ......

"Ooooh .. gitu ya .. memang .. Bapak impor nangka dari mana sih pak" ..

"Eeeeh .. dari JOGJA pak" ... jawab pemilik restoran santai

Seorang perempuan sexy bernama Maria kepergok seorang satpam sedang membawa pancing di sebuah kolam penangkaran ikan arwana.. Sang satpam pun menuduh Maria akan mencuri ikan.. Maria pun dengan sigap membantah tuduhan sang satpam tersebut..
Satpam: "Eh kamu mau mencuri ikan disini ya?"
Maria : "Jangan mengada-ada pak.. Saya kan tidak mancing disini..!!!"
Satpam: "Memang tidak, tapi Anda saat ini jelas-jelas sedang membawa pancing..!!!"
Maria : "Kalau gitu saya laporkan Anda ke polisi.. Karena Anda ingin merudapaksa saya..!!"
Satpam: "Apa..?? Saya mau merudapaksa kamu..??? Apa buktinya ??? Saya kan tidak sedang merudapaksa Anda..!!!"
Maria : "Iya memang tidak..!!! Tapi Anda saat ini jelas-jelas sedang membawa alatnya..!!!"
Satpam: "@#@$$..???

Seorang Pria diajukan ke pngadiln krn terbukti mmbawa lari spd motor teman kencannya. Inilah kutipan pembelaan si Pria di pengadilan:
"Saya tdk mncuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sdh memberikannya dgn ikhlas." Kt si Pria dgn suara memelas...

Si Priapun melanjutkn: "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu ber-jalan2 pakai sepeda motornya ke sebuah taman yg sepi... Setelah kami parkir, gadis itu ber bisik ditelingaku, "Ambillah milikku yg paling berharga", sambil dia membuka semua pakaiannya, terus dia lari masuk semak2"...X_X Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"
Hakim: "Yaaa bisa diterimaaaaaa..

Oon : "oni! lo tau ga kenapa BEBEK GORENG itu enak banget...??"
Oni : "ya jelas lah enak daginggnya renyah klo di goreng..."
Oon : "ah..!! bukan itu jawabanya "
Oni : "trus apa dong On?!"
Oon : "BEBEK GORENG enak karena ada huruf 'B' -nya"
Oni : "Loh?!!"
Oon : "Lah iya!! coba klo BEBEK GORENG huruf 'B' -nya ga ada, Lo mau makannya?!!"
Oni : (-_-")!

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek..

Ibu Mira: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”

Nenek : “Oh, silakan duduk… silakan duduk.”

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”

Nenek : “Oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.”

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”

Nenek : “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu itu…”

Ibu Mira: "Haaaaaaaaa..???? @#@$%@%$%!!!!!!!!"

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata ia minta maaf kepada si boss,
Supir: "Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again."
------>(Maaf pak, saya rem rem gak makan. Setelah saya cek, rodanya ga ada kembangannya lagi)
Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir bilang,
Supir: "Don’t follow mix sir! The bring that car if wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste!"
------>(Gak usah ikut campur pak!, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main, biar tahu rasa)
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, dan si boss bule nanya,
Boss bule: "Why are you not coming?"
Jawab si supir,
Supir: "I am sorry bos, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
------>(Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

Suatu ketika beberapa pemain Sepakbola berdoa bersama.
Tiba-tiba ada keajaiban dan mereka lalu berdialog dengan Tuhan :
David Beckham kemudian bertanya kepada Tuhan,
Kapan Inggris juara dunia ?

Tuhan menjawab : Tahun 2014
David Beckham pun menangis

Giliran Cristiano Ronaldo bertanya kepada Tuhan,
Kapan Portugal juara dunia ?

Tuhan menjawab : Tahun 2022
Cristiano Ronaldo pun menangis

Kemudian Park Ji Sung bertanya,
Kapan Korea Selatan juara dunia ?

Tuhan menjawab 20 tahun lagi
Park Ji Sung pun menangis

Lalu tiba giliran Bambang Pamungkas bertanya ,
Kapan Indonesia juara dunia ?

Tuhan pun MENANGIS..?. !!!
Sambil berkata pelan : "Nak, kalau MIMPI kira2 dong...

Kaga Nolak Bagi Agan Yg MAu Apalagi traktir ane nya. tapi Tolong Bgt jangan sampe di Soal'y Lg Kaga Mw Bangun Rumah