Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
” Sedang suntuk, ya ? ” tanya bartender.
” Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo.”
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
” Masalah apa lagi sekarang ? ” tanya bartender.
” Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga, ” jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
” Malangnya … Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka perempuan ? “
tanya bartender. ” Ada. Istriku ! “

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 Sekolah Dasar:

Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”

OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!

Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".

Jake sedang berbaring di tempat tidur karena sakit...
hanya menunggu waktu.
Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah
dan menangis sesegukkan.

Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai
berkata secara perlahan.
"Susan, isteriku," ia berbisik. "Suamiku, jangan berbicara,
istirahatlah."
"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah.

"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih.
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis.

"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang
dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu."

"Saya tahu...," jawabnya. "Karena itulah saya meracuni kamu..."

Seorang Tukang Roti Sekarat Tertabrak Metromini.. Lalu Pak Polisi Datang dan Bertanya,
P=polisi
t=tukang roti

p="ada apa pa ??"
t=adaa nanas,keju,coklat (nada ngos"an)
P#$%#$^#%@$!

Udin:jang ku mo curhat
Ujang:ga....lo ngaco
Udin:kali ni beneran jang
Ujang: ok deh...mo cerita apaan?
Udin:saat jalan...pada awalnya ku ragu ma dy krna ku pnya mslah ma dy
hatiku jd dag..dig..dug..
Ujang:terus...
Udin:jgn2 d jln dy mo minta putus...
dan akhirnya putus jga...
Ujang:sabar din...
Udin:hufff...ku sbnarnya msh ga snggup mnerima knyataan ni.... dy slalu nmenin ku kmna pun ku pergi....
Ujang mulai ikut2an sedih......
Udin:uh..DASAR SANDAL SIALAN...
di depan org byk mnta putuss...
Ujang:edan lo.....!@#$%@#!

Pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.

Anak tikus: bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??
Ibu: oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.
Anak tikus: tapi, bu!! kok mukanya mirip kita..??
Ibu: iyaa... mukanya memang mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia ambil jurusan penerbangan.

Kakek : "bejo kakek sudah tidak kuat lagi untuk menahan rasa sakit ini ekkkhhhh"
Bejo : "Kakek , tegar lah untuk menahan kesakitan itu"
Kakek : "sebelum kakek mati, kakek akan memberikan kamu kebun, ternak, sawah, pondok kepada kamu bejo, dan janji lah untuk merawat ternah dan menyiram tanaman setiap hari"
Bejo : "kakek jangan bicara seperti itu........[asiik dapat warisan], memangnya kebun kakek dimana???"
Kakek : "di Facebook kakek FARMVILLE, nanti kakek beritau email ama Passwordnya"
Bejo : "WTF!!!"

Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !!
Ibu : "!@#$%^&"