Ane gak percaya orang. Ane hanya percaya sama Tuhan. Karena Tuhan akan menunjukkan kepada siapa ane harus percaya.

Berawal dari masa lalu ane yg cukup kelam. Masa kecil yg sudah lupa dimana rasa kebahagian itu ada. Karena ane hanya ingat masa-masa yg kelam. Mereka mendidik ane dengan disiplin ketat, aturan agama, adat yg dipaksakan untuk anak kecil yg masih dibawah umur, apalagi cewek. Ane sering mendapat pukulan, kekerasan, kalo ane gak nurut sama mereka. Ane masih ingat, gak mau berangkat sekolah, ane dipukul habis-habisan. Celana panjang ane dibuka, lalu mereka melayangkan tangan mereka ke paha ane sampai paha ane ada lukisan merah telapak tangan mereka, hilangnya lama. Belum lagi tendangan kaki mereka yg terlalu sering. Dulu, rambut ane panjang, saat mereka marah, motong rambut ane secara sembarangan. Saat ane berangkat sekolah, teman ane nanyain apa ane baru potong rambut, tapi kok gak rata motongnya. Ane cuma bisa jawab gak kok. Padahal disitu ane menahan tangis. Mereka tetep memukul ane dari ane usia dibawah umur sampai usia 19 tahun.

Bahkan dulu saat ane & kakak masih kecil, kita sering berantem sampe lengan tangan ane ada banyak bekas cakaran. Gak ada apa-apa tiba-tiba dia datang sering jitak kepala ane. Ane juga dulu sempat ambil pisau dapur mau membunuh dia, tapi karena badan ane yg masih kecil, mereka gampang mengambil pisau dari tangan ane. Saat dia sudah remaja menjelang dewasa dia mulai pendiam, tertutup & gak memperdulikan ane.

Namun ane masih tetap mendapat kekerasan dari mereka. Di sekolah pun ane jarang bergaul& ane mulai mengerti teman-teman ane sering menjauhi ane, ngomongin ane dibelakang, iri kalo ane dapat nilai bagus. Dulu ane SD memang rangking satu terus (maaf bukan mau sombong, tp itu karena ane disuruh belajar, kalo ane main bentar aja sudah kena marah/pukul). Tapi ada aja teman yg iri menjauhi ane. Pas SMP/ SMA prestasi ane mulai menurun, ane gak pernah dapat rangking kelas lagi malah sering remidi. Justru teman-teman malah menjauhi ane, gak mau sekelompok sama ane karena ane dianggap bodoh. Saat ane tiba-tiba gak remidi, teman-teman pada remidi, mereka pada iri kok bisa orang sebodoh ane gak remidi. Ane semakin gak percaya sama orang. Ane bukan bodoh, ane memang sengaja bikin ane malas belajar biar nanti saat kuliah ane gak mau dimasukin ke jurusan yg bukan minat ane.

Ane semakin pendiam dan pemalu, bahkan cuma mengurung diri di kamar aja. Sekarang ane sudah kuliah menjelang semester akhir. Diperantauan. Syukur bisa masuk jurusan sesuai minat. itupun ane harus menganggur dulu setahun setelah lulus SMA karna tanpa ijin mereka di jurusan minat ane. Sebelumnya ane pernah daftar 3 kampus tapi gak keterima. emang sengaja ane gak belajar gegara bukan di jurusan minat ane tapi minat mereka.

Tapi di kampus, ane bukan tanpa masalah. Justru semakin banyak masalah. Dari diri ane yg pendiam, tertutup, kuper, di kampus. Ane yg selalu teringat akan masa lalu yg kelam, bikin ane depresi seminggu, 2 minggu gak masuk kampus. cuma diam di kosan, seperti gak ada jiwa. tapi ane selalu bisa balik lagi ngampus. untungnya IP masih dapat 3. Tp pernah IP ane turun drastis gegara ada banyak teman yg merasa iri berusaha membuat ane makin depresi karena iri kenapa ane bisa masuk di jurusan yg banyak diminati sementara mereka gak bisa gegara nilai ane memenuhi sedangkan nilai mereka gak memenuhi. awalnya kampus ane masuk fakultas dulu baru penjurusan disemester selanjutnya. Bahkan sudah banyak teman-teman ane yg berhenti kuliah gegara gak pada percaya satu sama lain. di depan ngomongnya apa di belakang ngomongnya apa. Ane memang gak jago di kampus, karena teori beda sama di lapangan. sehingga ane sering kena bully mereka yg menganggap ane gak bisa apa-apa. ane memang kuper, gak mau bantu-bantu terjun ke lapangan, bahkan kata mereka ilmu ane masih sebatas semester awal. Tp itu semua bukan tanpa alasan, ane yg sering depresi masa lalu yg gak ane ceritakan ke mereka. ane yg punya kemampuan otak sulit mengingat gegara mungkin sering stres & depresi. Sekarang gak ada yg mau sekelompokan sama ane buat bikin tugas agar lulus, gak ada yg bantu ane, selalu mereka punya alasan kalo ane minta bantuan mereka. Giliran mereka minta bantuan ke ane, ane bantu sesuai kemampuan ane.

Bahkan ane juga kena hinaan dari beberapa dosen gegara fisik ane yg kayak anak SMP. Mereka bilang gak percaya nanti ane bisa jadi profesi X tersebut di dunia kerja. Ada juga dosen yg bilang secara halus sih, tapi ane tau maksudnya kalo ane cuma bisa bikin sesuatu yg sesuai pesanan orang doang, bukan sesuai kreatifitas ane.

Makanya ane sekarang ke kampus cuma sebatas masuk kelas abis itu langsung balik. Males kalo ketemu orang-orang yg menertawakan ane, takutnya ane kelewat batas pengen bunuh mereka.

Kalo ane mudik pun ane puasa gak ngomong sama mereka. Rasa benci & rasa gak percaya ane udah besar atas apa yg mereka lakukan ke ane sampai selalu terbawa depresi sampai sekarang. Mengingat-ingat kejadian itu. Kalo ane marah ke mereka, ane suka banting-banting barang. Kakak ane juga ane lihat saat seusia ane pernah kayak ane (gak ngomong ke mereka). Tapi seiring bertambahnya umur, dia sudah mulai komunikasi lagi. Tapi kakak ane normal, beda sama ane yang aneh ini. Entahlah gan kapan ane bisa lupain rasa sakit ini, apa ane harus nunggu seusia kakak ane.

Entahlah gan, ane belum bisa bayangin di dunia kerja bagaimana nanti jika ane gak percaya sama orang. Ane tau di dunia kerja akan lebih kejam dari dunia kampus, lebih pahit dari masa lalu ane, lebih bikin depresi dari pada saat depresi ane yg kadang kambuh ini.

Saat dulu awalnya kena pukul sering nangis namun lama-kelamaan ane bisa menahan nangis & udah kebal sama pukulan. Anak cewek sekitar usia 12 tahun harus menahan nangis dari pukulan orang dewasa. Disitu ane kalo mengingat hal itu banjir air mata ane, ane merasa kenapa disaat usia dewasa ini ane gak bisa setegar dulu. Kenapa ane gak nangis lagi waktu itu karena ane percaya Tuhan telah memberikan takdir hidup ini agar suatu saat nanti ane bisa bantu mereka yg punya nasib sama. Ane juga gak mau orang bernasib sama kayak ane, biar ane saja yang mengalami hal ini. Ane dulu juga sering pengen bunuh diri, tapi ane selalu ingat impian ane itu.
Makanya kalo ada anak kecil dipukulin orang dewasa, disitu ane pengen ambil pisau bunuh orang dewasa itu. Untung ane bisa mengontrol diri ane, namun ane sakit hati karena gak bisa berbuat apa-apa buat mereka.

Lalu fisik ane yg kayak anak SMP atau bahkan SD (mungkin ane gak mengalami hormon pertumbuhan gegara depresi) & babi face, padahal udah dewasa. Bikin orang malah gampang menginjak-injak ane, menghina ane. Semakin pendiam, pemalu, tertutup, ikhlas diinjak-injak. Apalagi hidup ane sekarang sudah gak kayak orang normal. Ane yg dari kecil memang tomboy disaat anak cewek pada nonton drama korea, ane malah demen nonton bola. Juga ane yg mungkin agak mau menjurus ke bisex (menyukai laki-laki& juga menyukai perempuan, meskipun ane lebih banyak menyukai perempuan daripd laki-laki). Jujur ane dulu memang pernah naksir sama laki-laki juga ane pernah naksir sama perempuan. Ane juga ngefans sama aktor laki-laki karena kegantengannya, juga ngefans sama aktris perempuan karena kecantikannya. Ane juga takut malah jadi pedofil karena ane melihat anak-anak pengen jadi anak kecil lagi karena ane iri melihat anak kecil punya masa kecil yg bahagia, sementara ane gak. Namun semua itu masih bisa ane kendalikan, dengan rajin ibadah meski dulu sempat gak ibadah. Ane merasa berbeda dari mereka, itulah yg bikin ane merasa sendiri. Mereka yg gak bisa memahami perbedaan ane, membuat ane gak percaya mereka.

Kalo ane depresi, ane sering pengen bunuh diri, tapi ane selalu ingat impian mulia ane sejak kecil itu. Wanita & anak-anak yg mengalami kekerasan, merekalah yg membuat ane bisa bertahan hidup sampai sekarang. Tanpa mereka, mungkin sekarang ane sudah tinggal nama. Ane juga gak terlibat di obat-obatan, minuman, meski pernah dulu sempat merokok, tapi sekarang udah gak, karena jika suatu saat ane gak bisa jadi apa-apa buat mereka, gak berguna, ane bisa mendonorkan organ-organ ane ke mereka. setidaknya ada sesuatu yg berguna dari ane.

Sekarang ane berusaha bantu orang, setidaknya jadi pendengar segala keluh kesah orang. Karena mereka datang ke ane tentunya tidak mudah punya keberanian untuk menceritakannya, seperti kisah ane yg tertutup ini yg baru ane berani cerita disini. Kadang kalo ane ketemu beberapa orang, ane suka ketawa, menghibur mereka, padahal malam harinya ane abis nangis. Ane Cuma gak mau mereka punya kesedihan yg dalam kayak ane, makanya ane hanya bisa menghibur mereka. Itu beberapa orang yang ane kenal. Tapi kalo orang yang baru ane kenal, ane Cuma jadi pendiem, kaku, bahkan menjauhi mereka.

Ane semakin rajin ibadah, berdoa yg terbaik buat mereka yg bernasib sama. Ane harus semakin sabar meski dihina-hina orang. Meskipun ane tau kesabaran ada batasnya. Disaat kesabaran ane hilang, ane menjauhi orang yg menghina ane agar rasa pengen ngebunuh mereka hilang. & Menunggu ane berada di kondisi stabil untuk tenang berada di keramaian orang-orang.

Btw, ane punya teman khayalan satu, gan. Kalau dulu malah ada 11. Teman khayalan ini sering bantu ane, dengerin ane, sering ngingetin ane ibadah, meski ane tau ini Cuma temen khayalan. Yah setidaknya yg khayalan lebih bisa dipercaya daripada yg nyata. Sering beberapa orang bilang ane suka ngomong sendiri padahal ane lagi ngomong sama temen khayalan. Tapi sekarang sudah bisa ane kendalikan, kalo di tempat umum jangan ngomong sendiri dulu.

Ane cuma mohon gan, dengan sangat, jika nanti atau sekarang agan punya anak/ saudara jangan pernah sekalipun melakukan kekerasan ke mereka dalam bentuk apapun. Agan jangan sampai punya anak/ saudara yg senasib kayak ane. Agan juga harus ajarkan ke anak jangan membully seseorang yg pendiam/ pemalu/ tertutup apalagi iri atas kemampuan orang itu. Karena setiap orang terlahir berbeda.

Terima kasih sudah mau baca gan.

Sorry berantakan, karna ngetiknya sambil mengusap air mata.