Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’”

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter.

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????

Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2 sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku lagi disunat…

Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yg bener”
Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”

Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum2?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”

“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”

Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada kakeknya.
“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil membunuh si beruang?”
“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu Kondombocor?”

Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.
“Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”
“Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”
“Tono!!!”
“Wah, sialan luh…”

Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah pertandingan penentuan atar 3 finalis.
Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.
Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata: “I’am Srikandi”.
Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan berkata: “I’am Sorry”.