Menginjak Sesuatu
suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."

lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek… mirip tai."

terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"

Kamar Mewah
surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy.

"hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal

roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".

Makan Sayuran
di sebuah restoran soup and salad.

Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"

Siapa Terhebat
kisah ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? Saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". Dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 detik !! Dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" dan kelelawar ke-3 pun menjawab "kalian lihat tiang listrik itu?? ... Saya tidak!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Adzan Maghrib
kejadian ini terjadi di saat bulan puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "hallo radio abcd?"
penyiar : "betul, dengan siapa?"
pendengar : "dengan beno.. Boleh request gak?"
penyiar : "boleh... Beno mau request apa?"
pendengar : "tolong puterin adzan magrib dong!!"
penyiar : "!!!!????"pingsan.....

Bukan Teler Tapi Teller
udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Cewek Gemuk
cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"

Escargot
di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

escargot=daging bekicot

Tv Kabel
anak: "ma, jadikan nanti kita daftar tv kabelnya di kebon jeruk yah"
mama: "ya, mending begitu. Kebon jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Permen Karet Berhadiah
pedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Dasar Nakal
pada suatu malam yang dingin seorang bencong dirudapaksa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “betul mereka ini yang rudapaksa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
polisi : “mau diapakan mereka ini?”
bencong : “suruh baris, pak”
polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
bencong : “suruh menghadap sini pak!”
polisi : “ok,lalu?”
bencong : Buka celananya pak
polisi : “....ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Makan Dikereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja)....

Bagi Api
di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "bang, bagi apinya dong..."
kenek: "emangnya gue naga..."

Dasar Cewek
cewe 1: "eh, tau ga si ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
cewe 2: "iya ya, dasar cewek meterai!"
cewe 1: "pingsaann....%^&*()

Foto Gratis
cowo: "eh, ada foto gratis tuh!"
cewe: "eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
cowo: "ga apa-apa bayar yang penting gratis!"
cewe: "dasar koplak"#$%^&

Bakso Formalin
pria 1: "eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
pria 2: "waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!"

*)maksudnya formalin

Bike To Work
penjaga warung: "mau ke mana mas?"
pengendara sepeda: "ke kantor."
penjaga warung: "kantornya di mana?"
pengendara sepeda: "di thamrin."
penjaga warung: "wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."
pengendara sepeda: Gubraaaaaakkk!!! Jatoh ketiban sepeda.....

Makanan Ikan
percakapan di toko ikan hias.]

pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...."

Ulang Tahun
siang hari di dalam bis kopaja.

Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " “sebel aja gw liat muka lo… muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."