- Beranda
- The Lounge
Berbagai Lagak Orang Pacaran yang Sebenarnya Bikin Orang Lain Geli
...
TS
idan99
Berbagai Lagak Orang Pacaran yang Sebenarnya Bikin Orang Lain Geli
#Alhamdulillah WoOw HT#1 WoOw Thanks for mimin , momod dan all kaskuser#
Quote:
Namanya juga jatuh cinta, dunia pun serasa milik berdua buat orang yang lagi pacaran. Gandengan tangan, cubit-cubitan, bahkan peluk-pelukan jadi hal yang lumrah dilakukan orang pacaran. Tapi jangan lupa daratan, ya. Kami nggak numpang napas di dunia ini dan kalian nggak cuma hidup berdua aja.
Sadar nggak sadar, gaya pacaranmu bakal diperhatikan oleh orang-orang sekitar. Bisa aja, mereka jadi geli atau sebal sama kamu gara-gara gaya pacaranmu yang berlebihan. Nah, beberapa kelakuan orang pacaran yang bakal bikin orang di sekelilingnya merasa geli, cekibrooti.
Sadar nggak sadar, gaya pacaranmu bakal diperhatikan oleh orang-orang sekitar. Bisa aja, mereka jadi geli atau sebal sama kamu gara-gara gaya pacaranmu yang berlebihan. Nah, beberapa kelakuan orang pacaran yang bakal bikin orang di sekelilingnya merasa geli, cekibrooti.
Quote:
1. Mereka saling manggil pasangannya dengan sebutan “Papa-Mama.”
Spoiler for spoiler:
Cewek: “Ayah, dress yang ini bagus gak buat Bunda?”
Cowok: “Bagus kok, Nda. Beli aja, nanti Ayah yang bayar.”
Kamu: “Wah, mesra banget sama istrinya, Mas. Udah nikah berapa lama?”
Cowok: “…Oh, kami baru aja jadian 2 minggu lalu kok.”
Kamu: *tersengat listrik*
Sah-sah aja kok punya panggilan sayang buat pasangan kamu, tapi ya yang dalam batas wajar aja sih. Gak usah terlalu future-oriented lah. Kalo baru pacaran beberapa hari aja manggilnya udah papa-mama, terus kalo nikah mau manggil apa? Almarhum-almarhumah?
Quote:
2. Tanggal jadian dirayain tiap bulan.
Spoiler for Buka:
Cowok: “Sori, mesti cabut nih, hari ini anniversary gue sama cewek gue. Mau dinner bareng.”
Kamu: “Wah, selamat, Bro. Udah tahun ke berapa nih?”
Cowok: “Baru seminggu, sih, Bro. #hehe”
*Kamu pun cuma bisa nyeruput teh anget dan merenungi hidup*
Hellaaaaaw, yang namanya anniversary tuh ya dirayainnya tiap TAHUN, kali!
Quote:
3. Ngejadiin foto pasangannya avatar atau profile picture Facebook.
Spoiler for buka:
Bayangin deh, namanya Bambang tapi fotonya cewek. Orang ‘kan jadi bertanya-tanya: apakah akun si Bambang ini dijual ke cewek? Ataukah Bambang udah pergi ke Thailand dan ganti kelamin?
Quote:
4. Atau, nama belakangnya diganti jadi nama belakang pacarnya.
Oke. Sekarang kamu bayangin kalo kamu punya temen namanya Karina Larasati (bukan artis lho ya, kalo yang artis namanya Kirana), lalu dia pacaran sama Bambang Sumanto. Akhirnya, nama sekeren Karina Larasati diganti jadi Karina Sumanto. Hmmmm…
Spoiler for buka:
Oke. Sekarang kamu bayangin kalo kamu punya temen namanya Karina Larasati (bukan artis lho ya, kalo yang artis namanya Kirana), lalu dia pacaran sama Bambang Sumanto. Akhirnya, nama sekeren Karina Larasati diganti jadi Karina Sumanto. Hmmmm…
Quote:
5. ATAU, lokasi di bio Twitter ditulis: “At Bambang’s Heart.”
Kamu: “Stalking Twitternya si Raline, aaaaah…”
*Ngeliat location-nya Raline di Twitter*
*Mendadak ingin bertasbih*
Ah, kamu…tahu dari mana kalo kamu udah nempel di hatinya? Emang kamu yakin kamu disitu sendirian aja?
Spoiler for buka:
Kamu: “Stalking Twitternya si Raline, aaaaah…”
*Ngeliat location-nya Raline di Twitter*
*Mendadak ingin bertasbih*
Ah, kamu…tahu dari mana kalo kamu udah nempel di hatinya? Emang kamu yakin kamu disitu sendirian aja?
Quote:
6. Terus, tiap hari mention-mentionan mesra di medsos.
Dan itu gak pake fitur reply atau balas, tapi fitur retweet. Alhasil semua pemantaumu di medsos pun pada bisa baca percakapan kalian walaupun mereka gak kenal dan gak peduli-peduli amat sama cowok atau cewek kalian. Belum di-unfollow massal? Ah, itu sih temen-temen kalian aja yang terlalu sopan…
Kenapa kalian gak ngobrol pake Whatsapp atau LINE aja sih? Pasangan sekeren Sukarno sama Bu Fatmawati aja komunikasinya pakai surat-suratan kok!
Spoiler for buka:
Dan itu gak pake fitur reply atau balas, tapi fitur retweet. Alhasil semua pemantaumu di medsos pun pada bisa baca percakapan kalian walaupun mereka gak kenal dan gak peduli-peduli amat sama cowok atau cewek kalian. Belum di-unfollow massal? Ah, itu sih temen-temen kalian aja yang terlalu sopan…
Kenapa kalian gak ngobrol pake Whatsapp atau LINE aja sih? Pasangan sekeren Sukarno sama Bu Fatmawati aja komunikasinya pakai surat-suratan kok!
Quote:
7. Kalo lagi berantem, dia maki-maki pacarnya di medsos.
Baik me-mention maupun no mention pacarnya, semua orang harus tahu kalo kalian lagi berantem. Padahal, semakin sering kamu bilang pacarmu brengsek di media sosial, semakin besar kemungkinan orang percaya kalo kamulah yang brengsek.
Hati-hati aja lah sama apa yang kita ungkapin di Twitter atau Path. Nggak semua yang follow kamu itu bener-bener temen, lho.
Spoiler for buka:
Baik me-mention maupun no mention pacarnya, semua orang harus tahu kalo kalian lagi berantem. Padahal, semakin sering kamu bilang pacarmu brengsek di media sosial, semakin besar kemungkinan orang percaya kalo kamulah yang brengsek.
Hati-hati aja lah sama apa yang kita ungkapin di Twitter atau Path. Nggak semua yang follow kamu itu bener-bener temen, lho.
Quote:
8. Pas bertengkar, status hubungan di Facebook langsung diganti jadi “single”.
Please! Kok tega banget sih kamu? Di luar sana masih banyak yang berharap bisa mengubah statusnya dari single jadi in a relationship! (termasuk saya, hehe)
Spoiler for buka:
Please! Kok tega banget sih kamu? Di luar sana masih banyak yang berharap bisa mengubah statusnya dari single jadi in a relationship! (termasuk saya, hehe)
Quote:
9. Eeeh…besoknya status hubungannya diganti jadi “Married”.
Yang ngeliatin kalian cuma bisa makan ubi goreng dan mengurut dada.
#wesbiyasa
Spoiler for buka:
Yang ngeliatin kalian cuma bisa makan ubi goreng dan mengurut dada.
#wesbiyasa
Quote:
10. Yang lebih parah, pacar temenmu maki-maki atau nyindir-nyindir kamu di medsos cuma gara-gara kamu foto sama temenmu itu.
(Di postingan foto kamu di Facebook, sebuah foto menampilkan kamu bareng temenmu)
Komentar ceweknya temenmu: “Ih…baru nyadar deh. Lo berdua cocok banget, yah! )))”
Kamu: *Nggak ngerti mau jawab apa, karena sebenernya bagi temenmu kamu hanyalah semangkuk bubur lembek yang tak berarti*
Spoiler for buka:
(Di postingan foto kamu di Facebook, sebuah foto menampilkan kamu bareng temenmu)
Komentar ceweknya temenmu: “Ih…baru nyadar deh. Lo berdua cocok banget, yah! )))”
Kamu: *Nggak ngerti mau jawab apa, karena sebenernya bagi temenmu kamu hanyalah semangkuk bubur lembek yang tak berarti*
Quote:
11. Terlalu memamerkan kemesraan di depan umum juga bisa bikin geli, lho.
Tanpa rasa bersalah, kalian suap-suapan, cubit-cubitan, peluk-pelukan, bahkan sampe cium-ciuman di depan umum? Mana rasa solidaritasmu sebagai manusia terhadap kaum jomblo dan LDR? Get a room, please!
Spoiler for BB+:
Tanpa rasa bersalah, kalian suap-suapan, cubit-cubitan, peluk-pelukan, bahkan sampe cium-ciuman di depan umum? Mana rasa solidaritasmu sebagai manusia terhadap kaum jomblo dan LDR? Get a room, please!
Quote:
12. Udah gitu, ngomongnya sok imut pula.
Geli banget kalo denger orang pacaran yang ngomongnya diimut-imutin kayak anak TK, padahal wajahnya udah cocok buat punya anak seumuran siswa-siswa TK.
Permisi? Batu batanya dimana ya? Pengen ngelempar!
Spoiler for buka:
Geli banget kalo denger orang pacaran yang ngomongnya diimut-imutin kayak anak TK, padahal wajahnya udah cocok buat punya anak seumuran siswa-siswa TK.
Permisi? Batu batanya dimana ya? Pengen ngelempar!
Quote:
13. Apalagi kalo pacarnya ngekor terus ke mana-mana.
Kamu dan pacarmu udah nempel terus kayak bekas permen karet: reuni kamu ajak, arisan kamu ajak, bahkan rapat juga kamu ajak. Iya iya, kita tahu kok kamu punya pacar, tapi pacarnya bisa ditinggal di rumah sebentar, ‘kan?
Spoiler for buka:
Kamu dan pacarmu udah nempel terus kayak bekas permen karet: reuni kamu ajak, arisan kamu ajak, bahkan rapat juga kamu ajak. Iya iya, kita tahu kok kamu punya pacar, tapi pacarnya bisa ditinggal di rumah sebentar, ‘kan?
Quote:
14. Bahkan, sampai ngebatalin janji sama temen demi pacar.
(Ceritanya kamu udah bikin janji sama temanmu dari seminggu yang lalu.)
Kamu: “Sob, jangan lupa entar sore kita ketemu, oke?”
Teman: “Wah, sori banget, Bro. Cewek gue sore ini tiba-tiba minta dianter ke salon. Janjiannya ditunda besok aja ya. Sori bro.”
Kamu: #ISTIGHFAAAR #WESBIYASAA
Berurusan sama orang-orang macam ini, kamu cuma bisa mengelus dada. Padahal, kalo cuma mau ke salon ‘kan cewek sebenarnya bisa berangkat sendiri. Jangan sampai deh, kamu mengorbankan temanmu yang udah bikin janji jauh-jauh hari demi pacarmu. Kecuali kalo keadaan darurat, kayak pacarmu sakit atau pingsan.
Spoiler for buka:
(Ceritanya kamu udah bikin janji sama temanmu dari seminggu yang lalu.)
Kamu: “Sob, jangan lupa entar sore kita ketemu, oke?”
Teman: “Wah, sori banget, Bro. Cewek gue sore ini tiba-tiba minta dianter ke salon. Janjiannya ditunda besok aja ya. Sori bro.”
Kamu: #ISTIGHFAAAR #WESBIYASAA
Berurusan sama orang-orang macam ini, kamu cuma bisa mengelus dada. Padahal, kalo cuma mau ke salon ‘kan cewek sebenarnya bisa berangkat sendiri. Jangan sampai deh, kamu mengorbankan temanmu yang udah bikin janji jauh-jauh hari demi pacarmu. Kecuali kalo keadaan darurat, kayak pacarmu sakit atau pingsan.
Quote:
15. Lalu, mereka pake kaos couple ke kampus.
TULISAN DI KAOS COWOK: “She’s mine.”
TULISAN DI KAOS CEWEK: “He’s delusional.”
Coba ya Mas, Mbak, Kang, Neng: kalo emang mau bikin kaos couple tuh yang niat dikit, gitu. Kalo bisa witty, gak bakal dinyinyirin lho.
Spoiler for buka:
TULISAN DI KAOS COWOK: “She’s mine.”
TULISAN DI KAOS CEWEK: “He’s delusional.”
Coba ya Mas, Mbak, Kang, Neng: kalo emang mau bikin kaos couple tuh yang niat dikit, gitu. Kalo bisa witty, gak bakal dinyinyirin lho.
Quote:
16. Dan SENGAJA telat masuk kelas barengan.
Udah gitu penampilannya rada awut-awutan gitu. Kamu jadi bertanya-tanya mereka habis ngapain.
Spoiler for buka:
Udah gitu penampilannya rada awut-awutan gitu. Kamu jadi bertanya-tanya mereka habis ngapain.
Quote:
17. Saat ngantre di restoran cepat saji, mereka bakal laamaaa~~~~
Situasi: lagi antre di Kaefsi. Kamu tepat di belakang mereka.)
Cowok: “Mah, kamu mau makan apa?”
Cewek: “Ngg…apa ya? Papa pengen yang mana?”
Cowok: “Papa terserah Mama aja deh…Mama mau yang mana?”
Kamu: *menjadi remah-remah*
HADUH, CEPETAN DIKIT NAPA?!
Spoiler for buka:
Situasi: lagi antre di Kaefsi. Kamu tepat di belakang mereka.)
Cowok: “Mah, kamu mau makan apa?”
Cewek: “Ngg…apa ya? Papa pengen yang mana?”
Cowok: “Papa terserah Mama aja deh…Mama mau yang mana?”
Kamu: *menjadi remah-remah*
HADUH, CEPETAN DIKIT NAPA?!
Quote:
18. Apalagi, mereka malah berantem di depan umum.
(Masih di situasi yang sama.)
Cowok: “Kalo gitu, pesan paha aja deh ya.”
Kamu (dalam hati): “Alhamdulillaaaah….”
Cewek: “Yah, padahal Mamah pengennya dada, Pah.”
Cowok: “Paha aja deh, yang agak murah dikit dong…”
Cewek: “Kenapa sih kamu nggak mau berjuang dikit buat aku??”
Kamu: -__-
Spoiler for buka:
(Masih di situasi yang sama.)
Cowok: “Kalo gitu, pesan paha aja deh ya.”
Kamu (dalam hati): “Alhamdulillaaaah….”
Cewek: “Yah, padahal Mamah pengennya dada, Pah.”
Cowok: “Paha aja deh, yang agak murah dikit dong…”
Cewek: “Kenapa sih kamu nggak mau berjuang dikit buat aku??”
Kamu: -__-
Quote:
Pacaran boleh-boleh aja, tapi bukan berarti harus mengabaikan lingkungan sekitar ‘kan? Yuk, jadi pacar yang baik dan memberi contoh yang baik buat pasanganmu. Jangan sampai deh kita jadi bahan tertawaan atau cibiran orang sekitar kita.
Quote:
N.B: Semua gambar postingan twitter di atas palsu lho, hanya untuk kepentingan ilustrasi belaka.
Quote:
Spoiler for BONUS:
Spoiler for sumur:
http://www.hipwee.com/hubungan/berbagai-lagak-orang-pacaran-yang-sebenarnya-bikin-orang-lain-geli/
Quote:
Thanks buat kaskuser yg ngasih cendol dan abu gosok nya
Diubah oleh idan99 27-02-2016 01:39
0
298.9K
Kutip
2.8K
Balasan
Komentar yang asik ya
Mari bergabung, dapatkan informasi dan teman baru!
The Lounge
924.5KThread•88.7KAnggota
Urutkan
Terlama
Komentar yang asik ya