Suatu hari, seorang kiai duduk berdampingan dengan seorang pastur di sebuah bis malam. Saat bis mau berangkat, sang kiai berdo'a Bismillahirrahmanirrahim....

Sang pastur berbisik "mohon maaf pak kiai, ini bukan bismillah, ini bis malam."
Sang kiai tersenyum.

Saat ditengah perjalanan, turun hujan dengan lebat dan terdengar suara petir yang keras. "Haleluya!" gumam sang pastur.

"Itu bukan haleluya, tapi halilintar," bisik kiai sambil tersenyum

Sepulang dari dokter, seorang istri menghampiri suaminya yang sedang asyik membaca koran, "Pah.. Papah...!!"

Tanpa menoleh dari korannya, si suami cuma nyaut, "Hmmm..."

istri, "Pah, kata dokter aku nggak ada apa-apa, cuma stress doang."
suami dengan suara males-malesan "Baguslah kalo begitu."

istri, "Tapi dokternya menyarankan supaya kita rileks dengan mengambil liburan ke London, Paris, LA, Hongkong atau Singapur."
suami, "Oh ya?"

istri, "Iya dokternya bilang gitu. Enaknya kita pergi kemana ya pah? "
suami, "Bagaimana kalo kita pergi ke dokter lain aja?"

Tole umur 4 tahun bertanya pada mama nya, "Ma, orang-orang di pos ronda pada ngomongin vagina, apasih artinya?"
Dengan kaget si mama menjawab bijak, "vagina itu piring."
"Trus kalo penis itu apa Ma?"
Tambah bingung si mama menjawab, "penis itu tangan."
"Oohh..." Tole mencoba memahami, "kalo ML ma?"
Tambah shock si mama menjawab, "ML itu ngobrol." (sudah ngawur jawabnya)
"Oh ya? kalo baik apa ma?"
Tambah pusing si mama menjawab, "baik itu kue."

Setelah menjawab semua itu, si ibu dengan kepusingan masuk kedalam dan mencuci piring. Selang beberapa lama Pak Haji datang dan bertanya pada Tole.

"Le, mamah mu dimana?"
dengan lantang Tole menjawab, "Mamah lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin? cuma biasanya mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji.. sampe bersih dan wangi. Kalo sudah selesai mamah suka coba cium vagina putih yang sudah mamah cuci."
"Astagfirullah." pak Haji berujar karena kaget bukan main.
"Kok Astagfirullah? pak Haji nyariin mamah mau ML kan?"
"Astagfirullah." tambah pusing pak Haji.
"Oh ya, pak Haji mau nyobain baik mamah juga ya? enak lho... pak RT aja suka sama baik mamah, katanya enak... Papah juga bilang gitu. Apalagi kalo papah sama pak RT lagi ML, pasti mereka nyicipin baik mamah sampe berebutan."
"Astagfirullah." pak Haji makin shock.
"Oh satu lagi, papah pesen kalo mau nyobain baik mamah harus cuci penis dulu biar bersih. baik enak dan vaginanya bersih, masa penisnya kotor? kalo semuanya bersih enak ML nya..."

Gubraaakkkkkkk..... nggak tahan lagi pak Haji langsung pingsan

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung beo yang indah. Harganya 50 ribu.
"Kok murah amat?" tanya ibu itu pada pemilik toko.
si pemilik menjawab, "Burung ini dulunya dipelihara di rumah bordir, jadi sering ngomong jorok, makanya nggak ada yang mau beli."

si ibu berpikir sejenak dan memutuskan untuk membeli burung itu.
ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.
Burung itu melihat kesekeliling ruangan lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru."
ibu itu kaget tapi kemudian menganggapnya sebagai sesuatu yang lucu.

saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat dan berkata,"rumah baru, germo baru, cabo baru."
si anak dan ibu sedikit tersinggung, tapi akhirnya mereka mengerti. Namanya juga burung tentu saja dia nggak mengerti apa yang dikatakannya sendiri, begitu pikir si ibu.

beberapa saat kemudian suami si ibu yang namanya Tong Fang, pulang dari kantor. burung itu melihat dan berkata,"ciluk ba! halo om tong fang.. ketemu lagi kita!!"

Nah lohh....

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar² yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya.

Satu persatu pelamar dipanggilnya…..

G = Gatot
A-H = Pelamar

G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara…
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh… sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm… sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi… Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

Guru : ” Anak anak , Indonesia terletak antara dua samudra dan dua….?
Murid : ” Benuaaaa….!
Guru : ” Salah ! Yang benar ? Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!
Guru : ” Sekarang flora dan fauna….
Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia , kambing binatang herbivora . Sedangkan macan adalah binatang….?
Murid : ” Carnivora Pa’….!
Guru : ” Kalian ini memang bodoh ….! Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!
Murid : ??????
Guru : ” Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar …..?
Murid : ” Darahhh Pa’….!
Guru : Eeee e e eee, Benar benar bodoh! Yang benar , Dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam
sehingga keluarganya kelabakan……!
Murid : %*#!@##$#!*&&$#!^!
$^%……hmmmm dasar uedann…!